Berners Street: La madre de todos los bulos

Una mañana del día 10 de noviembre de 1810 (o tal vez fuera el 27 o el 24, las fuentes en Internet no se ponen de acuerdo) llamó a la puerta del número 54 de Berners Street en Londres un vendedor de carbón. La señora de la casa abrió la puerta y le dijo que nadie había hecho ningún encargo y sin más el carbonero se marchó por donde vino. Al poco rato más repartidores llamaron a su puerta trayendo consigo muebles, instrumentos musicales (lo que incluía un gran órgano transportado por seis hombres), flores, verdura, pescado, una tarta de boda e incluso un carro lleno de barras de pan. La cosa no quedó ahí y gente de diversas profesiones también aparecieron: médicos, dentistas, abogados, fabricantes de pelucas, criadas, sacerdotes, deshollinadores e incluso enterradores. Por si fuera poco el Gobernador del Banco de Inglaterra hizo acto de presencia en busca de una supuesta viuda que tenía la intención de poner una gran suma de dinero en su banco. Otras personalidades como el Duque de Gloucester, el arzobispo de Canterbury y el alcalde de la city acudieron a dicha casa. La calle estaba completamente congestionada de gente, lo que provocó peleas y casi un conato de revuelta. Tuvo que llegar la noche para que toda esa marea humana volviera de donde vino.

Mientras esto ocurría, dos personas se encontraban en la calle de enfrente viendo el espectáculo y es que todo partió de una apuesta. Eran Theodore Hook y Samuel Beazley. El primero le apostó una guinea a que era capaz de transformar cualquier casa de Londres en la más hablada en en una semana. Para conseguir su objetivo envió 4000 cartas solicitando todo tipo de encargos y la asistencia de diferentes profesionales.

El gran buscador de Youtube

Kid Adrift - Oxytocin

Si Dios jugase a videojuegos...

... seguramente sería incapaz de hacer esto.

Los setenta

Muchos vídeos hay por Youtube con las grandes películas de Bollywood sobre superhéroes. Pero hay que recordar que en los setenta los italianos hacían co-producciones con cualquiera. En el siguiente caso Supersonic Man. Diréis lo que queráis pero en los setenta sabían como hacer una banda sonora pegadiza.

Los setenta fueron una época extraña. La resaca hippy coleaba con fuerza y hacían series de televisión con una familia neandertal como protagonista. Ya estoy viendo un remake.




The Pumaman! (con un 15% más de reverber). Incluso sale Donald Pleasence haciendo de criminal mastermind. Este es el típico actor que nadie se sabe su nombre pero que tiene una cara es conocidísima.



Que la fuerza... de las galaxias.... sea con vosotros.

Revelaciones….

En el capítulo 36, versículos 400-447 del libro de las Revelaciones del Gran Mono Shima, aparece recogido un revelador testimonio de Wartül, uno de sus seguidores.
Tal como se relata, “apareciósele un dragón verde con anillos dorados, rodeado de una nube de colores….este le susurro a Wartül, tú fiel seguidor del Profeta, has de propagar la noticia desde oriente hasta…un día los perros maullarán, los bancos no servirán para sentarse, los ladrones juzgarán, el gigante amarillo se mareara por la altura y la eugenesia se pagará a 8 denarios de plata”
Cuando el bueno de Wartül fue a propagar la noticia, encontró demasiada resistencia, ya que además de seguidor del Profeta, era un putero, un borracho y un usuario del dragón feliz, un fumadero de opio muy conocido en aquel entonces, todo ello lo convertía en un buen político, pero no en un buen predicador. Pero hete aquí que esta semana por fin la visión se volvió realidad:

- El Tribunal de Justicia de la Unión, considera el canon un abuso, la noticia estaría bien, pero solo para personas jurídicas y entidades, quedando la tasa para particulares, pero menos es nada


- China, por fin, parece que entra realmente en el mercado capitalista y empieza a notar como no todo es subir, sino que también se tiene que fijar bases que sustenten el crecimiento lejos del esclavismo Maoista, mientras que en Europa por fin uno de nuestros motores empieza a coger velocidad…y bastante.

- El bueno del BBVA, además de gastar el dinero en ba-lon-ces-to y fútbol, se apresura a tomar aquellas presas que, siguiendo el capitalismo darwiniano, no han sabido subsistir. Aunque AHORA la U.E. en un rápido movimiento de cuello, diseña un plan para intervenir bancos en dificultades, AHORA serán las propias entidades las que tengan que hacerse cargo de las próximas crisis…con dos cojones y que no se pongan chulos que lo mismo no les dejamos que nos devuelvan el dinero…

- Nuestro controvertido sistema judicial, además de castigar a jueces que luchan contra el terrorismo, narcotráfico y la impunidad de las dictaduras fascistas, ahora tamién se dedica a liberar a “empresarios” (palabra que a mi entender les queda muy grande a estos personajillos) mafiosos y ladrones porque…no?

- Además una ONG ofrece 228 euritos del ala a maleantes, alcohólicos, drogadictos y demás progenie calañosa, a cambio de hacerse una leve operación que los dejará sin descendencia…

- Fuera de concurso entra esta, “Franco era un vago”, pobre unigüevo, con lo que le tenía que joder el strap…

Daneses on steroids

La canción es pegadiza pero hay algo que falla...

The Troll Hunter

Hace poco comentabamos un curioso corto finlandés que iba a pasar a la gran pantalla. De nuevo, los escandinavos nos brindan otra producción poco convencional como es este 'mockumentary' que se estrena en un par de semanas. Narra las peripecias de unos cazadores de trolls quienes graban sus aventuras por los bosques nevados.

Aquí la página oficial en Facebook.

Esto es lo que pasa cuando sacas a un mono de fiesta

MSTRKRFT - Heartbreaker

Cómo ven los japoneses a los negros

El siguiente vídeo es un poco desconcertante si no se sabe que es un ganguro. Esta es una moda japonesa en la que las jóvenes se tiñen el pelo de rubio platino y se maquillan de color naranja intentando imitar a las californianas. Aquí le dan una vuelta de tuerca y el objetivo de culto son las negras. Es un extracto de la película Vampire Girl vs. Frankenstein Girl. Está en la línea gore de Ichi the Killer y Tokyo Gore Police.

Duck Sauce- Barbra Streisand

Duck Sauce "Barbra Streisand" from Mr Goldbar on Vimeo.

Un semana de fiestas con A-Trak y Armand Van Helden y con la inimitable Barbra para prepararnos para novedades el 12 de octubre: "Barbra Streisand"

Future Kill

También conocida como: Portada megamolona para un truñaco del séptimo arte. Seguro que más de uno intuye quien es el artista detrás de la misma. Ni más ni menos que H. R. Giger, el creador conceptual de Alien. Dentro del mundo de los videojuegos también destaca su colaboración en Dark Seed, una aventura gráfica de terror.

¿Cómo acabó este gran artista mezclado en este subproducto del cine? Muy sencillo, no hay nada como llorar un poco, que es lo que hizo el director de Future Kill. Le imploró un diseño ya que si no perdería la financiación de su preciado proyecto. Tal vez sea este el método para conseguir rodar una película en Hollywood.

La película no da mucho de sí: unos universitarios de una fraternidad deciden gastarle una broma a unos asociales autodenominados los mutantes. La cosa sale mal y el líder decide darles para el pelo. De hecho parece una copia cutre de The Warriors (pronúnciese De Guorriers).

Niqabitch, sólo la mitad de halal

Alice in Chains - Rooster

Alice in chains - rooster

Esto no es Avatar XXX 3D

¡Si te gustó mucho Avatar ahora tienes la oportunidad de ver la versión porno en 3D!

¿Alguien en la sala está aprendiendo chino?

Wikipedia, Sancta Santorum de las frikadas internáuticas, me vuelve a sorprender. No es por desanimar a los que estén aprendiendo chino pero el siguiente vídeo que dejo es un poema llamado El Poeta come-leones en la guarida de piedra.

Lo que acabáis de escuchar se traduce del siguiente modo:

En una guarida de piedra estaba el poeta Shi, al que le encantaba comer leones, y decidió comerse diez.

Solía ir al mercado a buscar leones.

Un día a las diez en punto, diez leones acababan de llegar al mercado.

En aquel momento, Shi también acababa de llegar al mercado.

Viendo esos diez leones, los mató con flechas.

Trajo los cadáveres de los diez leones a la guarida de piedra.

La guarida de piedra estaba húmeda. Pidió a sus siervos que la limpiaran.

Después de que la guarida de piedra fuese limpiada, intentó comerse esos diez leones.

Cuando los comió, se dio cuenta de que esos diez leones eran en realidad diez cadáveres de leones de piedra.

Intenta explicar esto. (cortesía de Wikipedia)

Ahí es nada. El chino es un idioma tonal por lo que a nosotros nos suena shi-shi-shi todo el rato pero a ellos son palabras similares en su pronunciación pero según el tono y el contexto tienen un significado diferente. Sin embargo se debe tener en cuenta que el poema está escrito en chino clásico por lo que el moderno es menos complicado. Hay que agradecer que, a pesar de que los chinos tienen fama de tradicionalistas, con el paso del tiemo su idioma evolucionó como cualquier otro.

Huelga

Huelgas, huelguistas y huelgueros, hoy la reencarnación del antipatronator se celebra.
Llevamos varios días con el temor detrás de las orejas, la patronal y los grupos políticos, casi todos, nos llevan advirtiendo de que los sindicatos nos obligarán a cerrar nuestros negocios y las siete estrellas del horizonte nos señalarán el futuro del mercado laboral, todo muy bonito, pero la alarma es completamente vana ya que esta huelga ya nació vieja, su propósito caduco al aprobar la ley, al pagar a los bancos, al sentirse prisioneros o rehenes de una izquierda que se dedica a alimentar a la derecha, así, en palabras del ex secretario general de Comisiones Obreras José María Fidalgo, “la huelga no es ni buena ni mala, es peor, es inevitable”.
Saben tanto los sindicatos como los trabajadores y como los empresarios que esta huelga no es buena para nuestro mercado, pero esto no quiere decir que no se deba realizar, ante la coyuntura actual el trabajador debe mostrar su más enérgica condena a ser él nuevamente quién pague el precio de la crisis, quién deba pagar los desmanes de una banca que le da la espalda, de un gobierno y una patronal ineficaces, ineficientes y despóticos, dando lecciones sobre una crisis que ellos mismos han provocado. Esta huelga, al menos, debe servir para cagarse en ellos; la ley está hecha, el recibo de la crisis pasado y solo nos queda el derecho al pataleo…
Saude Camaradas.

Raiders of the Living Dead

Si el montaje cinematográfico es definido como “la ordenación narrativa y rítmica de los elementos objetivos del relato”, la definición del montaje de este bodrio estaría más cercana “al caos inenarrable y perturbado de los elementos arbitrarios del relato”.

El director no tuvo claro en ningún momento que coño quería hacer, ni la más mínima idea o gana de seguir un argumento en la historia, con el único propósito de hacer metros y metros de película para arrancar 86 putos minutos de nuestra vida; cada unos de los espectadores (o lo que sea) que caímos en esta trampa mortal, deberíamos emprender accionas legales contra su director.

La película va saltando de escena en escena, dando la sensación al espectador (o lo que sea) que está viendo varias películas a la vez y, encima, todas muy malas, o que se trata de varios episodios de “A través del tiempo”, sin la cara de estupor del Dr Sam Beckett y del cabrón Gushie.

Empezamos viendo el asalto a un camión cisterna, que “se supone” (supongo yo) lleva residuos, saltando al instante al secuestro de una central eléctrica con fin chispeante para el raptor y sin tregua para la retina vemos a una pareja que se dirige a un conjunto de casas abandonadas porque el gallardo joven cree que ocurren en esa zona cosas extrañas. Como no, son atacados por hombres con plastilina en la cara, saldándose el enfrentamiento con la perdida de la parte femenina de la pareja y la huida gallinácea del gallardo ex amante, prendiendo fuego en suelo agasolinado durante la acción evasiva.
Otro salto más y aparece tirado en una cuneta de la que es sacado y salvado por una mujer que lo arropa y cuida en su casa durante cinco minutos, lo que tarda en cargar el director los siguientes saltos, compra de arma, película de los tres chiflados en un cine, una pensión y al siguiente ataque de otro hombre aplastinado que nadie, ni él mismo, sabe como coño llego a dicha pensión, aunque estaba dentro del armario, lo comento por si acaso. Tras el ataque el joven se marcha acojonado, no por el ataque en sí, sino porque un coche le pita, y desaparece.
Durante toda la película vemos otra historia que se intercala con la primera, pero igualmente incongruente (siendo la incongruencia el verdadero leitmotiv de esta giña) de un niño y su estúpido abuelo o de un abuelo y su estúpido nieto si preferís. Bueno l puto niño inventa en 1986 una puta pistola laser a partir de no sé qué ostias, con la que consigue matar a su hámster, ya podía…
Mientras descubrimos con el ex amantegallardo, gracias a las siempre útiles sociedades históricas yankees, que existía en una isla cercana una cárcel en la que un médico loco había estado investigando con los muertos MUAJUAJAUA…
Ojala hubiera investigado con los testículos del padre del director…pero bueno de ahí al final ostias y pistolas laser consiguen liberar al mundo de blalblablalbalbalbla
Entre las únicas buenas noticias que podemos sacar de esta corrosiva historia es que el niño consiguió esuperar el trauma y hacer películas porno. Muchas Gracias.

Director: Samuel M. Sherman

Reparto de ostias: * Robert Allen - Dr. Corstairs
* Donna Asali - Shelly Godwin
* Corri Burt - Michelle
* Robert Deveau - Morgan Randall
* Zita Johann - Librarian
* Bob Sacchetti - Man in Black
* Scott Schwartz - Jonathan

Guionistas

Todo el mundo lleva un pequeño guionista en su corazoncito. Por eso a veces nos chirría las neuronas cuando los personajes hacen cosas sin sentido, aunque es cierto que de otro modo nos quedaríamos sin película.

Es lo suyo

Half-Life 2: I'm the Freeman

Otra muestra de lo que se puede hacer con talento. En esto caso con un poco de 'trampa', el autor del siguiente falso trailer trabaja en WETA y ha participiado en películas como Distrito 9 o El Señor de los Anillos.

vía Kotaku

Stalin con su nuevo juguete

Para los que se pierdan la referencia.

El traidor Feijoo

Nuestro cobarde presidente no sabe qué hacer para agradar a sus señores de castilla, lleva vejando a Galicia y a su cultura desde su llegada al poder, la doma y castración del Reino de Galicia sigue después de muchos siglos, y lo peor de todo, con gallegos haciendo el trabajo de los castellanos. Es tal la miseria moral y la sumisión de estos perros, que harán y jurarán lo necesario por un simple gesto de condescendencia. Nos quieren ver de rodillas y con el bozal puesto y no pararán hasta conseguirlo.
La última del miserable Feijoo ha sido introducir a Castilla y León en lo que iba a ser la futura Euro región Galicia-Portugal, y como ya ocurrió en el siglo XV cuando la representación de Galicia la ejercía la castellana ciudad de Zamora, cederá a esta comunidad toda la representación de Galicia y dejará que los fondos sean repartidos por y para estos.
Y el pueblo gallego aplaudirá como siervos deficientes, babeando sus ropas y agitando nerviosos sus cabezas en señal de aprobación, con ojos sin brillo ni astucia, espejos de cuerpos sin alma ni entendimiento, bebiendo y comiendo los desperdicios que arrojan desde Madrid, agradecidos de no llevar más palos en la espalda y sintiéndose orgullosos de ser mirados con desprecio, asesinando cualquier muestra de orgullo propio.
Supongo que pronto impondrá el Presidente Feijoo el derecho de pernada en Galicia para los señores de la corte, pobres gallegas…aunque después también se otorgará ese derecho a la hidalguía de la Xunta…pobres nosotros.

Samwell!!!

Casi me meo encima… joder, que puto crack.

¿Quieres hacer el regalo perfecto y no consigues encontrarlo?, ¿tienes un compromiso con tu jefe y quieres que descubra tu verdadero potencial?, ¿quieres que te lo peten en una estación de bus?...

Pues aquí tenéis la respuesta a todas estas, y otras muchas, preguntas…para más info click here.

The Joy Formidable - Greyhounds in the Slips

Teaser de Juego de Tronos

Información a cuentagotas de HBO. Mi expectación no puede ser mayor y parece que el invierno llegará la primavera del año que viene.

Rare exports

Encontré este original corto finlandés en dos partes que en breve saltará a la pantalla grande. Aquí dejo el enlace al trailer del mismo. ¿De qué va? Pues es mejor verlo pero básicamente nos muestra la verdad que se esconde tras el habitante más emblemático del norte. Por cierto, ¡perkele!

Occidente se desOrienta

Traición a la corona, muerte al traidor!!!

No tan poético, pero en esa line van encaminadas las miradas de occidente, ahora pasmadas con lo que se nos viene encima. La carrera por ocupar el trono del planeta está claramente decantada, o al menos eso nos ha demostrado USA con su 2º Vietnam, y los Chinos han sabido mover sus piezas con una precisión apabullante, no han necesitado de toda la escenografía americana para agarrar por los cojones al mundo, pero los tienen bien cogidos, sin apretar demasiado, hasta ahora se han limitado a un masaje testicular.
Ahora, no solo la pericia de los chinos ha conseguido hacerlos merecedores del poder, el mundo occidental ha sido envenenado, ¡TRAICIÓN! se grita desde la calle, ¿Quién ha atentado contra el rey?.

Pues el rey mismo. Se ha dejado guiar por una cautivadora serpiente, la cual, como buen reptil, busca la mejor salida cortoplacista; hemos ido buscando siempre la puerta en donde nos ofrecían el mejor precio, y es puerta casi siempre era China, no nos han preocupado el largo plazo, ni energético ni económico, cuanto más creíamos crecer nosotros más crecían ellos.
Asique en un sistema que prima la competencia sin tapujos, China gana, ya que ella combina el capitalismo más salvaje con el férreo control de un estado maoísta, tiene esclavos a precios de risa y solo le faltaba la tecnología para auparse, y también se la hemos dado nosotros, no nos necesitan para nada actualmente y para muestra un botón:

Tierras raras, son una especie de conjunto de metales desde el Lantano hasta el Itrio, siendo un total de 16 los que las componen, tienen una infinidad de utilidades actualmente, estando muy ligadas a los avances en materia de vehículos híbridos, láseres, superconductores, resonancias magnéticas nucleares,… imaginaos cuanta falta hacen verdad, pues china tiene actualmente el 97% de su producción en el mundo y prevé bruscos recortes en la comercialización de los mismos. Todo ello viene dado porque la extracción de dichas "tierras" se hace al amparo de otro mineral más rentable, si no existe ese mineral, no se extra, ya que el mercado no propicia un buen rendimiento, ahora si tengo toda la producción de tierras raras y las vendo en pocas cantidades que consigo… apretar más y más los testículos rositas de occidente.

Esto conocido, pero ¿qué cantidad de deuda pública tiene China actualmente de países occidentales? ¿Cuántas empresas occidentales caen en manos chinas como VOLVO?, ¿qué capacidad de incursión real tienen las empresas occidentales en china?

La partida ya va mediada y no se juega con las mismas reglas, el nuevo rey ya ha llegado y el traidor se ha de suicidar.

Humor estonio

De paso si a alguien le interesa dejo este enlace a un estudio sobre los chistes estonios durante la época soviética.

La moto de Tron: Legacy

La podéis conseguir por el módico precio de 35.000 dólares en eBay.

Consejos del Doctor Popov: Hoy, solución para las hemorroides

Internet: la máquina de amar

Me entero vía Urlesque de una historia entrañable. Alguien se encontró con esto y pensó que sería una buena idea que el abuelo veterano tuviera un cumpleaños épico por lo que se dedicaron a esparcir por Internet su dirección de correo para enviarle postales de felicitación. Se corrió el rumor de que estaba solo pero no es cierto tiene una gran familia y el anuncio se puso para recordar a los paisanos del pueblo a que día y a que hora era el evento.

El origen de todo está en 4chan. A veces incluso el pozo de infección más conocido de Internet puede tener gestos de humanidad.

El Hombre Rompecabezas - The Jigsaw man

Si en una película intervien Michael Caine y Sir Laurence Olivier, piensas indudablemente en “La Huella”, un duelo interpretativo imprescindible. Pero a la noble le salió una hija bastarda, menos imprescindible y sin duelo alguno, más bien un linchamiento al buen gusto. Esta hija de mil padres es “El Hombre Rompecabezas”, que, desde el principio tuvo un parto difícil por falta de medios, primero, y porque Olivier y Caine se negaron a seguir el rodaje sin un aval para sus salarios, después de más de medio rodaje.
La película comienza presentándonos a un viejo espía inglés, Sir Philip Kimberly, en la Unión Soviética, un agente doble de la KGB que traicionó a Inglaterra y disfruta de un retiro alcohólico en la Patria Bolchevique; se supone que es Kim Philby, uno de “Los 5 de Cambridge”.
Pues bien, el mando Soviético, cansado de los excesos del viejales, decide enviarle a una última misión en suelo británico, en ella debe recuperar una lista, guardada por el propio Kimberly, que contiene antiguos pagos hechos por la KGB a personalidades y funcionarios británicos. Pero no irá él sin más, para la complicada misión le realizan una operación de cirugía plástica, gracias a la cual se convierte en Michael Caine, además le enseña un soviético gordo con bigotito golpes mortales de espía (el cásico mano recta y ostia en el cuello), para poder solventar cualquier complicación.
Señalar que todo esto se ve en los títulos del comienzo mientras pasan las letritas de productores y demás zanfoña, increíble capacidad de acortar minutos.
Así, convertido Kimberly en Sergei Kuzminsky, llega a Inglaterra, ya en la aduana no tarda en escaparse de los agentes soviéticos que lo acompañaban, entregándose al MI6, pero a su vez escapándose de ellos al instante, impresionante prestidigitador. Allí un antiguo almirante, Laurence Olivier, se ve inquietado por la huida del espía, quién le recuerda a un ex amigo.

De ahí en adelante venta de secretos, una hija confusa y atormentada y varios golpes mortales, nos desvelan topos homosexuales de la KGB, con fatídico final en una iglesia rodeada de “jirafas y monos”, tal cual…. en la Urss los curas son heterosexuales.

Para ser sinceros, esta película la vi porque en la carátula aparecían los nombres de Michael Caine y Laurence Olivier, y la sinopsis decía que se trataba de una historia ciberpunk futurista con muertos vivientes, de ahí a lo que vimos….casi.

Reparto:
* Michael Caine - Philip Kimberley/Sergei Kuzminsky
* Laurence Olivier - Admiral Sir Gerald Scaith
* Susan George - Penelope Kimberley
* Robert Powell - Jamie Fraser
* Charles Gray - Sir James Chorley

Dirigida por Terence Young

El citado comienzo:

The Big Tits Dragon

No sé muy bien que es esto. Aparentemente actrices porno japonesas actúan en una película de serie B zombi o algo así.

El Gran Mono Shima

Vuelvo a vosotros en los albores de la locura, a un paso del precipicio de la razón, incendiado por pirómanos imaginarios, tal como nos ha recetado Frijolito, a punto de ser expulsado de Francia bajo la ley de vagos y maleantes, intentando sacar dinero de una Caixa Galega unificada a tiempo para poder ir a rezar con el Papa, esperando un vuelo para irme a manifestar con los “Tea Party” contra todo aquello que difiera del sentido común de rifles y primas.
Decidido a servir a un propósito mayor, a una causa más deshonesta tal y como dicta el único profeta verdadero “El Gran Mono Shima”:

- Los males del mundo vienen a través de la televisión, concretamente del Discovery Channel , propagando la idea de reproducirse como parásitos en vez de la de extinguirse como raza…


Seguidor y martir del Profeta, James Lee.

Half-Life: La película

Soy un fan incondicional de la saga Half-Life. Tiene dos elementos que me encanta: es un juego en primero persona y lo más importante, aparecen zombis. En realidad no son zombis estrictamente hablando pero actúan como tal. Pero lo que de verdad me enganchó es la historia que tiene. Ciencia ficción en estado puro. Es cierto que es el típico juego muy lineal, pero es en la riqueza del guión, escenarios y diferentes tipos de objetivos lo que le dan una dimensión mucho más allá de la que tenían juegos míticos como Doom, Rise of the Triad o Duke Nukem. De hecho el argumento es la pieza central del juego y aunque el personaje no diga ni una sola palabra durante toda la saga tiene un carisma que ya le gustaría a CJ.

Ahora sale la noticia de que Valve, la compañía que hizo Half-Life, ha dicho que sólo habrá película si la hacen ellos. Les han enviado varios guiones y parece ser que son malísimos por lo que no se fían de nadie. Tras películas como Doom no me extraña que anden con pies de plomo.

Aquí dejo dos cortos hechos por fans de la saga. Es una muestra que cuando algo se hace desde el cariño y en nombre del vicio jueguil no se necesitan millones de dólares y caras famosas para conseguir un gran resultado.

La Mezquita de Nueva York

A algunos les parecerá mal, pero que no se preocupen, Estados Unidos ya tiene su venganza. Fuck yeah!

Patrick Boivin

Patrick Boivin es un artista autodidacta experto en la técnica del stop-motion. Seguro que conocéis alguna obra suya como el combate entre Bruce Lee y Iron Man. Aquí os dejo otros trabajos impresionantes.

En su página de Youtube podréis encontrar el resto de vídeos incluyendo los increíbles making of.

La teoría del Tiempo Fantasma

Es este un curioso artículo que explica la teoría de Heribert Illig quien afirma que los acontecimientos históricos desde el año 614 hasta el 911 son falsos o han sido manipulados. ¡Toma teoría conspirativa! Aparentemente los emperadores Otón y Constantino, en connivencia con el Papa, modificaron la historia para su beneficio. Sus libros no han sido traducidos al inglés por lo que se le ha prestado muy poca atención (menos mal que Wikipedia está ahí).

Pero por supuesto no está sólo. Esta teoría ya viene de antes. La Nueva Cronología es más radical y afirma que la mayoría de los sucesos históricos que conocemos ocurrieron entre el año 1000 y el 1500. De esta forma la mayoría de los sucesos ocurridos en Egipto, Grecia y Roma en realidad tuvieron lugar durante la Edad Media.

Entre otras cosas el autor de la Nueva Cronología, Anatoly Fomenko, afirma que Jesús vivió en el siglo XII y fue crucificado en Turquía, la guerra de Troya y las cruzadas son el mismo evento y el Imperio Mongol era en realidad ruso.

Beat It interpretada por el Ejercito Rojo

vía Miss Cellania

En China todo es a lo grande

Y seguimos con China a falta de otra cosa más interesante sobre la que hablar. Hace nueve días comenzó un atasco que alcanza la friolera de cien kilómetro de distancia como consecuencia de las obras en una autopista. Los camioneros se niegan a dar la vuelta y parece ser que a lo peor tienen que esperar un mes. Ellos tan contentos mientras se entretienen con conciertos improvisados en las áreas de descanso para desestresar a los conductores. ¿Quién sabe? Tal vez de aquí nazca un festival de música. Por otro lado, los verdaderos afortunados son los vecinos de la zona que hacen su agosto doble vendiéndoles bebidas y comidas a un precio desorbitado como se han quejado los atascados.

Pero no es el peor atasco de la historia. El Record Guinness recoge uno mucho peor de 176 kilómetros entre Paris y Lyon en el año 1980.

China lucha contra las barrigas al aire

Una ola de calor asfixiante incentiva el ingenio. Los pobres chinos se arremangan la camiseta por la parte de abajo para refrescarse y las autoridades luchan para que no lo hagan. ¿Quién triunfará? ¿Los señores de mediana edad sofocados o la Administración del Estado?

Star Wars y su triste final

Aparentemente parece ser que la saga más galáctica de la historia (y con más pantallas azules por segundo) tendría que haber terminado mal. Han Solo moría en un combate contra tropas imperiales y se veía una escena final de Luke Skywalker alejándose de la cámara. Pero George Lucas ya sufría de una dineritis aguda y viendo lo lucroso de vender juguetes decidió cambiar el final por uno más alegre lleno de fiestorro ewok por doquier.

A mi personalmente los ewoks nunca me convencieron. Bueno, de pequeño sí, como a todo el mundo. Pero cuando empiezas a desarrollar un poquito de pensamiento crítico y ves a esos osos enanos luchando contra los mejores soldados de la galaxia notas como la película salta un poco sobre el tiburón.

Country balls

Este es un meme que que comenzó el año pasado con bastante éxito. En un principio el protagonista era Polonia pero rápidamente se popularizó y sirve para hacer viñetas cómicas sobre diferentes países. En algunos casos basados sobre eventos históricos y con un humor demasiado local. Se trata de unas pelotas con la bandera de dicho país y normalmente usan un inglés tipo lolcat.

Debbie Schlussel

Hace poco más de un año hablábamos de Armond White y su trolleo de alta intensidad como crítico de cine. Su habilidad para extraer la bilis no me pasó desapercibida y de vez en cuando leo sus críticas. De paso me troncho con las diatribas en los comentarios contra su persona. Pero cuando pensaba que nadie podía superarle conozco a esta señora llamada Debbie Schlussel que además de crítica de cine es conservadora. Los conservadores en Estados Unidos, y me refiero a los que viven de ser conservador, suelen tener una inteligencia bastante limitada y son fuente constante de humor no intencionado. Que se lo digan a Jon Stewart. En el Daily Show prácticamente viven de ellos.

Así resulta que la señora en cuestión tiene un sistema para puntuar las películas que sólo puede ser calificado de delirante. De este modo, si una película no le gusta le otorga de uno a cinco Marxes. Pero si le agrada entonces puntúa usando a Reagan.

Aquí su página web por su queréis tener pesadillas.

Nueva Zelanda del Sur Free!

Pues sí. Aparentemente la isla sur de Nueva Zelanda tiene un movimiento independista. No es algo nuevo, ya surgió como consecuencia de la guerra en la isla norte contra los maoríes. Estaban hartos de pagar impuestos para sufragarla. La cosa quedó ahí y aunque siempre existió algo de ese germen se diluyó con el tiempo y hoy en día no deja de ser marginal. Sin embargo no deja de ser curioso que prácticamente no existen países sin movimientos de este tipo. ¿Ha comenzado el amanecer de los estados-regiones? ¿Puede una región con una bandera tan fea conseguir su anhelada independencia?

Mientras tanto en Suecia...

Así se las gastan en el país más civilizado de Europa. ¿Que el criminal opone resistencia? Bailoteo sexy para reducirlo y más tarde masaje tailandés en el calabozo. El cual, por cierto, dispondrá de conexión a Internet de alta velocidad y televisión por cable.

Redneck Women

Canción que aúna todos los tópicos de los rednecks, incluso el "South will rise again."

Porno chino en el parlamento de Rumanía

Estos al menos parece que hacen productivo algo durante las sesiones.

America

Bonitos recuerdos de mi infancia, no como los vuestros.

Men Without Hats - Safety Dance

La canción del verano está aquí

Sexismo para niños setenteros

Starcrash (1979)

'Starcrash', también conocida como 'Me cago en mi vida, devolvedme los 92 minutos de vida que acabo de perder', es una película de ciencia ficción. Si 'Luna cero dos' era un western lunar, Starcrash se queda en una mierda espacial a la deriva, empujada por un viento solar muy tenue. La fecha de estreno no es un dato baladí porque nos aclara los parecidos con Star Wars, la cual se estrenó en el año 1977.

El espacio, la última frontera, aunque para algunos sea otro lugar donde ambientar una película de serie B y de paso contar con Christopher Plummer como Emperador de las pistas de baile. ¡El puto Christopher Plummer! El Plummer que sale en 'Sonrisas y lágrimas' (no es que me guste pero es un icono), 'La caída del Imperio Romano', 'El hombre que pudo reinar' o 'La noche de los generales'. Pero por si no fuera suficiente aparece también David Hasselhoff quien hace una aparición estelar. El director de casting tuvo que cagar cerillas para conseguir que estos actores firmaran, bueno, Hasselhoff seguro que se ofreció a cambio de alcohol y hamburguesas.

¿El argumento? Pues que el Conde Zarth Arn quiere hacerse con el control del universo e inventa una maquina terrible que provoca jaquecas, excepto si eres una persona normal, entonces te mata. Mientras tanto dos contrabandistas son perseguidos por la policía imperial y acaban en la trena. Ella es Stella Star, la mejor piloto de la galaxia. Él es el hijo secreto del séptimo Doctor Who. Stella es condenada a pasar el resto de su vida en una prisión pero a los dos minutos se cansa y convence a unos compañeros para hacer un motín. Mientras sus compañeros son masacrados ella escapa hacia la libertad y se mete en una nave que justo pasaba por ahí. Cómo no, en la nave viajan los dos policías imperiales que los capturaron. Uno de ellos parece un dildo cibernético. Sin embargo su pena fue conmutada (a buenas horas) y les encomiendan una misión: encontrar el hijo del Emperador (David Hasselhoff). De esta manera continúan su búsqueda por diferentes planetas, a saber:

• Un planeta de amazonas donde unas chicas vestidas indecorosamente los capturan pero consiguen huir no sin antes enfrentarse a una réplica del gigante de metal de 'Jasón y los Argonautas'.

• El planeta Hoth, donde Stella casi muere pero su amigo dildo policial cibernético la mantiene "caliente".

• El planeta de los cavernícolas donde ponen de verano al dildo policial cibérnetico. Es en este último planeta donde David Hasselhoff se haya tras ser su nave atacada por el Conde Zarth Arn. Y precisamente es el mismo sitio donde el malvado criminal mastermind ha ocultado su arma secreta provoca-jaquecas.

La película termina con el enfrentamiento entre las naves del Conde y el Emperador con unos efectos especiales tan cutres que dan vergüenza ajena. Incluso se permiten sacar de la nada una espada láser y además de que el compañero de Stella parece tener poderes jedis. Finalmente Plummer se sienta en su trono y termina cagándose en la puta madre del director, el guionista y los productores. En realidad no lo dice claramente pero parece que por su expresión de placidez lo insinúa. Aunque no descarto que estuviese bajo los efectos de un opiáceo para acabar participando en tan disparatado proyecto.

Curiosidades:

• Los productores tenían miedito de mostrarle la película a John Barry (el compositor) por si abandonaba el barco. No en vano compuso la banda sonora de grandes películas (Zulú, La jauría humana, varias de la saga James Bond). No te jode.

• Stella Star aparece en la obra maestra de Vincent Price, 'El abominable doctor Phibes', como su esposa muerta. Debió de ser su mejor interpretación.

Napoléon, Sarkozy y los pies

Aparentemente el pie francés era más largo que el inglés y por eso se creía que Napoleón era extremadamente bajo. Se le adjudicaba una altura de 1.58 metros cuando en realidad era de 1.69. Bastante normal para su época.

Terror del año 5000 (1958)

Es esta una de esa producciones curiosas de los 50 nacidas a raíz del terror a la guerra nuclear pero que no llega a la altura de 'El fin del mundo' de Roger Corman o 'Surgió del fondo del mar'. Esta última famosa por las animaciones de Harryhausen. La trama me recuerda a un relato corto de Isaac Asimov donde unos científicos trataban de traer objetos del pasado para venderlos.

Todo comienza cuando a un arqueólogo le envían una pequeña estatua y le practica la datación por medio del carbono 14. Lo mejor de todo es que descubre que es un objeto del futuro (?). También detectan que es radiactivo y por ende peligroso. De esta forma el intrépido arqueólogo viaja a la isla del científico para descubrir que el origen de tan extraño Oopart. Al llegar allí resulta que el científico vive con un ayudante más joven que es pareja de su hija y también vive un criado parecido a Willy, el de los Simpsons. En serio, no puede haber un personaje más parecido. Vive en una cabaña destartalada y habla solo.

El científico viejo se opone a seguir experimentando con la máquina pero el joven intrépido no ceja en su empeño e insiste en usar la máquina con desastrosas consecuencias. Una mujer mutante del futuro es traída y provoca el caos.


La mutante les pide ayuda ya que en el futuro muchos de los seres vivos están enfermos y les solicita una remesa de "genes sanos". La tipa se pone histérica y le disparan, trata de huir pero el científico joven se interpone y los dos mueren electrocutados por la máquina del tiempo.

El arqueólogo dice que es menester enviarles dichos genes para que se puedan curar pero el científico viejo se pone todo meloso y concluye que lo mejor que pueden hacer es cambiar el futuro ellos mismos para que no acabe siendo un mundo nuclear. Vamos, que acaban de joder el espacio-tiempo con una paradoja de cojones. Si el futuro se mantiene limpio nadie vendrá a avisarles de lo mal que lo están pasando por lo que nunca intentarán cambiarlo.

En fin, otro jiñote de película proveniente del pasado.

Luna Cero Dos (1969)

Es esta una de esas producciones parece que nacidas bajo el paraguas de la publicidad gratuita de Neil Armstrong y compañía. No en vano el argumento gira en torno a la colonización de la Luna sin embargo tuvo escasa recaudación y el hecho que se estrenase poco después de 2001 de Kubrick seguro que no ayudó.


El argumento es de lo más westerniano. Una chica llega a una base lunar en busca de su hermano del que no tiene noticias desde hace meses. El chaval fue en plan pionero a la cara oculta de la Luna para explotar unas tierras en busca de minerales. Mientras tanto, el primer hombre en poner un pie sobre la superficie marciana se dedica, en plan gitano rumano, a recoger chatarra espacial para venderla después. Parece que en el 1969 el guionista no sabía que Neil Armstrong se iba a forrar como portavoz y consejero de diferentes compañías. Tras la somera introducción entra en escena un criminal mastermind quien le ofrece una nave nuevecita para que le ayude a desviar un asteroide lleno de zafiros para que choque en la cara oculta y así hacerse con él sin contravenir las leyes de la ONU. El gitano rumano, digo, el primer hombre en pisar Marte acepta y llevan a cabo la misión. Al tener unos días libres acepta llevar a la chica a la cara oculta para saber que pasó con su hermano. No prosigo para no chafaros el emocionante final.


Cosas que no tienes que saber antes de morir:

• La actriz principal nació en Hungría y tuvo que escapar a la horda roja. Su padre era diplomático y su madre una condesa con una lista de apellidos que parece una ristra de ajos.
• Tiene algunos toques de ciencia ficción seria al tener la base Lunar un simulador de gravedad terrestre pero la cagan cuando la desconectan y comienzan a moverse a cámara lenta.
• La anunciaron como el primer western lunar. No me extraña que fuera el último.
• Hammer Productions fue la encargada de pagar por esto. Fue una productora bastante famosilla por sus pelis de terror. Cabe destacar 'Drácula' con un Christopher Lee cutrísimo.

Cachiños de realidad

Al menos aun puede soplar las velas.
No sabía que Avatar trataba de los viajes en el tiempo, aunque si somos muy puntillosos el viaje de la Tierra a Pandora tiene efectos relativistas...
Visto en la facultad de magisterio. Estos tipos educarán vuestros hijos.
El señor de los quesos suizos me dio miedito y a la selección también.

The Hot Puppies - King Of England

Deportivista fuiste

El periódico online gallego, Xornal.com, nos sorprende con una muestra de forofismo que ni siquiera tratan de disimular.



Pero antes de ponernos melancólicos basta recordar que siempre nos quedará Brasil...

Lucha Libre- Ataque coñero?

A todas las damas que sean sensibles, les invito a que aparten sus dulces rostros del monitor por unos segundos...avisadas estáis.



Llave de wrestling para inmovilizar un ataque femenino

Este horse también es amazing

Versionando " Hey Joe "

A Hey Joe le pasa como a muchas canciones que fueron popularizadas en los años 60 y 70, no tiene un padre claro, porque a pesar de que la “patente” de la misma la tiene Billy Roberts, aún hoy se discute quién cojones parió a la criatura, ya que como muchas de esas canciones, está también fue sacada del folclore sureño americano, perdiendo ahí la pista.

Pero no me quiero liar más, ya que este no es el tema, el tema va de cómo una canción tan marcada por la versión de Hendrix, tomada por algunos como la original, la oficial, la inamovible y de la cual, a su vez, se han hecho infinitas versiones, tiene otras versiones que se desmarcan de la primera y crecen con diferentes ritmos y talentos.

La primera nos lleva hasta 1965, un año antes de la versión de Hendrix, corre a cargo de un grupo llamado The Leaves. Estos chavalotes le imprimen un toque más californiano, casi surfero, siendo chocante en comparación con la clásica de Hendrix que todos conocemos.




La segunda es de un difunto conocido, Wily deVille, con un toque más cercano a la música latina, haciendo que esta historia homicida se convierta en una historia de romance en el desierto.



La tercera, se forma a partir de la suma de talentos, Nick Cave, Charlie Haden y Toots Thielemans, ideal para un buen club.



Por último me quedo con esta excentricidad. Robert Plant es un Dios de la música, no se puede negar, el problema es que Dios no cumple años, ni envejece, es siempre el mismo, Plant no, y acompañando los años y la pérdida de voz se ha colocado en los últimos 20 años en tesituras difíciles e inventos esperpénticos.