Ya que es Halloween

Donde quiera que haya una botella...

... habrá mucha agua derramada.

Abraham Lincoln: Vampire Hunter

 

En este selecto blog de ponzoña y frikismo light, no solemos hablar de, o mejor dicho, escribir de películas actuales, puede ser porque ya no quedan actores que brillen como el terciopelo de un viejo puticlub sesentero, puede ser porque en el cine actual no encontramos ese romanticismo loco y estúpido que llevó a muchos infelices a intentar (vean que está subrayado)  hacer cine o tal vez puede ser porque las películas nuevas de screener me pongan de mala ostia y que sea cada vez más complicado bajárselas con un mínimo de calidad……

Bueno, pues después de todos estés “puede ser”, tuvimos que ver Abraham Lincoln Cazavampiros, y si, ya lo sé, debimos habernos quedado con algún puede ser” y ver otro refrito de mierda, pero teníamos ganas de marcha y ahí vamos.

Un joven Lincoln amigo de un chico negro, giño, es apartado del amor de su familia por unos vampiros pro-esclavistas, quienes asesinan a las féminas y dejan derrotado al padre del chico. Muerto el padre se acabo la rabia, Lincoln decide que es la hora de vengarse y matar a unos cuantos colmilleros paletos, para lo cual coge una maleable hacha de metro y pico y se presenta en un bar-nido para ajusticiar al cabrón que acabó con su mamá. 

·         Hasta este momento no parecía que la película pudiera desbarrar mucho (coño, teniendo en cuenta el puto título, ya sé, ya sé, el puto Lincoln matando vampiros…)

Bueno pues antes de que el mozalbete haga nada digno de mención, un extraño, al estilo de Star Wars, lo coge bajo su ala protectora y le enseña a utilizar el hacha como una vedette y a talar árboles de una ostia.

De ahí en adelante mi mente se nubla bastante y no sé,….aparece un malo malísimo de 5.000 años, el extraño resulta ser un vampiro renegado, Lincoln se casa, se convierte en presidente, hacen que un carro haga un trompo en mitad del salón de una mansión sureña, nos enteramos que los vampiros no se pueden matar entre sí y…ah! le nace barba al viejo Abraham, se saltan unos 20 añitos.

Bueno, pues después de todo este despiporre que no se explica muy bien en la cinta, estamos en mitad de la Guerra Civil norteamericana (otra vez, ya me siento medio paleto irlandés desdentado) y Lincoln siente el jadeante aliento de vampiros y paletos en el cogote. Esta alianza tan terrible nos lleva a uno de los momentos triunfadores de la cinta, para ganar Gettysburg, el presidente decide fundir las cuberterías de plata de los ricachones para estampárselas a los vampiros y para transportar esta pesada carga mandan un tren que…que….se me sonrojan las almorranas de pensarlo, eso tenéis que verlo porque es inenarrable.

Al final ganan y el amigo Abraham se va para el teatro….

El único pensamiento que me quedo al acabar de ver la película fue pensar en Van Helsing y en Salomon Cane.

La vuelta del monstruo (1957)

Esta fue la segunda y última producción de Milner Brothers. Con esto lo digo casi todo. El título original es From Hell it came y la verdad es que es perfecto para definirla.

En algún lugar de la Polinesia vemos como un hombre llamado Kamu quien clama ser inocente es condenado por matar a otro miembro de la tribu a manos de la medicina occidental. Su mujer niega, compinchada con el nuevo jefe de la tribu, que su marido diga la verdad y sin más se lo cargan pero no antes de que el reo manifieste que volverá a reclamar venganza de una forma terrible.

Nos enteramos de que la enfermedad que asola la región es una plaga y unos científicos yanquis están allí para erradicarla. Los de la tribu le cuentan a los médicos que donde fue enterrado Kamu está creciendo algo muy maligno al que llaman El Tabanga. Una especie de rábano gigante y deforme del que asoma, de momento, parte de la cara. Cuando ya se ve un buen puñado los científicos lo recolectan y se lo llevan a su laboratorio donde descubren que no pertenece a ningún tipo de ser vivo anteriormente conocido. Ah, casi se me olvida, el rábano arrugado es radiactivo, que estamos en los años 50 y es imperdonable no meter la radiactividad aunque sea con calzador. Tras tratarlo médicamente lo dejan descansar pero cuando vuelven ha desaparecido. ¡Sorpresón!

Ahora que lo vemos desarrollado y en toda su gloria podemos confirmar que parece un ent bonsai cabezón. Mención a parte son las vicisitudes que tuvo que soportar el actor por el hecho simple de caminar sin pegarse un ostiazo embutido en semejante disfraz y esto merece un respeto que la Academia no quiso darle.

Los hombres de la tribu deciden darle caza y preparan una trampa en forma de hoyo cubierto con palmeras. Un clásico. El Tabanga se cae y los hombre le prenden fuego confiados. Este monstruo es muy persistente y a pesar de desplazarse a cinco metros por hora es capaz de castigar a sus enemigos. Cumpliendo su deber como cliché aprovecha también para secuestrar a una de las rubias americanas pero lo consiguen detener y así los indígenas vuelven a confiar en los americanos y piden que se queden como doctores.

De acuerdo con la guía de películas de Leonard Maltin esta es la mejor película sobre árboles andantes. No hace falta decir que esta crítica fue escrita antes de la trilogía de El Señor de los Anillos. Aunque si la guía se actualiza cada año esto sólo puede significar que considera Las dos torres y El retorno del rey de peor calidad.

Os preguntaréis cual fue la primera película que produjeron los Mierdis Brothers y que vaticinaba el fulgurante éxito de su empresa... Pues fue El fantasma de las 10.000 leguas. Título bastante premonitorio de lo cutre que es ya que traducido a kilómetros son unos 55.000 y el fondo marino no tienes esa profundidad. Supongo que los chicos de marketing pensaron que 1.000 era muy poco impactante y 100.000 demasiado excesivo.

The Raveonettes - Sinking With The Sun

Nos vamos con un poco de ruido con clase.

Conquest of Space (1955)

"Esta es un historia del mañana o del día después de mañana." Así comienza esta película sobre la ¡Conquista del Espacio! Ya empezamos mal . Ahora que Obama dejó sin dinero a la NASA me parece que ni dentro de cien años conquistaremos el espacio pero la ciencia ficción nos deja soñar aunque los mundos de Morfeo se conviertan en pesadillas. Es esta otra de esas múltiples películas futuristas en las que el optimismo tras la Segunda Guerra Mundial en un avance científico vertiginoso nos muestra como en apenas un par de años después de su estreno tendremos una estación espacial. En dicha estación se está preparando el salto a la Luna construyendo una nave.

Otro cliché más del género.

No llevas ni diez minutos de película y ya deseas que un meteorito los mate a todos. En el minuto dieciocho un meteoro impacta contra la estación pero no muere nadie. Mala suerte. Justo al instante un cohete se acerca llevando a un mandamás de la Tierra quien les comunica que en vez de a la Luna viajaran a Marte. Que la cosa está muy mal y el consejo supremo ha decidido en el último minuto cambiar una misión de varios años de duro trabajo. Lo mejor de todo es como entran en la estación los tripulantes y el viajero. Usan dos métodos, saltando o patada en el culo.

Patada en el culo y si fallo no pasa nada, caída libre a lo Felix Burgermeister
y a tomar viento.

"Marte no es la Luna" dice el comandate ahora ascendido a general y se le ve bastante consternado ante la súbita noticia. A continuación viene una de las escenas más raras que he visto en mucho tiempo. Se trata del discurso que hace el astronauta japonés para justificar su presencia como tripulante para viajar a Marte. Comienza afirmando que Japón era muy pobre y que las casas estaban hechas con papel de arroz porque no había otro material (?). Aparentemente tampoco tenían metal para fabricar cubiertos (¿pero sí para hacer katanas?). Por último nos cuenta como la falta de comida en su país es la culpable de que los japoneses sean bajos y que por eso es necesario colonizar Marte y cultivar comida allí. En fin, el actor es chino por lo que a lo mejor por eso se la sopló soltar tanta tontería junta.

Pues no parece que sea más bajo que la media
de los presentes.

El viaje comienza y nuestros intrépidos aventureros se topan con otro metorito. Como consecuencia de este malogrado encuentro uno de los miembros muere y lo mandan al espacio (¿espacian?).

Curiosamente se parece a algo que ya vi.

Poco a poco el comandante de la misión empieza a volverse tarumba y cree que Dios no quiere que Marte sea colonizado por los humanos.

Hasta el italo-americano lo flipa.

Lo que tenemos es que el comandante quiere boicotear la misión por todos los medios hasta el punto que su hijo se lo tiene que cargar por pesado. Con la nave medio tocada y con la poca agua que les queda, ya que el comandante la derramó toda, van a pasarlo bastante mal para pasar el año hasta que las órbitas terrestre y marciana coincidan de nuevo para partir a casa.

En definitiva, me esperaba que aparecieran marcianos o algo así y me gustó bastante más la de Santa Claus conquista a los marcianos para que os hagáis una idea de lo aburrida que es.

Como nota anecdótica que dudo que le interese a nadie podemos señalar que uno de los artistas que trabajaba en la película, Chesley Bonestell, pilló un cabreo porque no le gustaba como habían representado a Marte y pasó de verla.

Linear Motor - United colors of beans

Evangelización de la española catalonia

Estos españoles son de traca, en mitad de la crisis van y se ponen románticos, rememoran viejas hazañas y les da por recuperar lo mejorcito de si mismos, igual que cuando cristianizaron a los pobres sudamericanos, pequeños animales sin alma hasta la llegada del buen español y de sus curas. El imperio madrileño se vuelve a poner en pie de animosa guerra y decide realizar una nueva evangelización española de los territorios irredentos de la península ibérica, si no quieren ser españoles con los Borbones, los toros, Belén Esteban, Intereconomía,…. serán españoles por la manipulación y la extorsión. Así el conquistador Wert ha decidido cambiar la realidad al estilo de Sánchez Albornoz, desde la educación y la historia. Ha vuelto la el Florido Pensil, el nacional catolicismo, la segregación escolar, coño solo falta que hagan un nuevo-viejo himno ejpañol y que vuelva el NO-DO, aunque ya tenemos cosas peores, Franco ha vuelto…..biennnnnnnnn


Ayyy Wert, ya tenías pintas de h……, no hay peor político que se cree lo que dice. Maldita sea.

Arte románico: no lo entiendo

A riesgo de parecer un ignorante en iconografía religiosa del románico gallego... ¿La figura marcada en rojo se está metiendo la cabeza en el culo? Por si alguien quiere visitar esta capilla aquí dejo la geolocalización.