Humor estonio

De paso si a alguien le interesa dejo este enlace a un estudio sobre los chistes estonios durante la época soviética.

La moto de Tron: Legacy

La podéis conseguir por el módico precio de 35.000 dólares en eBay.

Consejos del Doctor Popov: Hoy, solución para las hemorroides

Internet: la máquina de amar

Me entero vía Urlesque de una historia entrañable. Alguien se encontró con esto y pensó que sería una buena idea que el abuelo veterano tuviera un cumpleaños épico por lo que se dedicaron a esparcir por Internet su dirección de correo para enviarle postales de felicitación. Se corrió el rumor de que estaba solo pero no es cierto tiene una gran familia y el anuncio se puso para recordar a los paisanos del pueblo a que día y a que hora era el evento.

El origen de todo está en 4chan. A veces incluso el pozo de infección más conocido de Internet puede tener gestos de humanidad.

El Hombre Rompecabezas - The Jigsaw man

Si en una película intervien Michael Caine y Sir Laurence Olivier, piensas indudablemente en “La Huella”, un duelo interpretativo imprescindible. Pero a la noble le salió una hija bastarda, menos imprescindible y sin duelo alguno, más bien un linchamiento al buen gusto. Esta hija de mil padres es “El Hombre Rompecabezas”, que, desde el principio tuvo un parto difícil por falta de medios, primero, y porque Olivier y Caine se negaron a seguir el rodaje sin un aval para sus salarios, después de más de medio rodaje.
La película comienza presentándonos a un viejo espía inglés, Sir Philip Kimberly, en la Unión Soviética, un agente doble de la KGB que traicionó a Inglaterra y disfruta de un retiro alcohólico en la Patria Bolchevique; se supone que es Kim Philby, uno de “Los 5 de Cambridge”.
Pues bien, el mando Soviético, cansado de los excesos del viejales, decide enviarle a una última misión en suelo británico, en ella debe recuperar una lista, guardada por el propio Kimberly, que contiene antiguos pagos hechos por la KGB a personalidades y funcionarios británicos. Pero no irá él sin más, para la complicada misión le realizan una operación de cirugía plástica, gracias a la cual se convierte en Michael Caine, además le enseña un soviético gordo con bigotito golpes mortales de espía (el cásico mano recta y ostia en el cuello), para poder solventar cualquier complicación.
Señalar que todo esto se ve en los títulos del comienzo mientras pasan las letritas de productores y demás zanfoña, increíble capacidad de acortar minutos.
Así, convertido Kimberly en Sergei Kuzminsky, llega a Inglaterra, ya en la aduana no tarda en escaparse de los agentes soviéticos que lo acompañaban, entregándose al MI6, pero a su vez escapándose de ellos al instante, impresionante prestidigitador. Allí un antiguo almirante, Laurence Olivier, se ve inquietado por la huida del espía, quién le recuerda a un ex amigo.

De ahí en adelante venta de secretos, una hija confusa y atormentada y varios golpes mortales, nos desvelan topos homosexuales de la KGB, con fatídico final en una iglesia rodeada de “jirafas y monos”, tal cual…. en la Urss los curas son heterosexuales.

Para ser sinceros, esta película la vi porque en la carátula aparecían los nombres de Michael Caine y Laurence Olivier, y la sinopsis decía que se trataba de una historia ciberpunk futurista con muertos vivientes, de ahí a lo que vimos….casi.

Reparto:
* Michael Caine - Philip Kimberley/Sergei Kuzminsky
* Laurence Olivier - Admiral Sir Gerald Scaith
* Susan George - Penelope Kimberley
* Robert Powell - Jamie Fraser
* Charles Gray - Sir James Chorley

Dirigida por Terence Young

El citado comienzo:

The Big Tits Dragon

No sé muy bien que es esto. Aparentemente actrices porno japonesas actúan en una película de serie B zombi o algo así.

El Gran Mono Shima

Vuelvo a vosotros en los albores de la locura, a un paso del precipicio de la razón, incendiado por pirómanos imaginarios, tal como nos ha recetado Frijolito, a punto de ser expulsado de Francia bajo la ley de vagos y maleantes, intentando sacar dinero de una Caixa Galega unificada a tiempo para poder ir a rezar con el Papa, esperando un vuelo para irme a manifestar con los “Tea Party” contra todo aquello que difiera del sentido común de rifles y primas.
Decidido a servir a un propósito mayor, a una causa más deshonesta tal y como dicta el único profeta verdadero “El Gran Mono Shima”:

- Los males del mundo vienen a través de la televisión, concretamente del Discovery Channel , propagando la idea de reproducirse como parásitos en vez de la de extinguirse como raza…


Seguidor y martir del Profeta, James Lee.

Half-Life: La película

Soy un fan incondicional de la saga Half-Life. Tiene dos elementos que me encanta: es un juego en primero persona y lo más importante, aparecen zombis. En realidad no son zombis estrictamente hablando pero actúan como tal. Pero lo que de verdad me enganchó es la historia que tiene. Ciencia ficción en estado puro. Es cierto que es el típico juego muy lineal, pero es en la riqueza del guión, escenarios y diferentes tipos de objetivos lo que le dan una dimensión mucho más allá de la que tenían juegos míticos como Doom, Rise of the Triad o Duke Nukem. De hecho el argumento es la pieza central del juego y aunque el personaje no diga ni una sola palabra durante toda la saga tiene un carisma que ya le gustaría a CJ.

Ahora sale la noticia de que Valve, la compañía que hizo Half-Life, ha dicho que sólo habrá película si la hacen ellos. Les han enviado varios guiones y parece ser que son malísimos por lo que no se fían de nadie. Tras películas como Doom no me extraña que anden con pies de plomo.

Aquí dejo dos cortos hechos por fans de la saga. Es una muestra que cuando algo se hace desde el cariño y en nombre del vicio jueguil no se necesitan millones de dólares y caras famosas para conseguir un gran resultado.

La Mezquita de Nueva York

A algunos les parecerá mal, pero que no se preocupen, Estados Unidos ya tiene su venganza. Fuck yeah!

Patrick Boivin

Patrick Boivin es un artista autodidacta experto en la técnica del stop-motion. Seguro que conocéis alguna obra suya como el combate entre Bruce Lee y Iron Man. Aquí os dejo otros trabajos impresionantes.

En su página de Youtube podréis encontrar el resto de vídeos incluyendo los increíbles making of.

La teoría del Tiempo Fantasma

Es este un curioso artículo que explica la teoría de Heribert Illig quien afirma que los acontecimientos históricos desde el año 614 hasta el 911 son falsos o han sido manipulados. ¡Toma teoría conspirativa! Aparentemente los emperadores Otón y Constantino, en connivencia con el Papa, modificaron la historia para su beneficio. Sus libros no han sido traducidos al inglés por lo que se le ha prestado muy poca atención (menos mal que Wikipedia está ahí).

Pero por supuesto no está sólo. Esta teoría ya viene de antes. La Nueva Cronología es más radical y afirma que la mayoría de los sucesos históricos que conocemos ocurrieron entre el año 1000 y el 1500. De esta forma la mayoría de los sucesos ocurridos en Egipto, Grecia y Roma en realidad tuvieron lugar durante la Edad Media.

Entre otras cosas el autor de la Nueva Cronología, Anatoly Fomenko, afirma que Jesús vivió en el siglo XII y fue crucificado en Turquía, la guerra de Troya y las cruzadas son el mismo evento y el Imperio Mongol era en realidad ruso.

Beat It interpretada por el Ejercito Rojo

vía Miss Cellania

En China todo es a lo grande

Y seguimos con China a falta de otra cosa más interesante sobre la que hablar. Hace nueve días comenzó un atasco que alcanza la friolera de cien kilómetro de distancia como consecuencia de las obras en una autopista. Los camioneros se niegan a dar la vuelta y parece ser que a lo peor tienen que esperar un mes. Ellos tan contentos mientras se entretienen con conciertos improvisados en las áreas de descanso para desestresar a los conductores. ¿Quién sabe? Tal vez de aquí nazca un festival de música. Por otro lado, los verdaderos afortunados son los vecinos de la zona que hacen su agosto doble vendiéndoles bebidas y comidas a un precio desorbitado como se han quejado los atascados.

Pero no es el peor atasco de la historia. El Record Guinness recoge uno mucho peor de 176 kilómetros entre Paris y Lyon en el año 1980.

China lucha contra las barrigas al aire

Una ola de calor asfixiante incentiva el ingenio. Los pobres chinos se arremangan la camiseta por la parte de abajo para refrescarse y las autoridades luchan para que no lo hagan. ¿Quién triunfará? ¿Los señores de mediana edad sofocados o la Administración del Estado?

Star Wars y su triste final

Aparentemente parece ser que la saga más galáctica de la historia (y con más pantallas azules por segundo) tendría que haber terminado mal. Han Solo moría en un combate contra tropas imperiales y se veía una escena final de Luke Skywalker alejándose de la cámara. Pero George Lucas ya sufría de una dineritis aguda y viendo lo lucroso de vender juguetes decidió cambiar el final por uno más alegre lleno de fiestorro ewok por doquier.

A mi personalmente los ewoks nunca me convencieron. Bueno, de pequeño sí, como a todo el mundo. Pero cuando empiezas a desarrollar un poquito de pensamiento crítico y ves a esos osos enanos luchando contra los mejores soldados de la galaxia notas como la película salta un poco sobre el tiburón.

Country balls

Este es un meme que que comenzó el año pasado con bastante éxito. En un principio el protagonista era Polonia pero rápidamente se popularizó y sirve para hacer viñetas cómicas sobre diferentes países. En algunos casos basados sobre eventos históricos y con un humor demasiado local. Se trata de unas pelotas con la bandera de dicho país y normalmente usan un inglés tipo lolcat.

Debbie Schlussel

Hace poco más de un año hablábamos de Armond White y su trolleo de alta intensidad como crítico de cine. Su habilidad para extraer la bilis no me pasó desapercibida y de vez en cuando leo sus críticas. De paso me troncho con las diatribas en los comentarios contra su persona. Pero cuando pensaba que nadie podía superarle conozco a esta señora llamada Debbie Schlussel que además de crítica de cine es conservadora. Los conservadores en Estados Unidos, y me refiero a los que viven de ser conservador, suelen tener una inteligencia bastante limitada y son fuente constante de humor no intencionado. Que se lo digan a Jon Stewart. En el Daily Show prácticamente viven de ellos.

Así resulta que la señora en cuestión tiene un sistema para puntuar las películas que sólo puede ser calificado de delirante. De este modo, si una película no le gusta le otorga de uno a cinco Marxes. Pero si le agrada entonces puntúa usando a Reagan.

Aquí su página web por su queréis tener pesadillas.

Nueva Zelanda del Sur Free!

Pues sí. Aparentemente la isla sur de Nueva Zelanda tiene un movimiento independista. No es algo nuevo, ya surgió como consecuencia de la guerra en la isla norte contra los maoríes. Estaban hartos de pagar impuestos para sufragarla. La cosa quedó ahí y aunque siempre existió algo de ese germen se diluyó con el tiempo y hoy en día no deja de ser marginal. Sin embargo no deja de ser curioso que prácticamente no existen países sin movimientos de este tipo. ¿Ha comenzado el amanecer de los estados-regiones? ¿Puede una región con una bandera tan fea conseguir su anhelada independencia?

Mientras tanto en Suecia...

Así se las gastan en el país más civilizado de Europa. ¿Que el criminal opone resistencia? Bailoteo sexy para reducirlo y más tarde masaje tailandés en el calabozo. El cual, por cierto, dispondrá de conexión a Internet de alta velocidad y televisión por cable.

Redneck Women

Canción que aúna todos los tópicos de los rednecks, incluso el "South will rise again."

Porno chino en el parlamento de Rumanía

Estos al menos parece que hacen productivo algo durante las sesiones.

America

Bonitos recuerdos de mi infancia, no como los vuestros.

Men Without Hats - Safety Dance

La canción del verano está aquí

Sexismo para niños setenteros

Starcrash (1979)

'Starcrash', también conocida como 'Me cago en mi vida, devolvedme los 92 minutos de vida que acabo de perder', es una película de ciencia ficción. Si 'Luna cero dos' era un western lunar, Starcrash se queda en una mierda espacial a la deriva, empujada por un viento solar muy tenue. La fecha de estreno no es un dato baladí porque nos aclara los parecidos con Star Wars, la cual se estrenó en el año 1977.

El espacio, la última frontera, aunque para algunos sea otro lugar donde ambientar una película de serie B y de paso contar con Christopher Plummer como Emperador de las pistas de baile. ¡El puto Christopher Plummer! El Plummer que sale en 'Sonrisas y lágrimas' (no es que me guste pero es un icono), 'La caída del Imperio Romano', 'El hombre que pudo reinar' o 'La noche de los generales'. Pero por si no fuera suficiente aparece también David Hasselhoff quien hace una aparición estelar. El director de casting tuvo que cagar cerillas para conseguir que estos actores firmaran, bueno, Hasselhoff seguro que se ofreció a cambio de alcohol y hamburguesas.

¿El argumento? Pues que el Conde Zarth Arn quiere hacerse con el control del universo e inventa una maquina terrible que provoca jaquecas, excepto si eres una persona normal, entonces te mata. Mientras tanto dos contrabandistas son perseguidos por la policía imperial y acaban en la trena. Ella es Stella Star, la mejor piloto de la galaxia. Él es el hijo secreto del séptimo Doctor Who. Stella es condenada a pasar el resto de su vida en una prisión pero a los dos minutos se cansa y convence a unos compañeros para hacer un motín. Mientras sus compañeros son masacrados ella escapa hacia la libertad y se mete en una nave que justo pasaba por ahí. Cómo no, en la nave viajan los dos policías imperiales que los capturaron. Uno de ellos parece un dildo cibernético. Sin embargo su pena fue conmutada (a buenas horas) y les encomiendan una misión: encontrar el hijo del Emperador (David Hasselhoff). De esta manera continúan su búsqueda por diferentes planetas, a saber:

• Un planeta de amazonas donde unas chicas vestidas indecorosamente los capturan pero consiguen huir no sin antes enfrentarse a una réplica del gigante de metal de 'Jasón y los Argonautas'.

• El planeta Hoth, donde Stella casi muere pero su amigo dildo policial cibernético la mantiene "caliente".

• El planeta de los cavernícolas donde ponen de verano al dildo policial cibérnetico. Es en este último planeta donde David Hasselhoff se haya tras ser su nave atacada por el Conde Zarth Arn. Y precisamente es el mismo sitio donde el malvado criminal mastermind ha ocultado su arma secreta provoca-jaquecas.

La película termina con el enfrentamiento entre las naves del Conde y el Emperador con unos efectos especiales tan cutres que dan vergüenza ajena. Incluso se permiten sacar de la nada una espada láser y además de que el compañero de Stella parece tener poderes jedis. Finalmente Plummer se sienta en su trono y termina cagándose en la puta madre del director, el guionista y los productores. En realidad no lo dice claramente pero parece que por su expresión de placidez lo insinúa. Aunque no descarto que estuviese bajo los efectos de un opiáceo para acabar participando en tan disparatado proyecto.

Curiosidades:

• Los productores tenían miedito de mostrarle la película a John Barry (el compositor) por si abandonaba el barco. No en vano compuso la banda sonora de grandes películas (Zulú, La jauría humana, varias de la saga James Bond). No te jode.

• Stella Star aparece en la obra maestra de Vincent Price, 'El abominable doctor Phibes', como su esposa muerta. Debió de ser su mejor interpretación.

Napoléon, Sarkozy y los pies

Aparentemente el pie francés era más largo que el inglés y por eso se creía que Napoleón era extremadamente bajo. Se le adjudicaba una altura de 1.58 metros cuando en realidad era de 1.69. Bastante normal para su época.

Terror del año 5000 (1958)

Es esta una de esa producciones curiosas de los 50 nacidas a raíz del terror a la guerra nuclear pero que no llega a la altura de 'El fin del mundo' de Roger Corman o 'Surgió del fondo del mar'. Esta última famosa por las animaciones de Harryhausen. La trama me recuerda a un relato corto de Isaac Asimov donde unos científicos trataban de traer objetos del pasado para venderlos.

Todo comienza cuando a un arqueólogo le envían una pequeña estatua y le practica la datación por medio del carbono 14. Lo mejor de todo es que descubre que es un objeto del futuro (?). También detectan que es radiactivo y por ende peligroso. De esta forma el intrépido arqueólogo viaja a la isla del científico para descubrir que el origen de tan extraño Oopart. Al llegar allí resulta que el científico vive con un ayudante más joven que es pareja de su hija y también vive un criado parecido a Willy, el de los Simpsons. En serio, no puede haber un personaje más parecido. Vive en una cabaña destartalada y habla solo.

El científico viejo se opone a seguir experimentando con la máquina pero el joven intrépido no ceja en su empeño e insiste en usar la máquina con desastrosas consecuencias. Una mujer mutante del futuro es traída y provoca el caos.


La mutante les pide ayuda ya que en el futuro muchos de los seres vivos están enfermos y les solicita una remesa de "genes sanos". La tipa se pone histérica y le disparan, trata de huir pero el científico joven se interpone y los dos mueren electrocutados por la máquina del tiempo.

El arqueólogo dice que es menester enviarles dichos genes para que se puedan curar pero el científico viejo se pone todo meloso y concluye que lo mejor que pueden hacer es cambiar el futuro ellos mismos para que no acabe siendo un mundo nuclear. Vamos, que acaban de joder el espacio-tiempo con una paradoja de cojones. Si el futuro se mantiene limpio nadie vendrá a avisarles de lo mal que lo están pasando por lo que nunca intentarán cambiarlo.

En fin, otro jiñote de película proveniente del pasado.

Luna Cero Dos (1969)

Es esta una de esas producciones parece que nacidas bajo el paraguas de la publicidad gratuita de Neil Armstrong y compañía. No en vano el argumento gira en torno a la colonización de la Luna sin embargo tuvo escasa recaudación y el hecho que se estrenase poco después de 2001 de Kubrick seguro que no ayudó.


El argumento es de lo más westerniano. Una chica llega a una base lunar en busca de su hermano del que no tiene noticias desde hace meses. El chaval fue en plan pionero a la cara oculta de la Luna para explotar unas tierras en busca de minerales. Mientras tanto, el primer hombre en poner un pie sobre la superficie marciana se dedica, en plan gitano rumano, a recoger chatarra espacial para venderla después. Parece que en el 1969 el guionista no sabía que Neil Armstrong se iba a forrar como portavoz y consejero de diferentes compañías. Tras la somera introducción entra en escena un criminal mastermind quien le ofrece una nave nuevecita para que le ayude a desviar un asteroide lleno de zafiros para que choque en la cara oculta y así hacerse con él sin contravenir las leyes de la ONU. El gitano rumano, digo, el primer hombre en pisar Marte acepta y llevan a cabo la misión. Al tener unos días libres acepta llevar a la chica a la cara oculta para saber que pasó con su hermano. No prosigo para no chafaros el emocionante final.


Cosas que no tienes que saber antes de morir:

• La actriz principal nació en Hungría y tuvo que escapar a la horda roja. Su padre era diplomático y su madre una condesa con una lista de apellidos que parece una ristra de ajos.
• Tiene algunos toques de ciencia ficción seria al tener la base Lunar un simulador de gravedad terrestre pero la cagan cuando la desconectan y comienzan a moverse a cámara lenta.
• La anunciaron como el primer western lunar. No me extraña que fuera el último.
• Hammer Productions fue la encargada de pagar por esto. Fue una productora bastante famosilla por sus pelis de terror. Cabe destacar 'Drácula' con un Christopher Lee cutrísimo.

Cachiños de realidad

Al menos aun puede soplar las velas.
No sabía que Avatar trataba de los viajes en el tiempo, aunque si somos muy puntillosos el viaje de la Tierra a Pandora tiene efectos relativistas...
Visto en la facultad de magisterio. Estos tipos educarán vuestros hijos.
El señor de los quesos suizos me dio miedito y a la selección también.

The Hot Puppies - King Of England

Deportivista fuiste

El periódico online gallego, Xornal.com, nos sorprende con una muestra de forofismo que ni siquiera tratan de disimular.



Pero antes de ponernos melancólicos basta recordar que siempre nos quedará Brasil...

Lucha Libre- Ataque coñero?

A todas las damas que sean sensibles, les invito a que aparten sus dulces rostros del monitor por unos segundos...avisadas estáis.



Llave de wrestling para inmovilizar un ataque femenino

Este horse también es amazing

Versionando " Hey Joe "

A Hey Joe le pasa como a muchas canciones que fueron popularizadas en los años 60 y 70, no tiene un padre claro, porque a pesar de que la “patente” de la misma la tiene Billy Roberts, aún hoy se discute quién cojones parió a la criatura, ya que como muchas de esas canciones, está también fue sacada del folclore sureño americano, perdiendo ahí la pista.

Pero no me quiero liar más, ya que este no es el tema, el tema va de cómo una canción tan marcada por la versión de Hendrix, tomada por algunos como la original, la oficial, la inamovible y de la cual, a su vez, se han hecho infinitas versiones, tiene otras versiones que se desmarcan de la primera y crecen con diferentes ritmos y talentos.

La primera nos lleva hasta 1965, un año antes de la versión de Hendrix, corre a cargo de un grupo llamado The Leaves. Estos chavalotes le imprimen un toque más californiano, casi surfero, siendo chocante en comparación con la clásica de Hendrix que todos conocemos.




La segunda es de un difunto conocido, Wily deVille, con un toque más cercano a la música latina, haciendo que esta historia homicida se convierta en una historia de romance en el desierto.



La tercera, se forma a partir de la suma de talentos, Nick Cave, Charlie Haden y Toots Thielemans, ideal para un buen club.



Por último me quedo con esta excentricidad. Robert Plant es un Dios de la música, no se puede negar, el problema es que Dios no cumple años, ni envejece, es siempre el mismo, Plant no, y acompañando los años y la pérdida de voz se ha colocado en los últimos 20 años en tesituras difíciles e inventos esperpénticos.

Conan el musical

vía misscellania.com

Existe el Infierno y se llama Mario Kart

Primer promo de Juego de Tronos

No se ve una mierda pero es lo que hay.

Suecia ilegalizará la zoofilia

"¿Debería permitirse a un ser humano el acariciar afectivamente las tetas de una perra?" Esta es la pregunta que se ha hecho ni más ni menos que el ministro de agricultura de Suecia. No es coña, en serio que se lo ha preguntado. Según las estimaciones entre doscientos y trescientos animales son asaltados sexualmente en el país nórdico e incluso existen grupos de zoofílicos que se reúnen en granjas para mantener relaciones con animales. Parece ser que la cosa es grave ya que los dueños de yeguas avisan que por la noche desconocidos saltan las verjas para tener sexo con sus animales y han hecho una petición para que se prohíba el bestialismo. Incluso en Alemania se ha hecho notar una creciente oleada de abuso de caballos.

Estas cosas tan raras sólo podrían pasar en el país de Ikea. Aquí la noticia completa y en inglés.

Los Monty Python abren la frontera indo-pakistaní

Lo mejor sin duda alguna es como lo vive el público.

Las famosas sentadillas eslavas

Donde muchos han fracasado (véase la imagen siguiente) otros han conseguido un éxito total (véanse las posteriores). Se trata ni más ni menos que de las famosas sentadillas eslavas. Forma económica y no dañina para el medio ambiente que consiste en ahorrar dinero por medio de ignorar la existencia de las sillas, como si nunca se hubieran inventado. Internet es una fuente inagotable de ideas verdes y esta es una que deberíamos adoptar en todo el mundo para acortar las emisiones de CO2.

Cualquier momento es bueno.


Aquí unos colegas que están celebrando algo.


Incluso los eslavos asiáticos no se resisten a esta modas.


Vladimir Putin es cinturón negro en sentadillas eslavas.

Muslima.com, de verdad?

Después de ver el post de Filoc sobre el mundo árabe en imágenes, fui empujado por la curiosidad cabronil a indagar o fisgonear (se ajusta más a la realidad), en la página de contactos de muslima.com, nunca se sabe. Pues allí, además de mujeres tapadas, dentro de la sección de testimonios, me golpee con mucha confusión y algo imposible…
Todas parecen parejas más o menos normales (tengamos en cuenta el cambio cultural, la incidencia del sol en aquellos meridianos,…), menos una de ellas, esa parece sacada de una serie yanqui de los 80, en plan los hijos de Bill Cosby (no es negro, es americano puro, no es negro puro, nono, es negro, pero al tiempo no es americano puro, no, no , no es Michael Jack... no... no es negro. Es negro, blanco, filipino, Jim "Andris" y una mezcla de jamaicol, una cosa rara) o algo así… ¿es realmente una mujer?

Kanwal
"It was great enjoyment using Muslima"




Salam, Muslima, I have found my life partner, therefore I am closing down my profile. It was great enjoyment using Muslima and that I always looking for my life partner, I am so happy that found right one, Thank so much once again. From truly, Kanwal.

Hakim
"I met my future wife on Muslima"




Asalaamuwalaikum! We are one of the success stories of Muslima. First it was great for us, because it allowed us to get to know each other without having any haram situations or doubtful situations because we were never alone together while initially getting to know each other. Actually, I was going to close my account down the very day I met my future wife on Muslima. I spoke to her parents online also so that everything was halal. We were married November 15, 2009. Alhamdulilah. Good luck to everyone. Asalaamuwalaikum



Aisha
"I met my fiance through muslima.com "



Greetings, muslima.com. I am Aisha. I met my fiance through muslima.com and we are engaged to be married soon. We met January 2007 and have been communicating ever since. I have recently been communicating with his family also. We met in May 2007 in Dubai. This is were he proposed to me. We love each other very much. Thanks so much muslima!

Blood Red Shoes

Pongo estos temas de un grupo que me encanta y del que ya hace tiempo puse otra muestra de talento con solo una guitarra y una batería.

Tercer Episodio de Isla Presidencial.

Después del 2 viene irremediablemente el 3 o la muerte, claro.

La pesadilla del Mundial

Pero si eres de los que le gusta este instrumento diseñado por el diablo aquí tienes un producto para ti.

El mundo árabe en imágenes

Encuentra tu media naranja... o tu media hostia.



¿Musulmanes de las nieves?



Ahora en packs de cuatro para Mahoma.



Sort of want.