No One Remains Virgin《獅子胯下》MV

De lo más RARO que he visto...joder como están estos japos, dios benedicto...

No One Remains Virgin《獅子胯下》MV from WongPing on Vimeo.

Fin de temporada de la realidad

¿Qué ocurriría si todo lo que nos viene encima fuera una serie de televisión…:


Tremendo final de año, parece el final de temporada de una serie de HBO, me han dejado completamente enganchado para la próxima temporada estos cabrones, cientos de finales abiertos, sexo y corrupción, bueno, bueno, bueno…


El Rey y Urdangarín: Siguiendo el espíritu de Juego de Tronos, el Rey citaría a Urdangarín en la corte para hablar de las contrariedades que llevan azotando Zarzuela todo este tiempo. El único testigo del encuentro será el capitán de la guardia del Rey, persona de toda confianza del monarca. En un golpe del efecto, Urdangarín matará al Rey con ayuda del capitán, pagado por el instituto Nóos, y se convertirá en Rey por cojones. Al enterarse de la noticia, Froilán de todos los Santos se esconderá en el valle con los hombres piedra y los indignados y se hará pasar por un perroflauta…

Rajoy y sus ministros: esto más bien sería como Mad Men, un conjunto de cabrones cincuenteros dispuestos a todo por “mejorar” la imagen de la política económica. Cada semana vendría un lobby, o ministro como les gusta llamarlos a Rajoy, para encargarles un apaño publicitario y que la audiencia no se queje demasiado.

La Crisis: así en general (cada uno tendría su minisitcom para contar detalles) sería como Walking Dead, en cada sombra acechando una deuda, que si no la pagas, te conviertes en un paria, apartado de la sociedad y sin posibilidad de reintegración, chan chan chan

ETA: llegaría al punto de Twin Peaks, ya no sé ni quién quiere seguir, ni quién no quiere seguir, ni quién quiere que sigan, ni como se saca esto del fondo, ni quién cojones es el puto enano bailarín o si el café y la tarta son ejemplos de una fertilidad estoica….

Experimento diabólico (1972)

Tenemos entre manos una producción de lo más peculiar. Parece sacada de lo más profundo del género blaxploitation mezclada con ciencia ficción.

Todo parte cuando el doctor Maxwell Kirshner, quien sufre un cáncer de pulmón terminal, planea salvar su vida por medio de un transplante. Pero no uno cualquiera. Quiere transplantar su cabeza en el cuerpo de otra persona. Como ya consiguió con éxito la misma operación con un gorila decide obtener un cuerpo humano para dicha operación. Obtienen un donante condenado a muerte que solo quiere un poco más de tiempo para demostrar su inocencia. Como el transplante es tan complicado necesita hacerse con un buen equipo multidisciplinar y contrata al doctor Fred Williams. Un médico de prestigio. Pero hay un problema. Él es negro y el doctor Kirshner muy racista. A regañadientes lo acepta en el equipo y así, tras una complicada operación se despierta -¡Oh ironías del destino!- pegado a otro negro llamado Jack Moss. El pobre hombre no está demasiado feliz con la situación y decide escaparse llevándose como rehen al doctor Williams. De esta manera el trío-duo va pasando por diferentes peripecias mientras el doctor Kirshner aprovecha cualquier momento para soltar perlas racistas.

Momento surrealista y épico a la vez es cuando roban una moto y van los tres-dos subidos en ella mientras compiten en una carrera de cross.

La policía no es que sea mucho más inteligente.

Tras esta persecución llegan a casa de la pareja de Jack Moss y nada más verlo le dice: "Ah, ya te has metido en otro lío." Claro, cuando te metes en un lío lo más normal es acabar con una cabeza pegada al cuello. En fin, película para echarse unas risas y alucinar a partes iguales.

Anécdotas anecdóticas:

• Ray Milland interpreta al doctor Kirshner quien sale también en la mítica El hombre con rayos X en los ojos de Roger Corma.
• El actor que interpreta al doctor Williams  también salió en Star Trek. Serie que apostó por utilizar en su época una tripulación multiétnica..

Ha muerto el mejor golfista de la historia

Aparentemente siempre hacía de tres a cuatro hoyos en uno por ronda.

Mientras tanto en Frikilandia...

Bob Esponja media entre Minnie Mouse y Dora la Exploradora

Me imagino que lo habréis leído por el mundo weberiano, o por cualquier canal cutrón de tv pero yo, nunca menos que nada, insisto…

No pongo nada más que el enlace de la noticia, que es insuperable, y el video cutre de telemadrid…


Bob Esponja media en Sol durante una pelea entre Minnie Mouse y Dora la Exploradora




Para seguir la atroz y violenta historia animada….


-Bob Esponja y Minnie ya han tenido otros altercados



-Dora la Exploradora, tras la pelea con Minnie en Sol: "Tengo miedo"


-Bob Esponja medió entre entre Minnie y Dora la Explorada porque peleaban por 'lo más animado' de Sol


GRAZAS Sparky

Thanks, Smokey!

Al principio me quedé un poco loco porque no sabía que estaba pasando hasta que me di cuenta de lo que pasa por la mente de un amante de los animales.

Jorge Lazaroff - El Afilador

Canción del músico uruguayo Jorge Lazaroff donde homenajea esta gran profesión en vías de desaparecer.

Dex Romweber Duo, "Death of Me"

Algo entre Tarantino y David Lynch...

Inmortals es Power Rangers

A pesar de la impresión de algunos pajilleros internautas,el trailer de inmortals se me asemeja más a un cutre capitulo de Power Rangers o Bioman que a cualquier noción épica de gallardía guerrera.

Cascos cutres de plástico para una superproducción, y la gente se ríe de Corman o de Price, hijos de puta!, al menos ellos tenían la romántica inocencia del princípiate, esto es un puto insulto!.

Además de una indumentaria cutre que recuerda más a los Power Rangers que a 300 (no digo que 300 fuera buena, pero contaba con un mejor attrezzo) los bichos esos negros parecen masillas, tal cual, solo falta que griten al unísono cual coro de mariconas (no soy homófobo) a metamorfosearse y juntando cascotes plásticosos formaran una mierda marrón.



No me jodáis que no son iguales, me cago en la puta!



Seguro que la mitad de estos acabaron en el porno bizarro alemán.

Apple vs. Mujeres

William - Dans met mij

Cuando piensas en Holanda te quedas con los coffee shops y los canales. Pero parece que no se libran tampoco de la bizarrada music™. Disfruten la canción y los hermosos paisajes bajos.

¿Has visto eso?

Sí tío. Es un pokemon muy difícil de encontrar.

China se deslocaliza a sí misma! Y Europa deslocaliza el paro de Francia.

En occidente nos despertamos sudorosos en mitad de la noche buscando debajo da la cama a un maldito chino que intente deslocalizar nuestra cama a una instancia más productiva en el rio amarillo. Pues al parecer, rizando el rizo del bigote prepucero de un reticulado lameluzo, a los chinos no les parecen suficientes las jornadas de trabajo con 120 horas suplementarias al mes, a parte de la jornada “natural” de explotación productiva. Ahora ellos también son deslocalizados, hacia regiones chinas más pobres, perodón, más productivas…

Y en salto mortal, acabo de ver esto…


Ocho de las 12 regiones europeas con más paro son españolas

Y, para horror nuestro, tiene truco ¿Cuantas están en Europa?

The Creeping Terror (1964)

The Creeping Terror es otra de esa películas que se suele incluir en la lista de peores películas de la historia. Y es que es mala como ella sola. No es que recicle los desechos de las películas de invasiones alienígenas de los cincuenta sino que además consigue alcanzar unas cotas de cutrez asombrosa. Lo interesante de esta película es el trasfondo de su producción. Por lo menos se conoce como hizo el director para conseguir la financiación porque es algo que siempre me produce curiosidad por lo fácil que parece. Vives en Hollywood y... ¡Voilà! Metodistas millonarios que se manifiestan de la nada te ofrecen dinero. Básicamente usó el nombre del hermano del guionista autor de En el calor de la noche y La aventura del Poseidón. De alguna manera Vic Savage convenció a una serie de inversores para que le dieran unos cuanto dólares a cambio de una participación en los beneficios. Poco después de estrenarse tuvo que huir por patas tras ser denunciado repetidamente. Se perdió su rastro en el mundo del cine y murió de un fallo hepático en 1975. No le juzguéis como diría aquél.

La película es de una calidad muy pobre y si las de su clase suelen desesperar por los guiones horribles en este caso nos encontramos con que prácticamente carece de él. No ocurre como en la infame Drácula contra Frankenstein donde literalmente sueltan dos frases dejando el resto del peso de la película en las grandes actuaciones enfáticas del elenco de actores sino que por falta de presupuesto no se pudo grabar el sonido de forma correcta. Vic Savage tuvo que contratar a un locutor de radio para que fuera narrando lo que decían los actores convirtiendo la voz en off en el verdadero protagonista.

¿Qué se puede decir de las criaturas alienígenas? Pues que son varias personas cubiertas con una alfombra. Pero mejor nos quedamos con una descripción que da Wikipedia sobre su forma de atacar: "La criatura no tiene forma posible de agarrar sus víctimas, por lo que parece que la gente que es comida en la película se arrastria hacia dentro de su boca por su propia voluntad."

Aquí la tenéis enterita en inglés para verla online. Allá vosotros.

Vivir la vida al 100%

Rosa

Estupendo corto de animación del tarraconense Jesús Orellana. En breve dará el salto a la pantalla grande con actores de carne y hueso. Sin subvenciones de la Sinde ni hostias.

Joy Division - Transmission

Monos descubren para que vale el dinero

Siguendo con los monicos un grupo de científicos enseñó a unos monos capuchinos a usar dinero (en realidad un disco plateado con un agujero) a cambio de comida después de unos meses de arduo trabajo. Una vez conseguido esto pusieron diferentes alimentos con diferentes precios y probaron a descender el precio de uno de ellos. En concreto de la gelatina. Actuaron exactamente como se esperaría, comenzaron a comprarla en mayores cantidades. La mano invisible del mercado es infalible como dirían algunos. Incluso les llegaron a enseñar a apostar. Estadísticamente se comportaban igual que los inversores del mercado de valores. Tantos años de carrera para que unos monos hagan lo mismo. Ya lo estoy viendo: Miles de monos en los barrios financieros pulsando botones al azar mientras lanzan excrementos desde sus lujosos despachos al movimiento Occupy Monkey Street.

Lo interesante del asunto es que no tardaron mucho en entender que el dinero sirve para conseguir bienes y servicios y en esto último está la clave. Los investigadores observaron como uno de los monos le pagó dinero a una mona para que le dejará mantener relaciones sexuales con ella. Justo al acabar el acto la mona fue corriendo con sus fichas recién adquiridas para comprar uvas.

fuente

The Naked And Famous - The Sun

¿Mamá de dónde viene los jedis?

De las barrigas de los tauntaun, hijito.

Nouvelle Vague - Dance with me

Nouvelle Vague es un grupo francés que se dedica a versionar clásicos de otras épocas con arreglos de bossa nova. El siguiente vídeo eso obra de un usuario de Youtube quien mezcló la canción con el mítico baile que se marcan los protagonistas en Bande à part.

La canción original es de Lords of the New Church.

Papandreu lee Happy Psycho Family

En un acto de volatilidad mental y ética democrática, el bueno de Papandreu me hizo sentir orgulloso. Pensé por un minuto en que nos había leído a nosotros, a los del pirulí de rallas. Pensé que había encontrado en la red nuestro “No seas parte de la solución, se parte del problema” y que lleno de ira por haber tragado tantas pollas y haber besado tantos culos había decidido joder a todo el mundo, bueno al menos a Europa. Qué ese día se había puesto los cojinetes bien puestos y había decidido pulsar el botón para ver caer rascacielos.

Os imagináis que hubiera pasado si el referéndum se llegase a consumar , si se rechazara la ayuda pretendida por Europa, en pocas horas caería la Italia chanante de Berlusconi y todo el coro de ciudadanos votantes suyo. Al unísono con quejido bufido la piel de toro española se rasgaría, acabando de matar a Portugal y contagiando a Francia hasta la mismísima Torre Eiffel siguiendo…

Pero no, no fue tan obstinado en la locura como nosotros, dejo pasar el momento de fugarse al monte y fue como buen griego a que le dieran por el culo en el G-20.
Bueno fue el primer intento de ser parte del problema y no de la solución, pero esperemos a nuevos candidatos pronto.

Tequila suicide

Suecia tiene que ser muy aburrida para que la gente mayor haga esto...

The Monkees - Riu Riu Chiu

Mondo bizarro. The Monkees cantando un villancico medieval en castellano.

Monos pagan por ver culos de monas

Esta noticia es del año 2005. En el mundo de Internet equivale a dar como última hora la caída de Constantinopla. Pero me ha hecho muchísima gracia. Básicamente el experimento consistía en enseñarle a unos monos fotos de culos de monas. Para seguir viendo las fotos llegaban a pasar del zumo que les daban para seguir mirándolas. Como curiosidad: tenían que darles más zumo para que miraran a las feas.

¿Y por qué demonios realizaron este experimento? Pues es aún más extraño que el experimento en sí. Estaban investigando el autismo y la razón por las que les cuesta tanto motivarse para mirar a otra gente.

Un minuto de silencio por Raphael

¿Democracias islámicas?

Con el asesinato de Gadafi, bien cumplimentado con beneplácito de la OTAN, arrancamos una democracia más en el Magreb Islámico. Así que una gran ola de libertad y cambios sociales se entremezclarán con bailes floridos e igualdad de sexos…ya lo estoy viendo, pero no.

Desaparecido el dictador debemos escuchar al pueblo, que en el caso de estos países es mayoritariamente ultra conservador, por lo tanto la democracia valdrá para islamizar la zona y/o dar más poder a los caciques territoriales. La democracia por sí sola no significa nada, debe ser acompañada por un compromiso y una formación social que no existe en estas zonas. En Turquía, un país en la vanguardia ideológica islámica, los derechos, la constitución y la misma democracia son salvaguardados por el ejército, tutela el ejército los avances democráticos sociales. Es de locos, tiene que luchar contra el mismo pueblo.

Como ejemplo, una de las primeras peticiones tras la muerte de Gadafi es abolir cualquier medida que contradiga la Sharia, como el divorcio o la limitación de la poligamia. En Túnez los islamistas moderados parecen haber ganado las elecciones y pretenden conjugar, como si de aliño de ensalada fuera, islam y democracia, es fácil, si la mayoría está de acuerdo en el Sharia ya tenemos democracia.

ETA y GADAFI unidos al fin.

El fin de Gadafi y el linchamiento de eta o es el linchamiento de Gadafi y el fin de eta, bueno tanto monta monta tanto me imagino, pero aunque ambas noticias son Booms informativos me suenan a noticias del pasado, no me da la sensación de actualidad, aunque lo sean, parecen historias de una dimensión temporal paralela, como fantasmas que han quedado ahí hasta ahora, con sus ecos del más allá, que ya han cesado.




Me decía ayer Filoctetas que le daba pena las imágenes del linchamiento a Gadafi, realmente nos deberían dar pena a todos, indicaría que realmente somos una sociedad más avanzada y más humana, pero como a otros socios de profesión como Mussolini y Ceaucescu el pueblo corrió más que el propio tiempo. Es significativo que casi todos los dictadores que se han enfrentado con la primavera árabe no hayan tenido la profética visión o el sentido de supervivencia de salir por patas, escapar, exiliarse en el Paraíso Floston Arábigo Saudí, juntar unos cuantos millones de perrillas y alcanzar el paraíso antes de morir, pero el espíritu de superación del tirano es grande.

Con lo de ETA, pues ni fu ni fa, dejan la lucha armada sin condiciones, me vale, a otros no. En la avalancha de declaraciones posparto ha habido de todo, desde los que ya dan por solucionado todo, hasta los que no ven ningún cambio, ya se sabe que nunca puede llover a gusto de todos y menos con muertos de por medio, pero me parecieron muy significativas tres declaraciones, sobre todo para saber cómo respira cada uno. El PP no está del todo conforme, no le llega, tal vez sea porque se queda él y todo el grupo mediático de extrema derecha sin una pata de su discurso, la cual le bastaba para no hacer nada, simplemente decir que el PSOE era parte de ETA.
La AVT, asociación de víctimas del terrorismo menos, curiosamente, las del 11 M, el mayor atentado de la historia del estado español; bueno pues la AVT no le vale para nada, era de esperar, pero por muy duro que sea las víctimas no son un espejo fiable de justicia, si nos matan a un ser querido…la venganza no puede guiar la paz.
Y por último, aunque sorpresivamente, aplaudo el discurso de Zapatero, tantos palos le han caído desde hace tiempo que es de mencionar en esta ocasió.Sin más…

The Beach - Age of Consent

Llevo tiempo con ganas de hacer una lista con canciones para suicidas, no sé si esta entraría, pero me ha hecho volver a pensar en ella, llamaré a Filoctetas y a Fu Manchú para encajarla

Rome Sweet Rome

Internet ha cambiado muchas cosas entre ellas nuestro propio cerebro. Lo más interesante sin duda es a la velocidad a la que se transmiten las ideas. Casi instantáneamente. Por eso cuando alguien preguntó en Reddit si sería posible derrotar al Imperio Romano de la época de Augusto con un batallón de marines ocurrió algo extraño. En vez de ponerse a trollear unos con otros hubo un usuario de dicha red social de noticias que se lo tomó muy en serio. De modo que escribiendo a modo de diario en los comentarios comenzó a desarrollar los eventos de una manera bastante más que plausible. El escenario que crea es el siguiente: un batallón de marines desaparece de Kabul y reaparece al lado de Roma al oeste del río Tíber. Creen en un principio que hubo un terremoto ya que el terreno en el que estaban se hunde al estar sobre un suelo no preparado para aguantar el peso. Las telecomunicaciones y el GPS no funcionan por lo que sospechan que hubo algún tipo de ataque nuclear con los consecuentes pulsos electromagnéticos. Pronto se dan cuenta de que no están en Kabul. Envían unos helicópteros que inmediatamente vuelan sobre Roma. Es ya evidente que de alguna forma han viajado al pasado.

Así, de esta forma tan sencilla el usuario Prufrock451 desarrolla durante ocho respuestas equivalentes a ocho días un escenario bastante real para poder contestar la pregunta planteada. La verdad es que tiene muy buenos detalles como cuando usa a los marines que hablan español para intentar que se entiendan con los romanos. Pero esto sólo quedaría como otra cosa que leer en Internet sin más importancia si no fuera por el detalle de que Warner Bros ha comprado los derechos para hacer la película. Gianni Nunnari, productor de 300 y Abierto hasta el amanecer, participará también en la película.

Habrá que verla aunque tengo pocas esperanzas de que no salga un truño de alto presupuesto.

Steve Jobs muere, salen los capullos.

En mis cortas entendederas no consigo comprender que miles de catetos hagan un sentido homenaje a este multimillonario fenecido, llorando y alabando sus polladas, como si fuera el jodido mesías resucitado o un familiar suyo y no un acomodado más de Silicon Valley que les ha creado necesidades muy caras. Pues de ejemplo un botón

Resistol 5INcomil - New Attack

No sé muy bien lo que está pasando en este vídeo pero el autor fue deportado de Japón por su causa. Sabiendo como se las traen en el país del Sol Naciente no debe de ser algo muy normal.

Galicia Muerta

Para conseguir desarmar la autonomía de un pueblo es fundamental cortar tres arterías. La artería económica y sus motores propios, la artería cultural y la artería de la autoestima, al cortar cualquiera de ellas la sangría es casi mortal, pero si cortas las tres te aseguras de dar ejemplo al resto de la clase.

El pueblo gallego últimamente, desde la llegada de Feijoo, ha sufrido una serie de agresiones que no solo hacen peligrar su autonomía política, sino hacen peligrar la existencia misma del “ser”, se enfrenta al exterminio. La arteria económica ha sido cercenada este mismo día, después del batacazo de Nova Caixa Galicia, liderado por el presidente de la Xunta y los sinvergüenzas de la propia Caixa, el Banco Pastor ha sido también exterminado por el banco Popular. Sin banco propio nuestros fondos y ahorros no son nuestros, son de otros que no se van a intranquilizar por lo que pase aquí. Si a esto le sumamos la completa y absoluta inoperancia del PP de G para defender nuestros intereses, como se ha visto en el concurso eólico que lleva parado desde su llegada al poder, nos enfrentamos a la realidad más atroz, el yermo económico.

La cruzada contra el gallego y toda la cultura propia del país ha sido uno de los caballos de batalla de la actual Xunta y una de las mayores alegrías que Madrid ha recibido, de las tres nacionalidades históricas a Galicia le están cayendo los palos que no se atreven a dar a Euskadi y a Cataluña. Somos la cabeza de Juan el Bautista, una ofrenda a los prebostes españolistas, una España única que siga los pasos marcados por Madrid sin espacio para nadie más.

Por último la autoestima. La autoestima es fundamental para cualquier persona, cualquier pueblo, permite vivir sin tener que pedir perdón por existir, por tener un idioma propio, unas costumbres propias, unas estructuras económicas diferentes que necesitan ser solucionadas de manera diferente. Desde partidos como UPyD o ex presidentes como Aznar, desde medios de extrema derecha y periódicos afines al PP se ha insultado, vejado y humillado a personajes gallegos, ministros como José Blanco son ridiculizados y ninguneados por ser gallegos, se les denomina despectivamente con un diminutivo gallego “Pepiño” , no se merece ser considerado.

Lo único cierto es que para que estas tres arterias fundamentales se puedan cercenar debe ser permitido por la propia víctima, que en este caso, Galicia, no solo se deja desangrar sino que aplaude y ríe como un desgraciado anormal que solo quiere agradar a su amo, por más palizas que reciba de este.

Tres rusas en un coche

La Herencia Valdemar

En la historia del cine hay muchas buenas ideas que se han convertido en malas pesadillas, en el caso del cine español normalmente no pasa, suelen ser malas ideas que llevan a malas películas.

En el caso de este proyecto, y para este pobre anormal que escribe, la idea era buena, la historia bastante novedosa, incluso para el cine yanqui, la ambientación estaba bien lograda, coño, hasta nos había caído simpático el proyecto por rechazar fondos públicos y buscarse la vida. Así que todo parecía indicar que podía sacarse algo bueno, o normal al menos.

Pero un guión desnaturalizado cortado a machete y, esta es la contribución del cine español, unos actores que rozan el autismo interpretativo, perdidos en un oficio que exige trabajo y talento, hacen que meterte en la película y abstraerte se convierta en imposible. El despliegue de actores, en principio, estaba apoyado en la “experiencia” de la mayoría de ellos, nombres como Silvia Abascal, Daniele Liotti, Laia Marull, Óscar Jaenada, Paul Naschy, Eusebio Poncela o Rodolfo Sancho son conocidos por todos nosotros, cuentan con una carrera extensa tras de ellos, sin más, quiero decir que no era un trabajo interpretativo de una cooperativa de adictos al crack, sino actores ”profesionales”, perdón por insistir…

Pero vamos al despiece, tras la desaparición de un tasador de fincas en una antigua y misteriosa mansión del siglo XIX, la empresa tasadora decide enviar a una joven pero buena tasadora para que descubra que coño ha pasado con el anterior y, de paso, a acabar el trabajo. Después de unas extrañas circunstancias en la casa y de unos guardeses aún más extraños, la joven sucumbe a la desaparición... y ya son dos, oiga!!!.

Casi en el mismo momento, descendiendo de un Zeppelín transcontinental , baja Oscar Jaenada. Él está encargado de dos importantes misiones, primera : recibe el encargo de un misterioso “rico”, que porta bastón Kuthuliano para no dar pistas, dueño de la agencia tasadora , cuyo” nombre riconudo” es Maximiliam. Bien pues recibe el encargo de buscar a la joven recientemente desaparecida. Como segunda misión, y la más importante, subirse a un tren y emprender un duelo al más puro estilo zoolander con Ana Risueño, la meta: destruir los cimientos de la interpretación dramática.

A esta frenética búsqueda de talentos se unen dos compañeros más a petición del excéntrico Maximiliam, son otros trabajadores de la agencia/amantes de la agencia, que imbuidos por la relación patrono asalariado, ponen culo en pompa y se dirigen al misterio.

Bien, bien, bien… solo falta el reclamo del misterio, esto es, el origen del mismo. Para transportar al espectador al pasado e imbuirlo en el misterio, Oscar Jaenada y Ana Risueño concentran todo su esfuerzo y capacidad dramática por entrar en un coma vegetativo, parecido al Marichalazo, y de paso practicar para jugar al póquer, mientras simulan conversar sobre una antigua y misteriosa historia de leyenda.

A partir de este momento la película recupera un poco, gracias a una ambientación de finales de siglo muy lograda, que sí ayuda, y a que el grupo de actores de este bloque del film se ven favorecidos por la desastrosa interpretación del elenco anterior, así , Daniele Liotti, Laia Marull y el mítico hombre lobo fallecido al poco de terminar la película, Paul Naschy, consiguen salir airosos de una película difícil. En este viaje al pasado, sin destripar demasiado, nos encontraremos con personajes tales como Aleister Crowley o Bram Stoker.

Ante las numerosas críticas que tuvo esta película, el director escribió una carta abierta para todos aquellos espectadores defraudados con el trabajo, sacad vuestras conclusiones.

El trabajo de La Herencia Valdemar fue dividido en dos partes, “La Sombra Prohibida” es la segunda parte, pero esa es otra HISTORIA. A pesar de todo, el director José Luis Alemán ha sido valiente en su aventura, y así debemos reconocérselo, lástima que no se atreviera con un reparto de actores extranjeros, hubiera mejorado notablemente. De hecho el único actor extranjero, Daniele Liotti, sale bastante bien parado de esta película.