Los superviviente elegidos (1974)

Los supervivientes elegidos es la típica película post-apocalíptica pero con una mezcla de géneros rarísima. Para haceros una idea es como mezclar Cube, Gran Hermano y Ranas (el padre pródigo de Piraña). Todo parte cuando un grupo de personas medio sedadas son introducidas por el ejercito en un un bunker subterráneo. Allí dentro una grabación les explica que han sido elegidos por una computadora según sus perfiles para sobrevivir a la catástrofe nuclear que se está produciendo en esos mismos instantes.

En sí la idea es buena y se podría sacar provecho pero es entonces cuando aparecen los murciélagos, esos seres ávidos de sangre quienes, cual Christopher Lee, les acechan en la oscuridad. De este modo nos damos cuenta de que estamos viendo una peli de bichos asesinos repleta de muertes ridículas. Cuando todos están histéricos uno de ellos revela que forman parte de un experimento por parte del Gobierno pero dice que los murciélagos no tienen nada que ver aunque arroja un atisbo de duda paranoica al afirmar que a lo mejor es para ponerlo a prueba también (?).

Intentan enviar una señal a Washington e incluso escalar el ascenor sin mucho éxito y finalmente son rescatado por el ejercito quienes les dicen que tendrán que pasar a la segunda fase. En fin, típica producción del estilo Cuando el destino nos alcance.

Mientras tanto en Polonia...

Estos niños...

... van a recibir por la noche una visita del FSB.

In Soviet Russia

Nicolas Cage: ese actor

25 years old, Dude...

Neon Maniacs (1986)

Si con el rocambolesco final de Hard Rock Zombies la cabeza no me paró de dar vueltas durante horas con esta película el susto aún no me ha pasado. Véamos, Neon Maniacs forma parte de esa constelación perdida de películas de terror para adolescentes que durante los ochenta inundaron los estantes de los videoclubes. Justo al lado de las películas de artes marciales. Por este motivo lo que nos espera son actuaciones malas y mucha sangre.


San Francisco se halla bajo el terror de unos mutantes que viven en una de las torres del Golden Gate. Cada noche salen de su escondrijo para sembrar el terror por la ciudad. En una de esas incursiones un grupo de chavales es atacados por los mutantes psicópatas pudiendo sólo una chica llamada Natalie escapar del ataque. Sin embargo cuando es interrogada por la policía nadie la cree como no podía ser de otra forma. La vida continúa, pero literalmente, Natalie parece que no tiene ninguna secuela psíquica tras haber visto la mutilación y asesinato de sus amigos. Si exceptuamos cuando los familiares de los fallecidos la interrogan para saber que ha sido de ellos. Habría que puntualizar que los mutantes se llevaron los cuerpos.

La policía no se entera de nada y otra chica del mismo instituto (Paula), cámara en mano, encuentra la guarida de los mutantes y consigue grabarlos cuando uno de ellos tropieza sobre un charco y así es como nos descubrimos de que son hidrófobos. El mutante torpe en cuestión ve a la chica pero una lluvia repentina les obliga a meterse en su guarida y la paparazza escapa ilesa. La chica, que es muy inteligente, hace una lista para luchar contra lo sobrenatural que a continuación os dejo por si en el futuro os es de ayuda: ajos, crucifijos y espejos.


Mientras tanto Natalie se lo pasa en grande con su nuevo novio (Steven) pero cuando toman el metro son atacados por la horda de mutantes pudiendo escapar a duras penas. De nuevo estamos con Paula quien es atacada por un mutante en su habitación. Saca un crucifijo pero no parece afectarle mucho por lo que rápidamente empuña una pistola de agua y acaba con el ser. Al día siguiente visita a Natalie quien está con Steven y les cuenta lo que le pasó. Atención al siguiente diálogo:

Steve: Un momento, el concurso de baile es esta noche.
Paula: ¿Y qué?
Steve: ¿Tú qué has dicho? ¿Que el agua elimina a esos monstruos?
(Paula asiente)
Steve: Bien, entonces si consiguiéramos pistolas de agua esta noche...
Natalie: ... podríamos acabar con ellos para siempre (?????????).

Pues sí, los monstruos hacen aparición en el baile según lo planeado que resulta estar convenientemente plagado de gente disfrazada en plan Halloween. Tenemos la consiguiente matanza e histeria colectiva y después de tanta tensión Natalie y Steve se esconden en la clase de química donde acaban haciendo el amor.


Ahora sí, la policía no tiene más remedio que creer lo que dijo Natalie al principio por lo que se dirigen a la guarida de los mutantes con un camión de bomberos y todo. Hacen la inspección más superficial de la historia armados con pistolas de agua y todos se marchan decepcionados al no haber nadie allí, quedándose el policía escéptico investigando a solas. El escepticismo es un pecado capital en las películas de terror y recibe su justo castigo al ser atacado por una de las criaturas. La cámara se aleja de la entrada, la puerta se cierra y una tormenta comienza.

La película llega a su fin cuando los jóvenes cazadores de monstruos se van en su furgoneta mientras cae una fuerte lluvia con el siguiente diálogo:

Steve: ¿Tenemos las pistolas de agua?
Paula. Sí, creo que sí.
Steve: Bueno, algún día parará de llover.

¿Pero que demonios pasó? ¿Se quedaron sin presupuesto? ¿El productor les obligo a recortar metraje? ¿Es una licencia artística? ¿Esperaban los ilusos que concluirían la trama en una futura secuela? ¡Me cago en su Dios!

Starfucker - German Love

Robot Monster (1953)

Cada vez me cuesta más entender como es posible que Ed Wood tuviera ese sambenito de ser el peor director de la historia. Phil Tucker intentó suicidarse tras filmar Robot Monster. La leyenda urbana dice que fue por la mala recepción. Parece ser que en realidad una depresión tras no conseguir que el distribuidor le pagara fue el causante.

Robot Monster es la típica película de invasión extraterrestre. Todo comienza cuando unos niños se encuentran con dos científicos que andan investigando unas pinturas rupestres en la entrada de una cueva. Los niños vuelven con su madre y se echan una siestecilla. El rapaz se levanta antes que los demás y vuelve a la cueva. De repente unas luces intermitentes hacen que se desmaye. Al levantarse corre y se esconde en un lado de la cueva y aparece lo que sólo se puede describir como un gorila con escafandra. ¿En qué enfermiza mente puede concebirse a un extraterrestre con esta pinta? Pues resulta que el gorila del espacio exterior es el ejercito (el solo) que destruyó la humanidad, sin embargo consiguieron escapar de sus rayos mortales ocho personas, a saber: Los científicos, la madre, la hermana mayor y los dos niños.

Lo que ocurre durante el resto de la película es una concatenación de sinsentidos a cada cual más absurdo. El científico más viejo, que ahora resulta estar casado con la madre de los chavales, inventó un suero que los hace inmunes a las enfermedades y a los rayos cósmicos (?). El gorila realiza ad nauseam las siguientes acciones: sale de la cueva, cambia de lugar una antena cutre, enciende una televisión plana (quedé positivamente sorprendido) y habla con su jefe (es el mismo actor), quien no para de hacer aspavientos y toquetear todo lo que tiene a mano mientras grita Error! Error! y le dice que aún quedan humanos vivos. Tras la bronca, el gorila vuelve a su cueva a hacer Dios sabe qué.

Lo que viene después es un juego del gato y el ratón entre la familia y el gorila. Epic fails por doquier y un final que salva el sinsentido por medio de un deus ex machina en la figura de Morfeo, ya que todo lo que pasó fue un sueño del niño. O no. Ya que en la última escena vemos como Ro-Man (el nombre del gorila) emerge de la cueva amenazadoramente.

Datos divertidos:

• El actor que encarna a Ro-Man fue un especialista en actuar como gorila, de ahí que usase parte de su traje.
• La película fue rodada en cuatro días lo que le da una nueva dimensión.
• La actriz que protagoniza la madre fue acusada de comunista y esta fue su última participación en el mundo del cine. Lo que se dice una despedida a lo grande.
• Fue grabada en 3D y según los críticos que saben de estas cosas tiene una gran calidad.
• Antes de que el niño entre en el sueño (cuando lo de las luces intermitentes) y despúes de salir, vemos unos dinosaurios peleando. Como no podía ser de otra forma es metraje robado de otras películas.

Mientras tanto en Rusia...

Sex Rehab

Le falla el método...o es con "O".

Payasos renegados

TRIGGER HAPPY HANDS from Father

Aguantadlo...solo un poquito más...solo un poquito más...

El mejor atajo del Mario Kart de la historia

Eso sí, no sé como carallo hizo para tener tres setas desde el comienzo de la carrera pero aún así es interesante para la segunda vuelta.

Drifter

Interesante corto ucraniano (subtítulos en inglés) de como tratar con los típicos matones de barrio.

Monarchy - Love Get Out Of My Way

Mientras tanto en Brasil...

A ver si llega el invierno de una puta vez

Mientras tanto, en casa de George R. R. Martin...

Dos cosas sobre Islandia que seguro no conocías

Spánverjavígin (Matanza de los españoles)

Ocurrió en 1615 cuando unos vascos balleneros arrivaron a Islandia para hacer negocios, cuando todo estaba listo quiso la fortuna que un vendaval destrozase sus navíos. De este modo pasaron el invierno en la isla y uno de los grupos en los que se habían dividido marchó a casa sin problemas. El que se dirigió a Ísafjarðardjúp (por si hay alguna duda copypastee el nombre) fue asesinado bajo la orden del sheriff local y siguiendo la legislación por sus supuestas fechorías.

Fuente.

Abducciones turcas

En julio de 1627 un corsario holandés llamado Jan Janszoon realizó una serie de incursiones en Islandia. Había sido capturado por los corsario berberiscos y se convirtió al Islam pasando a convertirse en uno más. Para navegar a la lejana Islandia contó con la ayuda de un esclavo danés. Al llegar sólo consiguieron encontrar pescado salado por lo que para no perder ganancias con tan ruinosa empresa se dedicaron a capturar islandeses para venderlos como esclavos. Uno de estos esclavos fue Guðríður Símonardóttir (una mujer), convertida en concubina en Argelia y quien más tarde sería rescatada por Cristián IV de Dinamarca.

Fuente.

Rammstein - Haifisch

Nuestra predilección por Rammstein es conocida y repetitiva, por ello…

Rammstein "Haifisch"

Club Can't Handle Me (Apu free style)

A ver quien aguanta sin reírse durante los primeros segundos tras empezar a cantar.

Bad Boys Bad Boys...

La Guerra Emú

En la historia de Asutralia destaca un evento poco conocido como fue la Guerra Emú o también llamada la Gran Guerra Emú. Famosa porque el ejercito, armado con ametralladoras, fue la encargada de controlar la descontrolada población de estas grandes aves.

Todo comenzó cuando a los veteranos australianos de la Primera Guerra Mundial se les concedieron tierras en la parte occidental de Australia. El gobierno les conminó a incrementar la producción de trigo con la promesa de unos subsidios que no llegaron y con la continua bajada del precio del grano se prepararon para la época de la cosecha no sin amenazar con no recogerla. Ante tantas desdichas se sumaron unos veinte mil emus ávidos de trigo quienes además destrozaron las vallas permitiendo que se unieran al festín los temidos conejos.

El ejercito hizo acto de presencia pertrechados con ametralladoras que resultaron ser totalmente inútiles. Primero porque tenían un corto rango de efectividad y los emus, que no eran tontos, no permitían que se le acercasen mucho y cuando lo hacían mataban muy pocas aves. Incluso probaron la táctica de las guerrillas pero se hizo insostenible económicamente. Un mayor llegó a decir que los emus tenían la invulnerabilidad de los tanques frente a las ametralladoras, decía que a una división de emus no habría ejercito que le pudiera hacer frente.

Así las cosas se firmó una tregua pero los granjeros siguieron pidiendo ayuda ante la amenaza avícola. En un segundo intento se tuvo más éxito y se llegó a exterminar unos mil emus. Sin embargo el resultado no fue muy bueno y en años posteriores los granjeros volvieron a pedir ayuda militar pero sin respuesta. Ya era suficiente con una humillación debieron de pensar los jerarcas del ejército por lo que se continuó con el sistema de recompensar por las piezas abatidas que ya se venía usando desde 1923.

Artículo wikipédico más completo y en inglés aquí.

WhoMadeWho - Keep Me In My Plane

La Pandilla Basura

Esto se lo robo con alevosía y nocturnidad a Guerra Eterna, siempre recomendable el caballero Ugarte, pero es que es la ostia, porque mirad…

Al parecer, la semana pasada en la Asamblea de la ONU, Asamblea cuyo fin principal debe ser que los burdeles de Nueva York no cierren, se votó “a favor de excluir la discriminación por razones de orientación sexual en una resolución que condenaba las "ejecuciones extrajudiciales", un poco enrevesado pero que viene a decir que si eres homosexual…más de lo mismo. Pues bien se aprobó con 76 votos a favor y 70 en contra y ahí lo cachondo, porque la lista de países que voto a favor es de puta coña:

Afganistán, Arabia Saudí, Argelia, Angola, Azerbaiyán, Bahamas, Bahrein, Bangladesh, Belize, Benín, Birmania, Botsuana, Brunei, Burkina Faso, Burundi, Camerún, China, Comores, Congo, República del Congo, Costa de Marfil, Cuba, Corea del Norte, Yibuti, Egipto, Emiratos Árabes Unidos, Eritrea, Etiopía, Ghana, Granada, Guyana, Haití, Indonesia, Irán, Irak, Jamaica, Jordania, Kazajstán, Kenia, Kuwait, Líbano, Lesotho, Liberia, Libia, Madagascar, Malaui, Malaysia, Maldivas, Malí, Marruecos, Mozambique, Namibia, Níger, Nigeria, Omán, Pakistán, Qatar, Ruanda, Rusia, San Cristóbal y Nieves, Santa Lucía, San Vicente y las Granadinas, Senegal, Siria, Sierra Leona, Somalia, Sudán, Suráfrica, Surinam, Suazilandia, Tanzania, Tayikistán, Túnez, Uganda, Uzbekistán, Vietnam, Yemen, Zambia y Zimbabue.

Pero no me jodas, parece la lista de enemigos de Chuck Norris, solo faltan Colombia, Bolivia, Honduras y Nicaragua… pero que se abstuvieron, así que también para el saco perfumado. Eso sí, me sirvió para conocer países que ni sabía que existieran como San Cristóbal y Nieves y San Vicente y las Granadinas, , ambos con himnos con algo en común S. Cristobal con Oh Land of Beauty y S. Vicente con St Vincent Land So Beautiful, que Beauty todo.

Ya le pasó a Chaplin

Como hagan robots más humanos me parece que el enfado que van a pillar va a ser tan grande que no nos va a salvar ni las tres leyes de la robótica.

Mitchell Musuem - Tiger Heartbeat

La triste historia de un robot que lucha contra un mono.

La guerra del hierro (1983)

En las antesalas de la historia un grupo de gañanes en taparrabos y con armas de piedra ya conocían la ambición del poder. Cuando uno de los cazadores más carismáticos llamado Vood asesina al líder de su tribu es expulsado por una versión de Conan pero con una peluca más barata. Bastante más barata. El primer exiliado político de la historia vaga sin rumbo cuando por casualidad se encuentra con una barra de hierro que utilizará para volver al poblado. Con su nueva arma expulsa al sucedáneo de Conan y consigue erigirse como líder.

Nuestro héroe de la peluca barata escapa con un feo corte en un costado pero se encuentra con una mujer quien le cura. Pasan la noche juntos y una serie de austrolopitecos peludos (no lo suficiente ya que el festival de salchichas es lamentable) les atacan pero consiguen escapar. Mientras tanto Vood se dedica a armar un ejercito con la nueva tecnología guiado por una mujer que apareció por ahí (tal cual) creando un nuevo culto al Dios Eferron o algo así. Con el hierro conquista fácilmente las tribus una a una.

Conan el del peluquín y la chica van al poblado de esta y allí se reúnen con su padre, una especie de filósofo perroflauta de la Edad de Piedra. Vood ataca el poblado mientras no están allí ya que habían ido a una cueva en busca de hierro que resulta estar repleta de zombies (?). Al volver Conan decide hacerle frente por lo que el pacifista se marcha para no ir en contra de sus ideas. Éste al poco se encuentra con unos guerreros de Vood quienes lo matan por provocador (?). Lo gracioso de la asunto es que hizo un epic fail total ya que la cueva de Vood estaba a seis metros de donde lo encontraron.

Conan sigue con su plan y reconquista el poblado. Descubre una nueva tecnología, el arco, y se prepara para el enfrentamiento final contra Vood. Consigue vencer pero siguiendo los ideales del pacifista fallecido arroja las armas a un lago haciendo posible que en un futuro cercano otros gañanes les conquisten sufriendo el mismo futuro que su fallido mentor.

Cosas que aprendí viendo esta película:

• Los bisontes mugen exactamente igual que las vacas.
• Los austrolopitecos y nuestra especie convivieron en la misma época.
• La edad del hierro es anterior a la del bronce y en unas pocas lunas puedes montar una fundición.
• Hace 80.000 años existían los ojos azules y el pelo rubio.

Lykke Li - Get Some

Lykke Li - Get Some (Director: Johan Söderberg) from Lykke Li

Family Guy: It's A Trap!.

Trailer de Padre de Familia del Retorno: El Jedi o si lo prefieren de Family Guy: It's A Trap!.
Por decirlo de una manera fácil y sencilla, más de lo mismo, si os gusta os gustará sino mierda…no sé si escribir un libro sobre pensamiento autárquico.

Betty Boop "Snow-White" - 1933 Cab Calloway

Dejo este clásico animado de Betty Boop, en la que la pobre muchacha de cara, juraría que, sonrojada se enfrenta a la terrible bruja del espejito mágico. Sobre todas las cosas que podemos destacar de las aventuras de Betty Boop, la música ocupa un lugar privilegiado, participando músicos de la talla de Don Rredman, Louis Armstrong, Rubinoff o Cab Calloway. Este último, interpretando al payaso Koko, canta el descorazonador Saint James Infirmary Blues, al pensar que su amor ha muerto…impagable.

La química puede ser divertida

Skeleton Man (2004)

Skeleton Man es una de esa películas en las que participa Casper Van Dien, lo que casi siempre garantiza que será malísima. En este caso y tras verla lo confirmo. Cuando pensaba que la carrera de este muchacho no podía ir más a pique tras visionar Dracula 3000 confirmo que es un actor ambicioso. ¡Si hasta se estrenaron el mismo año! ¿Quién sabe? Tal vez dentro de cuarenta años se convierta en una especie de Christopher Lee.

La película en sí no tiene pies ni cabeza. Resulta que un arqueólogo está hablando por teléfono y en esto que aparece un tipo igualito que Skeletor pero con capa y lo mata de un hachazo. La compañera del arqueólogo o lo que sea lo ve todo y huye como si nada, eso sí, no sin antes recibir un hachazo en el hombro. Intenta esconderse en una factoría y allí uno de los trabajadores saca una escopeta de la mochila de los bocadillos para enfrentarse a Skeletor. Pero es en vano.


Se introducen nuevos personajes. En principio dos soldados cuyo grupo fue emboscado y piden que los rescaten. Importan poco ya que son liquidados en breve por Skeletor. Por otro lado tenemos más soldados gañanes. Entre ellos está el gran Casper Van Dien, un Delta Force. Dan un paseo por el bosque y se encuentran con un indio o algo así que no para de pedir judías (?). Es entonces cuando les explica que hace tiempo un guerrero indio se volvió loco y se puso una capa. Así sin más. Muere un excursionista a manos de Skeletor. Casper Van Dien sospecha que los acechan y todos se pintan la cara de negro. Skeletor entonces se dedica a masacrarlos poco a poco mientras los soldados se limitan a gastar munición en vano.

Entonces es cuando ocurre una cosa rarísima. Se hace de noche en un suspiro y el gran Casper roba un camión, tiene un accidente y vuelve a amanecer. En serio. Afortunadamente Casper también muere y quedan sólo dos soldados vivos quienes al final acaban con Skeletor al electrocutarlo en una especie de central eléctrica. Supongo que será la que aparece al principio.

Cosas de interés:

• En Alemania se catalogó como comedia.
• En algunos momentos Skeletor usa una visión térmica parecida a la de Predator. No sé si es un homenaje o un plagio barato.
• Impresionante cuando Skeletor se carga un helicóptero de un flechazo.

Isto é Tráfico

El juego para regalar estas Navidades

Rapa das Bestas

Una de las tradiciones más antiguas y bonitas de Galicia es sin duda alguna la rapa das bestas. Antiguamente era una operación necesaria para mantener a los caballos limpios y para marcar a los potros. Hoy en día tiene más de romería y los curiosos que se acercan son muchos. El enlace que he dejado al principio explica la tradición de forma más extensa. Es del concello de Valadouro donde estuve este verano y al único que he ido. Viendo el siguiente vídeo que dejo no me pienso perder el de Sabucedo el año que viene.

rapa das bestas / 1 from les films anonymes on Vimeo.

rapa das bestas / 2 from les films anonymes on Vimeo.

El fallo más gordo de la historia de los videojuegos

Con razón está el pobre hombre tan indignado, incluso recomienda a la gente que tiene hecho el pedido del videojuego que lo cancele hasta que sea arreglado.

vía geekosystem

Libros infantiles...

... esconden siempre alguna sorpresa.

vía reddit

Porque el tamaño sí que importa

TODOR & PETRU

TODOR & PETRU from CRCR on Vimeo.

Impresionantemente bien hecho

Ator El Poderoso

En una era de terror, en un momento en que la humanidad se debate entre el bien y el mal, Thor, el dios del trueno, manda a su hijo Ator para liberarnos de un tirano amante de las arañas.
Este es la idea a desarrollar en la película, pero el modo en que se desarrolle hará que se convierta en Conan o en otro cachas en tanga, no quiero decir con esto que Conan sea el sumun del ingenio y la perfección cinematográfica, pero al menos tiene sentido su montaje.
Ator, como buen hijo de Dios, nace en hogar humilde con la marca de Thor sobre la piel y una noche de rayos y centellas, cortesía del padre. Esto alerta al malo maloso de la llegada de aquel que acabará con su reinado de calvas maquilladas y arañas. Y así como hizo Ramses II con Moises, esta loca colorida, manda a su legión de soldados a matar a todo recién nacido en un radio de, no sé, 100 metros. Cabe destacar que en este caso la legión son unos 12 tipos o así.
Para salvar la película y que no acabe tan pronto, un brujo con pelucón llega a junto de la madre, le manga al hijo, le borra la marca con polvos de talco y se lo lleva a un poblado para que lo cuide un matrimonio a cambio de buen tiempo?, si…
El muchacho crece y crece mucho, hasta convertirse en un cachas con laca y diadema, amigo de un pequeño oso punk y con una gran confusión con el mundo en general y, más concretamente, con el sexo y la endogamia.



Lo cachondo de todo es que cuando llega al pueblo, además de llamas (el animal andino), encontramos a un padre encantado de que su hijo se quiera tirar a su hija…no sé, aunque no seáis hermanos de sangre os habéis criado desde pequeños, eh caballerete!! no habrá más mozas que aquella con la que te has criado folla llamas…perdón.
Bueno pues el día de su enlace(si!, ya que aún teniendo una moral asquerosa, es una moral asquerosa acorde con la iglesia) vienen los malos y le joden el día del todo, primero raptan a su mujerhermana, después le desmontan el pueblecillo y por último le estropean la permanente. Con tales afrentas y ninguna ofrenda se encamina hacia una aventura de rescate y muerte, para ello el brujo que le había rescatado de pequeño, aparece en escena para enseñarle las artes de guerra y cutrerio.
Una vez preparado, el brujo vuelve a desaparecer y Ator, confiado en la victoria, se dirige con lujurioso amor a por su hermana, acompañado del oso punk y una ladrona que libera de un apaleamiento.
Después…pues…mucha mierda y planos sin sentido (si algo de todo esto tiene sentido), niebla, una bruja que pretende hincarse al bueno del Ator empleando brujería y un espejo mientras la ladrona, erudita en poesía medieval Galaicoportuguesa, persigue a un ciervo hasta una cueva; el robo de un escudo en una fragua de ciegos,…blabla mata al malo, libera a su futura mujer-hermana y el brujo que era bueno ahora es malo pero gilipollas y muere en una enorme tela de araña, de una monstruosa araña, que luego muere a manos de Ator. Stop
Como dato curioso, el actor que hace de Ator, Miles O'Keeffe, también intervino en la muy desafortunada Caballero Verde o Sword of the Valiant: The Legend of Sir Gawain and the Green Knight, con el no siempre ortodoxo Sean Connery. Así podemos entender asegurada la calidad de las películas en las que aparezca el nombre de Miles O´Keeffe.
Lo peor es que tiene segunda parte y remake, joder...

Director: Joe D'Amato Año 1983

Miles O'Keeffe como Ator
Sabrina Siani como Roon
Ritza Brown como Sunya

Esa sensación que tienes...

... cuando juegas al Diablo II en el modo fácil tras acabar el modo difícil.

Broken Records - A Darkness Rises Up

Zombies tóxicos (1980)

Película mala como ella sola. Un grupo de hippies cultiva marihuana en el monte, la DEA se entera y contrata a un piloto que es incapaz de subirse los pantalones para que fumigue los campos con un herbicida experimental. Cuando los hippies se disponen a recoger la marihuana reciben de lleno dicho herbicida y se convierten en zombies o algo parecido. A partir de aquí todo es un sinsentido de persecuciones por el bosque y ataques a excursionistas. Un gran momento es cuando un tipo le suelta un discurso a su esposa de lo aventurero que es. Instantes después aparecen los hippies-zombies y escapa por patas dejando a su mujer a merced de las criaturas.

En sí no tiene mucho más pero es interesante el hecho de que el director (Charles McCrann) se licenciara en derecho por la facultad de Yale y fuera el vicepresidente de una importante firma de seguros. Él tenía un sueño: dirigir una película de serie B y lo consiguió. No encontré mucha información sobre 'Zombies tóxicos' ya que no tiene una base de seguidores como 'Manos: The hands of fate' así que es difícil saber como logró filmarla. Quiso el destino que muriera en el ataque contra las Torres Gemelas.

Toro Y Moi - Low Shoulder

Videoclip de una temática muy propia para esta noche.

Las vicisitudes de convocar a un demonio

Alien Invasion

Dejo aquí este interesante documental en tres partes sobre las películas de aliens invasores y la más que dudosa calidad de los remakes que nos asolan en estos tiempos aciagos en los que no te puede fiar de nadie. Está en inglés sin subtítulos.

Stan Lee: un auténtico héroe

Si no cómo se explica que sea capaz de guardar las formas con lobezno achuchándole.

Los Chemical Brothers de los 80

Berners Street: La madre de todos los bulos

Una mañana del día 10 de noviembre de 1810 (o tal vez fuera el 27 o el 24, las fuentes en Internet no se ponen de acuerdo) llamó a la puerta del número 54 de Berners Street en Londres un vendedor de carbón. La señora de la casa abrió la puerta y le dijo que nadie había hecho ningún encargo y sin más el carbonero se marchó por donde vino. Al poco rato más repartidores llamaron a su puerta trayendo consigo muebles, instrumentos musicales (lo que incluía un gran órgano transportado por seis hombres), flores, verdura, pescado, una tarta de boda e incluso un carro lleno de barras de pan. La cosa no quedó ahí y gente de diversas profesiones también aparecieron: médicos, dentistas, abogados, fabricantes de pelucas, criadas, sacerdotes, deshollinadores e incluso enterradores. Por si fuera poco el Gobernador del Banco de Inglaterra hizo acto de presencia en busca de una supuesta viuda que tenía la intención de poner una gran suma de dinero en su banco. Otras personalidades como el Duque de Gloucester, el arzobispo de Canterbury y el alcalde de la city acudieron a dicha casa. La calle estaba completamente congestionada de gente, lo que provocó peleas y casi un conato de revuelta. Tuvo que llegar la noche para que toda esa marea humana volviera de donde vino.

Mientras esto ocurría, dos personas se encontraban en la calle de enfrente viendo el espectáculo y es que todo partió de una apuesta. Eran Theodore Hook y Samuel Beazley. El primero le apostó una guinea a que era capaz de transformar cualquier casa de Londres en la más hablada en en una semana. Para conseguir su objetivo envió 4000 cartas solicitando todo tipo de encargos y la asistencia de diferentes profesionales.

El gran buscador de Youtube

Kid Adrift - Oxytocin

Si Dios jugase a videojuegos...

... seguramente sería incapaz de hacer esto.

Los setenta

Muchos vídeos hay por Youtube con las grandes películas de Bollywood sobre superhéroes. Pero hay que recordar que en los setenta los italianos hacían co-producciones con cualquiera. En el siguiente caso Supersonic Man. Diréis lo que queráis pero en los setenta sabían como hacer una banda sonora pegadiza.

Los setenta fueron una época extraña. La resaca hippy coleaba con fuerza y hacían series de televisión con una familia neandertal como protagonista. Ya estoy viendo un remake.




The Pumaman! (con un 15% más de reverber). Incluso sale Donald Pleasence haciendo de criminal mastermind. Este es el típico actor que nadie se sabe su nombre pero que tiene una cara es conocidísima.



Que la fuerza... de las galaxias.... sea con vosotros.

Revelaciones….

En el capítulo 36, versículos 400-447 del libro de las Revelaciones del Gran Mono Shima, aparece recogido un revelador testimonio de Wartül, uno de sus seguidores.
Tal como se relata, “apareciósele un dragón verde con anillos dorados, rodeado de una nube de colores….este le susurro a Wartül, tú fiel seguidor del Profeta, has de propagar la noticia desde oriente hasta…un día los perros maullarán, los bancos no servirán para sentarse, los ladrones juzgarán, el gigante amarillo se mareara por la altura y la eugenesia se pagará a 8 denarios de plata”
Cuando el bueno de Wartül fue a propagar la noticia, encontró demasiada resistencia, ya que además de seguidor del Profeta, era un putero, un borracho y un usuario del dragón feliz, un fumadero de opio muy conocido en aquel entonces, todo ello lo convertía en un buen político, pero no en un buen predicador. Pero hete aquí que esta semana por fin la visión se volvió realidad:

- El Tribunal de Justicia de la Unión, considera el canon un abuso, la noticia estaría bien, pero solo para personas jurídicas y entidades, quedando la tasa para particulares, pero menos es nada


- China, por fin, parece que entra realmente en el mercado capitalista y empieza a notar como no todo es subir, sino que también se tiene que fijar bases que sustenten el crecimiento lejos del esclavismo Maoista, mientras que en Europa por fin uno de nuestros motores empieza a coger velocidad…y bastante.

- El bueno del BBVA, además de gastar el dinero en ba-lon-ces-to y fútbol, se apresura a tomar aquellas presas que, siguiendo el capitalismo darwiniano, no han sabido subsistir. Aunque AHORA la U.E. en un rápido movimiento de cuello, diseña un plan para intervenir bancos en dificultades, AHORA serán las propias entidades las que tengan que hacerse cargo de las próximas crisis…con dos cojones y que no se pongan chulos que lo mismo no les dejamos que nos devuelvan el dinero…

- Nuestro controvertido sistema judicial, además de castigar a jueces que luchan contra el terrorismo, narcotráfico y la impunidad de las dictaduras fascistas, ahora tamién se dedica a liberar a “empresarios” (palabra que a mi entender les queda muy grande a estos personajillos) mafiosos y ladrones porque…no?

- Además una ONG ofrece 228 euritos del ala a maleantes, alcohólicos, drogadictos y demás progenie calañosa, a cambio de hacerse una leve operación que los dejará sin descendencia…

- Fuera de concurso entra esta, “Franco era un vago”, pobre unigüevo, con lo que le tenía que joder el strap…

Daneses on steroids

La canción es pegadiza pero hay algo que falla...

The Troll Hunter

Hace poco comentabamos un curioso corto finlandés que iba a pasar a la gran pantalla. De nuevo, los escandinavos nos brindan otra producción poco convencional como es este 'mockumentary' que se estrena en un par de semanas. Narra las peripecias de unos cazadores de trolls quienes graban sus aventuras por los bosques nevados.

Aquí la página oficial en Facebook.

Esto es lo que pasa cuando sacas a un mono de fiesta

MSTRKRFT - Heartbreaker

Cómo ven los japoneses a los negros

El siguiente vídeo es un poco desconcertante si no se sabe que es un ganguro. Esta es una moda japonesa en la que las jóvenes se tiñen el pelo de rubio platino y se maquillan de color naranja intentando imitar a las californianas. Aquí le dan una vuelta de tuerca y el objetivo de culto son las negras. Es un extracto de la película Vampire Girl vs. Frankenstein Girl. Está en la línea gore de Ichi the Killer y Tokyo Gore Police.

Duck Sauce- Barbra Streisand

Duck Sauce "Barbra Streisand" from Mr Goldbar on Vimeo.

Un semana de fiestas con A-Trak y Armand Van Helden y con la inimitable Barbra para prepararnos para novedades el 12 de octubre: "Barbra Streisand"

Future Kill

También conocida como: Portada megamolona para un truñaco del séptimo arte. Seguro que más de uno intuye quien es el artista detrás de la misma. Ni más ni menos que H. R. Giger, el creador conceptual de Alien. Dentro del mundo de los videojuegos también destaca su colaboración en Dark Seed, una aventura gráfica de terror.

¿Cómo acabó este gran artista mezclado en este subproducto del cine? Muy sencillo, no hay nada como llorar un poco, que es lo que hizo el director de Future Kill. Le imploró un diseño ya que si no perdería la financiación de su preciado proyecto. Tal vez sea este el método para conseguir rodar una película en Hollywood.

La película no da mucho de sí: unos universitarios de una fraternidad deciden gastarle una broma a unos asociales autodenominados los mutantes. La cosa sale mal y el líder decide darles para el pelo. De hecho parece una copia cutre de The Warriors (pronúnciese De Guorriers).

Niqabitch, sólo la mitad de halal

Alice in Chains - Rooster

Alice in chains - rooster

Esto no es Avatar XXX 3D

¡Si te gustó mucho Avatar ahora tienes la oportunidad de ver la versión porno en 3D!

¿Alguien en la sala está aprendiendo chino?

Wikipedia, Sancta Santorum de las frikadas internáuticas, me vuelve a sorprender. No es por desanimar a los que estén aprendiendo chino pero el siguiente vídeo que dejo es un poema llamado El Poeta come-leones en la guarida de piedra.

Lo que acabáis de escuchar se traduce del siguiente modo:

En una guarida de piedra estaba el poeta Shi, al que le encantaba comer leones, y decidió comerse diez.

Solía ir al mercado a buscar leones.

Un día a las diez en punto, diez leones acababan de llegar al mercado.

En aquel momento, Shi también acababa de llegar al mercado.

Viendo esos diez leones, los mató con flechas.

Trajo los cadáveres de los diez leones a la guarida de piedra.

La guarida de piedra estaba húmeda. Pidió a sus siervos que la limpiaran.

Después de que la guarida de piedra fuese limpiada, intentó comerse esos diez leones.

Cuando los comió, se dio cuenta de que esos diez leones eran en realidad diez cadáveres de leones de piedra.

Intenta explicar esto. (cortesía de Wikipedia)

Ahí es nada. El chino es un idioma tonal por lo que a nosotros nos suena shi-shi-shi todo el rato pero a ellos son palabras similares en su pronunciación pero según el tono y el contexto tienen un significado diferente. Sin embargo se debe tener en cuenta que el poema está escrito en chino clásico por lo que el moderno es menos complicado. Hay que agradecer que, a pesar de que los chinos tienen fama de tradicionalistas, con el paso del tiemo su idioma evolucionó como cualquier otro.

Huelga

Huelgas, huelguistas y huelgueros, hoy la reencarnación del antipatronator se celebra.
Llevamos varios días con el temor detrás de las orejas, la patronal y los grupos políticos, casi todos, nos llevan advirtiendo de que los sindicatos nos obligarán a cerrar nuestros negocios y las siete estrellas del horizonte nos señalarán el futuro del mercado laboral, todo muy bonito, pero la alarma es completamente vana ya que esta huelga ya nació vieja, su propósito caduco al aprobar la ley, al pagar a los bancos, al sentirse prisioneros o rehenes de una izquierda que se dedica a alimentar a la derecha, así, en palabras del ex secretario general de Comisiones Obreras José María Fidalgo, “la huelga no es ni buena ni mala, es peor, es inevitable”.
Saben tanto los sindicatos como los trabajadores y como los empresarios que esta huelga no es buena para nuestro mercado, pero esto no quiere decir que no se deba realizar, ante la coyuntura actual el trabajador debe mostrar su más enérgica condena a ser él nuevamente quién pague el precio de la crisis, quién deba pagar los desmanes de una banca que le da la espalda, de un gobierno y una patronal ineficaces, ineficientes y despóticos, dando lecciones sobre una crisis que ellos mismos han provocado. Esta huelga, al menos, debe servir para cagarse en ellos; la ley está hecha, el recibo de la crisis pasado y solo nos queda el derecho al pataleo…
Saude Camaradas.

Raiders of the Living Dead

Si el montaje cinematográfico es definido como “la ordenación narrativa y rítmica de los elementos objetivos del relato”, la definición del montaje de este bodrio estaría más cercana “al caos inenarrable y perturbado de los elementos arbitrarios del relato”.

El director no tuvo claro en ningún momento que coño quería hacer, ni la más mínima idea o gana de seguir un argumento en la historia, con el único propósito de hacer metros y metros de película para arrancar 86 putos minutos de nuestra vida; cada unos de los espectadores (o lo que sea) que caímos en esta trampa mortal, deberíamos emprender accionas legales contra su director.

La película va saltando de escena en escena, dando la sensación al espectador (o lo que sea) que está viendo varias películas a la vez y, encima, todas muy malas, o que se trata de varios episodios de “A través del tiempo”, sin la cara de estupor del Dr Sam Beckett y del cabrón Gushie.

Empezamos viendo el asalto a un camión cisterna, que “se supone” (supongo yo) lleva residuos, saltando al instante al secuestro de una central eléctrica con fin chispeante para el raptor y sin tregua para la retina vemos a una pareja que se dirige a un conjunto de casas abandonadas porque el gallardo joven cree que ocurren en esa zona cosas extrañas. Como no, son atacados por hombres con plastilina en la cara, saldándose el enfrentamiento con la perdida de la parte femenina de la pareja y la huida gallinácea del gallardo ex amante, prendiendo fuego en suelo agasolinado durante la acción evasiva.
Otro salto más y aparece tirado en una cuneta de la que es sacado y salvado por una mujer que lo arropa y cuida en su casa durante cinco minutos, lo que tarda en cargar el director los siguientes saltos, compra de arma, película de los tres chiflados en un cine, una pensión y al siguiente ataque de otro hombre aplastinado que nadie, ni él mismo, sabe como coño llego a dicha pensión, aunque estaba dentro del armario, lo comento por si acaso. Tras el ataque el joven se marcha acojonado, no por el ataque en sí, sino porque un coche le pita, y desaparece.
Durante toda la película vemos otra historia que se intercala con la primera, pero igualmente incongruente (siendo la incongruencia el verdadero leitmotiv de esta giña) de un niño y su estúpido abuelo o de un abuelo y su estúpido nieto si preferís. Bueno l puto niño inventa en 1986 una puta pistola laser a partir de no sé qué ostias, con la que consigue matar a su hámster, ya podía…
Mientras descubrimos con el ex amantegallardo, gracias a las siempre útiles sociedades históricas yankees, que existía en una isla cercana una cárcel en la que un médico loco había estado investigando con los muertos MUAJUAJAUA…
Ojala hubiera investigado con los testículos del padre del director…pero bueno de ahí al final ostias y pistolas laser consiguen liberar al mundo de blalblablalbalbalbla
Entre las únicas buenas noticias que podemos sacar de esta corrosiva historia es que el niño consiguió esuperar el trauma y hacer películas porno. Muchas Gracias.

Director: Samuel M. Sherman

Reparto de ostias: * Robert Allen - Dr. Corstairs
* Donna Asali - Shelly Godwin
* Corri Burt - Michelle
* Robert Deveau - Morgan Randall
* Zita Johann - Librarian
* Bob Sacchetti - Man in Black
* Scott Schwartz - Jonathan

Guionistas

Todo el mundo lleva un pequeño guionista en su corazoncito. Por eso a veces nos chirría las neuronas cuando los personajes hacen cosas sin sentido, aunque es cierto que de otro modo nos quedaríamos sin película.

Es lo suyo

Half-Life 2: I'm the Freeman

Otra muestra de lo que se puede hacer con talento. En esto caso con un poco de 'trampa', el autor del siguiente falso trailer trabaja en WETA y ha participiado en películas como Distrito 9 o El Señor de los Anillos.

vía Kotaku

Stalin con su nuevo juguete

Para los que se pierdan la referencia.

El traidor Feijoo

Nuestro cobarde presidente no sabe qué hacer para agradar a sus señores de castilla, lleva vejando a Galicia y a su cultura desde su llegada al poder, la doma y castración del Reino de Galicia sigue después de muchos siglos, y lo peor de todo, con gallegos haciendo el trabajo de los castellanos. Es tal la miseria moral y la sumisión de estos perros, que harán y jurarán lo necesario por un simple gesto de condescendencia. Nos quieren ver de rodillas y con el bozal puesto y no pararán hasta conseguirlo.
La última del miserable Feijoo ha sido introducir a Castilla y León en lo que iba a ser la futura Euro región Galicia-Portugal, y como ya ocurrió en el siglo XV cuando la representación de Galicia la ejercía la castellana ciudad de Zamora, cederá a esta comunidad toda la representación de Galicia y dejará que los fondos sean repartidos por y para estos.
Y el pueblo gallego aplaudirá como siervos deficientes, babeando sus ropas y agitando nerviosos sus cabezas en señal de aprobación, con ojos sin brillo ni astucia, espejos de cuerpos sin alma ni entendimiento, bebiendo y comiendo los desperdicios que arrojan desde Madrid, agradecidos de no llevar más palos en la espalda y sintiéndose orgullosos de ser mirados con desprecio, asesinando cualquier muestra de orgullo propio.
Supongo que pronto impondrá el Presidente Feijoo el derecho de pernada en Galicia para los señores de la corte, pobres gallegas…aunque después también se otorgará ese derecho a la hidalguía de la Xunta…pobres nosotros.

Samwell!!!

Casi me meo encima… joder, que puto crack.

¿Quieres hacer el regalo perfecto y no consigues encontrarlo?, ¿tienes un compromiso con tu jefe y quieres que descubra tu verdadero potencial?, ¿quieres que te lo peten en una estación de bus?...

Pues aquí tenéis la respuesta a todas estas, y otras muchas, preguntas…para más info click here.

The Joy Formidable - Greyhounds in the Slips

Teaser de Juego de Tronos

Información a cuentagotas de HBO. Mi expectación no puede ser mayor y parece que el invierno llegará la primavera del año que viene.

Rare exports

Encontré este original corto finlandés en dos partes que en breve saltará a la pantalla grande. Aquí dejo el enlace al trailer del mismo. ¿De qué va? Pues es mejor verlo pero básicamente nos muestra la verdad que se esconde tras el habitante más emblemático del norte. Por cierto, ¡perkele!

Occidente se desOrienta

Traición a la corona, muerte al traidor!!!

No tan poético, pero en esa line van encaminadas las miradas de occidente, ahora pasmadas con lo que se nos viene encima. La carrera por ocupar el trono del planeta está claramente decantada, o al menos eso nos ha demostrado USA con su 2º Vietnam, y los Chinos han sabido mover sus piezas con una precisión apabullante, no han necesitado de toda la escenografía americana para agarrar por los cojones al mundo, pero los tienen bien cogidos, sin apretar demasiado, hasta ahora se han limitado a un masaje testicular.
Ahora, no solo la pericia de los chinos ha conseguido hacerlos merecedores del poder, el mundo occidental ha sido envenenado, ¡TRAICIÓN! se grita desde la calle, ¿Quién ha atentado contra el rey?.

Pues el rey mismo. Se ha dejado guiar por una cautivadora serpiente, la cual, como buen reptil, busca la mejor salida cortoplacista; hemos ido buscando siempre la puerta en donde nos ofrecían el mejor precio, y es puerta casi siempre era China, no nos han preocupado el largo plazo, ni energético ni económico, cuanto más creíamos crecer nosotros más crecían ellos.
Asique en un sistema que prima la competencia sin tapujos, China gana, ya que ella combina el capitalismo más salvaje con el férreo control de un estado maoísta, tiene esclavos a precios de risa y solo le faltaba la tecnología para auparse, y también se la hemos dado nosotros, no nos necesitan para nada actualmente y para muestra un botón:

Tierras raras, son una especie de conjunto de metales desde el Lantano hasta el Itrio, siendo un total de 16 los que las componen, tienen una infinidad de utilidades actualmente, estando muy ligadas a los avances en materia de vehículos híbridos, láseres, superconductores, resonancias magnéticas nucleares,… imaginaos cuanta falta hacen verdad, pues china tiene actualmente el 97% de su producción en el mundo y prevé bruscos recortes en la comercialización de los mismos. Todo ello viene dado porque la extracción de dichas "tierras" se hace al amparo de otro mineral más rentable, si no existe ese mineral, no se extra, ya que el mercado no propicia un buen rendimiento, ahora si tengo toda la producción de tierras raras y las vendo en pocas cantidades que consigo… apretar más y más los testículos rositas de occidente.

Esto conocido, pero ¿qué cantidad de deuda pública tiene China actualmente de países occidentales? ¿Cuántas empresas occidentales caen en manos chinas como VOLVO?, ¿qué capacidad de incursión real tienen las empresas occidentales en china?

La partida ya va mediada y no se juega con las mismas reglas, el nuevo rey ya ha llegado y el traidor se ha de suicidar.