Conan el musical

vía misscellania.com

Existe el Infierno y se llama Mario Kart

Primer promo de Juego de Tronos

No se ve una mierda pero es lo que hay.

Suecia ilegalizará la zoofilia

"¿Debería permitirse a un ser humano el acariciar afectivamente las tetas de una perra?" Esta es la pregunta que se ha hecho ni más ni menos que el ministro de agricultura de Suecia. No es coña, en serio que se lo ha preguntado. Según las estimaciones entre doscientos y trescientos animales son asaltados sexualmente en el país nórdico e incluso existen grupos de zoofílicos que se reúnen en granjas para mantener relaciones con animales. Parece ser que la cosa es grave ya que los dueños de yeguas avisan que por la noche desconocidos saltan las verjas para tener sexo con sus animales y han hecho una petición para que se prohíba el bestialismo. Incluso en Alemania se ha hecho notar una creciente oleada de abuso de caballos.

Estas cosas tan raras sólo podrían pasar en el país de Ikea. Aquí la noticia completa y en inglés.

Los Monty Python abren la frontera indo-pakistaní

Lo mejor sin duda alguna es como lo vive el público.

Las famosas sentadillas eslavas

Donde muchos han fracasado (véase la imagen siguiente) otros han conseguido un éxito total (véanse las posteriores). Se trata ni más ni menos que de las famosas sentadillas eslavas. Forma económica y no dañina para el medio ambiente que consiste en ahorrar dinero por medio de ignorar la existencia de las sillas, como si nunca se hubieran inventado. Internet es una fuente inagotable de ideas verdes y esta es una que deberíamos adoptar en todo el mundo para acortar las emisiones de CO2.

Cualquier momento es bueno.


Aquí unos colegas que están celebrando algo.


Incluso los eslavos asiáticos no se resisten a esta modas.


Vladimir Putin es cinturón negro en sentadillas eslavas.

Muslima.com, de verdad?

Después de ver el post de Filoc sobre el mundo árabe en imágenes, fui empujado por la curiosidad cabronil a indagar o fisgonear (se ajusta más a la realidad), en la página de contactos de muslima.com, nunca se sabe. Pues allí, además de mujeres tapadas, dentro de la sección de testimonios, me golpee con mucha confusión y algo imposible…
Todas parecen parejas más o menos normales (tengamos en cuenta el cambio cultural, la incidencia del sol en aquellos meridianos,…), menos una de ellas, esa parece sacada de una serie yanqui de los 80, en plan los hijos de Bill Cosby (no es negro, es americano puro, no es negro puro, nono, es negro, pero al tiempo no es americano puro, no, no , no es Michael Jack... no... no es negro. Es negro, blanco, filipino, Jim "Andris" y una mezcla de jamaicol, una cosa rara) o algo así… ¿es realmente una mujer?

Kanwal
"It was great enjoyment using Muslima"




Salam, Muslima, I have found my life partner, therefore I am closing down my profile. It was great enjoyment using Muslima and that I always looking for my life partner, I am so happy that found right one, Thank so much once again. From truly, Kanwal.

Hakim
"I met my future wife on Muslima"




Asalaamuwalaikum! We are one of the success stories of Muslima. First it was great for us, because it allowed us to get to know each other without having any haram situations or doubtful situations because we were never alone together while initially getting to know each other. Actually, I was going to close my account down the very day I met my future wife on Muslima. I spoke to her parents online also so that everything was halal. We were married November 15, 2009. Alhamdulilah. Good luck to everyone. Asalaamuwalaikum



Aisha
"I met my fiance through muslima.com "



Greetings, muslima.com. I am Aisha. I met my fiance through muslima.com and we are engaged to be married soon. We met January 2007 and have been communicating ever since. I have recently been communicating with his family also. We met in May 2007 in Dubai. This is were he proposed to me. We love each other very much. Thanks so much muslima!

Blood Red Shoes

Pongo estos temas de un grupo que me encanta y del que ya hace tiempo puse otra muestra de talento con solo una guitarra y una batería.

Tercer Episodio de Isla Presidencial.

Después del 2 viene irremediablemente el 3 o la muerte, claro.

La pesadilla del Mundial

Pero si eres de los que le gusta este instrumento diseñado por el diablo aquí tienes un producto para ti.

El mundo árabe en imágenes

Encuentra tu media naranja... o tu media hostia.



¿Musulmanes de las nieves?



Ahora en packs de cuatro para Mahoma.



Sort of want.

El Japón viral

¿Porqué?, lo desconozco, ¿cuando?, ni puta idea, ¿en donde?, en su puta casa como es obvio, lo único que tengo claro es que da miedo. Si la gente imita este tipo de mierdas parmesanas, a donde podemos llegar... los japoneses pueden conseguir controlar el mundo en pocos años, los de la generación de Songoku fuimos solo una mera cobaya, sabe dios como saldrán los de los pokemon, si me preguntan diré que es el momento de dejarse llevar por el pánico...o de vestirse de forma rara y andrógina y unirse a ellos.

El video de contágio:



Contagios en Japón:







Y los primeros enfermos en occidente:

Hard Rock Zombies (II Despiece)

Previously on Happypsychofamily…

Capitán- Aguantad el trinquete, bajad la mesana ¡!!

Grumetillo- Pero capitán nos hundiremos...Digo...

El representante se encontraba comiendo con la extraña familia (2 viejales, 2 mozuel@s y un par de cómicos enanos deformados, más el servicio correspondiente), cuando de repente el viejales exclama con ferocidad que ya ha llegado la hora y que no quiere esperar ni un minuto más, se levanta de la mesa, le da a un botón que estaba allí (como en cualquier mesa) y se quita lo que antes era su rostro y finalmente se descubre como mascara, ¡tantantanchan! El benedito viejo es el mismisimo Hitler y la vieja mujer comadreja es la imposible Eva Braun,..................... ¡Dios bendito! ¿No es el mejor giro de la historia de las historias del mundo del cine? Seguramente NO, pero es que en ese momento solo faltaba que se dieran por el culo unos a otros y usaran a los enanos de jurado sodomita. Bueno pues llegado a este punto en el que tienes ganas de ahorcar sapos (es una afición como otra cualquiera y yo no me meto contigo porque te toques, que lo sé y tus padres también), la buena de la joven lleva flores y el casete resucitador a la tumba de los miembros del grupo (cuanta clase tenía Hitler, los mata, si, pero también los entierra por separado).

En cuanto se escucha la música se empiezan a mover la tumbas de un palmo de tierra y salen brazos, piernas y, por fin, el resto del cuerpo, aunque algo cambiados, ya que lo que no sabían era que al resucitar por medio del sortilegio musical, sus cara y aspecto cambiarían a un estilo Kiss, ya que aparecen con la cara pintada y, uno de ellos, con un mini sombrero de obra, tal cual te lo cuento chacho. Además de estos efectos estéticos, se mueven de manera limitada, como en un videoclip de Michel Jackson, pero aún así, los jóvenes muertos caminan hacia su venganza, acabando rápidamente con Hitler y sus esbirros mutantes, arrancando cabezas y cabecitas. Claro que existía un problema, la musiquilla seguía sonando, con lo que los anteriormente vivos, que ahora estaban muertos, se convierten en una cosa a medias, un muerto-viviente. El grupo de mamonas sigue a lo suyo y se ponen a tocar en un escenario de la mansión Hitleriana siendo observados por un agente musical (ni me acuerdo que ostias hacia allí) mientras el propietario del garito se dirige al pueblo para matar, que es lo que mejor se le ha dado desde chiquitillo y su hijita baila tal cual araña en celo al ritmo de las monas maquilladas.
En final escabrosos, todo se junta en singular mierdoncio, acabando unos en sus tumbas y otros desperdigaos por los jardines de la mansión, una auténtica ejecución sin vergüenza.
Un auténtico truño que solo deber ser degustado por avezados cinéfilos de nivel 7, aquellos que ya se hayan enfrentado a engendros como Drácula 3000 o similares, abstenerse noveles que crean que Los inmortales II es mala.



Director:
Krishna Shah
Interpretes:
E.J. Curse
Geno Andrews
Sam Mann

Hard Rock Zombies (I Despiece)

Dios nos quiere, no sé si vivos o muertos, pero está claro que nos quiere, por ello, de vez en cuando, más pronto que tarde, envía a las musas para inspirar verdaderas pesadillas conceptuales como esta película, para recordarnos lo que podría ocurrir si a él o ella le sale del choto o chota.
Así comenzaré con la autopsia de este engendro abortado de la mente de la mejor prostituta de Mordor:
Un grupo “heavy” de los 80 vive su momento de gloria, tocando sus canciones de pueblo en pueblo, tal cual una orquesta de feria, con groupies que los siguen y con muchas ganas de hacer el chorras y el maricón como solo un heavy podría hacer. El conjunto es inigualable… si vives en Utah con los mormones, sino los puedes encontrar en cualquier garito de chaperos haciendo el Ídem, ya que tocar, lo que es tocar, tocan poco. Pero el destino les tiene preparado algo especial a estas monas, ya que el cantante con pinta de Redneck Rumano, graba en una cinta con un ritmo de mierda unos versos sacados de un libro, que será capaz de resucitar a los muertos (así, con dos cojones, ni arca de la alianza ni señales indescifrables de corruptores de menores, un Casete para el walkman, por si te da un infarto haciendo footing).
En uno de estos vaivenes del destino el grupo llega a un pueblo un tanto siniestro, que les deja claro desde el principio que no les agrada su presencia ni su pestilente música, cuando tan solo llegar empiezan a tocar y bailar como unas auténticas mamonas, en plan video clip, y el director de la ejecución fílmica nos deleita con unos 3 minutos de reloj de planos alternados del grupo y del sheriff y dos paletos, que andaban por ahí, escupiendo y negando con la cabeza (no digas que no y pégales un tiro ostia).
Tras el desacertado incidente y advertencias de carácter gestual, son llevados al calabozo, porque el heavy no es bueno. El cantante Redneck Rumano se camela a una joven que les ayuda a escapar, siendo inmediatamente invitados a una mansión de ricachones para tocar, así como la vida misma, mientras su representante va a convencer a los del pueblo de las bondades del grupo. Antes de partir el Redneck Rumano le da a la jovenzuela la cinta rara ya que quién sabe si le va a pasar algo a un grupo tan querido.
Al llegar se encuentran a un par de viejales, dos mozalbetes (chico chica) y un par de enanos malogrados (como en mi comunión), que les piden que toquen para no sé qué ostias, unos electrocutazos después, a los de la casa les da el siroco y empiezan a cargarse uno a uno a estos tipejos. En este punto debo resaltar un dato importante, ya que la abuela es en verdad una Mujer-comadreja (porque pinta de lobo…no tiene) uhuhuhu.
Tras la misteriosa desaparición del grupo, el representante llega a la mansión haciendo preguntas, que son contestadas con una invitación a una comida especial, como en la aldea, en mitad de la comida el viejales se levanta y...

(La segunda parte de la insufrible película en el siguiente post)

Hubo un tiempo en el que la televisión italiana molaba

Calzado, Babel y los cavernarios

Unos arqueólogos han encontrado un calzado de hace 5.500 años. La noticia en sí no es demasiado impresionante ya que si bien es un hito para los fetichistas del calzado y para Carrie Bradshaw se han encontrado otras cosas más interesantes. Pero no pude evitar en fijarme en un detalle. ¿Fox News? ¿Un objeto de hace 5.500 años? ¿Jerucristo? ¿Utah? ¿Poligamia? Me sorprendió bastante que unos creatas conciban que un objeto puede ser tan antiguo a menos que siguiendo esta cronología bíbilica se trate de las zapatillas de andar por casa del mismísimo Adam. Pero según la noticia dicho calzado fue encontrado en Armenia. ¿Estaba en Armenia el Edén? No lo creo y como siempre uno de los comentaristas de la noticia nos avisan de lo siguiente: "Tiene perfecto sentido que la gente viviera en cuevas después de ser dispersados en grupos lingüísticos desde Babel." La lógica es aplastante sin embargo apunta que: "Los datos están un poco inflados como todas las dataciones mediante los radioisótopos."

Menos mal que llega el verano y nos podemos ir a la playa.

Locurón en Yotube

La crítica de Youtube es unánime. "Masterpiece."

Si tras visionar los siguientes vídeos crees que sigues cuerdo bienvenido al club Manson.

• 500

• The chuckle hut

• But it was a naff effort

• Gremlings starring manning

• The meeting

• Cat has gone wrong

• Hb

• It doesn't do anything

Homosexuals eat da poo poo

Para poder ver el siguiente video en toda su gloria es necesario darle al play a los dos vídeos a la vez y hay que observar el primero. De este modo convertimos lo que sería una lamentable apología de la homofobia en una parodia sumpaticona.

Christopher Lambert se supera

Mi vida como Twilight

El fenómeno fan siempre me ha llamado la atención. En MLIT (My Life Is Twilight: Mi vida es Twilight) la gente publica sus experiencias en la vida real relacionadas con Twilight. He buscado algo de información sobre el tema y me encontré con lo que dice este profesor de psicología:

"El fenómeno fan es eminentemente contemporáneo, se ha consolidado sobre todo en los 80 y en los 90, pero tiene mucho en común con los movimientos de masas que se producen en cuanto se crean las grandes urbes. Participar en un grupo modifica nuestro comportamiento, ninguna de estas chicas actuaría igual si el artista se presentara en el salón de su casa que en un concierto. Quiero decir, que ya hay patrones que establecen cómo debe comportarse un fan en una situación determinada. Se asocia una canción escuchada en un concierto preparado para provocar un alto grado de excitación con una idea y el fan se siente entonces capaz de hacer cualquier cosa. Igual que en una manifestación, por ejemplo. Algo que ya manejaba Goebbels."

Tiene razón, si Edward Cullen apareciera de repente en el salón de la casa de alguna fan sería inmediatamente violado. En cuanto a Goebbels, lo sabía, los nazis están detrás del fenómeno fan, las Juventudes Hitlerianas no era otra cosa que un fanclub muy exigente que sólo aceptaba arios. A continuación reproduzco algunos comentarios que encontré en dicha página web.

"Hoy mi amiga y yo estábamos en el coche de mi madre y vimos pasar un Volvo plateado a nuestro lado. Lo primero que dijimos fue que deberíamos seguir ese coche ya que Edward podría estar conduciendo por Dallas. Lo más raro era que estaba nublado y llovía."

Luego la gente se sorprende si te meten una denuncia por acoso y acabas siendo acribillado por una turba enfurecida de policías quienes casualmente a tiempo parcial son críticos literarios. Existe un término para esto: suicide by cops.

"Hoy miré mi reloj y eran las 19:18 automáticamente pensé en 1918... ese año asombroso."

Al principio no lo pillé así que lo busqué en Google. Resulta que es el año en que Edward se convierte en vampiro. Si a la gente normal no le llegaba con el número 23 y a los frikis con el 42 aparece este advenedizo a hacerle la competencia.

"Hoy he visto Twilight por vigesimoquinta vez... este mes."

No tengo palabras. La desesperanza inunda mi corazón. No lloren por mi, ya estoy muerto.

"Lo primero que hice en 2010 fue besar mi Edward de cartón a tamaño real."

Después de enterarme de que el famoso fantasma que aparecía en 'Tres hombres y un bebé' era una reproducción en cartón de uno de los actores ahora me vienen con esto. Lo curiosos es que la misma chica comenta unos días antes que se lo habían regalado en Navidad y que lo tenía en su cuarto para que la viera dormir. Por cierto, buscando información sobre el susodicho fantasma me acabo de enterar de que se ha confirmado la secuela.

!Hoy me di cuenta de que mi pelo es marrón como el de Bella! :D

Genial. Twilight cura la ceguera o la acromatopsia.

Destroyer, brazo de acero (1986)

Es esta una de esas obras salidas del trastero de los 80, escondida entre las camisas con lentejuelas de colores y las chaquetas con hombreras (por favor niño José que esto no se ponga de moda nunca más). Un cyborg es programado para asesinar a un científico pero le entra la humanidad por los poros de la piel y decide irse sin completar el trabajo. Acaba en una cantina de mala muerte. Gana un par de pulsos y al final se enfrenta contra su creador en un clarísimo homenaje a Frankenstein. Finalmente, al igual que la criatura de Shelley, es consciente de que nunca más podrá ser un humano completo y finaliza la película con la siguiente imagen. Lo mantengo desde hace tiempo, el optimismo sobre los avances científicos en los ochenta son ridículos, deberína hacer predicciones más allá de su esperanza de vida.