Ass Goblins of Auschwitz

Tony Blair, el escocés que inició una liberación y acabó en una comisión.

Tony Blair fue requerido, por la comisión que estudia la guerra de Irak en el Reino Unido, para aclarar los motivos que llevaron al ex-primer ministro británico a apoyar la invasión y derrocar a Saddam.
Ni corto ni perezoso, el locuaz político, ha reconocido que su decisión vino motivada por los atentados del 11S y por la “malvada carrera” de Saddam Hussein. En ningún caso su resolución obedeció a un hecho o prueba del conocimiento, más allá de toda duda razonable, de la presencia o tenencia de las demanditas armas de destrucción masiva. Con todo, reconoció que fueron muchos los que en aquel entonces recomendaron e inquirieron al mandatario para que no continuara con la intervención, opiniones que el tenaz escocés prefirió ignorar con una voluble flema yanqui.

Dos cortes de su intervención: Aquí1 y Aquí2

Las Viejas armas Soviéticas

Wall Street: Money Never Sleeps

El variopinto Oliver Stone devuelve a la palestra desde el frenético mundo de los 80 a Gordon Gekko, que cae como ángel del cielo en la (hasta hace 2 años) imparable economía occidental. Reparto de lujo (Michael Douglas, Shia LaBeouf, Charlie Sheen, Susan Sarandon, Josh Brolin, Frank Langella...) y nunca en mejor momento. Impaciente aguardo.

No hay Dios

El Poder de la Supremacía blanca en USA

Limpiar el ojete del perro Carlino

Que mi capacidad para entender a las mujeres es algo más que limitada, es algo de sobra conocido por mis ex, pero que cada vez las entiendo menos creo que tiene que ver por cosas como esta…

Aquí el bicho en cuestión siendo extrañamente toqueteado.

Sleep Talking Man

Hace unas semanas que sigo el blog Sleep Talking Man. Como el nombre indica trata sobre un hombre que habla mientras duerme. Su mujer graba sus soliloquios nocturnos para hilaridad de sus seguidores. Adam, que es como se llama el individuo, nos deja unas excelentes perlas cultivadas en los brazos de morfeo.

• "Quiero ser un cowboy. No quiero ser un panda. Los pandas son aburridos, estúpidos y aburridos. Panda malo!"
• "No puedes ser un pirata si no tienes barba. Es lo que digo. Mi barco, MIS reglas."
• "Tu madre está en la puerta otra vez. Entiérrame. Entiérrame profundamente."
• "Las trompas de los elefantes se deberían usar únicamente para cosas de elefantes. Para nada más."
• "No quiero morir. Me gusta el sexo. Y los animales peludos."
• "Por supuesto que la zombi me quiere. Ella me dio su corazón. Mmmmm-hmmm. Y su mano en matrimonio."
• "Mi hermano te llamó cabrón. No yo. Yo no lo hice. Fue mi HERMANO."
• "Por supuesto que siempre me ha gustado la música. La tuya hace que me cague en los calzoncillos."
• "Sí. No te olvides de lavar al bebé en seco."

La traducción se hace difícil con algunas palabras ya que sin el contexto, sólo Dios sabe cual es, no es posible adivinar a que se refiere en algunas ocasiones.

Premios Darwin 2010.

El ganador, o mejor dicho, los ganadores de este prestigioso y esperanzador premio han sido 2 belgas (sigo diciendo que nada bueno sale de este país), dos sigilosos ladrones, que haciendo ademán de formas más parecidas a un guantelete medieval que a un guante blanco, decidieron volar la caja fuerte de un banco con una cantidad excesiva de dinamita, tan excesiva fue dicha cantidad que volaron el edificio entero, firmando así el último requisito para ser galardonados con tales honores.



Para un poco más...

Las 100 frases más cutres del cine de todos los tiempos

Y cómo no, incluye Troll 2.

La Odisea de los Borrachos

Drunken russian

Queremos Galego

La idea del millón de dólares

Hace años un chaval se hizo rico con una idea sencilla pero brillante: creó una página llamada The Million Dollar Homepage y vendió a precio de dólar/píxel un espacio para publicidad en dicha página. Finalmente consiguió su objetivo y recaudó un millón de dólares. Mi idea es aún mejor. Sé lo difícil que le resulta a la mafia cortar cabezas de caballos para dejarlas como avisos. Es tedioso y bastante desagradable. ¿Por qué no aprovechar las cabezas de caballos de la industria cárnica equina? Se enlatan y listo. Se podrían conservar en aceite de oliva para aquellos mafiosos que estén preocupados por su nivel de colesterol.

He visto que venden por ahí almohadas pero no son ni la mitad de auténticas.

A Aprender Japonés

adidas Star Wars Collection

El Show the Bill Cosby (versión porno)

Hace ya muchas entradas atrás (en concreto casi hace un año) comentábamos la existencia de una versión porno de la historia de E.T., nuestro amigo extraterrestre. Ahora resulta que no respetan ni las sitcoms clásicas de los ochenta como El Show the Bill Cosby. La películas se llama Not the Cosby Show XXX como aviso para navegantes despistados. Lo mejor es la caracterización como Bill Cosby, parece que el propio actor viajó en el tiempo para realizar esta comedia pornográfica.

Aquí la apertura original.



Aquí la versión porno versión SFW.

Espalda culera

My Name is Bruce (que te follen Avatar)

My name is Bruce (pelí que, por desgracia y por mal gusto de algún estúpido distribuidor, aún no se ha estrenado en Spain), rescata a nuestro actor fetiche (desde la muerte del gran Vincent), el mejor actor de su generación, querido por propios y extraños…Bruce Campbel, en la que además de volver a exhibir el talento interpretativo al que estamos acostumbrados, también se pone detrás de la cámara, rescatando los viejos trucos de las pelis de serie B.
Un pueblo de paletos yankis perdido de la mano de Dios, cuatro jóvenes adolescentes en los albores de sus genitales y un cementerio de mineros chinos es la combinación justa que necesita cualquier espíritu o forma del más allá para manifestarse y empezar la “ducha” de sangre (es que baño me parecía muy exagerado). Uno de los jóvenes retira un sello de Guan Di, Dios Chino de la Guerra, protector de muertos y guisantes, lo que hace despertar a la arcaica divinidad con sed de venganza, tendrá que matar a todos los parientes del joven para clamar su ansia. El problema es que como en todo pueblo pequeño, todos son parientes. Del cementerio solo sobrevive el autor de la tropelía, suerte que además de ser el culpable del mal, También él es el único que conoce la solución, traer a Bruce Campbell, actor legendario, capaz de acabar tanto con demonios como con aliens o vampiros.
Por otra banda, nuestro héroe está encasillado en otra cutreproducción, viejo, sin futuro, separado y alcoholico. Su única compañía es su perro, al que roba la bebida, y el hermano pequeño de Sam Raimi, crudo muy crudo.
En mitad de un delirio alcohólico, Bruce es secuestrado por el joven, que lo lleva a Goldlick (sería más aproximado Shitlick, pero…), allí será donde, a pesar de una serie de mal entendidos, un transexual en medio y gracias a los guisantes, Bruce sellará su destino como héroe de serie B.
Ël es nuestro puto ídolo……

Doscientas tetas

The Kingpin of pain (inglés)

The 48 Hour Project consiste en escribir, rodar, editar y ponerle una música a un corto durante un fin de semana. Ellos simplemente te dan un género, algún atrezzo que debe aparecer y una frase. El corto que os dejo ganó el premio a la mejor edición y a los mejores efectos especiales. Destaca sobre todo porque aparece la actriz porno Stoya, el resto es un poco cutre pero con el poco tiempo que tienen está bastante bien hecho.

¡Un autógrafo!

"¡Van Hooijdonk, mi hijo es tu ídolo!" fue lo que dijo una vez un amigo mío. No sé lo que le habrán dicho a Jack Nicholson para que ponga esa cara de cabreo, pero se me ocurren unas cuantas ideas para lo que podría hacer con el bolígrafo que tan amablemente le tienden.

Claude Von Stroke - Deep Throat

He visto Avatar en 3D: Fuck yeah!

Hace pocos días que 'Avatar' superó los mil millones de dólares y ya es la segunda películas más taquillera de la historia tras 'Titanic', también de James Cameron. Sin embargo, ¿cómo es posible que dos películas tan previsibles copen el altar de los éxitos cinematográficos? ¿Somos todos unos terneros directos al matadero cuya marca es un billete de cine?

Circula por ahí una copia del argumento de 'Pocahontas' de Disney con las "presuntas" modificaciones hechas por Cameron para Avatar. El parecido es bastante más que evidente pero no deja de ser una historia usada hasta la saciedad. 'Bailando con lobos' de Kevin Costner es otro ejemplo de película exitosa y de buena calidad que no deja de ser una copia westernizada de Pocahontas, eso sí, algo más velada ya que no contiene sexo interracial.

Pero la cosa no se queda ahí, el protagonista, Jack Sully, es paraplégico y se conecta por medio de una máquina a un avatar que es una mezcla de humano y na'vi (un gato azul gigante). Y esta parte de la historia si que es un calco descarado de la novela corta 'Call me Joe' donde Joe, el protagonista, a la par que paraplégico se conecta a una criatura (azul pero cuadrúpeda) que vive en Júpiter. Hay que ser condescendientes, en el año 1957 no se sabía que las condiciones en la superficie de Júpiter son tan difíciles. ¿Termina el plagio? No. Incluso la figura Doctora Grace Augustine, la mayor experta en los na'vis, los indígenas que viven en Pandora, rezuma un parecido más que indudable con Dian Fosssey. Esta es la famosa doctora que estudió a los gorilas en la niebla y cuya vida fue llevada a la pantalla también por Sigourney Weaver.

En definitiva, no sé que tiene James Cameron para conducirnos a todos por el redil del dólar pero lo ha logrado dos veces a lo bestia y con un guión remedado. Cuando fui a verla hasta se me sentaron tres ingleses al lado, puede que entendiesen castellano aunque de todas formas no sé que coño hacían en Lugo durante las fiestas navideñas. De la película se puede decir que verla en 3D supongo que vale la pena para aquellos que por muy visual que sea no les llega si la historia es una mierda. Pero bueh, es divertido girar la cabeza para esquivar cosas.

Para comer Mapache

Figwit

Figwit es el acrónimo para Frodo is gre... who is THAT? Es un personaje que aparece en la saga de El Señor de los Anillos durante unos segundos cuando Arwen decide pasar de Valinor y vuelve junto a Aragorn. Siempre me pareció odioso ya que se supone que los elfos de Tolkien son arrogantes y poderosos. Fingwit sin embargo es un pedazo de caca al que Arwen ni siquiera mira. Lo llamativo del asunto es que el actor que encarna al elfo es el mismísimo Bret McKenzie quien junto a Jemaine Clement forman un dúo cómico musical bastante bueno con el nombre de 'Flihgt of the Conchords'. De hecho este personaje ha ganado cierta fama e incluso se ha rodado un documental sobre su figura.

Os dejo la canción cómica The humans are dead.

Kasabian - Fire

Ruleta Web

Chatroulette es un sitio gratuito donde puedes chatear de forma aleatoria con extraños. Se exige tener una webcam, no como en Omegle, del que hablamos hace tiempo. Aquí os dejo una muestra de lo que os está esperando en el otro lado de la pantalla. ¡A que esperáis!

Feliz Año 2010

Empecemos una nueva década con buen pie.