Sir Billi y Sir Sean Connery

Sean Connery debe necesitar pasta. No me explico como aceptó participar en esta producción por muy patriota que sea de su tierra escocesa. Hace ya tiempo que comentamos por aquí El Caballero Verde y recomiendo su lectura para que os hagáis una idea de lo que es capaz este hombre. Después de su etapa Bond mezcló grandes películas (La caza del Octubre Rojo, El nombre de la rosa) con crímenes de lesa humanidad (Los Vengadores, Los Inmortales II, El primer caballero, Zardoz). Pero lo mejor fue cuando rechazó el papel de Gandalf porque no entendía el guión. Estoy con él, ¿pero qué es eso de mandar a unos hobbits a tirar el anillo al Monte del Destino cuando a Gandalf lo rescata un águila gigante de su prisión en la cumbre de Orthanc? De todas formas le ofrecieron el 15% de la taquilla de la trilogía y aún así pasó del tema para más tarde participar en la infame La Liga de los hombres extraordinarios (aunque volvió a afirmar que no la entendía). Perdió 400 millones de dólares con su decisión. Alec Guinness fue más listo y a pesar de pensar que Star Wars era poco de su gusto supo al momento que iba a tener éxito. Con el mismo tipo de cláusula ganó el 2% de la recaudación.

Lo que tenemos entre manos es una película de animación por ordenador con una calidad poco más superior que la intro de Theme Park (1994). Encima les llevó siete años de producción.

Terremoto y olas sísmicas

Estas señoras que parecen haberse dado cuenta que Bruce Willis estaba muerto en la peli del indio o que parecen esperar a que venga suprman a matar a Godzilla, son American Citizens cagadas de miedo por un terremoto. Concretamente por el terremoto que sacudió (ligeramente) Estados Unidos hace tres días con epicentro en Virginia, el mismo que hizo que fuera desalojado el pentágono y otros organismos oficiales y que tenía una intensidad de 5,9 grados. Después del terremoto de Japón de este año, no parece que nos podamos impresionar mucho por este, pero la cosa cambia si te lo muestran en un plano más general y como auténticas olas sísmicas.

Nicolas Cage¿Por qué Ghost Rider 2? y tú carrera.

La frase “el hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra”, se ha convertido en la máxima de nuestro camarada Nicolas, de hecho, creo que pretende convertirse en un Superhombre, al estilo Nazi, ya que se lleva ostiando con cada pedrusco y graba que se le ha cruzado por su extenso camino.

Sé que las líneas arriba escritas bien se podían haber escrito hace tiempo, pero cuál ha sido la chispa que me ha encendido para esto...más que chispa ha sido un puto bosque ardiendo con napalm, la puta segunda parte de Ghost Rider, ¿pero por qué?, maldito hijo de puta, debes de tener unos vicios muy jodidos para hacer esta mierda, no conozco a nadie que le gustara la primera y la pinta de la segunda es mucho peor, bueno peor.

Haciendo un repaso ligerito, hasta 1995 con Leaving las Vegas, el bueno de Cage tenía una carrera bastante apañadita, a pesar,entre otras, de "El Riesgo del Vertigo" y "Atrapen al ladrón. ¿Al blanco o al negro?" que titulazo, pues a pesar de cosas como estas hizo La ley de la Calle, Birdy, Arizona Baby, Red Rock West o Corazón Salvaje. Pero es a partir de 1996, ese maldito año, cuando el declive (de calidad no monetario) de una carrera construida por el bueno de su tío, es completamente evidente, atention please: tituriru tiruu (pretende ser la música del tetris)
1996 The Rock, 1997 Con Air y Face Off, 1998 City of Angels y Snake eyes. Se da un pequeño respiro con Asesinato en 8mm y Al Límite en 1999, pero carga de nuevo y más duro con “60 Segundos”, Family Man y el malnacido Capitan Corelli y su entrincada Mandolina, en el 2000 y 2001. Le siguen mierda del tamaño de Wicker man, World trade center, Ghost Rider, Next, La Busqueda I y II, Bangkok Dangerous o “El Aprendiz de Brujo”.
Sé que es un poco exagerado poner todo esto así, pero es necesario para ver la mierda en su dimensión real.
Ahora con esta segunda parte, se reafirma en su desprecio por el cine, a pesar de seguir siendo uno de los mejor pagados. Si tu tío Coppola levantar la cabeza, lo digo porque no creo que se atreva a mirar la pantalla.

Bueno el tráiler y tal…fijaos que al final de tráiler sale menado fuego…



Los directores Mark Neveldine y Brian Taylor tienen güevos saliendo en el trailer... sin mascara

The Pierces- GLORIOUS

Estaba intentando hacer un post sobre NIcolas Cage cuando me topé con esto. Decidí dejar lo de Nicolas Cage para mañana ya que esta canción me sonaba a otra cosa, como algo de otro turno ya pasado y del que nos han habituado y me gusto...para mañana Cage, como te odio.

The Pierces- GLORIOUS

Me estoy volviendo moñardón con los años...maldito Cage.

Juicio de Dios

La noticia es un poca viejuna pero me ha hecho bastante gracia. Un inglés fue multado por la DVLA (el organismo que regula la política vial en el Reino Unido) y decidió apelar por medio de un combate judicial contra un campeón elegido por dicho organismo.

Como armas para tan singular apelación propuso la katana, el cuchillo ghurka o un gran martillo. El juez, por supuesto, negó dicho método y lo multó con doscientas libras más otras cien de propina. La multa original era de veinticinco libras por olvidarse de comunicarle a la DVLA que su moto estaba fuera de circulación. Pero el honor es el honor. Supongo.

NTSF:SD:SUV::

TCC National Terrorism Strike Force: San Diego: Sport Utility Vehicle:: es una nueva serie que parodia CSI y todos esos refritos policíacos. El trailer no tiene mala pinta. A ver como sale el experimento.

Bela Lugosi´s Dead

Tal día como hoy hace 55 años, el algo más que mito pero bastante menos que buen actor, Bela Lugosi moría a causa de un infarto al corazón, a pesar de llevar una vida realmente sana. Su muerte fue otro paso más en la concreción del mito, primero por su poco ortodoxo funeral en el que fue incinerado con su traje de Drácula, como buen rumano. El segundo punto es la aparición postuma en la demente película de Ed Wood “Plan 9 del Espacio Exterior”, como bien nos recordó Tim Burton.

Entre su más que extensa y tediosa carrera cinematográfica, destaca por obvio su papel de Drácula, causa de la leyenda, “my name is Dracuila”, decía en su más que rocambolesco inglés de 1931. Por curioso y, sinceramente, por desconocido para mi, destaco “El último Mohicano” una versión alemana de 1920, “El hijo de Frankenstein”, por compartir pantalla con su bien odiado Karloff y por interpretar el papel que un día desprecio o "El Cuervo" un acercamiento a Poe con Karloff a su lado. Más de 100 películas después, pocos pueden decir eso, “Plan 9 del Espacio Exterior” fue la despedida que nos dió, También pocos se pueden despedir de una forma tan... brillante. Vampiros transilvanos, doctores locos, pulpos gigantes, soldados imberbes, detectives despistados,…un mundo completamente absurdo para una vida en vena.
Aunque como apunte vago y antes de toda esta vida de dramaturgo, ya tuvo un papel real como Teniente de Infantería durante la I Guerra Mundial, bajo la bandera del Imperio Austrohúngaro. Además al finalizar la contienda funda el Sindicato de Actores en su país, detalles que parecen dar otra cara a este vampiro loco.
Dejo esta canción que Bauhaus le dedica.


Bauhaus - Bela Lugosi's Dead por autostopowicz70

Aunque al pricipio parezca "rara", no podía ser de otra manera, después va mejorando.

Cuando te encuentras con una celebridad

vía

London Rooters el juego

Este precipitado juego basado en(me imagaino que le irán cambiando el título sobre cualquier altercado parecido) los riots de Londres, tiene la siguientes instrucciones:

¡Los saqueos en Londres no cesan!. Eres el encargado de una tienda de electrónica y debes proteger tus bienes. Con un bate de béisbol en la mano, no dejes que nadie se acerque.

Pincha y juega.

Gadafi se mete a humorista

Gadafi le pide a la ONU que tome medidas contra Cameron para “oponerse a la flagrante violación de los derechos de los británicos”.

Prussian Love or: How They Learned to Stop Worrying and Love the Multiculturalism

Prussian Blue fue un grupo supremacista blanco formado por dos niñas rubias de los Estados Unidos. Parece ser que hacían el saludo nazi en los escenarios e incluso vinieron a Europa a tocar en eventos racistas. Las pobres fueron instruidas por su madre, una activista del supremacismo blanco, y su abuelo no es que fuera otro buen ejemplo, lleva una esvástica en su cinturón. Con este panorama por delante no se esperaba nada bueno, pero como San Pablo, que no cayó de la burra como cuenta el mito, vieron la luz y ahora se declaran liberales, un término que suena a demoníaco en los oídos de los republicanos. Pero tampoco hay que exagerar, siguen manteniendo que el Holocausto se exageró. ¡Ánimo! A ver si en un par de años superan el lavado de cerebro.

Hay que apuntar que por "vieron la luz" quiero decir que "fumaron marihuana" (no es exacto del todo pero suena bien). Aman la diversidad, las diferentes culturas y lugares. Parece un ideario de El Nota arengando a una tropa de hippis de bajón.

Os dejo un videoclip de su época nazi más que cutre. Parece hecho con el Windows Movie Maker por un mono con síndrome de abstinencia.

Esta es la democracia real de España

Para cualquiera que esté fuera de España y no sepa cual es el nivel de cultura democrática "real" existente, este video demostrará que ninguna. Sigue habiendo gente que ve con buenos ojos que se fusilara, torturara y vejara a aquellos no adscritos al régimen, o sea, a verdaderos demócratas. Esto, me imagino, será el esperanzador futuro que nos espera con Marianico en el Gobierno y los perros de presa peperos (entiéndase del PP), saldremos pronto de la crisis vendiendo los cadáveres de los represaliados como abono para el campo, estos peperos siempre mostrando su lado humano y su profunda convicción democrática. Madre que los parió, deberíamos ir, también, a desenterrar unos cuantos restos del puto valle de los caídos, que esos si que se merecerían entrar en un saco de olvido.

Tengo un firme convencimiento de que con esta gente no hay futuro y nunca lo habrá, solo falta que algún energúmeno de los suyos, que son mayoría, salga a la calle y mate como en Noruega. Fácil y sencillo, la disculpa que pondrían: “fue solo un loco”. Pero si así estáis todos

Harry Potter vs George R. R. Martin

No seas parte de la solución, se parte del problema

Cuando esta crisis comenzó, todo el mundo planteo el problema de fondo, debemos refundar nuestro sistema económico actual, "refundar el capitalismo" decían muchos titulares de aquella, pero después de ver todo lo que ha llovido y está lloviendo, más que refundar el capitalismo nos van a refundar el culo…ahora los partidos políticos y medios de comunicación, en un pequeño giro, nos convencen de manera vergonzosamente fácil de los recortes necesarios y “comprensibles” que debemos hacer para poder rescatar nuestra economía y poder tener un futuro alejado del caos. Ahora nos dicen que fueron nuestros EXCESOS los que han llevado a España a estar como está, que las comunidades autónomas son el demonio y que por nuestro bien debemos volver a ser tutelados por Madrid, ya que ellos "no saben lo que hacen".

A día de hoy los especuladores pueden campar a sus anchas en la bolsa, juegan con deuda y a Europa ni se le espera…

Ante todo esto hay dos formas de actuar, una lógica que es intentar ser parte de la solución, lo que nos llevara a la innegable realidad de volver a pagar la deuda los de siempre, nosotros pueblo. No vamos hacia adelante, el viaje tiene un sentido circular, siempre acabaréis en el mismo sitio sentados. Muchos grupos hablan sobre la crisis, se la plantean partiendo de que pueden salvar algo, dan consejos de como preservar lo poco que te puede quedar, pero se equivocan, ya que no queda nada que salvar, las acciones que se puedan realizar para tu beneficio, será a coste de otra persona, no existe la acción inocua, el sistema te lleva a comerte a otra persona si te quieres salvar. Si a esto aspiramos, si realmente es así, desde aquí damos un paso adelante y vamos más allá; transmitimos la necesidad de jodernos entre todos y a la vez, llevaremos el sistema actual a su labor hermenéutica, haciendo que alcance a todos, no solo a los mismos de siempre.

Así pues desde aquí vamos a hacer todo lo contrario, no queremos que esto se solucione, queremos que se parta la puta baraja y se empiece de nuevo, ya que jodidos ya estamos y jodidos necesitamos estar para salir de la crisis y jodidos estaremos para poder crecer económicamente. Creemos en la necesidad de que la población tenga conciencia de su situación histórica, que se conviertan en suicidas sociales, apátridas bancarios, errantes del futuro.

Esta es una idea demente, frágil y ciertamente infantil, ya que está claro que no me veo dándome de ostias con mi alter ego violento en el parking de un sex shop, pero la situación no es para menos, si a vosotros os exigen ser parte de la solución y pago de un problema no creado por vosotros, por lo menos sed parte del problema, haced ruido y molestad todo lo que podáis, no es algo bueno, pero no existe nada bueno que hacer actualmente, ayudad a acabar con esto.

Este apunte de mala ostia no pretende ser una carta abierta al anarquismo, ya que entendemos y atendemos al sistema, sabemos que la selva no es sitio civilizado y ante la sociedad actual, más allegada a los preceptos de Bakunin de lo que algunos barbudos desearan, no se puede otra acción que la saturación de la misma, la sociedad pide sangre, pero no sabe cuál es la que necesita, nosotros debemos ser el instrumento que señale a cada paso el grupo de contagio, hasta señalarnos a nosotros mismos, como dije antes, este viaje es circular y hasta vernos a nosotros como causantes reales de los problemas este convencimiento debe seguir vigente, sin que la debilidad de la cercanía nos haga participes de la inoperancia y el estatismo, así el resto del movimiento hará que siga este, sin que ninguna superioridad ordenada pueda señalar el verdadero o falso camino, o el final del mismo, solo ante nosotros mismos podremos entender acabado el camino.

50 € que me he ahorrado de psicoanalista esta semana.

Alien Factor (1978)

Alien Factor es una rareza de poco presupuesto que a pesar de las carencias intenta darle algo de originalidad a la típica película de "¡Oh Dios mío un meteorito se ha estrellado cerca de un pueblo lleno de paletos!"

El problema es que cuando ves el logo de arriba sabes que estás a punto de ver un truño por lo que pones mala cara y suspiras hondamente.

Aún así, tiene su miga y es que nos encontramos con que lo que se estrella a las afueras del poblado es ni más ni menos que una naves espacial del servicio de correo galáctico y transporta tres criaturas cuyo destino era un zoo alienígena. Giro del género brillante si cabe. Cómo no, en la escena inicial una joven pareja da rienda suelta a sus hormonas en un coche aparcado en medio de un paraje forestal y de la nada emerge una de estas criaturas quien ataca al novio permitiendo que la chica escape indemne.

Tras volver la policía a la escena del crimen avisados por la mozuela se encuentran con el cuerpo inerte del chaval totalmente destrozado por lo que parece un animal salvaje. Por supuesto al enterarse el resto de la población de lo que ha pasado un grupo de tres rednecks decide tomarse la justicia por su mano -¡Malditos animales del bosque!- y salen en su busqueda armados hasta los dientes. Fallan estrepitosamente, no creo que nadie se esperase otra cosa.

Entra en escena un hombre con bigote y tras rastrear con ayuda de otro sujeto durante un rato se encuentran con la nave dañada y a su lado un hombre del espacio embutido en un chándal de Adidas.

El hombre con bigote recibe una loción de rayos mágicos que le llenan la mente de cosas telepáticas por lo que, sin hablar su idioma, es capaz de comprender que es lo que está pasando. Con la información en su mente vuelve a la comisaría y le dice al sheriff, y a otros fulanos, lo que acaba de descubrir. Por supuesto el escepticismo impera entre los presentes.

Una cosa rarísima que tiene lugar es esta escena cuasi-onírica donde unos niños juegan con una pelota mientras suena una música hipnotizante tras lo cual descubren a una de las víctimas del Trío del Espacio (minuto 24:02).

Arriba tenemos una de las criaturas en lo que parece un homenaje velado a Torgo el Fauno (ver Manos: The Hands of Fate para más información).

Por fin tenemos el combate esperado entre el hombre con bigote y la última criatura con vida. Una especie de lagarto reptiliano invisible que succiona la fuerza vital. ¡Ahí es nada! Hecho con uno de los stop motions más cutres que he visto.

Tenéis la película enterita en Youtube en inglés y sin subtítulos.

Aquí tenemos la página web llegada directamente del siglo XX para que veáis los cutres que son.

Rich Bitch & Evil Boy - Die Antwoord

La mezcla de una rata poseída cantando y el vestuario y atrezo de cualquier serie de los horteras ochenta, da como resultado este escalofriante grupo Surafricano que, al menos, lo tienen claro. Yo si tuviera un papel higiénico tan chulo también me compraría un retrete de oro, o al menos lacado en oro.



Lo que en principio parece lengua orca, o algo así, es Afrikáans, precioso idioma…
Para aquellos que penséis que lo de la rata poseída era un poco exagerado, me confirmo como hombre empírico… Este video si que es impagable...enterito.



Para un poco más la web

Nadie se resiste al calimocho

Ni siquiera nuestro ilustre Ánxel Fole. Me encanta la pose casual en plan 'no sé de que va el tema'.

Juego de Desayunos

The Decemberists - Rox In The Box

Chicas + Longboards = Win

Vacaloura

También conocido como ciervo volante. No me extraña que sea tan difícil de ver cuando en este estado sólo viven de quince a treinta días de vida (en el estado larvario son cinco años). En Japón son muy populares y pagan un pastón por ellos. Aunque sabiendo que viven tan poco en este nivel (igualito que Songoku cuando usaba la técnica de Kaito) no sé si les vale la pena.

El pobre se cayó de un árbol mientras estaba en una boda y casi impacta encima de los novios. Le sacamos unas fotos y le ayudamos a subir de nuevo al árbol.

Tool - Sober

Sigo teniendo fe en la humanidad

The Room: The Game

Hace poco hablamos de The Room, una obra maestra del séptimo arte. Ahora que es verano y la gente está ociosa podéis jugar a la versión flash de esta película. Está muy logrado y sigue a la perfección la linea argumental. Muy recomendable por si no os atrevéis a verla y queréis saber de que va. Extra points por las carcajadas cutres de Johnny que suenan al azar.

THE ROOM: The Game!

Rapa das bestas de Sabucedo

Sabucedo es una aldea sita en el concello de A Estrada en Pontevedra, muy cerca de la provincia de Lugo. El domingo me pasé por allí para poder ver en directo una de las tradiciones más espectaculares de Galicia. En una entrada anterior ya expliqué un poco de que iba. La rapa das bestas (traducción free style: pelado de los caballos) de Sabucedo es una de las cinco fiestas de Galicia consideradas como de Interés Turístico Internacional por el Ministerio de Industria, Turismo y Comercio.

Los caballos son bajados del monte y conducidos al curro donde se celebra la rapa. Si tienes ganas y piernas puedes subir con ellos y seguir el proceso.

Un grupo musical con gaita incluida ameniza la jornada.

Dos aloitadores (los que inmovilizan a los caballos) se encargan de sujetar al animal por la cabeza para inmovilizarlo y cubrirle los ojos (para que se asuste menos). Una tercera persona se coloca detrás sujetando la cola.

La maniobra típica es que uno de los aloitadores salto sobre la grupa del caballo conduciéndolo junto a su otro compañero para que ambos en cuestión de segundos sujeten su cabeza. No es raro verles saltar de un caballo a otro a modo de trampolín.

En algunos casos el animal acaba en suelo. Mientras está amarrado le cortan las crines.

Estos animales viven todo el año en libertad pero están marcados y tienen dueño. Unos mil animales acaparan un área de doscientos kilómetros cuadrados.


En esta romería también participan los más pequeños haciendo lo propio pero con potros. Incluso alguna mujer se anima también. Esto se debe a que durante la Guerra Civil la falta de hombres en el campo obligó a que las mujeres realizaran el trabajo tradicionalmente reservado a ellos y desde entonces no es raro verlas como aloitadoras.

Printed Circuit - Brick It

Mientras tanto en Rumanía...

Zoetrope

Por si os pica el gusanillo aquí os dejo unos enlaces para ver el corto completo en Youtube.

Parte 1.

Parte 2.

Yelle - Je Veux Te Voir

Oíches Manolo...

... creo que temos para rato.

Vandalismo o arte

Impresionante el trabajo de quienquiera que hiciera esto. Al hombre ya lo tienen más o menos identificado y las autoridades quieren castigarlo obligándole a que despinte su obra. De todas formas estoy seguro que si lo dejaran así se convertiría en un icono de la ciudad.

Fuente de la noticia.
Fuente de las dos primeras imágenes.

Cyclops: El Tráiler

Me encantan las películas malas. No me refiero a las megacutreces producidas por Hollywood con chorrocientos millones en pantallas verdes, nombres de lujo y bombardeos de marketing indiscriminados. Hablo de aquellas producciones hechas, en algunos casos, desde la inocencia de no darse cuenta del ridículo que se está haciendo o de esas otras con un presupuesto tan bajo que tienes que usar el chantaje emocional contra tus familiares/amigos para que participen en tu película.

El tráiler de Cyclops me supera y viendo que desentraña magníficamente la trama creo que voy a pasar en esta ocasión de visionarla.

Parece que ni siquiera la presencia de Eric Roberts (hermano de Julia Roberts) ayuda en absoluto a subir el caché.

Indecision 2012, Ya están aquí!!!!!!!!!!

Ante la apertura de un nuevo periodo electoral en USA, ya empezaron los Republicanos replicantes la carrera de candidatos para sus primarias , y coincidiendo con la visita de J.J. Abrams el Daily Show, John Oliver sufre una visita del MAL…

The Daily Show
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También le dio tiempo a John Stewart a meterse con las elecciones de los Kiwis……..Tenga cuidado señor, no ofenda a New Zeland.

The Daily Show
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The Room (2003)

The Room es una de esas películas que entra dentro del elenco de películas de culto. Películas de culto malas. Por aquí ya han pasado unas cuantas como Troll 2 o Manos: The hands of fate. Lo tiene todo: una historia sin sentido, actuaciones de teatro de barrio, frases delirantes y una intrahistoria llena de anécdotas.

Partamos por el director, escritor, productor y productor ejecutivo: Tommy Wiseau. Maestro, genio o incomprendido. Un aura de misterio rodea este peculiar personaje. Aquí tenéis una entrevista que vale la pena leer por las demenciales respuestas que va soltando, entre ellas que es un actor profesional de teatro (manda huevos). Para financiar su obra se dedicó a importar chaquetas de cuero a Estados Unidos desde Corea (?). Que no se diga que no tiene ingenio el chaval. Lo que no explica es desde cual de las dos Coreas. Otra cosa que llama la atención es su peculiar acento eslavo.

La siguiente escena es épica. Como comentó alguien en Youtube parece una escena de un RPG cualquiera en el que intentas que la escena se suceda rápidamente y toqueteas los botones como un loco.

El argumento es sencillo pero a la par confuso como suele ocurrir en esta clase de producciones. Johnny (Tommy Wiseau) es un banquero de éxito quien está muy enamorado de su novia Lisa. Sin embargo no todo podía ser felicidad, a pesar de tener buenos amigos y ser el mentor de un retrasado mental llamado Denny (la crítica no se pone de acuerdo si es retrasado o el actor interpreta a un menor de edad), es victima de una traición por parte su mejor amigo Mark y de Lisa. Mantienen una relación sentimental a escondidas.

Por el medio deambulan otros personajes secundarios como la madre de Lisa quien tiene un cáncer de pecho y a su hija se la trae al pairo. La escena es genial porque la emoción con que recibe tan devastadora noticia se equipara a que le dijera que ha perdido las llaves del coche. Otra cosa llamativa es lo obsesionada que está la señora con que Lisa se case con Johnny, prácticamente insiste en lo mismo en cada escena en la que asoma el careto.

La capacidad interpretativa de Tommy es sobrehumana. Atención al fondo azul de mentirijilla. En esta escena tal vez no se aprecie del todo.

Las escenas sin sentido se suceden como cuando aparecen los amigos de Johnny vestidos de esmoquin pero por alguna razón se van a un callejón a lanzarse una pelota de fútbol americano a dos metros de distancia. Sospecho que no tenía contratado un seguro y temían que algún actor se lastimara. Bueno, esta escena no sería tan extraña si no fuera por el hecho de que no lleva a ninguna parte. Pero literalmente ya que no sabemos muy bien de donde vienen ni que hacen después.

Esta escena tiene la mítica frase que pasará a los anales del séptimo arte junto a "Luke, yo soy tu padre."

A lo contrario que en otras ocasiones, no voy a destriparla porque creo que merece la pena verla. La frase "Es tan mala que es buena" cobra un nuevo sentido con The Room y aunque Tommy mantenga que es una comedia algunas voces anónimas de la producción afirman que desde el principio se rodó como un drama.

El número de errores de continuidad pasará a la historia. Uno de los mejores es cuando un personaje que no había aparecido nunca descubre que Lisa y Mark están engañando a Johnny y les suelta un discursito. La explicación es sencilla, Tommy largó a muchísima gente del rodaje y más gente abandonó por lo que las líneas que tenía que decir un actor que sale al principio las tuvo que decir éste.

Mención aparte merece una de las peores actuaciones que he visto en mi vida. Ocurre cuando Johnny llega a casa y recoge un periódico del suelo. ¡En que universo paralelo se puede actuar mal a la hora de recoger un puñetero periódico del suelo! Pues de alguna forma Tommy Wiseau es capaz de hacerlo ganándose instantáneamente toda mi admiración.

The Legend of Beaver Dam

Hace tiempo que quería poner este corto, estuve esperando a que algún alma desalmada (eso puede ser?) se decidiese a colgarlo en alguna parte, pero no fue así…por lo tanto me veo obligado a dejar simplemente aquí mi recomendación con el cartel y el tráiler.

Sobre la materia del corto no puedo decir más que se trata de una bonita historia musicada de campamento…en todo caso buscadla.




Pagina del corto

Además dejo este pequeño resumen del corto para animar a la gente a que lo vea...a ver cuanto dura.

Déjame en paz, estoy a punto de subir de nivel

Pequeños hijos de Scarface --- IS TROPICAL "The Greeks"-----

- Hoy va de videos...

-Como siempre vago de mierda

-¿Quién cojones ha dicho eso?

Pues eso, el video es buenísimo, unos pequeños hijos de Scarface.


IS TROPICAL "The Greeks"

Fuck For Forest

Fuck For Forest es una asociación noruega que recauda dinero para proteger las selvas por medio del sexo. Practican sexo en público y producen material pornográfico. Son, como dice el artículo en Wikipedia, "la primera organización eco-pornográfica." Hace unos días saltaron a la palestra tras simular sexo dentro de la catedral de Oslo.

Si queréis ver el vídeo podéis seguir este enlace a un periódico Noruego. Es un poco NSFW.

La aurora boreal

¿Arte? ¿Locura?

La verdad está ahí fuera.

Trabajo en equipo

Spot publicitario de Plataforma per Catalunya

No sé si es un montaje coñero o va en serio, pero si este spot es real merece un facepalm en toda regla.

Ator 2 el Invencible

Por alguna razón que desconozco nos atrevimos a ver la segunda parte de Ator el Poderoso. En esta parte una voz en off nos explica que el palelítico era una época muy extraña. ¡Y tanto! Desafiando toda lógica nos encontramos en un mundo lleno de armas de metal, castillos del siglo XIX y alquimia de alto nivel. No me quejo de que hayan anacronismos como los estribos en Gladiator, pero no tiene ningún sentido situar la época en el paleolítico si después vas a hacer un popurrí incoherente.

En un castillo (en realidad una cueva) un padre (Akronas) y su hija (Lima) tienen una conversación con la que nos resumen la primera película en cuatro minutos. Si lo llego a saber me hubiera ahorrado noventa de sufrimiento. Ator vive en otra cueva en compañía de un chino con peluca. Se dedica a entrenar con él y a hacer pesas. Mientras tanto volvemos a la cueva-castillo (los planos están tan mal realizados que no engañan a nadie) que está bajo asedio de unos bárbaros liderados por un tal Zor. Lima huye y su padre le da como misión ir en busca de Ator en los confines del mundo para que le ayude. Pues nada. La chica recibe un flechazo y en un par de minutos llega junto a Ator. Deben de vivir en el asteroide B612 de El Principito. Es curada por los dos guerreros pero Ator se hace de rogar (no mucho) y finalmente cede pero no sin antes ponerla a prueba.

Nuestros queridos héroes se dirigen felices a cumplir su misión. Al poco tiempo entran en una cueva donde son atacados por un ser invisible pero al que vencen con facilidad tras cubrirlo con unas capas. Justo después son atacados otra vez por unos caníbales paleolíticos. Pero menos mal que Ator, el semidios, tiene numerosos recursos.

Con el susto de muerte que les mete con los fuegos artificiales ahora son libres para poder escapar indemnes de la cueva del mal. Más tarde acaban encontrándose con un poblado en una cantera con casetas cutres de madera. Allí los paisanos les dan unos brebajes que los dejan groguis y cuando despiertan están atados a unos postes. Son conducidos por unos mongoles junto a una especie de Thulsa Doom cutrísimo. Ator y Lima servirán como sacrificio al dios Serpes (una serpiente de goma gigante) pero el chino con peluca (que no había sido capturado) se cuela dentro del templo y desata a Ator. Y de esta manera vuelven a huir con vida. De nuevo.

Llegan al castillo de Lima y es cuando tiene lugar uno de los WTFs más WTFs que he visto en mucho tiempo. El puto Ator se saca un ala delta paleolítico de Dios sabe donde y con él distrae a los guardias para que el chino y Lima puedan colarse por una entrada secreta pero no sirve de nada porque los ven al momento (?).

Ator entra en el castillo y se enfrenta a Zor. Le vence y se despide de Lima ya que tiene que seguir su destino. Y ya, sin saber a cuento de qué termina la película con una explosión atómica mientras de fondo se escucha a un caballo cabalgando. Sin duda alguna es el final más espectacular que he visto en mi vida.

Hay que tener en cuenta que la película se rodó en dos semanas y sin un guión previo. Parece ser que el pobre Miles O'Keeffe (Ator) tenía un contrato para hacer un determinado número de películas con Joe D'Amato hasta una fecha concreta y se dieron prisa para rodarla. Esto lo explica casi todo.

The Bran Flakes

Es esta una banda que produce una música de lo más psicodélica ayudada por unas animaciones con alto contenido de LSD. Como dice el primer vídeo "simplemente aprieta el botón de reproducción, ajusta el Valium y el show está listo para comenzar."

Esto parece NSFW...

15M Spainrevolution Push it!

Las revueltas que hemos visto en Egipto, Túnez y parte del mundo islámico, no hubieran sido las mismas si no hubiera habido represión, así de sencillo, si el amigo Mubarak se hubiera estado tranquilo y dando largas a la población, sin intentar recuperar la plaza ¿Acaso no seguiría hoy sentado en su trono?. La heroica del cambio exige enfrentamiento y de ahí mi insistencia en que los políticos nos volverán a pasar por encima…

En este sentido, cualquier Gobierno decente e inteligente no querrá incidentes violentos que se conviertan en gasolina esparciéndose por cada plaza y calle del Estado…pero parece ser que La Junta Electoral no piensa lo mismo , como mal farolero, ha querido subir la apuesta y, a modo de película, va a propiciar el marco perfecto para que existan disturbios entre los manifestantes y la policía, haciendo que esta manifestación se pueda convertir en una pequeña revuelta, dando aire para que pueda sobrevivir después de las elecciones, ya que de hecho, aunque haya propiciado el nacimiento de las mismas, estas manifestaciones procuran un horizonte mayor que el de las elecciones y mucho mayor que el perjuicio a tal o cual partido político, pretenden un cambio de realidad, casi de ciencia ficción. Estas manifestaciones deben mutar y transformarse, debemos dejar las plazas luchando y trasladar esa misma lucha a la calle, a internet, a nuestra realidad. Como dije ayer, lo que se pretende no es poca cosa, pretendemos el suicidio de los políticos y para ello no basta con gritos e INDIGNACIÓN, deben saber que no les queda más camino que andar.

Y del mismo modo que ayer, Garbage me da también la banda sonora ideal con Push it! Aplausos para la Junta Electoral Central que nos empuja…(cuando pondré la de Stupid Girl?)


P.D. ¿A quién creéis que beneficiaría la imagen de la policía ostiándose contra los manifestantes? En política la IMAGEN lo es todo

15M Spainrevolution ¿Puedes sangrar como nosotros?

Intentando escapar del tótum revolutum en que se ha convirtiendo la actualidad, me golpee con un tema que hacía años que no escuchaba, el "Bleed like me" de Garbage. Pero siempre queda pegado algo de la pringosa realidad, y se amasó un mezcladillo mental que me llevó a ligar una absurdez preocupante...

Un grupo o colectivo que tiene un apoyo palpable en la sociedad, se manifiesta para intentar promover o, mejor dicho, provocar un CAMBIO (así en mayúsculas) en la clase política , un cambio en las relaciones con los bancos, en la forma de trabajo( o simplemente poder trabajar), mayor transparencia… bueno medidas que regeneren el estado, enmarcadas en sus propuestas.

Bien, esa es la apuesta, una buena apuesta, si Señor!! pero si se pretende que la apuesta llegue a algo hay que respaldarla con algo grande, lo justo para que la otra parte se pueda creer este órdago y, lamentablemente, la apuesta es demasiado grande, no tenemos suficiente fichas y aún por encima la banca no acepta la indignación como pago, convirtiendo a esta en una manifestación más, con un seguimiento o una expectación grande, pero que no llega ni de lejos a otras como las del NUNCA MÁIS o las ya olvidadas del NO A LA GUERRA, ambas contaban con mayor apoyo y más virulencia y ambas fracasaron; en Galicia siguen los de siempre y lo de la Guerra...hasta suena cruel…

Es en este punto de la encrucijada en donde los caminos se empiezan a embarrar, la moral, ética y los valores humanos salen a relucir, y ahí, donde nadie es igual a nadie retomo la pregunta del principio ¿Puedes sangrar como nosotros? Esa es la apuesta….

Algún día Darwin, algún día

Por alguna razón en el Grant Musuem of Zoology de Londres tienen a Darwin mirando por una ventana lateral. No sé cual será la motivo. Sé que justo acababan de hacer las mudanzas ya que el museo estaba situado en otro lado. Pero me llama la atención que se olvidaran de él.

Rival Sons - Pressure And Time

No creo que sea posible versionar a Led Zeppelin a la vez que no se les versiona como lo hace esta banda.

Al filo del infierno (1987)

Tiene esta película un título que refleja a la perfección la experiencia de su visionado. Las primeras escenas ya son un buen preámbulo de a lo que nos enfrentamos y no hablo de las fuerzas demoníacas. Tenemos la típica mañana feliz en la típica familia estadounidense. El niño lee un cómic, el padre se afeita y la madre prepara unos huevos para el desayuno. Unos gritos desgarradores llaman la atención del padre quien baja a toda prisa para encontrarse la cocina vacía. Llama a su mujer repetidamente hasta que el horno se agita y es cuando el padre medio se indigna con la esposa al decir "Dios mío Carol," no sé muy bien si por dejar desatendida la cocina o porque creía que se había escondido dentro. Justo cuando se agacha a abrir el horno tenemos un intento de susto en el que emerge un esqueleto vampírico (?).

Tras los títulos de crédito aparecen los nuevos inquilinos de la casa, un grupo de rock. Tienen la típica conversación cutre en las que los actores nos explican el meollo de la cosa. Básicamente se han ido a una casa aislada cerca de Toronto para poder grabar un poco de música. ¿Y por qué cerca de esta ciudad? Pues porque es donde está el centro cultural del mundo en esos momentos (?).

Lo que viene después es una lenta retahíla de escenas gratuitas que no aportan nada a la historia. Uno a uno van cayendo bajo las garras de los demonios que habitan la casa y poco más. El líder de la banda (John Triton) es el último superviviente y se sienta a escribir lo que supongo que es la letra de alguna canción mientras degusta una Coca Cola. Aparece su novia quien resulta estar poseída por el demonio jefe pero Triton pasa de ella y sigue a lo suyo, es entonces cuando el demonio se cabrea mostrando su verdadera forma: un muñeco gigante cutre. Con todo su poder ordena a sus hermanos que se levanten y que lo asesinen. Uno de ellos incluso saca una navaja.

Hasta aquí hemos llegado con un poco de cordura pero es que cuando Triton le cuenta al demonio que todas las personas que le acompañaban eran sombras que había creado para entretenerle casi me da algo. Además, agarraos que hay curva, ¡resulta que él es el arcángel Triton que viene a darle una paliza en nombre de Dios! ¡Cágate Shyamalan!

El demonio empieza a lanzarle estrellas demoníacas o algo así que se le adhieren al cuerpo y una musica rock de fondo anima las maniobras de esquive de Triton.

Le mete la paliza prometida y acaba con él. Pero es que Triton aún tiene los santos cojones de decir "Nos volveremos a ver, viejo astuto." ¿En qué universo paralelo se puede considera a este demonio astuto si le engañó como a un chino? Os dejo el combate que alguna alma caritativa subío a Youtube para que podáis admirar vosotros mismos este combate épico entre las fuerzas del mal y del bien.