Ya que es Halloween

Donde quiera que haya una botella...

... habrá mucha agua derramada.

Abraham Lincoln: Vampire Hunter

 

En este selecto blog de ponzoña y frikismo light, no solemos hablar de, o mejor dicho, escribir de películas actuales, puede ser porque ya no quedan actores que brillen como el terciopelo de un viejo puticlub sesentero, puede ser porque en el cine actual no encontramos ese romanticismo loco y estúpido que llevó a muchos infelices a intentar (vean que está subrayado)  hacer cine o tal vez puede ser porque las películas nuevas de screener me pongan de mala ostia y que sea cada vez más complicado bajárselas con un mínimo de calidad……

Bueno, pues después de todos estés “puede ser”, tuvimos que ver Abraham Lincoln Cazavampiros, y si, ya lo sé, debimos habernos quedado con algún puede ser” y ver otro refrito de mierda, pero teníamos ganas de marcha y ahí vamos.

Un joven Lincoln amigo de un chico negro, giño, es apartado del amor de su familia por unos vampiros pro-esclavistas, quienes asesinan a las féminas y dejan derrotado al padre del chico. Muerto el padre se acabo la rabia, Lincoln decide que es la hora de vengarse y matar a unos cuantos colmilleros paletos, para lo cual coge una maleable hacha de metro y pico y se presenta en un bar-nido para ajusticiar al cabrón que acabó con su mamá. 

·         Hasta este momento no parecía que la película pudiera desbarrar mucho (coño, teniendo en cuenta el puto título, ya sé, ya sé, el puto Lincoln matando vampiros…)

Bueno pues antes de que el mozalbete haga nada digno de mención, un extraño, al estilo de Star Wars, lo coge bajo su ala protectora y le enseña a utilizar el hacha como una vedette y a talar árboles de una ostia.

De ahí en adelante mi mente se nubla bastante y no sé,….aparece un malo malísimo de 5.000 años, el extraño resulta ser un vampiro renegado, Lincoln se casa, se convierte en presidente, hacen que un carro haga un trompo en mitad del salón de una mansión sureña, nos enteramos que los vampiros no se pueden matar entre sí y…ah! le nace barba al viejo Abraham, se saltan unos 20 añitos.

Bueno, pues después de todo este despiporre que no se explica muy bien en la cinta, estamos en mitad de la Guerra Civil norteamericana (otra vez, ya me siento medio paleto irlandés desdentado) y Lincoln siente el jadeante aliento de vampiros y paletos en el cogote. Esta alianza tan terrible nos lleva a uno de los momentos triunfadores de la cinta, para ganar Gettysburg, el presidente decide fundir las cuberterías de plata de los ricachones para estampárselas a los vampiros y para transportar esta pesada carga mandan un tren que…que….se me sonrojan las almorranas de pensarlo, eso tenéis que verlo porque es inenarrable.

Al final ganan y el amigo Abraham se va para el teatro….

El único pensamiento que me quedo al acabar de ver la película fue pensar en Van Helsing y en Salomon Cane.

La vuelta del monstruo (1957)

Esta fue la segunda y última producción de Milner Brothers. Con esto lo digo casi todo. El título original es From Hell it came y la verdad es que es perfecto para definirla.

En algún lugar de la Polinesia vemos como un hombre llamado Kamu quien clama ser inocente es condenado por matar a otro miembro de la tribu a manos de la medicina occidental. Su mujer niega, compinchada con el nuevo jefe de la tribu, que su marido diga la verdad y sin más se lo cargan pero no antes de que el reo manifieste que volverá a reclamar venganza de una forma terrible.

Nos enteramos de que la enfermedad que asola la región es una plaga y unos científicos yanquis están allí para erradicarla. Los de la tribu le cuentan a los médicos que donde fue enterrado Kamu está creciendo algo muy maligno al que llaman El Tabanga. Una especie de rábano gigante y deforme del que asoma, de momento, parte de la cara. Cuando ya se ve un buen puñado los científicos lo recolectan y se lo llevan a su laboratorio donde descubren que no pertenece a ningún tipo de ser vivo anteriormente conocido. Ah, casi se me olvida, el rábano arrugado es radiactivo, que estamos en los años 50 y es imperdonable no meter la radiactividad aunque sea con calzador. Tras tratarlo médicamente lo dejan descansar pero cuando vuelven ha desaparecido. ¡Sorpresón!

Ahora que lo vemos desarrollado y en toda su gloria podemos confirmar que parece un ent bonsai cabezón. Mención a parte son las vicisitudes que tuvo que soportar el actor por el hecho simple de caminar sin pegarse un ostiazo embutido en semejante disfraz y esto merece un respeto que la Academia no quiso darle.

Los hombres de la tribu deciden darle caza y preparan una trampa en forma de hoyo cubierto con palmeras. Un clásico. El Tabanga se cae y los hombre le prenden fuego confiados. Este monstruo es muy persistente y a pesar de desplazarse a cinco metros por hora es capaz de castigar a sus enemigos. Cumpliendo su deber como cliché aprovecha también para secuestrar a una de las rubias americanas pero lo consiguen detener y así los indígenas vuelven a confiar en los americanos y piden que se queden como doctores.

De acuerdo con la guía de películas de Leonard Maltin esta es la mejor película sobre árboles andantes. No hace falta decir que esta crítica fue escrita antes de la trilogía de El Señor de los Anillos. Aunque si la guía se actualiza cada año esto sólo puede significar que considera Las dos torres y El retorno del rey de peor calidad.

Os preguntaréis cual fue la primera película que produjeron los Mierdis Brothers y que vaticinaba el fulgurante éxito de su empresa... Pues fue El fantasma de las 10.000 leguas. Título bastante premonitorio de lo cutre que es ya que traducido a kilómetros son unos 55.000 y el fondo marino no tienes esa profundidad. Supongo que los chicos de marketing pensaron que 1.000 era muy poco impactante y 100.000 demasiado excesivo.

The Raveonettes - Sinking With The Sun

Nos vamos con un poco de ruido con clase.

Conquest of Space (1955)

"Esta es un historia del mañana o del día después de mañana." Así comienza esta película sobre la ¡Conquista del Espacio! Ya empezamos mal . Ahora que Obama dejó sin dinero a la NASA me parece que ni dentro de cien años conquistaremos el espacio pero la ciencia ficción nos deja soñar aunque los mundos de Morfeo se conviertan en pesadillas. Es esta otra de esas múltiples películas futuristas en las que el optimismo tras la Segunda Guerra Mundial en un avance científico vertiginoso nos muestra como en apenas un par de años después de su estreno tendremos una estación espacial. En dicha estación se está preparando el salto a la Luna construyendo una nave.

Otro cliché más del género.

No llevas ni diez minutos de película y ya deseas que un meteorito los mate a todos. En el minuto dieciocho un meteoro impacta contra la estación pero no muere nadie. Mala suerte. Justo al instante un cohete se acerca llevando a un mandamás de la Tierra quien les comunica que en vez de a la Luna viajaran a Marte. Que la cosa está muy mal y el consejo supremo ha decidido en el último minuto cambiar una misión de varios años de duro trabajo. Lo mejor de todo es como entran en la estación los tripulantes y el viajero. Usan dos métodos, saltando o patada en el culo.

Patada en el culo y si fallo no pasa nada, caída libre a lo Felix Burgermeister
y a tomar viento.

"Marte no es la Luna" dice el comandate ahora ascendido a general y se le ve bastante consternado ante la súbita noticia. A continuación viene una de las escenas más raras que he visto en mucho tiempo. Se trata del discurso que hace el astronauta japonés para justificar su presencia como tripulante para viajar a Marte. Comienza afirmando que Japón era muy pobre y que las casas estaban hechas con papel de arroz porque no había otro material (?). Aparentemente tampoco tenían metal para fabricar cubiertos (¿pero sí para hacer katanas?). Por último nos cuenta como la falta de comida en su país es la culpable de que los japoneses sean bajos y que por eso es necesario colonizar Marte y cultivar comida allí. En fin, el actor es chino por lo que a lo mejor por eso se la sopló soltar tanta tontería junta.

Pues no parece que sea más bajo que la media
de los presentes.

El viaje comienza y nuestros intrépidos aventureros se topan con otro metorito. Como consecuencia de este malogrado encuentro uno de los miembros muere y lo mandan al espacio (¿espacian?).

Curiosamente se parece a algo que ya vi.

Poco a poco el comandante de la misión empieza a volverse tarumba y cree que Dios no quiere que Marte sea colonizado por los humanos.

Hasta el italo-americano lo flipa.

Lo que tenemos es que el comandante quiere boicotear la misión por todos los medios hasta el punto que su hijo se lo tiene que cargar por pesado. Con la nave medio tocada y con la poca agua que les queda, ya que el comandante la derramó toda, van a pasarlo bastante mal para pasar el año hasta que las órbitas terrestre y marciana coincidan de nuevo para partir a casa.

En definitiva, me esperaba que aparecieran marcianos o algo así y me gustó bastante más la de Santa Claus conquista a los marcianos para que os hagáis una idea de lo aburrida que es.

Como nota anecdótica que dudo que le interese a nadie podemos señalar que uno de los artistas que trabajaba en la película, Chesley Bonestell, pilló un cabreo porque no le gustaba como habían representado a Marte y pasó de verla.

Linear Motor - United colors of beans

Evangelización de la española catalonia

Estos españoles son de traca, en mitad de la crisis van y se ponen románticos, rememoran viejas hazañas y les da por recuperar lo mejorcito de si mismos, igual que cuando cristianizaron a los pobres sudamericanos, pequeños animales sin alma hasta la llegada del buen español y de sus curas. El imperio madrileño se vuelve a poner en pie de animosa guerra y decide realizar una nueva evangelización española de los territorios irredentos de la península ibérica, si no quieren ser españoles con los Borbones, los toros, Belén Esteban, Intereconomía,…. serán españoles por la manipulación y la extorsión. Así el conquistador Wert ha decidido cambiar la realidad al estilo de Sánchez Albornoz, desde la educación y la historia. Ha vuelto la el Florido Pensil, el nacional catolicismo, la segregación escolar, coño solo falta que hagan un nuevo-viejo himno ejpañol y que vuelva el NO-DO, aunque ya tenemos cosas peores, Franco ha vuelto…..biennnnnnnnn


Ayyy Wert, ya tenías pintas de h……, no hay peor político que se cree lo que dice. Maldita sea.

Arte románico: no lo entiendo

A riesgo de parecer un ignorante en iconografía religiosa del románico gallego... ¿La figura marcada en rojo se está metiendo la cabeza en el culo? Por si alguien quiere visitar esta capilla aquí dejo la geolocalización.

Marca España

La primera vez que escuche lo de la marca España no sabía muy bien a que se refería. ¿El Marca sacó una edición todavía más española? ¿Había un producto por ahí que se llamaba España? En definitiva, un comentario de Menéame me ayudó a comprender de que iba esta cosa que se ha puesto de moda entre los políticos y periodistas.

The Chronicles of Rick Roll

The Chronicles of Rick Roll es una película real aún en produción, remarco esto porque parece una coña pero no lo es, donde varios memes humanos de Internet se reúnen para hacer cosas. Cuando pensábamos que Boxxy ya era cosa del pasado a pesar de tener una entrada en la Wikipedia española (?) va y se una a la legión de frikis en plan Vengadores pero a lo cutre, muy, muy cutre. Entre los miembros de esta liga fantástica de memes tenemos a:

Double Rainbow. Un gañan que se emociona
con un doble arcoiris.

Boxxy. Sobran los comentarios.

El tío gordo que canta Numa Numa.

Antoine Dodson. El tipo al le viola a su hermana
un desconocido entrando por la ventana de su casa.

El tipo de la canción de Chocolate Rain.

La verdad no sé muy bien a cuento de que viene esto, a parte de los dineros, porque South Park ya los arrejuntó a todos con un resultado más que deseado por muchos.

Testigos de Jehová y el tocamiento

Nadie está libre de sufrir el acoso de los testigos de Jehová y menos los sordos. En el siguiente vídeo nos muestran como se le dice a un sordo que deje de tocarse.

Xavier El Eléctrico

¿Qué ocurre si mezclas Tron con música tribal mexicana? Nada bueno. O sí. O qué sé yo.

Quién no tenga miedo que levante la mano….

Hay gente que nace con una misión en la vida, están destinados a grandes cosas y a significarse en acciones que conmuevan a la humanidad, generalmente, con su propio sacrificio.

Hasta ahora, en el ranking histórico, teníamos a chavales como Cristo, Mahoma, Elvis, Vincent Price o Bruce Campbell, que sacrificaron vida y carreras, cada cual, por el bien común, bien común, bien común…pero también ha habido gilipollitas que se han creído elegidos y bueno…se han cagao

Sam Bacile, parece de coña, tenía un sueño magnamerrimo o perrimo o issimo, algo grande, a través del cual pretendía descubrir a la humanidad las maldades peligrosas del Islam y , a la vez, servir de apoyo al pueblo Israelí en su lucha-masacre contra los morenitos que hablan raro.

Este gran sueño fue canalizado a través de una supercutreproducción de 5 kilitos, recaudados gracias a donantes judíos anónimos (por su bien), llamada Innocence of Muslims y que conto con cerca de 105 personas para un rodaje californiano de 3 meses.

Todos estos datos son conocidos a través de una entrevista que concedió al diario The Wall Street Journal desde su escondite californiano, después de que fuera asaltada la embajada Yankeeamericana de Libia y asesinado el embajador. Me imagino que el resto del equipo de rodaje estará eternamente agradecido al bendito Bacile de Sam.

No me extraña que estén cabreados los muslims, es una pelí malísima y aquí sabemos de que hablamos. Todos están forazados Mahoma no esta convincente, coño ni echa rayos por los ojos, los camellos son del chichinabo, … y coño no podían poner un poco de arena en el puto suelo ostia, con 5 milloncejos haces una puta duna cagando ostias. Y la fotografía…no me hagáis hablaros de la fotografía…

Esta mierda ya ha costado vidas y las que vendrán, manda coñas…


Muslim de pollo….

Películas que deberían existir

Y por las que pagaría la entrada del cine.

100 millones de visitas

PSY, un rapero surcoreano, consiguió que más de cien millones de visitas nos embobaramos con su style. Cien millones parece mucho pero palidece con los más de setecientos millones que tiene Justin Bieber y que lo hace el número uno de Youtube. Lo particular de este video es que apenas lleva publicado mes y medio lo que convierte este logro en algo bastante impresionante.

Batman vs. El Joker

La Barra de Striptease más larga del Universo

Diplo - Set It Off feat. Lazerdisk Party Sex from Pomp&Clout on Vimeo.

La coña de todo este esperpento visual de carretera es que al final tiene unos agradecimientos de lo más curioso:

“Thanks to the AERA Dance Foundation (aeradance.org) & The Automobile Driving Museum (automobiledrivingmuseum.org)”

Puedo entender lo de la Dance Foundation pero al Automobile Driving Museum …. como no fueran para silbar y tirar billetes a las señoritas que practican el ejercicio de la barra…no sé muy bien qué coño habrán hecho, pero me gustaría saberlo.


P.D. También preocupante es este comentario que tiene el video:



Emily Garrett Staff hace 1 semana

This is so fantastic! Suddenly craving kebabs...

Quest of the Manwhore

Otro vídeo de esos al estilo de My horse is amazing con una música extremadamente pegadiza. El autor de esta obra de arte tiene muchos más vídeos por ahí como este de gran surrealismo titulado Bwanker donde se explica como los bancos centrales están solucionando la crisis.

Kyary Pamyu Pamyu - Ponponpon

No apto para diabéticos ni cuerdos.

Foodfight! AKA A alguien se la han colado

No sé si es una broma porque en la Biblia del cine en Internet lo recoge pero que este pedazo de truño épico tenga un presupuesto de 65 millones de dólares es tan inexplicable como el hecho de que Christopher Lee siga vivo (y que así sea por muchos años más). Siempre puede justificarse que sirva para lavar dinero de algún cartel mexicano, malversar las donaciones de alguna iglesia extremista de Alabama o el encargo de un rico texano para dar cumplimiento al sueño de su hijo de cinco años de ser guionista. Pero agarraos que hay curva. No sólo tiene la misma calidad gráfica de la intro del juego Theme Park de 1994 sino que encima han contratado a actores como Charlie Sheen (comprensible debido a su falta de capitales para mantener el hábito), Eva Longoria (es lo que hay) e incluso a Christopher Lloyd (¿Pero qué haces querido Emmett Brown?). Juzguen ustedes mismos.

Achievement unlocked: volver vivo de Nueva York

Pues sí. La temible aduana estadounidense no me dejó factura como se temía mi compañero de blog y aparte de dejarles una bonita foto de mi cuerpo escaneado y  unas cuantas colas fueron los percances más graves que afronté.

Es una conditio sine qua non para integrarse entre la fauna local disfrutar de una buena lectura. Con leer quiero decir pasar las hojas mirando las escasas imágenes y leyendo los chistes que deleitan la intelectualidad neoyorquina mientras poso para un retrato.

¿Un friki paga a una chica para que se disfrace de Deadpool?

Estados Unidos es un país fascinante (véase imagen superior). Su cultura gastronómica es tan diferente que incluso tienen mantequilla en spray (véase imagen inferior y alucínese).

Yo tampoco me lo puedo creer.

The End.
Esperemos que haya secuela.

Instituto Mexicano del Sonido

A pocos días de la deportación vuelta de Filoctetas de los STATES,ponemos esta ostia sonora-argumentada del Instituto Mexicano del Sonido, tan bueno es el ritmo como el fondo. ¿estamos ante la Narcotraficación de Mexico o ante la Mexicanización del Narcotráfico? Voy a por otro azul…Filoc siempre te quedará Mexico Cabrón!!!!!!!!!

Red Square Building

No entiendo muy bien el concepto de apartamento de lujo que tienen en Manhattan. La zona parece un suburbio pobre lleno de calles sucias y de negocios del tres al cuarto. En el caso de Red Square Building se trata de un edificio localizado en el East Village y puede que tenga una peculiaridad que lo haga bastante singular pero no para que un apartamento de una habitación salga por 3.200 dólares al mes. Y es que el edificio está coronado por nada más ni nada menos que una estatua de Lenin. No hablamos de una copia cualquiera si no una auténtica pieza creada en la Unión Soviética pero que tuvo un triste final al irse a tomar por culo el comunismo ya que acabó en el jardín trasero de una dacha (así es como se le llama a la segunda vivienda de veraneo en Rusia). Los promotores del edificio pensaron que sería una buena idea poner la estatua ahí arriba junto a un reloj que no funciona con los número descolocados cuya única función es cubrir el depósito de agua.

Como dato curioso la estatua de Lenin mira victorioso hacía Wall Street (símbolo del capitalismo) y Lower East Side (hogar del movimiento socialista).

¡Alzaos camaradas!

Red Square Building est'a justo al lado de este restaurante en donde tiene lugar el
famoso orgasmo de Cuando Sally conoció a harry. Al asomarme a la ventana vi
una gran selección de grandes salchichas lo que explicaría muchas cosas.

Achievement unlocked: fotografiar al ninja

Los turistas sabemos que existen e Iker Jiménez nos venía hablando sobre ellos desde hace años. Si os fijáis en la parte inferior izquierda podéis observar como capturé al ninja, tambien conocido como: me voy a agachar y pasar a la velocidad de la luz para no joderle la foto al turista de los cojones.

Volviendo al enigma del escudo de la ciudad de Nueva York que me propuso mi compañero de fatigas fílmicas sigo tratando cual Robert Langdon de encontrar pistas que me conduzcan al desvelar el mayor misterio de nuestro siglo.

¿Arte contra el consumo de carne o la pista que me conducirá a desentrañar
quién está detrás de los castores?

Achievement unlocked: encontrarme con una celebridad de Internet

En realidad no es el primero ya que vi al vaquero en calzoncillos de Time Square pero a ninguno de los dos les saqué fotos. Al Creepy Guy fue porque da mucho miedo y al vaquero porque me dio algo de vergüenza ajena. No entiendo muy bien si estaba mendigando o lo hacer por la coña ya que donde lo vi (al lado de Trinity Church) estaba lleno de sin techos. Por estos lares son muy dados a escribir carteles coñeros para atraer la atención y simpatía de los transeúntes ya que la competencia es atroz ante la cantidad de sin techos que pueblan Nueva York.

¿Te atreves?

En el cementerio de Trinity Church me encontré esta lápida
de un posible masón. ¿Estaré más cerca de desentrañar el enigma que me propuso Ortodoxo? 

Achievement unlocked: flipar con las traducciones de Google

Una de las ventajas que tiene Nueva York es que es difícil no toparte con alguien que hable castellano. Entras en un supermercado buscas cognac durante un rato, ves un reponedor con su nombre en una tarjeta que reza Antonio Camacho y voilà: te explica con todo lujo de detalles en perfecto castellano dónde encontrar una licorería (aparentemente no venden espirituosos en los supermercados). Luego llegas a la licorería y otro amable hispanohablante te pregunta sobre la crisis económica y si Grecia ya se separó de España (?). Por eso no me explico como pueden cagarla de una manera tan brutal con los carteles bilingües. Ni que Nuñez Feijóo anduviera por esos lares como asesor.

¿Algún mensaje en clave?

P.D. Esta entrada va como homenaje a nuestra comentadora más fiel.

Achievement unlocked: Visitar el MoMA gratis

Puede parecer un logro baladí pero las colas del MoMA los viernes son el infierno en la tierra. Lo llaman Target Free Friday Night y como indica su nombre te ahorras 25 dólares si aceptas un poco de tortura los viernes entre las cuatro y las ocho de la tarde (o noche americana). Si no llega con tener que hacer una cola tan larga como el propio edificio, el verano neoyorkino lo adereza con una calor sudorípora. Encima no te dejan introducir la mochila dentro de la parte donde están las exposiciones por lo que tienes que hacer otra cola, esta vez con aire acondicionado, para dejarla en la consigna. Menos mal que el trabajador que iba dando las órdenes cual comandante en campaña era bastante simpático y con su labor se hizo bastante amena la espera. El museo estaba completamente abarrotado de gente sacando fotos como locos a todo lo que no se mueve (estatuas, cuadros, cosas pegadas con otras cosas, etc...) y a lo que se mueve digitalmente (pantallas de plasma, etc...). Me sentia como en un McDonald's del arte.

Arte moderno en todo su esplendor (sospecho que las gafas
las dejó un gracioso y nadie se dio cuenta aún).

Achievement unlocked: viajar 6000 kilólmetros para beber un vino gallego

Nadie es profeta en su tierra pero no pasa nada si te compras una botella de albariño gallego Martín Códax por 70 dólares para incrementar las exportaciones de dicha tierra.

Precio en España: ~9 €.
Dejar que te estafen en Nueva York: no tiene precio.

Achievement unlocked: visitar un hospital

Lo que iba a ser una tarde tranquila de Central Park se convirtió en unas tres horas y media de espera en la sala de emergencias del hospital St. Luke's-Roosvelt. Mi pobre sobrino se pilló el dedo con la puerta principal justo antes de partir. El hospital a lo contrario de lo que me temía estaba en bastantes buenas condiciones. El sistema es muy parecido al de España: Explicas que te ha pasado escribiéndolo en un papel, te pasan al triaje y luego te mandan a otra sala de espera con sillas llenas de manchurrones (?). Lo que me llamó ligeramente la atención es que tuvieran una televisión emitiendo la CNN puesta mientras todos la mirábamos enbobados.

Hay algo que comenta la gente que visita Estados Unidos. Todo suena a familiar y parece que estés dentro de una película. A mi me pasa lo mismo pero es más como esas películas en donde no doblan las conversaciones del fondo y puedes notar claramente como hablan en inglés. La presencia de medicas buenorras con dientes de porcelana y rubio nuclear no disminuyó el efecto. El hecho de que un enajenado comenzara a golpear el mostrador con unos aparatos médicos llenó el ambiente de los detalles que le faltaban. Huelga decir que el segurata del hospital era un negro más ancho que alto y lo redujo en cuestión de segundos.

Sí, hijos míos, han hecho un musical sobre los mormones.

El detalle que me dejó algo perplejo fue cuando le hicieron las radiografías a mi sobrino. Mi hermana tuvo que ponerse a su lado sujetándole el dedo porque el chaval es más inquieto que unas castañuelas en la Feria de Abril. El tecnólogo (o es lo que ponía en la traducción del cartel un poco cutre que hicieron de technologist) entraba y salía de la habitiación de rayos sin cerrar la puerta de la sala de control mientras grácilmente daba un saltito para darle al botón de los rayos x. Yo por si acaso me arrimé fuera del ángulo de la máquina.

En definitiva, no tenía el dedo roto y fuimos al hospital para nada.

Mini achievement unlocked: un veterano de guerra me pidió dinero.

Achievement unlocked: Comer pizza de don Tomatino

En Estados Unidos todo es extra grande. La talla de ropa XL europea es para niños escuálidos en el Imperio. Las coca colas de 23.7 fl oz (700 ml en cristiano) son para refrigerarse ligeramente y las pizzas de don Tomatino Patzeria Family & Friends son para gigantes. Dos porciones de las mismas casi equivalen a la familiar de Pizza Movil. Garantizan su calidad con un encantador, a la vez que tenebroso, acento italo-americano.

La madre de todas las pizzas.

Foto hipster con el reflejo del sol.

El edificio Chrysler de fondo.

P.D. Mañana comentaré mi experiencia en un hospital estadounidense. Donde rezar no es considerado una medicina alternativa.

Achievement unlocked: Paparazzi

Éxito total y absoluto. Mis primeras fotos como paparazzi ya están aquí recién salidas del horno. Ayer jugó el Chelsea contra el Paris Saint Germain en Nueva York y para celebrarlo los jugadores se pillaron una moña en el club LAVO. Mis co-colaboradoras consiguieron las fotos en exclusiva para Happy Psycho Family.

El gran Frank Lampard sonríe para la cámara.

John Terry in fraganti bebiendo Budweiser (vaya crimen)
y mientras tanto sujeta un dildo o algo así.

Mission in New York

Ando en la capital del mundo tras la pista de noticias con las que engrandecer el nombre de Happy Psycho Family. El fallo no puede ser más estrepitoso. Me dejé la memoria de la cámara en casa y no pude sacar una misera foto de mi degustación culinaria: alitas de pollo picante al estilo sureño. Puede que no ganara un Pulitzer con una imagen de dicha delicatessen pero no desfallezco. Por lo pronto traigo una exclusiva meritoria para nuestro blog. Las tortugas del zoo de Central Park son gays... o no, ya que no se distinguir una tortuga macho de una hembra. A continuación un retrato de la escena... o no. Solicito que se me envíen las dietas de la misma manera de siempre y no de forma ficticia como ocurrió en Londres.

P.D. Ando tras la búsqueda de la salchicha neoyorkina.

Vuelve Corresponsal en Destierro

Happypsychofamily vuelve a dar la campanada, si hace un año y algo mandamos a Filoctetas a Londres para que cubriera el desenlace del enlace del El Príncipe Guirillermo, ahora volvemos a desempolvar los cheques viaje y las drogas contra el pánico aéreo.
Así mientras otros periodicuchos cierran y no encuentran financiación para poder mantener su borrosa línea editorial, nosotros, Happypsychofamily, hemos tirado la puta casa por la ventana, quién dice casa dice apartamento de 35 metros cuadrados a 5 minutos de parada de metro que te deja a 45 minutos del centro…pero bueno, da igual, hemos tirado algo por la ventana…que estaba diciendo…AH sí, que vuelve Corresponsal en Destierro…BIENN, APLAUSOS Y PITOS (pitidos no penes).

Esta vez el mamón de Filoctetas no nos ha dicho a donde se va, pero nos ha dejado tres pistas muy extrañas:

-1ª pista. Un par de Guantes, una linterna y un tarro de vaselina…Dios bendito!

-2ª pista. Esta foto

-3ª pista. Y si cabe la más desconcertante…

Por lo tanto, nuestro reportero embolsao nos escribirá cuando le de la puta gana pueda unas interesantes historias sobre un extraño y sucio lugar…al parecer.

Ánimo Filoctetis y dejate un mostacho como el tío Matt.

Princess Chelsea - The Cigarette Duet

Nunca llegarás a ser ni la mitad de hipster que esta chica neozelandesa.

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La matanza del sector público (2012)

Robo Vampire (1988)

Lo que se aprende viendo películas asiáticas sobre vampiros es que los señores de la noche saltan en vez de andar y van vestidos de Fu Manchú, extienden los brazos cual momias y si les pones un cacho de papel con letras chinas en la frente se paralizan. Por lo que al empezar el visionado de Robo Vampire no me tomó desprevenido. Lo que vino después sí.

Hay que tener poca vergüenza para poner a Robocop en la portada
y que luego aparezca un tío envuelto en papel de alumnio.

La película trata sobre un narcotraficante que tiene contratado a un chino taoista que a su vez tiene subcontratado a unos vampiros con los que acomete maldades. El tráfico de heroína es un asunto serio y los policías antidroga siempre están fastidiándole los planes al malo maloso.

No sé por qué pero me recordó a Dragon Ball.

En esto que el chino controlador de vampiros y sus dos secuaces son emboscados por los policías y comienza una lucha épica. Los vampiros tiran cohetes por las mangas (?) y son básicamente inmunes a cualquier ataque físico. Poco tienen que hacer los agentes de la ley contra los poderes sobrenaturales y son asesinados. La siguiente escena nos traslada a una especie de hospital donde le comunican al jefe antidroga que el cuerpo de su compañero se puede utilizar para construir un androide. Paralelismo insoslayable con Robocop y para de contar, porque ni el traje ni el argumento ni nada de nada es similar a parte de la portada arriba mencionada. Ahora podemos observar al Robocop androide en toda su gloria repartiendo estopa y entrenándose.

La trama es aburrida hasta decir basta y las escenas se suceden sin mucho sentido. Pero hay un par de escenas que merecen una mención. La primera es cuando descubrimos que uno de los vampiros fue el novio de una fantasma cuando estaban vivos por lo que vuelve a reclamar a su amor a base de hostias. Amor que por cierto lleva puesta una máscara de gorila. La otra es la escena en que se encuentran por primera vez el androide y los vampiros. De la nada saltan de un edificio a una playa donde por cierto se lo cargan con un misil. Hay veces que pareciera que estás viendo dos películas porque aparecen otros chinos que se curten entre ellos porque sí. Luego tenemos otra escena totalmente gratuita en la que dos tipos se dan el lote.

Entiendo que un grupo en plan comando trata de salvar a unos secuestrados por los traficantes. Pero no lo tengo claro del todo. El traficante jefe ve como su imperio se desmorona y le pide al Taoista que le ayude a reconstruirlo. Este le dice que sí pero que tienen que destruir al androide (construyen otro después de que el primero fuera aniquilado). Justo en ese momento hace acto de presencia y comienza otra lucha épica de diez minutos entre vampiros, el androide, el Taoista, el vampiro gorila y la mujer fantasma.

Finalmente la fantasma le araña los ojos o algo al Taoista y el androide le prende fuego mientras flota o cuelga de una cuerda. No tengo muy claro si es un fallo técnico el que claramente se vea la cuerda ardiendo.

En resumen: No me he enterado de nada. El director, Godfrey Ho, es considerado, y no por nada, el Ed Wood de Hong Kong. El muy bribón se dedicó a usar canciones de otrás películas (Star Wars) o incluso de bandas tan emblemáticas como Pink Floyd (al menos tenía buen gusto) sin ningún tipo de pudor.