My house is amazing... Ouch!

Fenomenal versión del exitoso My horse is amazing con final inesperado. Grabado en nuestras antipodas, el país de los kiwis.

De azotes y otras paranoias.

Spanking lo llaman(fastfood lo llaman) y yo no soy quién para juzgarlo (no me juzgues Earl), pero llegar a este punto de paranoia solo puede ser posible por medio de dos caminos:

1º- Sobredosis de Bobobo, yo la tuve y me enganche al caballo.

2º- Ser hijo de Bruce Campbell y de Van Helden.

Void Camp - Dead Bodies from NYSUfilms on Vimeo.

Consejo: esperad hasta que aparezcan las linternas….muy útil en el cine.

Evilspeak (1981)

El otro día para no variar vimos una gran película protagonizada por el hermano feo de Ron Howard (y mira que es difícil). Clint Howard será siempre recordado por interpretar al alienígena jodido de Star Trek (véase abajo la foto). Tiene una carrera amplísima, seguramente debido a su peculiar fisionomía, pero con lo que nos encontramos aquí no tiene nombre.

Clint protagoniza el papel de un pobre huérfano (Stanley Coopersmith) que está en una academia militar donde es objeto de burlas. Juega en el equipo de fútbol y por ser un paquete sufre el acoso de unos cuantos compañeros de equipo. Aquí hay que hacer un inciso porque manda cojones que los compañeros le digan nada cuando ellos son casi peores. Sus dos únicos "amigos" son un cocinero italiano guarrísimo (en serio, ¿qué coño hace este tipo en una academia militar?) y un negro de puta madre quien siempre acude en su ayuda. Afortunadamente cae en sus manos un libro de hechizos maléficos escrito por un tal Padre Esteban mientras limpia los sótanos de la iglesia de la Academia Militar. Este monje resultó ser exiliado de España por la Iglesia debido a que era un poco satánico y, cómo no, acabó en California. El bueno de Stanley transcribe parte del libro en un ordenador para traducir el texto que está en latín (cágate Traductor de Google) y de alguna forma pilla un virus que lo sataniza y no para de repetir los ingredientes que se necesitan para invocar a Esteban o algo parecido.

La película es insufrible y básicamente se salva por poco en los últimos diez minutos. Los abusones descubren la habitación secreta del sótano y allí encuentran el cachorro de Stanley al que matan (no voy a explicar de donde lo sacó porque es irrelevante para la trama). Su profesor descubre su lugar secreto y de una forma surrealista el tirillas de Coopersmith lo agarra a pelo y lo lanza a varios metros de distancia dejándolo clavado en una lampara colgante con pinchos. Recoge su sangre y con el último ingrediente comienza la misa negra. Al acabar consigue superpoderes y con ayuda de una espada y unos jabalíes rabiosos mata a todos sus "enemigos". Finalmente el epílogo nos cuenta como Stanley acaba en una institución mental. Lugar donde también estuvimos nosotros a punto de acabar si no fuera por la cerveza.

Donald Trump for President

The Daily Show - Back in Black - Trump 2012
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Supongo que estamos abusando de videos del Daily Show, pero es que este viejo loco me encanta.

La ley Sinde y los mecheros

El conflicto entre los modelos obsoletos y las nuevas tecnologías no es algo de este siglo. Pero lo que nunca sospeché es que los fabricantes de cerillas fueron un lobby tan poderoso como la SGAE.

America's Freedom Packages

Una gran teletienda.......pero no se por cual decidirme....perdón, por cual se decidirán ellos.

The Daily Show - America's Freedom Packages
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Los nuevos bárbaros (1982)

Pero cuánto daño han hecho los italianos, la laca y los sintetizadores... De nuevo cae sobre mis retinas otra película de serie B post-apocalíptica cual ácido corrosivo. En esta ocasión tiene una trama un poco más llamativa que la típica "ahí vienen los bandidos del futuro corre que nos pillan" y se trata de una banda de iluminados llamados Templars cuyo único objetivo es cazar y exterminar a los humanos que quedan para purgar la tierra. Se agradece que tengan una motivación aparte de saquear porque sí. El problema es que los Templars parecen una banda de glam-rock ochentera motorizada.

El héroe se llama Escorpión y se cruza con un grupo de Templars a los que acojona justo antes de que atacaran a una chica a quien salva. El jefe (One) de los Templars se cabrea mucho al saber que Escorpión anda por ahí y decide acabar con él. El problema es que es muy fuerte por lo que de momento no se atreven a atacarlo pero, cómo no, entre ellos hay unos disidentes que deciden ir por su cuenta. Escorpión es emboscado por los disidentes, le lanzan una bomba lapa a la puerta de se coche pero con tocar un botón esta se va a tomar por culo y cae justo al lado de los malos, causando una explosión a la vez que uno de los saltos más lamentables de la historia del cine.

Escorpión consige vencerles gracias a la inestimable ayuda de un misterioso negro con arco (Nadir) quien parece conocerle desde hace tiempo. Juntos se dirigen hacia una caravana donde son recibidos con desconfianza pero los aceptan al pertenecer a alguna secta cristofriki que sobrevivió al holocausto.


One envía a su mejor hombre para vengar la muerte de su disidente favorito, una especie de... Es difícil describirlo así que mejor dejo otra captura...


Escorpión es capturado y llevado ante el gran One quien procede a "iniciarlo". La iniciación no es otra cosa que porculizarlo delante de toda la tropa mientras tienen los brazos cruzados. Justo en el clímax es interrumpido por un explorador quien ha avistado una caravana. El jefe les pide que terminen la iniciación y se marchan. Al pobre Escorpión lo atan a un coche y lo arrastran por el fango hasta que Nadir aparece para rescatarlo. Finalmente tenemos el combate definitivo entre One y Escorpión al mejor estilo spaghetti-western, incluso se permiten homenajear Por un puñado de dólares cuando se cubre con un poncho y debajo lleva una armadura de cristal anti-balas. Acaba con los malos y se queda con la chica.

En cuanto al director hay que decir en su defensa que carecía por completo de medios financieros y él mismo se la costeó. Fuga del Bronx y Los Guerreros del Bronx también son cosa suya por lo que parece que le van estos rollos distópicos.

Mario Shoot'em up

Es una pena que no exista.

vía reddit

Energía Nuclear: nuestro incomprendido amigo

De rabiosa actualidad dejo este estupendo documental sobre la energía nuclear que le pusieron a los alumnos de la Escuela Primaria de Springfield. Perdonad por la baja calidad y por el idioma (está en inglés) pero no pude encontrar ningún vídeo de mejor.

Actualización: Jon Doe nos ha dejado un enlace con la versión en castellano por lo que he cambiado el vídeo.

George Bush Sr., la vomitona y Jimmy Carter

No conocía estas anécdota tan curiosa. George Bush padre, mientras estaba en una cena con el primer ministro de Japón, se vomitó encima. Parece ser que por la tarde estuvo jugando un partido de tenis contra el emperador japonés y su hijo. La pareja del presidente era el embajador de Estados Unidos y, siendo un compañero desastroso, Bush tuvo que dejarse el pellejo en la pista con las funestas consecuencias. Lo más gracioso del asunto es que se acuñó la expresión Bushu-suru que significa más o menos "hacer lo de Bush."

A continuación la escena recogida por un telediario y de bonus la parodia de Saturday Night Live.

Por otra parte tenemos al bueno de Jimmy Carter quien, mientras pescaba en su barquita apaciblemente, se vio atacado por una bestia marina: un conejo de pantano. El temible animal se dirigía hacia Carter mientras bufaba y rechinaba los dientes con Dios sabe qué intención homicida. El amenazado presidente templó sus nervios y con un remo pudo acabar con la amenaza. Tras salir vivo por los pelos nadie creyó su historia pero por fortuna un fotógrafo de la Casa Blanca andaba por ahí y pudo retratar la terrible escena.

Donde hay berenjena hay alegría

Punks Jump Up - Blockhead (Official)

Al convertirnos (a lo mejor siempre lo fuimos) en un blog moñárdico, por culpa del est***do de Filoc****das, he de realizar un ejercicio de desdoblamiento de personalidad para tratar obras de arte como la siguiente. De este modo, dejo en este lado de la psique del blog el Video oficial y soseras para entusiastas del cartón (con gota), mientras dejo abierta esta puerta al otro lado para mamones (no es insulto, lo hacen los mamíferos).

Best Worst Movie (2009)

Best Worst Movie es un documental sobre la que es considerada una de las peores películas de la historia. La frase "tan buena que es mala" describe a la perfección lo que es Troll 2. Me pareció muy interesante porque llevamos una larga temporada comiéndonos unos truños bastante potentes y siempre me preguntó quién coño pone dinero para hacer semejantes producciones. En este caso tenemos ocasión de escuchar en boca de los propios protagonistas lo que opinan y como fue rodar Troll 2.

El peso del documental lo lleva el actor que encarnaba el padre. Muchas veces me doy un paseo por Imdb para ver como terminaron los actores de las películas malas que veo. Hay alguna llamativa excepción como la de George Clooney en 'El Retorno de los Tomates Asesinos' pero todos suelen tener unas carreras cortas. En este caso el padre acabó como dentista en Alabama aunque este documental le ha abierto de nuevo una puertecilla al celuloide. Viendo el documental parece que le van las cosas bastante bien y es una persona querida en su comunidad y por su familia. George Hardy, el susodicho dentista, se pasa el documental recordando los mejores momentos y acudiendo a un par de convenciones de cine fantástico donde fracasan estrepitosamente.

Voy a haceros un pequeño resumen del argumento: Una familia va de vacaciones a la casa de un pueblo que previamente intercambiaron con otra familia (house swapping lo llaman). Los habitantes son unos goblins que se hacen pasar por humanos. Dan de comer a los humanos una comida que acaba convirtiéndolos en plantas y les sirven de alimento.

Hay un par de cosas que me llamaron mucho la atención. Primero fue agradecer el hecho de que los actores supieran instantáneamente que lo que estaban rodando era una mierda. Sin rubores cuentan que no entendían lo que estaban haciendo ni por qué. En un momento del documental comentan que varios actores durante el rodaje intentaban desentrañar el significado del guión sin mucho éxito. De hecho uno de los momentos más hilarantes es cuando entrevistan a uno de los personajes secundarios. Él mismo reconoce que estaba fumadísimo y que no recordaba casa nada de aquel rodaje. Lo único que recuerda, y aquí viene lo bueno, es que deseaba con todo su ser matar al niño protagonista con sus propias manos (es el propio director del documental). Lo segundo, que me perturbó bastante por cierto, es el hecho de que tanto el director, como el editor y la guionista, defienden con ardor Troll 2. En serio, tras varias películas ochenteras italianas pensaba que eran malas por el bajo presupuesto, pero si esta gente defiende con tanto ardor esta película es que realmente pensaban que estaban haciéndolo bien. Incluso al final, cuando varios actores recuerdan lo desastroso que fue el rodaje el director está bastante picado.

En resumidas cuentas se agradece que tras pasarlo muy mal viendo Troll 2 pueda uno asomarse a lo que fue la intrahistoria, muchas veces bastante más interesante. De hecho me han entrado ganas de disfrutar sufrir otro visionado más de esta gran película de la serie B.

Chase & Status 'Blind Faith' feat

Me encanta el video, parece uno de los botellones míticos (hasta me parece verme a mí de refilón) que me supongo todos haríamos hace 10 añitos o así, aunque con una estética…bueno casi igual, de cabreros. Y la música caralluda.

Periodista y literato...

La vida de poeta y literato es dura y sacrificada, rara vez se consigue alcanzar un status tal que permita vivir de la letra escrita, pero héroes reales se asoman al abismo de los periódicos todos los días intentando luchar por mostrar su talento y amor por las letras. Así se entiende que noticias como una escena de chaperos en una estación de buses lleguen a ser descritas como un relato de espías al modo de Ian Fleming.

La conquista de la tierra perdida (1983)

Lucio Fulci, defenestrado por una parte de la crítica (Ortodoxo Cleckers) e incomprendido por la otra (yo mismo) se unió a los mendigos de las migajas que dejó la exitosa Conan el Bárbaro. La conquista de la tierra perdida es un truño sin pies ni cabeza y el mismo director se defendió diciendo que había sido contratado como director de alquiler.


En una playa llena de frikis vestidos a la moda griega nos encontramos con Ilius, el prota, quien recibe un arco de manos de un viejuno. Este le dice que el arco perteneció a Kronos y que si se queda sin flechas es posible lanzar rayos o algo así. Sin más Ilius toma una barca y sin saber por qué se va por ahí de paseo. No sabemos ni su misión ni su objetivo.

Acto seguido nos introducen a Ohkren, una hechizera semidesnuda con una mascara dorada que le cubre por completo la cabeza. Resulta ser muy malosa, come carne humana y tiene un ejercito de hombres lobo a su servicio. Aunque más bien parecen jabalíes. Tras atacar a unos cavernícolas esnifan drogaína o algo y acaban todos con un viaje de campeonato. Hasta tal punto que Ohkren tiene una visión donde Ilius la mata de un flechazo. En realidad ella no sabe quien es pues lleva la cara cubierta de látex. Bueno, nos vamos enterando de la trama. La misión de Ilius es acabar con ella.

Volvemos con Ilius. El muchacho se encuentra por un pantano con mucho humo. En esta pelícua debieron tirar el presupuesto de humo por la ventana, porque otra cosa no tendrá, pero humo, lo que quieras y más. Una chica que andaba por ahí es atacada por los esbirro de Ohkren y el subnormal de Ilius acude en su ayuda. Digo subnormal porque o bien no sabe contar o es de los "sin riesgo no hay gloria." Al principio de la pelea muy bien, mata a unos cuantos, pero en cuanto se queda sin flechas (a los pocos segundos) corre como una puta por su vida. Cuando están a punto de darle una paliza por subnormal aparece un guerrero. Como arma porta unos calcetines nunchaku con los que golpea a los esbirros y así le salva la vida. Le cuenta que no tiene amigos, que es muy guay y que respeta a los animales. Ilius se ofrece a enseñarle a usar el arco como recompensaa. ¿Y cómo practican el tiro al arco? Muy sencillo. Matando a un cazador cuyo crimen fue matar un animal. Maegs, que es como se llama el ecologista asesino, toma el animal y junto a su nuevo compañero de fatigas se lo zampan. Leal a sus principios lo es un rato.


La hechicera se enfada mucho al saber que sus esbirro no valen para nada y huyen ante unos calcetines atados con una cuerda. Decide tener otro viaje lisérgico y convoca a un espíritu-guerrero de un nivel muy alto. Le promete su cuerpo a cambio de que mate a Ilius.


La verdad es que en estas películas con una historia tan mala, se limitan a matar el tiempo (y de paso a inducir al suicidio) por medio de paseos por aquí, que me capturan los malos por allá y que ahora me libero por que sí. Finalmente Ilius le confiesa a Mages que su misión era matar a la hechicera (a buenas horas...).


El esperado desenlace final se ve interrumpido por algo de originalidad, pero no mucha, no vayamos a asustar al personal. El guerrero-espíritu de nivel muy alto consigue capturar a Ilius y le corta la cabeza. Buen detalle, pero podría haberle hecho eso a Giovanni Di Clemente (el productor). Maegs quema el cuerpo decabezado de su amigo y escucha su voz quien le dice que le traspasa sus poderes mágicos ante notario para que acabe la misión. Bueno, pues Maegs cumple su cometido y se acaba la película.

Hottie Body Hump Club

Parodia del típico anuncio de teletienda que echan a las cuatro de la mañana. La diferencia es que habrá quien no se canse de verlo.

Ándele Mamá deme salchicha

Textualmente....

La coña es la dieta sana y nutritiva que le ofrecen los Padres como alternativa ...Nuggets, sabe dios que lleva eso.