Bydlos, la competencia del redneck

Internet está repleto de imágenes y vídeos de rednecks haciendo cosas rednecks. Pero desde hace un tiempo han aparecido desde el este de Europa una seria competencia a ocupar su puesto en el ranking mundial de gañanes. Son los llamados blydos, palabra polaca que significa ganado y se refiere a las clases pobres y sin educación.


Así, descubro para mi sorpresa, que hay gente que le gusta el chándal de Adidas aún más que a mi (vía English Russia).

Pesadilla En Basauri - Qué Vida Más Triste

Lo han vuelto a hacer, son la puta ostia, joder!. Qué Vida Más Triste saca capitulazo tras capitulazo, en un formato que les exige bastante y encima manteniendo su estilo peculiar, sin quemarlo. Pero, es que de vez en cuando sacan auténticos capitulazos épicos de la ostia (así seguidito, con dos cojones), como este…Pesadilla en Elm Street puta mierda en comparación con la cuchillada padre que se avecina...la cancioncita, la cancioncita.



Rubén Ontiveros, Borja, Josebas, Xabi, Agustín…son la puta ostia, la puta ostia!
Esperemos que los de La Sexta sepan la pedazo serie que tienen.

Big Bang Theory XXX o quién mezcla a Star Trek y a Star Wars en una metáfora

Bueno, ya faltaba una parodia porno de esta gran serie. Los personajes están bastante bien logrados y el actor que interpreta a Sheldon es malísimo. Sin embargo sigue teniendo sus toques aspérgicos.

Javier Krahe - "Como Ulises"

Siguiendo el consejo de DJ Nietzsche, aquí para todos ustedes “Como Ulises” del gran Javier Krahe y Tio1.jpg.
Pongo este video para que se pueda ver bien la actuación en directo, para un mejor audio Aquí.



Javier Krahe, Irónico, ágil e inusual poeta, estando más alejado del canto que cercano a la letra, Krahe hace alarde de una rapidez mental y certera métrica, convirtiendo en camino extemporáneo su obra. SI bien en una época actúo junto con Sabina, el camino dispar de ambas carreras, pueden ser una buena metáfora de cómo para vender hay que venderse y no mantener lucido el verso y alto el estilo, ello no significando que exista conflicto entre los artistas, sino más bien, entre sus modos.
Otra muestra de inteligencia, Cuervo Ingenuo con Sabina, en la que criticaba el ambiguo gobierno de izquierdas de Felipe González…aunque pensándolo bien ¿podríamos realizar un pequeño ejercicio de esfuerzo neuronal y cambiar a Felipe por Jose Luis?¿Otan por Irak? El resto sigue igual…

Una denuncia por esto...

Por esta cutrez de 1978 y emitido en 2004, te pueden denunciar hoy en día, pedirte una fianza de 192.000 € y una multa de 14.400 €, increíblemente cutre ofenderse por esto, pero algunos cristianos no tienen otra cosa que hacer más que ofenderse.Véase...

Apiadaos de él porque condonará vuestros pecados

Melodías apolilladas.

Ya que llega el verano, el solete, las terracitas y los guateques, os traigo una musiquilla que va a ser cosa mala cuando os paseéis con el coche por la zona de marcha con la ventanilla bajada, lo último de lo último, no les hace falta ni video ni ostias de esas modernas.

Mi póker de ases para el verano son :

Deme, El Castellano, con “No te lo consentiré”

Que con una letra arriesgada nos atrapa y nos encierra en el pajar para darnos una marimba de cojones, que crack, a su primera novia debe tenerla frita.
Al principio la musiquita es en plan videojuego ochentero.



El Payo Juan Manuel con “Niña, no te modernices”

Atrevido caballero, que con una sutileza de mierda, nos enseña cómo tratar a una veterana aprendiz de choni :
“la cogí del cuello, la tiré al colchón, me lance hacia ella, le di un palizón”
Pura poesía escudada en canto popular, para él, lo importante es que las mujeres
"no saben hacer una autopista".



El Fary con el morito Juan.

Letra no menos peregrina que la anterior, y más viendo los tiempos que corren, con previsible apercibimiento de fatua, por lo que a lo mejor no va al mundial. Grande Fary, en paz descanse.
"O sí, por Alá, me llaman el morito Juan"



El Pelos con La Grifa

Este es un clásico apreciado por niños y mayores que no necesita presentación…o a lo mejor sí, pero no se me ocurre na.
"Yo vengo de la isla de la isla de japón de fumarme cuatro porros que mi novia me invitó"



Y para dar un poco de miedo este alemán cantando no se qué ostias...
"caramba , carrajo ein Whisky" con estilo teutón.

Sloth Aznar

Inmovilizador infantil

Todo el mundo sabe lo tocapelotas que pueden ser los niños. Hay momentos en que una somanta de hostias no le vendría mal a alguno. El problema es que hoy en días está mal visto y podrías pasar una temporada entre rejas o tener que pagar una cuantiosa multa. ¿La solución? Este inmovilizador infantil para aquellos infantes terribles.

P.D. Un bozal tipo 'Silencio de los corderos' de regalo vendría de perlas.

A desaparición do Reino de Galiza na historia española

Anselmo López Carreira habla sobre la oscuridad en la que se sumió la historia de Galicia. Probablemente fue como consecuencia de haber estado en el lado perdedor de las dos guerras civiles Castellanas. Los siguientes vídeos recogen parte de su intervención en gallego.

Primera parte.

Segunda parte.



Aquí hay está el podcast completo de hora y media para el que quiera profundizar en el tema. Está muy bien y es bastante ameno. También en gallego.

Abuela, que amigos más simpáticos y que bonito sombrero

Bonita excursión primaveral.

La matanza de Lugo- Patrullero Mancuso

El 8 de marzo de 1989 Paulino Fernández, vecino de Sorribas, Chantada, comía tranquilo con su esposa y hermano. Acabado el almuerzo, se levantó de la mesa y salió de casa con la sana intención de matar con un cuchillo a todo aquel que pasaba por delante, dejando a puñaladas, seis cadáveres y otros tantos heridos.
Saciada su cuchillitits, volvió al domicilio familiar para prender fuego a la casa y, como último acto en la tierra y en homenaje vikingo, esperar tumbado en la cama untándose con salsa perrins.
Como relataron los vecinos, no era un hombre malo, no era un hombre bueno, era un hombre algo huraño… preocupado por sus tierras ”deixa o marco ahí”.
Bueno pues, ante este héroe, al más puro estilo gallego, los buenos de Patrullero Mancusode, grandes poetas de la generación de la jeringuilla, hicieron este homenaje al artista difunto, dejando entre grandes versos entremezclados las siguientes reflexiones:

“Paulino Fernández, eres un tío grande, dejando muy alto el pabellón español”

“Después de haber visto en la tele, tú brillante actuación, los aquí reunidos llegamos, a la feliz conclusión”

“En Texas no saben, en Texas no saben, en Texas no saben matar”

Machete, el trailer

Nuevo locurón de Robert Rodriguez con un elenco de actores que da miedo: Robert De Niro, Jessica Alba, Michelle Rodriguez, ¡Lindsay Lohan! ¡Steven Seagal! ¡DON JOHNSON! y por supuesto Danny Trejo. Lo que parecía un simple trailer palero como homenaje del cine explotation con muy buena pinta se ha convertido en realidad. Puedo que incluso me anime a verla en el cine si encuentro quien me acompañe a ver lo que promete ser auténtica soma para las retinas.



vía Uruloki

Batman Dead End aka el Crossover Definitivo

Elogiado por Kevin Smith como el Batman más genuinio. Aunque la caracterización no se diferencia mucho del mítico sesentero a excepción de una mayor movilidad y musculatura.

Algo más que emo , algo menos que andrógino

Los holandeses

El planeta de los dinosaurios (1978)

El planeta de los dinosaurios aka "Esto no es Nebraska" es una película de serie B que mezcla náufragos espaciales y dinosaurios. Con este argumento poco más se le puede sacar y la musiquita de sintetizador casero no ameniza demasiado el visionado. Los diálogos son los propios de esta clase de películas mezclando sabiduría con sinsentidos completos.


Una nave espacial de viajes sufre un problema en el reactor y un par de pasajeros y tripulantes consiguen salvarse antes de que explote y llegan a un extraño planeta. Tras la muerte de algunos personajes y tras escapar de un par de dinosaurios encabronados surge el problema: ¿Vivir en cuevas como salvajes o salir al campo a cultivar de forma civilizada? Sin más discusión construyen una empalizada y algunas armas primitivas. El problema surge cuando descubren que tienen como vecino a una especie de tiranosaurio y deciden darle muerte. Como grandes ingenieros del futuro que son cazan a un estegosaurio y lo llenan de bayas venenosas con las que envenenar al carnivoro. Fallan estrepitosamente y uno de ellos acaba en las fauces del animal. Como colofón y sin más ideas usan unas gommi-bayas en una enorme pica que usan para matar al tiranosaurio después de ir a tocarle los cojones a su cueva.

La humanidad vence otra vez sobre los dinosaurios y una nueva edad de piedra da comienzo en otro remoto planeta.

La caca

Supongo que por cosas como esta Filoctetas se sigue cuestionando porque cojones continúa en el blog, o porque cojones lo hago yo…pero bueno, solo de vez en cuando.

Pero cómo cojones me puedo resistir a la cagada de un Leopardo recogida por un tío en un coche:

Leopardo hace caca en un 4x4 descapotable
Zas al vuelo.

O semejante invento, ojala que existiera, le gustaría al Señor Garrison.


Cagadero portátil / Portable WC

El asesinato de Marty Feldman

Para los que no identifiquen a Marty Feldman por el nombre, con la imagen del actor supongo que será suficiente. Es más conocido por haber interpretado a Igor en 'El jovencito Frankenstein'. Gracias a la bendita Wikipedia me enteré de que este actor de gran personalidad falleció mientras estaba en el rodaje de la genial 'Los desmadrados piratas de Barba Amarilla'. Parece ser que el dibujante de cómics hispano-mexicano Sergio Aragonés le metió un susto de tal calibre que le causó la muerte de un ataque cardíaco. O al menos es lo que Aragonés afirmó al decir que él había asesinado a Martin Feldman. La realidad es más prosaica, murió por una intoxicación alimenticia, de hecho Michael Mileham (compañero de rodjae) sufrió la misma intoxicación pero sobrevivió. Irónicamente un doble tuvo que simular la escena en la que Feldman moría.

Dejo este homenaje a su interpretación de Igor.

El equipo A

Como dije hace unos meses, Hollywood se está engullendo a sí misma, y entre sagas eternas y remakes que nadie pidió, también saltan a la luz versiones de series de nuestra infancia.
Que queréis que os diga, el equipo A tenía su punto, pero era un punto bastante cascurroncio, con coches saltando por aquí y por allá, el kalashnikov americano, este que era plateado, siempre disparando al suelo y esa furgoneta que debía de oler a choto.
Bueno pues los dos trailers a ver quién es mejor en vuestro corazón de niño pequeño, comiendo la merienda mientras te mandaban ha hacer los deberes.

- The funniest home videos are here

Eres preciosa

y tu mini hacha, también.

La historia nunca contada de Poe y Verne

Es una mierda ser gallego...

Sustituimos, sutilmente, escocés por gallego e inglés por español y … venga heroína.

APM? Como la vida misma...

Así de un tirón:

Un hippie americano en Israel

Dios, Patria y Rey.

Esta es el “nuevo” eslogan de la derecha más cerril (en el sentido de turismo rústico), reaccionaria (que se mueve para no engordar) y kafkiana (seguro que era gay) que, por suerte, nos toca vivir desde hace algunos añitos.

A Dios que no se le toque, mientras sea el nuestro, ese de la cruz,… ya sabéis, ese que mando al chaval a Palestina y lo dejaron hecho unos zorros. Bueno pues a ese no lo toquéis que, coño!!, ya ha sufrido bastante, así que el crucifijo bien estirao en la pared…ahora si es sobre uno de esos dioses inventados por los salvajes desteñíos.. como ese que si hablas de él te ponen una fatwa y a correr, a esos que les zurzan que para eso están en tierra de Santiago y cierra España!!. Que quieren llevar un pañuelo al colegio, pues que no cojones, que el estilismo escolar debe llevar unos criterios marcadamente “correctos”, que quieren enseñanza del islam, a leer tebeos de Mortadelo y Filemón, que así hice yo y salí como dios (el nuestro) manda, y que no se pongan chulos que los obligamos a comer marrano…con lo rico que está. ¡UHmmm maldita sea!, con la suerte que es que te pueda tocar un buen cura.

La Patria indivisible y calladita, como la dejo el bueno de Paquito el chocolatero unigüevo, y como a algún iluminao se le ocurra investigar algo de lo que tenemos enterrao por los campos de España, le metemos una prevaricación por el ojete y a cantar el cara al sol con falange, en vez de estar todo el día en uno de esos guateques, de esos que os gustan a los jóvenes, en los que fumáis cigarritos de la risa y bebéis calichomos de esos que no sabéis donde vais a acabar, que si fuera por mí a cavar zanjas y Arriba España coño…y a los vascos, catalanes y gallegos, a esos hijos de puta separatistas terroristas y rojos, hablad español ostia, que no se os entiende cuando voy a comprar cinturones para zoscar a mi señora, malnacios.

Y al Rey, que es un Señor que se viste como se tiene que vestir uno, elegante, le andáis tocando los güevos con la puta banderita a colores, que parecéis maricones, y tened cuidado porque es el más poderoso sublime máximo supremo decisivo superjefe final de todos los ejércitos y con un solo pedo es capaz de matar a un oso borracho, andaos con ojo piojosos.

La marcha del emperador.

Mientras tanto en Irak...

No vayas cerca del parque (1981)

Ni tampoco te acerques a esta película o sufrirás pesadillas. Cuando un truño épico de este estilo llega a mis retinas siempre me hago la misma pregunta, ¿de dónde coño saca la gente los medios y el dinero para rodar estas cosas? Parece que en Hollywood hasta el más tonto consigue financiación o tal vez sea que los tontos son los productores. En todo caso, nos encontramos ante una creación de la serie Z más profunda. Tiene una complejidad argumental tan extraña que no se sabe si los actores improvisaban todo el tiempo.

Hace doce mil años una pareja de hermanos sufre una maldición por la que envejecerán eternamente pero nunca morirán. Para mantenerse jóvenes tendrán que alimentarse de niños o algo así. La madre de ellos (creo) les suelta una profecía: deberán esperar a que una o dos estrellas (no lo recuerdo) de un giro completo alrededor de la Luna (?) y sacrificar una virgen nacida de la unión entre su pueblo y el de los humanos mortales.

Ya en el presente, el hermano varón se pone en modo ligar al acercarse la fecha en el que se cumplirá la profecía, entra en el baño de una casa mientras se ducha una chica y le pide que le alquile una habitación. Así, por las buenas. Más tarde se casa con ella y tienen una hija. Desafortunadamente el matrimonio no se lleva muy bien por lo que la cría huye y se reúne con otros escapados en una casa en medio de un parque. ¿Quién vive en ella? Redoble de tambores... ¡La hermana del caníbal allanador de moradas!


Mención aparte merece la escena en la que, tras huir de su hogar, es recogida por unos fulanos en una furgoneta. La chica se sube en una furgoneta con tres desconocidos con bigote y espera que no intenten violarla. Pues sí, la imagen de arriba es exacta, tanto el guionista como el director (co-guionista) se lo pasan en grande sobando a la muchacha (leí por ahí que no sabe la edad que tenía al rodar la película) mientras ella aprieta un zurullo brillante a modo de collar y pide ayuda a su padre. Alguna entidad o lo que sea toma control del vehículo y provoca que se estrelle y explote. La chica consigue escapar indemne.

En la casa de la señora caníbal viven otros dos muchachos, uno de ellos un niño cabrón y el otro el hijo de un millonario que está harto de su padre por ser rico (?). Finalmente los hermanos lanzan rayos caníbales por los ojos y mueren devorados por unos zombis.

Cómo se prenuncia Eyjafjallajökull

No podía ser el volcán Ok, no. Todo el mundo lo sabe. La nueva moda es saber como se pronuncia el nombre del volcán que anda tocándole los huevos al espacio aéreo europeo. Podría haber sido peor, la lista de volcanes islandeses se las trae. Voto por cambiarle el nombre por Cthulhu.

SHUT UP WOMAN, GET ON MY HORSE

Tenía ganas de suicidarme, vi este video y se me olvido todo, jodere...
Ya tiene meses la cancioncita, porque ya tiene covers, tazas y cologantes, muy muy ilustrativo.



La página del todo creador, y para la proxima comilona todos a saber la letra:

Look at my horse, my horse is amazing
Give it a lick, mmm it tastes just like raisins
Have a stroke of it’s mane, it turns into a plane
Then it turns like a game and you tug on it’s winkie
Oooohh, that’s dirty! No your things are!
Well I better not show you where the lemonade is made
Sweet Lemonade, Mmm Sweet lemonade
Sweet Lemonade, Yeah sweet lemonade

Get on my horse, I take you around the universe and all the other places too
I think you find that the universe pretty much gathers everything
Shut up woman, get on my horse!

Final Lost o Perdidos

LOST narrado por Humor amarillo

Para no tener problemas con la SGAE el culpable de este video Humor Por Horas

Podría ser Half Life

Pero no lo es. De momento no veremos a Gordon Freeman abriendo cráneos con su pie de cabra. Es una imagen de la película 'El tren de la carne de medianoche' basado en el relato corto homónimo de Clive Barker, más conocido por su saga Hellraiser. Siempre me ha parecido que este hombre ha tenido ideas brillantes pero que al desarrollarlas se quedan un poco por el camino. Las dos primeras películas de Hellraiser se dejan ver y me gustan por la mitología que tiene de trasfondo sin embargo me dio por ver las siguientes y son unos bodrios infumables.

La película en cuestión no está mal del todo pero te quedas con la sensación de que podría haber dado mucho más de sí.

Los hermanos Kaczyński protagonizaron una película

Una de esas cosas extrañas con las que te encuentras por ahí. 'The Two Who Stole the Moon' se llama la película. Aquí dejo un corte de la misma.

House IV

House IV es la última parte de la tetralogía House. La primera parte tiene su encanto ochentero y algo de originalidad pero House IV es algo extrañísimo. En vez de aglutinar los géneros de terror, comedia y surrealismo los va desarrollando por partes. Así, al principio parece la típica película de terror sin muchas pretensiones para más tarde incluir una escena digna de David Lynch y finalmente acabar con toques de comedia cutre sentimentaloide.


¿De qué va? Pues sencillamente que la familia protagonista sufre un accidente de coche donde muere el padre (El Gran Heroe Americano) y la hija queda paraplégica. La esposa decide quedarse a vivir en la casa de los antepasados de su marido que curiosamente está construido sobre un rollo indio-mágico. Con las consiguientes posesiones extrañas sin ningún sentido y el sacerdote-indio que no se digna a pasar por la casa ni avisa a nadie de nada.


Cabe destacar la escena infame cuando una lamparita se transforma en un rottweiller quien finalmente acaba saltando por una ventana convirtiéndose en el primer objeto inanimado de la historia en cometer suicidio. Como anécdota hay que señalar que la canción que canta el repartidor de pizzas tiene copyright e incluso pertenece a un sello discográfico. Ahí queda eso.

Segundo Episodio de "Isla Presidencial"

Después del Gran primer capítulo, ya está aquí el segundo de las aventuras de los representantes iberoamericanos más perdidos de la historia.

Kip Drordy

Era un niño que no tenía amigos. Se pasaba todo el día delante de Facebook a la espera de que alguien lo agregara. Así es como comienza el último capítulo de South Park el cual no duda en machacar el exitoso Facebook. 'You have 0 friends' comienza con los niños hablando sobre Kip Drody quien no tiene ningún amigo a pesar de que hace seis meses que se hizo su perfil de Facebook. Mientras tanto Stan tiene que luchar contra viento y marea por mantenerse alejado de la maligna red social a pesar de que su padre le pide ser amigos e incluso le ordena que se haga amigo de su abuela de 92 años quien está en el hospital. Finalmente Stan decide borrar su perfil con desastrosas consecuencias.

• Aquí dejo el enlace del capítulo en inglés.
• Aquí podéis agregar a Kip Drordy como amigo si habéis sucumbido bajo las garras de Mark Zuckerberg.

Llega la pollocía

Morgan Freeman no está impresionado

Llevo tiempo queriendo publicar esta foto y creo que hoy es el día adecuado.

Crítica de El Ataque de los Clones de 90 minutos

El nerd definitivo ya se explayó con la primera parte, ahora nos ofrece una segunda entrega.

Humor islandés

Sí, existe. El siguiete vídeo que dejo es un extracto de una comedia en vivo donde el humorista habla sobre los daneses y lo mal que pronuncian. Está en islandés con subtítulos en inglés.

La bandera española que parecía nazi

Me encontré al azar con esta bandera (creía haberlo visto casi todo). Resulta que es la bandera de una provincia de Panamá donde la esvástica (en este caso inversa) es un símbolo de la etnia kuna que vive allí. Fue creada durante una revuelta en el año 1925 como consecuencia de que la autoridades panameñas quisieran occidentalizar sus modos de vida.

Almohadas: las mejores amigas del hombre

Un pueblo llamado Fucking

Punset vs Sinde

Super Mario Bros dió para mucho

Como para esta versión de un gran exito de los 8 bits, versión Metal con final apoteósico y todo:

Amuletos de varios tipos y de diversa significación

Poker face

Christopher Walken cantó Poker Face. Pero... ¿qué hacer en esta situación? Teniendo en cuenta que el Joker tiene un lápiz a mano creo que es mejor retirarse que atenerse a las consecuencias.

Boards of Canada - Everything You Do is a Balloon

Si la música ya es extraña el vídeo es de un bizarrismo inexplicable. Como casi todo, sin embargo, tiene una explicación. El autor del videoclip usó parte de una película educativa de los años sesenta para enseñar seguridad viaria a los niños ciclistas.

Mientras tanto en Rusia...

En Galicia tenemos A Santa Compaña, en Rusia tienen... bueno, tienen algo parecido.

Chatroulette + Avatards

L.A.R.P. Live Avatar Role Playing

¡Preparad la pintura azul!

Creepy Dog está de cumpleaños

Kentucky Fried Chicken

El Guateque es una comedia del tormentoso dúo Edwards-Sellers. Lo que me llamó la atención de la película es el caso del asombroso cameo del cubo Kentucky Fried Chicken. De aquellas supongo que el estereotipo del negro devorador de alitas de pollo no existía aún por lo que se lo asignaron a la italiana de turno.

Christopher Lee glorifica el alcohol

Christopher Lee siempre me pareció una especie de Vincent Price británico. La variedad de papeles que ha interpretado es comparable al genio de San Luis. Drácula, Sherlock Holmes, el hermano de Holmes, Fu Manchú, Saurman, la Muerte, Conde Dooku y muchos más. Lo que nunca me esperé es que también cantase.

Rutina

La venganza de los zombies vivientes

Me gustan las películas de zombies, es un género que me encanta. Soy capaz de tragarme cualquier mierda y que me guste. 'La venganza de los zombies vivientes' es una de las pocas excepciones con las que me he topado. Es como la versión Manos de los muertos vivientes pero con más presupuesto lo que la hace mucho peor. Los actores no sé de donde salieron pero viendo la trayectoria cinematográfica de algunos de ellos es fácil saber que eran bastante amateur, incluso la escena en la que el zombie protagonista se come a la hija es hilarante por lo mal que actúa la madre cuando se la encuentra muerta. Cuando estaba viendo el principio de la película el zombie jefe me sonaba de algo. Pues resulta que es ni más ni menos que el primer zombie que vemos en 'La noche de los muertos vivientes' de Romero. El muy cabrón encontró financiación de alguna forma para dirigir, producir, escribir y protagonizar esta película.


Alguna cosa buena tiene. Le da una vuelta de tuerca al género en el sentido de que los personajes que vemos al principio no son los protagonistas. El zombie jefe se pasa toda la película atacando gente al azar y matándolos a todos. El final es muy parecido a la primera de Romero, los rednecks salen en auxilio de la humanidad (estoy seguro que ellos serán nuestros salvadores de alguna manera en la vida real) y se dedican a fusilar a todo zombie con el que se topan. Bendita Segunda Enmienda, siempre he envidiado a los yanquis. Estarán preparados para cualquier catástrofe.

22 intros de series de televisión en casi siete minutos

Y por supuesto aparece nuestras amadas series Firefly y True Blood.

Isla Presidencial

Buenísimo, de Chiguire Bipolar llega Isla Presidencial, es un Gran Hermano-Perdidos con dirigentes Iberoamericanos, Chavez, Evo, Zapatero,...hasta el mismísimo Gey de Ejpaña. Las voces están la ostia de bien conseguidas...



Visto en Guerra Eterna, que lo vio en Alfa Centauro

El pianista chatroulettero

Hablamos hace no mucho sobre Chatroulette, una página donde puedes charlar con gente por la webcam de forma aleatoria. PianoChatImprov va un paso más allá y en vez de trollear a la gente se dedica a chatear por medio de canciones.

vía

Las F@LLAS de Rajoy

Visto en Público

Tyler Shields

Tyler Shields es un director y fotógrafo. En este interesante vídeo de su cosecha aparece entre otros muchos famosetes un tal Sylar y un malvado Mickey Mouse.

La canción es Butterflies & Hurricanes de Muse.

¿Por qué no utilizó Obi Wan la supervelocidad jedi para ayudar a su maestro?

Todos sabemos que George Lucas perdió su creatividad en una timba de póker contra su papada pero hay veces que los frikis van demasiado lejos. Hace poco dejé un vídeo sobre un tipo que hacía una crítica de 70 minutos sobre La Amenaza Fantasma, vale la pena verlo y es bastante más entretenido que la película en sí. Se preguntaba el usuario de Youtube por qué Obi Wan no utilizó la supervelocidad que le vemos usar al principio de la película para acudir en ayuda de Qui Gon cuando este luchaba contra Darth Maul. He aquí la respuesta en forma de contraataque nerd.

Plasticines - Barcelona

¡Inauguramos nuevo blog!

Uun comentario de Rataube sobre un link en una entrada de una actriz porno hizo que me replantease el concepto de SFW. Al conectarme casi siempre desde casa pocas veces me encontré con la vicisitud de abrir alguna imagen o ver un vídeo en lugares públicos que me dejase en evidencia. A lo sumo uso mi móvil.

Por lo que reuniéndonos en sanedrín decidimos crear un segundo blog NSFW llamado Happy Hardcore Family (somos así de ingeniosos) en el que a lo contrario del nombre la temática no va a ser pornográfica, simplemente lo que no creamos que sea decoroso para ver en lugares concurridos lo publicaremos allí. Ortodoxo parece ser inmune a este sentimiento y su ristra de fotos sobre gordas me lo demuestra pero supongo que así podrá mostrarse al mundo en toda su gloria.

Happy Hardcore Family abre las puertas para quien lo desee.

No creo que exista amor más grande

Tabby o la nueva Boxxy

Ha muerto un juguete roto

Ha muerto Corey Haim, un juguete roto que ya hacía tiempo parecia muy pero que muy roto.

Modern Warfare 2: La Película

Se me hace un poco raro ver en una película los mismos escenarios en los que me mataron cientos de veces. Vídeo dedicado a nuestro colaborador fantasma.

A mí tampoco...

La venganza de los pollos

No es el título de una película gore de serie Z sino algo más increíble. Xiao Wu, un granjero chino, harto de que las aves rapaces se coman sus pollos decidió darles caza. En vez de matarlos, algo ilegal y que puede conllevar cárcel, lo que hace es inutilizarlos para que no puedan escapar y deja que los pollos tomen su venganza. Aparentemente la experiencia es tan traumática que no vuelven a atacar los pollos del señor Wu. Incluso ahora los pollos son más valientes y las águilas saben a que atenerse.

Aquí la noticia completa en inglés.

Árabe sexy

Supongo que esto es lo más parecido a porno gay que se permite en Arabia Saudí.

Trollolololol

¿Estresado?

Hoy es sábado y habrá poca gente estresada. Por si acaso dejo este gráfico en donde se nos indica como luchar contra tan funesto mal de nuestras sociedades modernas en dos sencillos pasos.

Muñeco de nieve censurado en América

Esto sólo puede pasar en América. Una mujer esculpe en nieve la figura de la Venus del Milo y a un vecino le parece indecoroso por lo que llama a la policía para acabar con el escándolo público.

Aquí la noticia en inglés.

Se acerca el invierno...

Un polaco canta en la nieve en calzoncillos y en la bañera

Y yo que pensaba que los únicos que ponían en peligro mi cordura era los japoneses, parece que tenemos otro país candidato a conseguirlo.

Logorama

Otro corto buenísimo que también competirá en los oscar con La Dama y la Muerte. En este caso las marcas cobrán vida en una especie de Grand Theft Auto