King Kong vs Godzilla

¿ Los japoneses son culpa de Japón ?,¿ Japón es culpa de los japoneses?,¿ todo es por culpa de las bombas nucleares? Los japoneses no sé, pero Godzilla está claro que sí.
Antes de ver cualquier película de Godzilla hay que tener una serie de conceptos claros. Vamos a ver una película de un señor disfrazado de Lagarto gigante encima de miles de maquetas peleando con otros señores disfrazados de bichos imposibles y… ya está, bueno también sale siempre Tokio. Por ridícula y, porque no decirlo, para estrenar el canal de youtube, hoy me descargaré con “King Kong contra Godzilla “.
Siendo sincero, nunca he logrado seguir completamente el argumento de estas películas, tienen menos sentido que Charles Manson, veréis . Una farmacéutica en horas bajas intenta llamar la atención de su público trayendo a un monstruo de la isla de Faro, King Kong, ( lo normal) para su campaña publicitaria y así, por fin, poder desbancar a la competencia. Para ello la empresa manda a unos hombrecillos disfrazados de Livingstone a la isla, donde son recibidos por los lugareños, los míticos moradores isleños que son “japoneses pintados de negro”, muy cutre. En ese momento ataca la isla un pulpo gigante, venga tentaculazos por aquí y por allá, despliegue de medios de la ostia (un pulpo encima de una maqueta), esto cabrea a Kong que lucha contra él, creo, y lo derrota. Después del arduo combate Kong bebe un brebaje de una baya roja, de la cual tiene mono el jodio drogata. Adormece con la estupefaciente y los de la farmacéutica aprovechan y se lo llevan por yonqui. Mientras unos estúpidos yanquis, que no yonkis, tropiezan curiosamente con su submarino contra el iceberg que guardaba a Godzilla y lo liberan. Cuando Kong llega a Japón se libera y empieza el circo, no sé cómo cojones Kong llega a junto de Godzilla y empiezan a manporrazos, Kong le zumba a mano abierta en plan pueblerino, mientras Godzilla, mas urbanita, le lanza rayos por la boca, pura poesía de la emigración campo ciudad. Con todo llegan a un campo lleno de cables de alta tensión que, como todos sabemos, al entrar en contacto con el cuerpo de Kong le mete un subidón, se afila y se marcha zumbando a Tokio para secuestrar a un jovenzuela (ya se sabe que la cabra tira al monte) y a meterse un chute de bayas de estas rojas que tanto le gustan a este mono, le da el bajón y se queda dormido apoyado en un edificio. Durante esta batalla a muerte, el ejército japonés intenta mil y una para parar la pelea, esto es de lo mejor de la película, ya que los helicópteros, barcos y soldados son playmobiles en maquetas, es buenísimo…indescriptible playmobiles colgados de cordones colgados, a su vez, de helicópteros de plástico, inmejorable.
Bueno pues los buenos del ejército no tienen mejor idea que coger a Kong y llevarlo a junto de Godzilla así:

Que! ¿como tenéis el cuerpo? , ¡madre mía!, por mi podría haber acabado la película así, pero después hay una pelea sangrienta que acaba con Godzilla con un pino en la boca y cada uno por su lado.
Y ahora con su permiso voy a sacarme los ojos…