Ass Goblins of Auschwitz

Tony Blair, el escocés que inició una liberación y acabó en una comisión.

Tony Blair fue requerido, por la comisión que estudia la guerra de Irak en el Reino Unido, para aclarar los motivos que llevaron al ex-primer ministro británico a apoyar la invasión y derrocar a Saddam.
Ni corto ni perezoso, el locuaz político, ha reconocido que su decisión vino motivada por los atentados del 11S y por la “malvada carrera” de Saddam Hussein. En ningún caso su resolución obedeció a un hecho o prueba del conocimiento, más allá de toda duda razonable, de la presencia o tenencia de las demanditas armas de destrucción masiva. Con todo, reconoció que fueron muchos los que en aquel entonces recomendaron e inquirieron al mandatario para que no continuara con la intervención, opiniones que el tenaz escocés prefirió ignorar con una voluble flema yanqui.

Dos cortes de su intervención: Aquí1 y Aquí2

Las Viejas armas Soviéticas

Wall Street: Money Never Sleeps

El variopinto Oliver Stone devuelve a la palestra desde el frenético mundo de los 80 a Gordon Gekko, que cae como ángel del cielo en la (hasta hace 2 años) imparable economía occidental. Reparto de lujo (Michael Douglas, Shia LaBeouf, Charlie Sheen, Susan Sarandon, Josh Brolin, Frank Langella...) y nunca en mejor momento. Impaciente aguardo.

No hay Dios

El Poder de la Supremacía blanca en USA

Limpiar el ojete del perro Carlino

Que mi capacidad para entender a las mujeres es algo más que limitada, es algo de sobra conocido por mis ex, pero que cada vez las entiendo menos creo que tiene que ver por cosas como esta…

Aquí el bicho en cuestión siendo extrañamente toqueteado.

Sleep Talking Man

Hace unas semanas que sigo el blog Sleep Talking Man. Como el nombre indica trata sobre un hombre que habla mientras duerme. Su mujer graba sus soliloquios nocturnos para hilaridad de sus seguidores. Adam, que es como se llama el individuo, nos deja unas excelentes perlas cultivadas en los brazos de morfeo.

• "Quiero ser un cowboy. No quiero ser un panda. Los pandas son aburridos, estúpidos y aburridos. Panda malo!"
• "No puedes ser un pirata si no tienes barba. Es lo que digo. Mi barco, MIS reglas."
• "Tu madre está en la puerta otra vez. Entiérrame. Entiérrame profundamente."
• "Las trompas de los elefantes se deberían usar únicamente para cosas de elefantes. Para nada más."
• "No quiero morir. Me gusta el sexo. Y los animales peludos."
• "Por supuesto que la zombi me quiere. Ella me dio su corazón. Mmmmm-hmmm. Y su mano en matrimonio."
• "Mi hermano te llamó cabrón. No yo. Yo no lo hice. Fue mi HERMANO."
• "Por supuesto que siempre me ha gustado la música. La tuya hace que me cague en los calzoncillos."
• "Sí. No te olvides de lavar al bebé en seco."

La traducción se hace difícil con algunas palabras ya que sin el contexto, sólo Dios sabe cual es, no es posible adivinar a que se refiere en algunas ocasiones.

Premios Darwin 2010.

El ganador, o mejor dicho, los ganadores de este prestigioso y esperanzador premio han sido 2 belgas (sigo diciendo que nada bueno sale de este país), dos sigilosos ladrones, que haciendo ademán de formas más parecidas a un guantelete medieval que a un guante blanco, decidieron volar la caja fuerte de un banco con una cantidad excesiva de dinamita, tan excesiva fue dicha cantidad que volaron el edificio entero, firmando así el último requisito para ser galardonados con tales honores.



Para un poco más...

Las 100 frases más cutres del cine de todos los tiempos

Y cómo no, incluye Troll 2.

La Odisea de los Borrachos

Drunken russian

Queremos Galego

La idea del millón de dólares

Hace años un chaval se hizo rico con una idea sencilla pero brillante: creó una página llamada The Million Dollar Homepage y vendió a precio de dólar/píxel un espacio para publicidad en dicha página. Finalmente consiguió su objetivo y recaudó un millón de dólares. Mi idea es aún mejor. Sé lo difícil que le resulta a la mafia cortar cabezas de caballos para dejarlas como avisos. Es tedioso y bastante desagradable. ¿Por qué no aprovechar las cabezas de caballos de la industria cárnica equina? Se enlatan y listo. Se podrían conservar en aceite de oliva para aquellos mafiosos que estén preocupados por su nivel de colesterol.

He visto que venden por ahí almohadas pero no son ni la mitad de auténticas.

A Aprender Japonés

adidas Star Wars Collection

El Show the Bill Cosby (versión porno)

Hace ya muchas entradas atrás (en concreto casi hace un año) comentábamos la existencia de una versión porno de la historia de E.T., nuestro amigo extraterrestre. Ahora resulta que no respetan ni las sitcoms clásicas de los ochenta como El Show the Bill Cosby. La películas se llama Not the Cosby Show XXX como aviso para navegantes despistados. Lo mejor es la caracterización como Bill Cosby, parece que el propio actor viajó en el tiempo para realizar esta comedia pornográfica.

Aquí la apertura original.



Aquí la versión porno versión SFW.

Espalda culera

My Name is Bruce (que te follen Avatar)

My name is Bruce (pelí que, por desgracia y por mal gusto de algún estúpido distribuidor, aún no se ha estrenado en Spain), rescata a nuestro actor fetiche (desde la muerte del gran Vincent), el mejor actor de su generación, querido por propios y extraños…Bruce Campbel, en la que además de volver a exhibir el talento interpretativo al que estamos acostumbrados, también se pone detrás de la cámara, rescatando los viejos trucos de las pelis de serie B.
Un pueblo de paletos yankis perdido de la mano de Dios, cuatro jóvenes adolescentes en los albores de sus genitales y un cementerio de mineros chinos es la combinación justa que necesita cualquier espíritu o forma del más allá para manifestarse y empezar la “ducha” de sangre (es que baño me parecía muy exagerado). Uno de los jóvenes retira un sello de Guan Di, Dios Chino de la Guerra, protector de muertos y guisantes, lo que hace despertar a la arcaica divinidad con sed de venganza, tendrá que matar a todos los parientes del joven para clamar su ansia. El problema es que como en todo pueblo pequeño, todos son parientes. Del cementerio solo sobrevive el autor de la tropelía, suerte que además de ser el culpable del mal, También él es el único que conoce la solución, traer a Bruce Campbell, actor legendario, capaz de acabar tanto con demonios como con aliens o vampiros.
Por otra banda, nuestro héroe está encasillado en otra cutreproducción, viejo, sin futuro, separado y alcoholico. Su única compañía es su perro, al que roba la bebida, y el hermano pequeño de Sam Raimi, crudo muy crudo.
En mitad de un delirio alcohólico, Bruce es secuestrado por el joven, que lo lleva a Goldlick (sería más aproximado Shitlick, pero…), allí será donde, a pesar de una serie de mal entendidos, un transexual en medio y gracias a los guisantes, Bruce sellará su destino como héroe de serie B.
Ël es nuestro puto ídolo……

Doscientas tetas

The Kingpin of pain (inglés)

The 48 Hour Project consiste en escribir, rodar, editar y ponerle una música a un corto durante un fin de semana. Ellos simplemente te dan un género, algún atrezzo que debe aparecer y una frase. El corto que os dejo ganó el premio a la mejor edición y a los mejores efectos especiales. Destaca sobre todo porque aparece la actriz porno Stoya, el resto es un poco cutre pero con el poco tiempo que tienen está bastante bien hecho.

¡Un autógrafo!

"¡Van Hooijdonk, mi hijo es tu ídolo!" fue lo que dijo una vez un amigo mío. No sé lo que le habrán dicho a Jack Nicholson para que ponga esa cara de cabreo, pero se me ocurren unas cuantas ideas para lo que podría hacer con el bolígrafo que tan amablemente le tienden.

Claude Von Stroke - Deep Throat

He visto Avatar en 3D: Fuck yeah!

Hace pocos días que 'Avatar' superó los mil millones de dólares y ya es la segunda películas más taquillera de la historia tras 'Titanic', también de James Cameron. Sin embargo, ¿cómo es posible que dos películas tan previsibles copen el altar de los éxitos cinematográficos? ¿Somos todos unos terneros directos al matadero cuya marca es un billete de cine?

Circula por ahí una copia del argumento de 'Pocahontas' de Disney con las "presuntas" modificaciones hechas por Cameron para Avatar. El parecido es bastante más que evidente pero no deja de ser una historia usada hasta la saciedad. 'Bailando con lobos' de Kevin Costner es otro ejemplo de película exitosa y de buena calidad que no deja de ser una copia westernizada de Pocahontas, eso sí, algo más velada ya que no contiene sexo interracial.

Pero la cosa no se queda ahí, el protagonista, Jack Sully, es paraplégico y se conecta por medio de una máquina a un avatar que es una mezcla de humano y na'vi (un gato azul gigante). Y esta parte de la historia si que es un calco descarado de la novela corta 'Call me Joe' donde Joe, el protagonista, a la par que paraplégico se conecta a una criatura (azul pero cuadrúpeda) que vive en Júpiter. Hay que ser condescendientes, en el año 1957 no se sabía que las condiciones en la superficie de Júpiter son tan difíciles. ¿Termina el plagio? No. Incluso la figura Doctora Grace Augustine, la mayor experta en los na'vis, los indígenas que viven en Pandora, rezuma un parecido más que indudable con Dian Fosssey. Esta es la famosa doctora que estudió a los gorilas en la niebla y cuya vida fue llevada a la pantalla también por Sigourney Weaver.

En definitiva, no sé que tiene James Cameron para conducirnos a todos por el redil del dólar pero lo ha logrado dos veces a lo bestia y con un guión remedado. Cuando fui a verla hasta se me sentaron tres ingleses al lado, puede que entendiesen castellano aunque de todas formas no sé que coño hacían en Lugo durante las fiestas navideñas. De la película se puede decir que verla en 3D supongo que vale la pena para aquellos que por muy visual que sea no les llega si la historia es una mierda. Pero bueh, es divertido girar la cabeza para esquivar cosas.

Para comer Mapache

Figwit

Figwit es el acrónimo para Frodo is gre... who is THAT? Es un personaje que aparece en la saga de El Señor de los Anillos durante unos segundos cuando Arwen decide pasar de Valinor y vuelve junto a Aragorn. Siempre me pareció odioso ya que se supone que los elfos de Tolkien son arrogantes y poderosos. Fingwit sin embargo es un pedazo de caca al que Arwen ni siquiera mira. Lo llamativo del asunto es que el actor que encarna al elfo es el mismísimo Bret McKenzie quien junto a Jemaine Clement forman un dúo cómico musical bastante bueno con el nombre de 'Flihgt of the Conchords'. De hecho este personaje ha ganado cierta fama e incluso se ha rodado un documental sobre su figura.

Os dejo la canción cómica The humans are dead.

Kasabian - Fire

Ruleta Web

Chatroulette es un sitio gratuito donde puedes chatear de forma aleatoria con extraños. Se exige tener una webcam, no como en Omegle, del que hablamos hace tiempo. Aquí os dejo una muestra de lo que os está esperando en el otro lado de la pantalla. ¡A que esperáis!

Feliz Año 2010

Empecemos una nueva década con buen pie.

Llamas con sombreros

Kirk Cameron cristiano engreído.

Como todo el mundo lamentablemente sabe, Kirk Cameron, además de seguir vivo, es el líder de una televisión cristiana, no nos jodió bastante la infancia con su cara de merluzo como para ahora escucharle sermones. Pero sigo…
Como no, tiene una página desde la cual arroja su mensaje hilarante y creacionista, The way of Master, gran nombre para la página (parece el de un juego de rol como el World of Warcarft), desde ella podemos encontrar las herramientas necesarias para reprender ateos y cambiar su destino infernal (esto es verídico y más o menos textual de la página).
El bueno de Kirk con su amigo Ray dan testimonio de ateos neocreyentes y de lo sencillo que es desacreditar a Darwin con una simple banana:





Para que comprendamos el mal camino que proyecta nuestra vida moderna y locaaaaa, han preparado una serie de pruebas que se ocupan de los principales dilemas de nuestro tiempo, los que nos ayudarán a ….bueno no sé realmente a que :

El primero nos revelará lo que nos pasará después de la muerte.

El segundo acabará de una vez con el debate entre la evolución y el diseño inteligente.

El tercero nos revela los peligros del infierno y quién de nuestros allegados está en peligro.

Mientras tanto en Lugo...

En ALT1040 recomendaban una serie de nombres para tu red Wifi de lo más geek. El obispado de mi ciudad no se lo curra tanto.



En otro post comentabamos la falta de educación escolar de los vándalos. Ahora ni siquiera escriben bien el nombre de los supermercados. Para los que no sepan gallego pone LIDEL FUERA.



A las cuatro de la mañana paseando por Lugo te puedes encontrar esto.

Avatar Wars

Los na'vis reciben cgi-ayuda de sus compañeros.

Monty Python- Los Viejos Tiempos

Los fans de Twilight

No sé, creo que me quedo con los fans de Star Wars. Más que nada por Leia y porque el tipo de la derecha me da miedo.

Crítica de La Amenaza Fantasma de 70 minutos

Youtube está plagado de vídeos de personas haciendo críticas de películas. Estos vídeos suelen tener respuestas de otras personas y así hasta el ad infinitum y más allá. Sin embargo un usuario ha tenido los cojones de hacer una crítica de setenta minutazos de la primera entrega de la segunda trilogía. O dicho de otro modo, de 'La Amenaza Fantasma'. No contento con la ardua lábor de encontrarle defectos a la película se marca un montaje cojonudo y de paso nos muestra el sótano donde "guarda" su merchandising de Star Wars y alguna otra sorpresa. Aquí pongo la primera parte de las siete que lo componen. Está en inglés sin subtítulos.

El planeta de los monos karatekas

Un hombre le enseña taekwondo a unos monos para ganarse unos dinerillos en exhibiciones callejeras. Por supuesto, estos se rebelan dándole una patada, golpeándole con un palo y atizándole un puñetazo en el ojo. Tan surrealista evento sólo puede ocurrir en el país más populoso del mundo.

Visto vía Menéame. Imágen vía Popular Fidelity.

Pachá Melilla

Intervention A&E

Este programa cabalga en el docureality, “ayuda” a familias que estén luchando contra las adicciones de alguno de sus miembros. Me encontré con esta chica de puta casualidad, me quede asustado de su adicción, ya que a la chiquilla le iban los aerosoles para limpieza de ordenadores e impresoras, con lo sencillas que son las drogas de toda la vida (alcohol, tabaco, calmantes,…), hay que complicarse… esta es la última parte del reality y es bastante heavy, parece que la chica está poseída cuando la cogen los policías:




Por supuesto tenéis miles de videos con los “highlights” de la chiquilla tirada en un cementerio y esnifando más de esta mierda.




Y como no podía ser de otra manera fakes semicutres con adictos a la masturbación:

Fuxan os Ventos - Cantiga de Berce

Durme meu neno, durme,
sen máis pranto,
que o tempo de chorare,
vai pasando
Que a terra na que vives,
no que bágoas,
precisa homes inteiros,
pra liberala.
Durme meu neno, durme,
colle forzas,
que a vida que che agarda,
pide loita.
Recollera-lo froito
sementado,
no inverno escuro e frio,
no que estamos.
Semente feita en sangue por un pobo
que xurde dende a hestoria, dende o sono,
un sono cheo de aldraxe e miserento,
un sono de inxusticias e silencio.
Mira a língoa que falo, despreciada,
por ser língoa de probes, língoa escrava,
son o orgullo que temos, língoa de probes.
Só neles hai verdade e máis honores.
Durme meu neno, durme, niste colo,
que esta terrra de escravos non tén odio.
Tén séculos de espranza, agardada,
que pón hoxe nos fillos que amamanta.

In your Face Berlusconi

Vota El Fary

En mi facultad hay elecciones. Nunca he votado, pero este año me lo estoy planteando. Diez puntos para el comentario indignado.

Wyoming, Tertsch, Intereconomía, TeleMadrid, VeoTv y cintas de video.

Hoy pensaba dejar el blog con la meada de Lehmann, pero visto lo visto no he podido, hay algo aún más bochornoso. Al parecer en los últimos días se ha montado un pitostio de tres pares de cojones entre el Gran Wyoming y las televisiones ultras (casposas) TeleMadrid, VeoTv e Intereconomía (que es más que una televisión, parece una prueba de record Guiness sobre cuantas horas seguidas se pueden ver memeces fachas), demostrada mi objetividad continúo. Hace unos días el programa presentado por Wyoming hizo uno de sus típicos videos semicutres-semigraciosos utilizando unos momentos de irreflexión que tuvo el gran pensador y hombre de su tiempo Hermann Tertsch. En estos versos sacados de un corazón puro, el bueno de Hermann decía que se prestaría a matar a 15 o 20 miembros de Alqaeda por liberar a nuestros tres compatriotas secuestrados, con dos cojones, el primer yanqui borbónico. De aquellos barros, el intermedio hizo estos lodos:



Tertsch, después de este video tan timorato (teniendo en cuenta la base de la que partía),se lo calentaron los cojones e informó que tal grosería tendría consecuencias judiciales, cómo podían acusarle a él de asesino.
Esta semana aTerstsch le dieron una patada al salir de un local en el barrio madrileño de Chueca, tal percance dejó huesos rotos y amnesia en el presentador.
1+1=2500, así debe funcionar las mentes rumiantes de las tres televisiones del apocalipsis (amén del coro de páginas que pululan por internet al compas de sus dulces trompetas), ya que la “campaña de crédito” ha iniciado. Acusan a Wyoming y a los videos de "El Intermedio",de ser combustible para la agresión contra Terstsch, algo completamente lógico, el autor intelectual de la agresión es Wyoming.
Que cabrón el Wyoming, ayer lesionaron a Messi, seguro que fue él, es un auténtico Criminal Mastermind, es como Fu Manchú, pero más feo.

Lehmann incontinente

Mapa de la Gran Guerra- Leviathan Scott Westerfeld

Este mapa procede de la novela de Scott Westerfeld, Leviathan. Y mirando por ahí me encontre con este trailer, se ve que ahora también tienen trailers los libros. La novela se desarrolla en una I Guerra Mundial alternativa, entre los Clankers y sus máquinas de guerra,que serían el eje, contra los Darwinistas y sus bestias, que serían los aliados. Raro de cojones.

Sexo con Obama

Últimamente es noticia que la popularidad de Obama está bajando a niveles inopinados. Parece ser que los estadounidenses no quieren tener una sanidad universal y aún más increible todavía, no les gusta que su ejercito ande por el mundo derrocando dictaduras y creando democracias. También es verdad que es más sencillo derrocar democracias y crear dictaduras. A los agentes de la CIA no se les hace entierros públicos con los típicos soldados pegando tiros y la bandera bien dobladita. Eso no baja la popularidad de nadie. Lo que ya no sé si le subirá la popularidad será el siguiente producto. ¡Os presento a Obamanator! Si eres liberal podrás hacerle el amor y si eres un neocon podrás joderlo. Aunque como avisan en la página donde saqué la imagen, probablemente sea falso.



Imagen vía Sankaku Complex.

Todo lo que soy se lo debo a mi madre

George R. R. Martin se lo toma con calma

El cabrón lleva años retrasando el nuevo libro de la serie 'Canción de hielo y fuego', 'A Dance with Dragons'. Ahora sabemos por qué: ¡Adoremos a Pimp Santa!

Ahora que se acercan las navidades

Regálale a los tuyos Misa: Nosotros rezamos. Haz la señal de la cruz, arrodíllate y confiésate. ¡Pero hazlo bien y gana muchos puntos para ir al cielo!

Visto vía Libertad de Religión.

Find Fire With Fire

Pensarán que soy retrasado

"Aquí hay un par de tíos en una caja de cartón antes de que los esconda. Tengo que esconderlos cuando mi familia viene de visita o pensarán que soy retrasado. Compro soportes de metal para que no se caigan. También consigo sombreros para algunos de ellos. Me gusta que se vean atractivos. Realmente me gustan mis figuras de acción, pero me tengo que enfrentar a un montón de prejuicios de la gente. Traigo gays de los bares a casa y cuando ven mi colección de muñecos ya no me quieren más. Y por el otro lado, a mis amigos coleccionistas no les gusto por ser gay."

~Anónimo

Mamá Ladilla

Ahí van dos canciones de Mamá Ladilla, en plan añoranza juvenil. Grupo de verso y rima incontinenete, llevan tocando la de dios es cristo.


"Cosas Que Joden", gran inspiración.



"Blandurrias".



O la inefable "Hijoputa"



Ya valió de remember.

Dexter Noto

Blade ha visto New Moon

Ya no le había gustado la primera parte...

El Imperio Contraataca- Padre de Familia.

Joder con el arbitro...

Ni lo de Henry fue tan claro....

Season Of The Witch

¿Una película de Nicolas Cage que me tiene buena pinta…? esto seguramente tenga truco o sea cosa de Meigas(jusjus), pero realmente me tiene buena pinta.
Dos caballeros llegados de las cruzadas del siglo XIV, Cage y Ron Perlman (extraña pareja), deben conducir a una bruja acusada de ser la causante de la Peste Negra, hasta la abadía donde unos monjes realizarán un ritual(supongo que purificador)), para ello se les sumaran una serie de personajes (un cura, otro caballero…, parece rol) para conseguirlo. Detrás de este extraño viaje estará el Cardenal D ‘Ambroise, papel que recae en Christopher Lee.¿Película para añoranzas?.
La historia suena bien, pero lo que me llama la atención, al revés de, por ejemplo, Furia de Titanes, es que parece más “real” (entiéndase que hablo del contexto de la historia), parece más sucia y oscura, lo mínimo que se le debe exigir.
Trailer.......

Avaturd de James Cameron

La Madre del amor hermoso lo que se nos viene encima. ¡Yiff!

Concurso

+10 Internets para quien me diga de donde es esto.

Inventos para mejorar nuestra calidad de vida.

Y con esta sencilla máquina, usted podrá realizar complejas operaciones matemáticas, tales como sumar, restar y multiplicar con 2 cifras (para poder dividir hace falta la placa que muestra la señorita con un recargo de 200.000 ptas).

Siente haberme perdido tu fiesta

Sorry I missed your party es un curioso blog donde el autor recoge fotos de fiestas de otras personas subidas a Flickr. No es totalmente SFW ya que se ven alguna que otra tetica y unos testículos atrapados en una cosa de madera o algo así.

Curling Móvil Callejero

Como creo que el curling debe ser el deporte más aburrido y estúpido del mundo (no me jodas, un deporte que se juega con escobas), pongo esta variante más atrevida, entretenida y, sobretodo, rusa.





Y la ostia, porqué sí.

¿Dónde estabas cuando cayó la Estrella de la Muerte?

«¡Jedis! Os diré una cosa sobre los jedis, odian nuestra forma de vida.»

Los parias perdieron Señor Lebowski!

Ramoncín vs El Jueves = Ramoncíngate

Visto en innumerables medios, (MA)raMONCÍN ha conseguido cerrar el canal de la revista “satírica” (pocas veces) “El Jueves” por considerar que vulneraban la…sus…no tengo ni idea que coño vulneraban pero estos son los dos videos:



Y esta la contestación…

Papá Wrestling

Corto de fabricación portuguesa lleno de casquería a mansalva.

Furia de Titanes (Clash of Titans) 2010.

Eso me temo. Este es el tráiler Furia de Titanes, remake de la película de 1981, con Sir Laurence Oliver haciendo de Zeus, con una madura, ya de aquella, Maggie Smith interpretando a Thetis y un joven Harry Hamlin como Perseo, que poco más hizo en la pantalla grande.

Por el lado del remake del 2010, cuando se estrenará, tenemos por el lado bueno a Liam Neeson como Zeus, al encantador Ralph Fiennes como Hades, al extraordinario actor Pete Postlethwaite y, porque no, me cae bien, Jason Fleming como Calibos.

En el lado malo, el director francés Louis Leterrier, que en toda su carrera ha hecho esto:
Transporter, Danny the dog, Transporter 2 y El increíble Hulk (con el anodino y realmente in-creible Edward Norton). Con esta filmografía a sus espaldas te puedes esperar una cosa más parecida a Misión imposible 2 en la antigüedad que a 300 con refinamiento, porque puede ser una película de acción pero creo que esta película exige mucho desarrollo de la historia, tiene actores para ello.

Por último, ni bueno ni malo, el nuevo Perseo que no se quién coñ… es, Sam Worthington (a este nombre le quedaría cojonudo un tercero, en plan Sam Worthington III, continúa la saga familiar).

La libertad UK-USA, Echelon y su puta madre

¿A cuanta libertad e intimidad estamos dispuestos a renunciar para encontrarnos realmente a salvo? Actualmente supongo que a mucha, ¿pero cuántos enemigos tenemos?¿y quiénes son realmente?

Todas estas preguntas ya vienen de largo, pero es que también desde hace mucho tiempo estamos perdiendo nuestra libertad y no solo de una manera somera, sino de una manera tan radical como insultante. Me estoy refiriendo a los sistemas que se están instalando actualmente en España pero que llevan años funcionando desde USA, con beneplácito de nuestras autoridades. Todo ello comienza en 1941 y refirmado en 1948, cuando Reino Unido y USA sellan un pacto UK-USA que es extendido a toda la Commonwealth, según el cual se continuaría con los sistemas de espionaje electrónico ensayados y perfeccionados durante la 2ª Guerra Mundial, de todo esto no se había sabido nada hasta 1999, 50 años de espionaje y silencio que no afectaban exclusivamente a los ciudadanos de estos países.

Pero los sistemas se seguían refinando y convirtiendo en más y más sofisticados, así en el año 1976 se conoce la existencia de Echelon un sistema que busca y aplica palabras clave en los diferentes medios de comunicación como teléfonos, fax y hace unos años e-mail. Todo ello para la seguridad de los ciudadanos durante la Guerra fría y los peligrosos terroristas, siempre buscando sin limitaciones y sin control, algo que poco recomendable para el buen funcionamiento de nuestras modélicas democracias.

Con los satélites en órbita y las nuevas tecnologías de la comunicación, el control se convirtió en algo más sencillo y poderoso. Móviles y GPS se convierten en las mejores herramientas para controlar , ya no a los posibles enemigos, sino a las masas, los millones de archivos en información personal que se pueden tener sobre cada ciudadano es casi inimaginable, solo pensad en vuestras conversaciones por móvil para haceros una idea.

Con internet, el medio de la libertad, saltan de nuevo las barreras de la mínima intimidad, con los sistemas Carnivore, tutelados por el FBI estos sistemas rastrean nuestros correos electrónicos en busca de lo que os podáis imaginar. Pero para escapar de la conspiración que persigue a todos los que pueden escribir sobre el Gran Hermano y el control de USA existen casos concretos que justifican no solo un exacerbado recelo.

En 1994 la compañía europea Thompson-CSF perdió un contrato en Brasil por el valor de 1300 millones de dólares a favor de la norteamericana Raytheon gracias a la información que había captado ECHELON y que había sido gentilmente ofrecida a Reytheon. Así mismo la compañía europea Airbus que tiene fabricas por toda Europa y da trabajo a más de 49300 trabajadores, en el año 1994, perdió también un contrato por valor de 6000 millones de dólares con Arabia Saudí a favor de la norteamericana Boeing. En el año 2000 el parlamento europeo reconoce su existencia, mientras al año siguiente, en 2001, confirma que “las comunicaciones de estos sistemas no persiguen solo fines militares, sino también privados y comerciales”.

En España, durante el triunfal mandato de Aznar se dio luz verde para que entrara el sistema Echelon y Carnivore , (si no lo había hecho antes) de manera total, a cambio de toda clase de información sobre ETA. Cuan caro nos ha salido ETA, mata y corta libertades por su mano y por su culpa. Gracias a estos hijos de puta se dan manga ancha a bastardos de la democracia como Aznar.

A partir de 2007 los países europeos comienzan a desarrollar y poner en funcionamiento sistemas propios. Si nos espían que al menos nos espíen los nuestros, no?
Perdemos libertades dando las gracias, y al final nos convencerán de meternos una pistola en la boca y hacer click.

No me extraña que los visitantes se enfadasen

Llegas a un planeta de primitivos monos, les traes nueva tecnología y ellos te reciben con esto.

Alone in the dark

Maine vota homófobo…

Después de que el senado de Maine legalizara los matrimonios entre homosexuales, los habitantes de este pequeño estado no estaban del todo cómodos y decidieron votar a favor de la prohibición o en contra de tal majadería… pues gano el sí a la prohibición, podría ser sorprendente pero con este video del DailyShow, podemos hacernos una idea, y no especialmente vaga, de la clase de “tolerantes” que gastan su dinero para prohibir derechos a los demás.
Un gay en la Iglesia a la hoguera ….ei ei ei que es el cura…bueno entonces que no diga nada de nada.

The Daily Show With Jon StewartMon - Thurs 11p / 10cCan't Get Queer From Herewww.thedailyshow.com

Estoy Lost

"No entiendo esta jodida serie. Pienso que estoy perdiendo la cabeza. ¿Cómo sobrevivió Jin al barco explosivo? ¿Que les pasó? ¿De dónde viene el monstruo-niebla? ¿Os estáis quedando conmigo? Busco a alguien que me pueda ayudar a entender la serie. Si tienes alguna idea de lo que está pasando, por favor llámame y explícamelo."

El Bigfoot al descubierto

El misterio del Bigfoot ha sido descubierto. Durante décadas los estadounidenses han manifestado en varias ocasiones haber visto a una criatura peluda caminando por sus bosques, incluido el que hay al norte de Los Santos. Se ha querido ver en esto un fraude o una ingesta de alcohol desmedida. Incluso circulan algunos vídeos como éste o éste como prueba. Sin embargo parece ser que una empresa fabricante de sacos de dormir es culpable de la innecesaria alarma y subsiguiente aumento en la venta de armas de gran calibre. Para reducir la muerte de excursionistas a manos de cazadores de mitos se ha diseñado este otro saco de dormir. Aunque quien sabe si sólo sirve para aumentar dichas muertes.

Samaranch espió para el KGB

La sorpresa ha estallado, el presidente honorífico del Comité Olímpico, Juan Antonio Samaranch, trabajó como agente secreto del KGB. Y yo que pensaba viendo esta foto (Samaranch es el segundo por la izquierda, sí, el que mira al cielo extasiado) que era un ferviente seguidor de Franco. Pero no, el hombre hizo todo lo impensable para camuflarse entre los acólitos del dictador. Menos mal que las nuevas tecnologías nos permiten solucionar este desaguisado.



Mucho mejor, ¿verdad? ¡Adelante camarada! Ahora ya sabemos por que fue elegido presidente del comité justo antes de los Juegos Olímpicos de Moscú.