The Glitch

¿Qué ocurre dentro de tu ordenador/consola justo cuando ocurre un error y tienes que reiniciar la partida?

Los Ganglios, artistas Porc

Gente atacada de los nervios se pone a hacer música y esto es lo que pasa, que se pasan con la puta mierda de la medicación y les tiembla el pulso.

Los Ganglios, son un grupo de músicos..no, mejor son un grupo de artistas que se dedican a exorcizar su prometedor ictus en canciones demasiado narrativas y videos de estilo retropalleiro, cosa que lógicamente nos encanta al ser nosotros un par de primos confederados hijos de generaciones de endogamia.

Según ellos mismos estiman "Hacemos musica Porc, que viene a ser la rama mAs pura y genuina del technopunk cumbianchero", con dos cojones.


Como muestra de su arte dejamos colgado dos ejemplos del virtuosismo mencionado.

La superproducción HAY, con un futuro lleno de machetes, puñales, ratones y piojos, pero ni un puto rayo laser.



Y el segundo un introducción didáctica al mundo de Internerd



La Página de estos craks

DyE - Fantasy

Vídeo musical bastante bizarro. No lo puse en nuestro blog hermano pero aviso que es algo NSFW.

Operación Cottage

Hace un tiempo en este blog hablamos sobre la Batalla de Karansebes. Era una de esas derrotas autoinfligidas de proporciones ciclópeas. Sin embargo había dudas sobre su veracidad. La historia que traemos hoy es verídica y verdaderamente merece estar entre los suicidios militares más épicos.

Estamos en plena Segunda Guerra Mundial. La isla de Kiska se encuentra bajo dominio japonés y un avión americano detecta barcos en la misma. Sin vacilar un momento la armada estadounidense planea el ataque. Junto a los estadounidenses se encuentran los canadienses y de este modo van prestos a tomar la isla. Pero lo que no sabían los aliados era que los japoneses habían abandonado la isla dos semanas atrás al darse cuenta de que era imposible defenderla. Los yanquis y los canadienses sin embargo llegaron a sufrir más de doscientas bajas debido al fuego amigo, las minas que dejaron los nipones y una mina marina que explotó dañando al USS Abner Read y causando setenta y un muertos. En fin, no sé lo que diría Sun Tzu sobre esta operación pero seguro que nada bueno.

Fuente.

La cabra de Gävle

Gävle es una ciudad de unos setenta mil habitantes sita en la costa de Suecia. En 1966 los comerciantes locales decidieron erigir una estatua gigante basada en la cabra de Yule, un símbolo págano anterior a la llegada del cristianismo, para colocarla en la plaza y que sirviera como reclamo publicitario. Pero para lo que sirvió en realidad fue como reclamo de cabrones que se dedicaron a destrozarla desde el principio. Convirtiéndose de este modo la cabra y sus destructores en una tradición que casi costó su existencia. La primera vez que se construyó fue quemada y el culpable condenado (sólo se han capturado a cuatro personas acusadas de vandalismo) y como estaba asegurada, cosas de la ética protestante, recuperaron el dinero. Las malas lenguas dicen que los habitantes del pueblo están orgullosos de dichos actos de vandalismo ya que cada vez que ocurre pone a su ciudad en las noticias y la administración local oficialmente condena los actos pero ya se sabe como son estas cosas.

Aquí os dejo un enlace a Wikipedia con la cronología más importante de la cabra de Gälve. Lo gracioso del asunto es que ha sido varias veces construida a prueba de incendios y aún así el ingenio escandinavo ha conseguido convertirla en cenizas casi siempre. Incluso llegaron a aprovechar el frío para cubrirla de agua y usar una capa de hielo como protección. Por supuesto no sirvió de nada. Hasta en una ocasión fue atropellada por un coche. Otra cabra famosa en el pueblo es el del Club de Ciencias de la Escuela de Vasa que muchas veces corre la misma suerte. Sin ir más lejos durante el año 2009 fue robada usando un camión a pesar de tener cámaras web vigilando. Unos hackers le hicieron un ataque DoS para echarla abajo y actuar con impunidad.

Vitalic - Stamina

La Repolllla

Monster Brawl

- ¡Hola!
- ¿Quién es usted?
- Le llamé antes pero la línea se cortó cuando le ofrecí los derechos en exclusiva de mi nueva película.
- Se cortó... Ya. ¿Y qué desea?
- Pues eso, que traigo una película que va a revolucionar el sexto arte.
- Séptimo arte.
- Exacto, séptimo arte.
- ¿Y de qué va?
- Ocho monstruos míticos se enfrentan en una especie de ring de presing catch en un cementerio maldito.
- ...
- Sólo puede quedar uno.
- ¡Daisy, cancele todas mis citas de hoy tenemos un peliculón entre manos!

(Esta conversación nunca ha ocurrido pero parece probable que así fuera el proceso de pre-producción de Monster Brawl)

I Congreso de Heisenbergs

Performance (léase con acento cateto)

Una de las ventajas de no vivir en Nueva York es que estás alejado de estos personajes que pueden poner en tela de juicio la cordura de uno.

Se trata de Matthew Silver, genio o exhibicionista, la línea que separa estas dos categorías es de lo más subjetiva. De todas formas me preguntó si uno puede ganarse la vida de esta manera tan heterodoxa viviendo en una ciudad tan cara.

Quantic - Life In The Rain

Hace un porronazo de años mi compañero hizo una reseña sobre Fallen Angels al poco de echar a andar este blog. Ahora me cruzo con esta gran canción que usa extractos de esa película para crear una mini historia.

2012 Cosmic Convergence Festival

El fin del mundo está cerca, según el calendario maya, pero siempre se puede estar preparado. ¿Cómo? Muy sencillo. Pasaos por Nueva Orleans el 21 de diciembre y estad preparados para un fiestorro. El grandísimo y aclamado por los miembros de Happy Psycho Family (incluyendo al colaborador fantasma) como una mente privilegiada de nuestros tiempos será el maestro de ceremonias. Por supuesto hablamos de Giorgo Tsoulakis. No, espera, es Tsoulakos. Este genio defensor a ultranza de los alienígenas antiguos nos invita a pasarlo de rechupete en una fiesta con dj's, música a go-go y si pagas los 225 dólares de la entrada más cara podrás codearte con la crème de la crème y comer todos los aperitivos que quieras por un módico precio gratuito.

Según los promotores la destrucción del mundo es un hecho tan certero como que los yetis son los auténticos habitantes de la tierra y nosotros unos mestizos mitad aliens mitad mono. Pero sin embargo aún tenemos una oportunidad. Piensan que si hacen una fiesta de proporciones épicas los alienígenas respetarán nuestras vidas e incluso puede que se unan. Es más, entra dentro de lo probable aunque sea de una manera muy remota y siendo escépticos que una auténtica nave alien aterrice en el lugar del evento.

No esperes más y aprovecha esta única oportunidad que se repite cada 25.600 años terrestres.

WAX TAILOR feat Jennifer Charles - Heart Stop

Para el finde, una vuelta al Trip Hop de la mano de un cineasta musical, un perturbado que hace películas sonoras de 2 o 3 minutos, pequeñas historias con guión musical y muchos colaboradores.

La Danza Macabra

 

Por la década de los 60 y principios de los 70, parte del cine italiano estaba obsesionado con convertirse en hijo bastardo del cine de terror yankee, Italian Ghotic Movies, y para ello cogían ambientaciones de la nueva y la vieja Inglaterra, cambiaban nombres y apellidos de directores y actores por otros anglos e incluso traían a actores ingleses y usamericanos para los papeles principales, actrices como BarbaraSteele, que sin tener puta idea del grasiento italiano, se hicieron un nombre gracias a sus participaciones en estas películas.

Eran los auténticos hijos de Price, aunque seguramente los tuvo que tener de soltero.

En el caso de esta película, contamos con un director italiano Antonio Marghereti, que emplea el seúdonimo Anthony N. Dawson, Barbara Steele y GeorgesRivière en los papeles principales, una acción que comienza en Inglaterra.......

Pues dicho lo dicho, eah pa´lla....

En una oscura taberna de la Inglaterra isabelina, un misterioso hombre precipita palabras en una inteligible historia de terror que asegura ser cierta. Absortos en el conjuro de verbos, los paletos clientes del hospedaje no apartan ojo y oído del extraño hasta que un viejoven periodista interrumpe el hechizo y descubre al conjurador... Edgar Alan Poe.....ya empezamos a cumplir estereotipes.

El viejoven periodista y Poe se enredan en una discusión sobrenatural, en la que cada uno se sitúa en los extremos del escepticismo y la credulidad sifilítica. En este punto solo nos hace falta una chispa para que este cruce de opiniones se convierta en una apuesta, y todo el mundo sabe que no hay mejor chispa para apostar que un aristócrata Británico en horas bajas, mejor si posee un castillo embrujado y mucho mejor si estamos a finales de octubre, digamos la noche del 31 y TACHÄN!!! o Rosbeef o Beefeather o bingo o lo que queráis...una noche y ganará una auténtica mierda, creo que 100 pounds?
 

Al llegar al castillo, el periodista comienza una frenética acción de exploración e iluminación, recorriendo todas las estancias del castillo y encendiendo todos los candelabros con telas de araña. Pero a pesar de toda la retroiluminación candelabria y de abrir y cerrar puertas, el bravo mozalbete está cada vez más nervioso y angustiado, llegando hasta el marrón glasé al ver a una pareja bailando en una sala para después desaparecer Chan Chan!!!!!

Y ahora todo se complica más, aparece Barbara Steele que seduce al mozo, aparece una imponente Rubia a la que no sienta muy bien el coqueteo nada inocente y derrepente....todo comienza de nuevo. Un médico, a modo de cicerone, guía al joven por las diferentes y terribles historias acontecidas en el castillo, empezando por una turbia relación de infidelidades, aventuras lésbicas y muerte, mucha muerte....hasta llegar a la propia muerte del médico a manos de fantasmas vampíricos que necesitan de la vida de otros para poder manifestarse en la noche de difuntos.

y ahora necesitan una nueva víctima ...jajajajajaja

A la mañana siguiente el pobre periodista está muerto y colgado del negro forjado que rodea la casa. La salvaje circunstancia no hace acobardarse al noble británico, que apeándose del carruaje, cachea el cadáver y le birlalas 100 libras acordadas.

Cómo anécdota decir que existe un Remake de este film con Klaus Kinski interpretando a Poe, Nella stretta morsa del ragno.

Bar Refaeli necesita dinero

Presentamos el Teto Twister

Foster The People - Houdini

Unsad Keanu

Por fin Keanu Reeves dejó la depresión que le provocó un sandwich. ¡Las tortugas ninja le han salvado!

P.D. Por alguna extraña razón siempre lleva la misma ropa. Buscando un poco en Internet parece ser que es para que los paparazzi le dejen en paz para que no puedan vender fotos suyas ya que todas parecen iguales y no sé sabe cuando fueron hechas. Una técnica que también realiza el actor que hace de Harry Potter.

Miami Nights 1984 - Ocean Drive

El vídeo está enteramente hecho con extractos de la película Golgo 13: El Profesional de 1983.

Batalla más allá del sol (1968)

En este caso no voy a desmenuzar la película porque es más aburrida que los créditos finales de la misa de la 2 pero leyendo sobre su producción me encontré con una sorpresa. Resulta que le versión que vi estaba doblada en inglés con subtítulos en castellano. Nada que objetar. Pero la cosa es que es rusa y Roger Corman compró los derechos de distribución en Estados Unidos. Para occidentalizarla decidió contratar a un joven estudiante de cine llamado Francis Ford Coppola. Así, como lo leen. Me da la sensación que más que ser padrino de futuros grandes directores lo que el amigo Corman era es ser un poco cutre. Así gracias a su amplia carrera cinematográfica no dudo en contratar jovenzuelos aspirantes a director por cuatro perras.

El muchacho, bastante tiernecito con sus veintitres años, no tuvo mejor idea que añadirle al metraje dos monstruos espaciales diseñados en forma de... Bueno, pasen y vean.


El otro monstruo en teoría debería parecer un pene pero es más como unas trompas de falopio. También tuvieron que esmerarse en quitarle toda la propaganda anti-americana a la producción soviética.

Nota: no confundirla con Batalla más allá de las estrellas ya reseñada por nuestro compañero más ortodoxo.

Ya que es Halloween

Donde quiera que haya una botella...

... habrá mucha agua derramada.

Abraham Lincoln: Vampire Hunter

 

En este selecto blog de ponzoña y frikismo light, no solemos hablar de, o mejor dicho, escribir de películas actuales, puede ser porque ya no quedan actores que brillen como el terciopelo de un viejo puticlub sesentero, puede ser porque en el cine actual no encontramos ese romanticismo loco y estúpido que llevó a muchos infelices a intentar (vean que está subrayado)  hacer cine o tal vez puede ser porque las películas nuevas de screener me pongan de mala ostia y que sea cada vez más complicado bajárselas con un mínimo de calidad……

Bueno, pues después de todos estés “puede ser”, tuvimos que ver Abraham Lincoln Cazavampiros, y si, ya lo sé, debimos habernos quedado con algún puede ser” y ver otro refrito de mierda, pero teníamos ganas de marcha y ahí vamos.

Un joven Lincoln amigo de un chico negro, giño, es apartado del amor de su familia por unos vampiros pro-esclavistas, quienes asesinan a las féminas y dejan derrotado al padre del chico. Muerto el padre se acabo la rabia, Lincoln decide que es la hora de vengarse y matar a unos cuantos colmilleros paletos, para lo cual coge una maleable hacha de metro y pico y se presenta en un bar-nido para ajusticiar al cabrón que acabó con su mamá. 

·         Hasta este momento no parecía que la película pudiera desbarrar mucho (coño, teniendo en cuenta el puto título, ya sé, ya sé, el puto Lincoln matando vampiros…)

Bueno pues antes de que el mozalbete haga nada digno de mención, un extraño, al estilo de Star Wars, lo coge bajo su ala protectora y le enseña a utilizar el hacha como una vedette y a talar árboles de una ostia.

De ahí en adelante mi mente se nubla bastante y no sé,….aparece un malo malísimo de 5.000 años, el extraño resulta ser un vampiro renegado, Lincoln se casa, se convierte en presidente, hacen que un carro haga un trompo en mitad del salón de una mansión sureña, nos enteramos que los vampiros no se pueden matar entre sí y…ah! le nace barba al viejo Abraham, se saltan unos 20 añitos.

Bueno, pues después de todo este despiporre que no se explica muy bien en la cinta, estamos en mitad de la Guerra Civil norteamericana (otra vez, ya me siento medio paleto irlandés desdentado) y Lincoln siente el jadeante aliento de vampiros y paletos en el cogote. Esta alianza tan terrible nos lleva a uno de los momentos triunfadores de la cinta, para ganar Gettysburg, el presidente decide fundir las cuberterías de plata de los ricachones para estampárselas a los vampiros y para transportar esta pesada carga mandan un tren que…que….se me sonrojan las almorranas de pensarlo, eso tenéis que verlo porque es inenarrable.

Al final ganan y el amigo Abraham se va para el teatro….

El único pensamiento que me quedo al acabar de ver la película fue pensar en Van Helsing y en Salomon Cane.

La vuelta del monstruo (1957)

Esta fue la segunda y última producción de Milner Brothers. Con esto lo digo casi todo. El título original es From Hell it came y la verdad es que es perfecto para definirla.

En algún lugar de la Polinesia vemos como un hombre llamado Kamu quien clama ser inocente es condenado por matar a otro miembro de la tribu a manos de la medicina occidental. Su mujer niega, compinchada con el nuevo jefe de la tribu, que su marido diga la verdad y sin más se lo cargan pero no antes de que el reo manifieste que volverá a reclamar venganza de una forma terrible.

Nos enteramos de que la enfermedad que asola la región es una plaga y unos científicos yanquis están allí para erradicarla. Los de la tribu le cuentan a los médicos que donde fue enterrado Kamu está creciendo algo muy maligno al que llaman El Tabanga. Una especie de rábano gigante y deforme del que asoma, de momento, parte de la cara. Cuando ya se ve un buen puñado los científicos lo recolectan y se lo llevan a su laboratorio donde descubren que no pertenece a ningún tipo de ser vivo anteriormente conocido. Ah, casi se me olvida, el rábano arrugado es radiactivo, que estamos en los años 50 y es imperdonable no meter la radiactividad aunque sea con calzador. Tras tratarlo médicamente lo dejan descansar pero cuando vuelven ha desaparecido. ¡Sorpresón!

Ahora que lo vemos desarrollado y en toda su gloria podemos confirmar que parece un ent bonsai cabezón. Mención a parte son las vicisitudes que tuvo que soportar el actor por el hecho simple de caminar sin pegarse un ostiazo embutido en semejante disfraz y esto merece un respeto que la Academia no quiso darle.

Los hombres de la tribu deciden darle caza y preparan una trampa en forma de hoyo cubierto con palmeras. Un clásico. El Tabanga se cae y los hombre le prenden fuego confiados. Este monstruo es muy persistente y a pesar de desplazarse a cinco metros por hora es capaz de castigar a sus enemigos. Cumpliendo su deber como cliché aprovecha también para secuestrar a una de las rubias americanas pero lo consiguen detener y así los indígenas vuelven a confiar en los americanos y piden que se queden como doctores.

De acuerdo con la guía de películas de Leonard Maltin esta es la mejor película sobre árboles andantes. No hace falta decir que esta crítica fue escrita antes de la trilogía de El Señor de los Anillos. Aunque si la guía se actualiza cada año esto sólo puede significar que considera Las dos torres y El retorno del rey de peor calidad.

Os preguntaréis cual fue la primera película que produjeron los Mierdis Brothers y que vaticinaba el fulgurante éxito de su empresa... Pues fue El fantasma de las 10.000 leguas. Título bastante premonitorio de lo cutre que es ya que traducido a kilómetros son unos 55.000 y el fondo marino no tienes esa profundidad. Supongo que los chicos de marketing pensaron que 1.000 era muy poco impactante y 100.000 demasiado excesivo.

The Raveonettes - Sinking With The Sun

Nos vamos con un poco de ruido con clase.

Conquest of Space (1955)

"Esta es un historia del mañana o del día después de mañana." Así comienza esta película sobre la ¡Conquista del Espacio! Ya empezamos mal . Ahora que Obama dejó sin dinero a la NASA me parece que ni dentro de cien años conquistaremos el espacio pero la ciencia ficción nos deja soñar aunque los mundos de Morfeo se conviertan en pesadillas. Es esta otra de esas múltiples películas futuristas en las que el optimismo tras la Segunda Guerra Mundial en un avance científico vertiginoso nos muestra como en apenas un par de años después de su estreno tendremos una estación espacial. En dicha estación se está preparando el salto a la Luna construyendo una nave.

Otro cliché más del género.

No llevas ni diez minutos de película y ya deseas que un meteorito los mate a todos. En el minuto dieciocho un meteoro impacta contra la estación pero no muere nadie. Mala suerte. Justo al instante un cohete se acerca llevando a un mandamás de la Tierra quien les comunica que en vez de a la Luna viajaran a Marte. Que la cosa está muy mal y el consejo supremo ha decidido en el último minuto cambiar una misión de varios años de duro trabajo. Lo mejor de todo es como entran en la estación los tripulantes y el viajero. Usan dos métodos, saltando o patada en el culo.

Patada en el culo y si fallo no pasa nada, caída libre a lo Felix Burgermeister
y a tomar viento.

"Marte no es la Luna" dice el comandate ahora ascendido a general y se le ve bastante consternado ante la súbita noticia. A continuación viene una de las escenas más raras que he visto en mucho tiempo. Se trata del discurso que hace el astronauta japonés para justificar su presencia como tripulante para viajar a Marte. Comienza afirmando que Japón era muy pobre y que las casas estaban hechas con papel de arroz porque no había otro material (?). Aparentemente tampoco tenían metal para fabricar cubiertos (¿pero sí para hacer katanas?). Por último nos cuenta como la falta de comida en su país es la culpable de que los japoneses sean bajos y que por eso es necesario colonizar Marte y cultivar comida allí. En fin, el actor es chino por lo que a lo mejor por eso se la sopló soltar tanta tontería junta.

Pues no parece que sea más bajo que la media
de los presentes.

El viaje comienza y nuestros intrépidos aventureros se topan con otro metorito. Como consecuencia de este malogrado encuentro uno de los miembros muere y lo mandan al espacio (¿espacian?).

Curiosamente se parece a algo que ya vi.

Poco a poco el comandante de la misión empieza a volverse tarumba y cree que Dios no quiere que Marte sea colonizado por los humanos.

Hasta el italo-americano lo flipa.

Lo que tenemos es que el comandante quiere boicotear la misión por todos los medios hasta el punto que su hijo se lo tiene que cargar por pesado. Con la nave medio tocada y con la poca agua que les queda, ya que el comandante la derramó toda, van a pasarlo bastante mal para pasar el año hasta que las órbitas terrestre y marciana coincidan de nuevo para partir a casa.

En definitiva, me esperaba que aparecieran marcianos o algo así y me gustó bastante más la de Santa Claus conquista a los marcianos para que os hagáis una idea de lo aburrida que es.

Como nota anecdótica que dudo que le interese a nadie podemos señalar que uno de los artistas que trabajaba en la película, Chesley Bonestell, pilló un cabreo porque no le gustaba como habían representado a Marte y pasó de verla.

Linear Motor - United colors of beans

Evangelización de la española catalonia

Estos españoles son de traca, en mitad de la crisis van y se ponen románticos, rememoran viejas hazañas y les da por recuperar lo mejorcito de si mismos, igual que cuando cristianizaron a los pobres sudamericanos, pequeños animales sin alma hasta la llegada del buen español y de sus curas. El imperio madrileño se vuelve a poner en pie de animosa guerra y decide realizar una nueva evangelización española de los territorios irredentos de la península ibérica, si no quieren ser españoles con los Borbones, los toros, Belén Esteban, Intereconomía,…. serán españoles por la manipulación y la extorsión. Así el conquistador Wert ha decidido cambiar la realidad al estilo de Sánchez Albornoz, desde la educación y la historia. Ha vuelto la el Florido Pensil, el nacional catolicismo, la segregación escolar, coño solo falta que hagan un nuevo-viejo himno ejpañol y que vuelva el NO-DO, aunque ya tenemos cosas peores, Franco ha vuelto…..biennnnnnnnn


Ayyy Wert, ya tenías pintas de h……, no hay peor político que se cree lo que dice. Maldita sea.

Arte románico: no lo entiendo

A riesgo de parecer un ignorante en iconografía religiosa del románico gallego... ¿La figura marcada en rojo se está metiendo la cabeza en el culo? Por si alguien quiere visitar esta capilla aquí dejo la geolocalización.

Marca España

La primera vez que escuche lo de la marca España no sabía muy bien a que se refería. ¿El Marca sacó una edición todavía más española? ¿Había un producto por ahí que se llamaba España? En definitiva, un comentario de Menéame me ayudó a comprender de que iba esta cosa que se ha puesto de moda entre los políticos y periodistas.

The Chronicles of Rick Roll

The Chronicles of Rick Roll es una película real aún en produción, remarco esto porque parece una coña pero no lo es, donde varios memes humanos de Internet se reúnen para hacer cosas. Cuando pensábamos que Boxxy ya era cosa del pasado a pesar de tener una entrada en la Wikipedia española (?) va y se una a la legión de frikis en plan Vengadores pero a lo cutre, muy, muy cutre. Entre los miembros de esta liga fantástica de memes tenemos a:

Double Rainbow. Un gañan que se emociona
con un doble arcoiris.

Boxxy. Sobran los comentarios.

El tío gordo que canta Numa Numa.

Antoine Dodson. El tipo al le viola a su hermana
un desconocido entrando por la ventana de su casa.

El tipo de la canción de Chocolate Rain.

La verdad no sé muy bien a cuento de que viene esto, a parte de los dineros, porque South Park ya los arrejuntó a todos con un resultado más que deseado por muchos.

Testigos de Jehová y el tocamiento

Nadie está libre de sufrir el acoso de los testigos de Jehová y menos los sordos. En el siguiente vídeo nos muestran como se le dice a un sordo que deje de tocarse.

Xavier El Eléctrico

¿Qué ocurre si mezclas Tron con música tribal mexicana? Nada bueno. O sí. O qué sé yo.

Quién no tenga miedo que levante la mano….

Hay gente que nace con una misión en la vida, están destinados a grandes cosas y a significarse en acciones que conmuevan a la humanidad, generalmente, con su propio sacrificio.

Hasta ahora, en el ranking histórico, teníamos a chavales como Cristo, Mahoma, Elvis, Vincent Price o Bruce Campbell, que sacrificaron vida y carreras, cada cual, por el bien común, bien común, bien común…pero también ha habido gilipollitas que se han creído elegidos y bueno…se han cagao

Sam Bacile, parece de coña, tenía un sueño magnamerrimo o perrimo o issimo, algo grande, a través del cual pretendía descubrir a la humanidad las maldades peligrosas del Islam y , a la vez, servir de apoyo al pueblo Israelí en su lucha-masacre contra los morenitos que hablan raro.

Este gran sueño fue canalizado a través de una supercutreproducción de 5 kilitos, recaudados gracias a donantes judíos anónimos (por su bien), llamada Innocence of Muslims y que conto con cerca de 105 personas para un rodaje californiano de 3 meses.

Todos estos datos son conocidos a través de una entrevista que concedió al diario The Wall Street Journal desde su escondite californiano, después de que fuera asaltada la embajada Yankeeamericana de Libia y asesinado el embajador. Me imagino que el resto del equipo de rodaje estará eternamente agradecido al bendito Bacile de Sam.

No me extraña que estén cabreados los muslims, es una pelí malísima y aquí sabemos de que hablamos. Todos están forazados Mahoma no esta convincente, coño ni echa rayos por los ojos, los camellos son del chichinabo, … y coño no podían poner un poco de arena en el puto suelo ostia, con 5 milloncejos haces una puta duna cagando ostias. Y la fotografía…no me hagáis hablaros de la fotografía…

Esta mierda ya ha costado vidas y las que vendrán, manda coñas…


Muslim de pollo….

Películas que deberían existir

Y por las que pagaría la entrada del cine.

100 millones de visitas

PSY, un rapero surcoreano, consiguió que más de cien millones de visitas nos embobaramos con su style. Cien millones parece mucho pero palidece con los más de setecientos millones que tiene Justin Bieber y que lo hace el número uno de Youtube. Lo particular de este video es que apenas lleva publicado mes y medio lo que convierte este logro en algo bastante impresionante.

Batman vs. El Joker

La Barra de Striptease más larga del Universo

Diplo - Set It Off feat. Lazerdisk Party Sex from Pomp&Clout on Vimeo.

La coña de todo este esperpento visual de carretera es que al final tiene unos agradecimientos de lo más curioso:

“Thanks to the AERA Dance Foundation (aeradance.org) & The Automobile Driving Museum (automobiledrivingmuseum.org)”

Puedo entender lo de la Dance Foundation pero al Automobile Driving Museum …. como no fueran para silbar y tirar billetes a las señoritas que practican el ejercicio de la barra…no sé muy bien qué coño habrán hecho, pero me gustaría saberlo.


P.D. También preocupante es este comentario que tiene el video:



Emily Garrett Staff hace 1 semana

This is so fantastic! Suddenly craving kebabs...

Quest of the Manwhore

Otro vídeo de esos al estilo de My horse is amazing con una música extremadamente pegadiza. El autor de esta obra de arte tiene muchos más vídeos por ahí como este de gran surrealismo titulado Bwanker donde se explica como los bancos centrales están solucionando la crisis.

Kyary Pamyu Pamyu - Ponponpon

No apto para diabéticos ni cuerdos.

Foodfight! AKA A alguien se la han colado

No sé si es una broma porque en la Biblia del cine en Internet lo recoge pero que este pedazo de truño épico tenga un presupuesto de 65 millones de dólares es tan inexplicable como el hecho de que Christopher Lee siga vivo (y que así sea por muchos años más). Siempre puede justificarse que sirva para lavar dinero de algún cartel mexicano, malversar las donaciones de alguna iglesia extremista de Alabama o el encargo de un rico texano para dar cumplimiento al sueño de su hijo de cinco años de ser guionista. Pero agarraos que hay curva. No sólo tiene la misma calidad gráfica de la intro del juego Theme Park de 1994 sino que encima han contratado a actores como Charlie Sheen (comprensible debido a su falta de capitales para mantener el hábito), Eva Longoria (es lo que hay) e incluso a Christopher Lloyd (¿Pero qué haces querido Emmett Brown?). Juzguen ustedes mismos.

Achievement unlocked: volver vivo de Nueva York

Pues sí. La temible aduana estadounidense no me dejó factura como se temía mi compañero de blog y aparte de dejarles una bonita foto de mi cuerpo escaneado y  unas cuantas colas fueron los percances más graves que afronté.

Es una conditio sine qua non para integrarse entre la fauna local disfrutar de una buena lectura. Con leer quiero decir pasar las hojas mirando las escasas imágenes y leyendo los chistes que deleitan la intelectualidad neoyorquina mientras poso para un retrato.

¿Un friki paga a una chica para que se disfrace de Deadpool?

Estados Unidos es un país fascinante (véase imagen superior). Su cultura gastronómica es tan diferente que incluso tienen mantequilla en spray (véase imagen inferior y alucínese).

Yo tampoco me lo puedo creer.

The End.
Esperemos que haya secuela.

Instituto Mexicano del Sonido

A pocos días de la deportación vuelta de Filoctetas de los STATES,ponemos esta ostia sonora-argumentada del Instituto Mexicano del Sonido, tan bueno es el ritmo como el fondo. ¿estamos ante la Narcotraficación de Mexico o ante la Mexicanización del Narcotráfico? Voy a por otro azul…Filoc siempre te quedará Mexico Cabrón!!!!!!!!!

Red Square Building

No entiendo muy bien el concepto de apartamento de lujo que tienen en Manhattan. La zona parece un suburbio pobre lleno de calles sucias y de negocios del tres al cuarto. En el caso de Red Square Building se trata de un edificio localizado en el East Village y puede que tenga una peculiaridad que lo haga bastante singular pero no para que un apartamento de una habitación salga por 3.200 dólares al mes. Y es que el edificio está coronado por nada más ni nada menos que una estatua de Lenin. No hablamos de una copia cualquiera si no una auténtica pieza creada en la Unión Soviética pero que tuvo un triste final al irse a tomar por culo el comunismo ya que acabó en el jardín trasero de una dacha (así es como se le llama a la segunda vivienda de veraneo en Rusia). Los promotores del edificio pensaron que sería una buena idea poner la estatua ahí arriba junto a un reloj que no funciona con los número descolocados cuya única función es cubrir el depósito de agua.

Como dato curioso la estatua de Lenin mira victorioso hacía Wall Street (símbolo del capitalismo) y Lower East Side (hogar del movimiento socialista).

¡Alzaos camaradas!

Red Square Building est'a justo al lado de este restaurante en donde tiene lugar el
famoso orgasmo de Cuando Sally conoció a harry. Al asomarme a la ventana vi
una gran selección de grandes salchichas lo que explicaría muchas cosas.

Achievement unlocked: fotografiar al ninja

Los turistas sabemos que existen e Iker Jiménez nos venía hablando sobre ellos desde hace años. Si os fijáis en la parte inferior izquierda podéis observar como capturé al ninja, tambien conocido como: me voy a agachar y pasar a la velocidad de la luz para no joderle la foto al turista de los cojones.

Volviendo al enigma del escudo de la ciudad de Nueva York que me propuso mi compañero de fatigas fílmicas sigo tratando cual Robert Langdon de encontrar pistas que me conduzcan al desvelar el mayor misterio de nuestro siglo.

¿Arte contra el consumo de carne o la pista que me conducirá a desentrañar
quién está detrás de los castores?

Achievement unlocked: encontrarme con una celebridad de Internet

En realidad no es el primero ya que vi al vaquero en calzoncillos de Time Square pero a ninguno de los dos les saqué fotos. Al Creepy Guy fue porque da mucho miedo y al vaquero porque me dio algo de vergüenza ajena. No entiendo muy bien si estaba mendigando o lo hacer por la coña ya que donde lo vi (al lado de Trinity Church) estaba lleno de sin techos. Por estos lares son muy dados a escribir carteles coñeros para atraer la atención y simpatía de los transeúntes ya que la competencia es atroz ante la cantidad de sin techos que pueblan Nueva York.

¿Te atreves?

En el cementerio de Trinity Church me encontré esta lápida
de un posible masón. ¿Estaré más cerca de desentrañar el enigma que me propuso Ortodoxo? 

Achievement unlocked: flipar con las traducciones de Google

Una de las ventajas que tiene Nueva York es que es difícil no toparte con alguien que hable castellano. Entras en un supermercado buscas cognac durante un rato, ves un reponedor con su nombre en una tarjeta que reza Antonio Camacho y voilà: te explica con todo lujo de detalles en perfecto castellano dónde encontrar una licorería (aparentemente no venden espirituosos en los supermercados). Luego llegas a la licorería y otro amable hispanohablante te pregunta sobre la crisis económica y si Grecia ya se separó de España (?). Por eso no me explico como pueden cagarla de una manera tan brutal con los carteles bilingües. Ni que Nuñez Feijóo anduviera por esos lares como asesor.

¿Algún mensaje en clave?

P.D. Esta entrada va como homenaje a nuestra comentadora más fiel.

Achievement unlocked: Visitar el MoMA gratis

Puede parecer un logro baladí pero las colas del MoMA los viernes son el infierno en la tierra. Lo llaman Target Free Friday Night y como indica su nombre te ahorras 25 dólares si aceptas un poco de tortura los viernes entre las cuatro y las ocho de la tarde (o noche americana). Si no llega con tener que hacer una cola tan larga como el propio edificio, el verano neoyorkino lo adereza con una calor sudorípora. Encima no te dejan introducir la mochila dentro de la parte donde están las exposiciones por lo que tienes que hacer otra cola, esta vez con aire acondicionado, para dejarla en la consigna. Menos mal que el trabajador que iba dando las órdenes cual comandante en campaña era bastante simpático y con su labor se hizo bastante amena la espera. El museo estaba completamente abarrotado de gente sacando fotos como locos a todo lo que no se mueve (estatuas, cuadros, cosas pegadas con otras cosas, etc...) y a lo que se mueve digitalmente (pantallas de plasma, etc...). Me sentia como en un McDonald's del arte.

Arte moderno en todo su esplendor (sospecho que las gafas
las dejó un gracioso y nadie se dio cuenta aún).