Hay películas que si no ves con tus propios ojos nunca creerías que realmente existan. Todo parte cuando un gordo empresario convence a un científico para que la ayude a investigar a un gigante que han encontrado en Groenlandia. Lanzallamas por aquí y por allá. De paso nos introducen a los nietos del empresario y a un galán viejuno. El científico le comunica al empresario que lo que encontraron es un yeti y hay posibilidades de revivirlo. Usando un helicóptero de Playmobil lo suben hasta una altura de cuatro mil metros para que le dé el ozono y los rayos ultravioleta en la cara (?). De esta forma, previa descarga eléctrica, consiguen que la criatura de hace un millón de años (?) vuelva a la vida.
El yeti, ahora vivito y coleando, es mostrado públicamente. Llega la insidiosa prensa y un grupo de modelos (?). Con sus flashes lo ponen nervioso y consigue liberarse de las cadenas con su mejor estilo kingkoniano. Planta un poco el pánico y secuestra a los sobrinos del empresario llevándoselo con ellos. Es aquí cuando ocurre una de las escenas más bizarras que he visto desde hace mucho tiempo. Cuando sostiene a los dos jovenes en su mano, la chica sin querer (?) le roza un pezón el cual inmediatamente se pone duro (???) y el yeti adopta su cara más melosa.
Después de compartir un poco de pescado utiliza las espinas de una especie de siluro gigante o algo y peina a la chica. El galán viejuno llega a la conclusión de que el yeti está enamorado de ella y considera al chico como un hijo. Tras apaciguar a la criatura de hace un millón de años lo transportan a Toronto otra vez con el helicóptero de Playmobil para presentarlo al público y de paso ganar unos dinerillos.
Por alguna razón desconocida el yeti se suelta y vuelve a hacer de las suyas por la ciudad. Mientras de fondo se escucha una especie de adaptación setentera de Carmina Burana. Después de montarla un poco acaba en un almacén medio muerto e intubado. Sisuiendo los delirios psicodélicos de la película, el yeti comienza a alucinar y sueña que tiene un tamaño normal y baila con la chavala (?).
Aparece el galán viejuno y otro tipo que no recuerdo quien era con la intención de matar al yeti ya que resulta que trabajan para un empresario rival. Ocurren más cosas irrelevantes como que el yeti se carga a unos esbirros y escapa. El científico es asesinado y le echan la culpa al pobre gigante de las nieves. El galán viejuno decide matar a los chavales pero el yeti aparece de improvisto gracias a su gran capacidad de acechar. En cuestión de segundos se hace de día y una persecución automovilística tiene lugar. El yeti acaba atrapando al maloso y lo aplasta de un pisotón.
La chica le suelta que tiene que volver a la naturaleza y el yeti con sus 20 metros de altura se dirige feliz a su nueva vida e eremita.
sábado, 29 de enero de 2011
Yeti, el Gigante del siglo XX
viernes, 28 de enero de 2011
jueves, 27 de enero de 2011
martes, 25 de enero de 2011
Lego + cateto poligonero
Tal y como se puede leer en el fotolog del infante(molan los comentarios, por dios leed los comentarios)lo hizo en el lego de El Corte Inglés, sus padres tienen que estar orgullosos, es más hábil que un chimpancé, pero feo como una mona..
Siempre que veo a gente como esta con la esvástica me imagino que les pasaría si un régimen nazi llegara al poder, porque aparte de pinta de churrete…me parece que serían los primeros en desfilar hacia el aufidersen.
Con agradecimientos al mapache por mandarla.
lunes, 24 de enero de 2011
Digital Short Saturday Night Live
Dentro de Saturday Night Live, encontramos infinidad de scketchs con más o menos gracia, si consiguen tener una repercusión notoria, se hacen clásicos y de vez en cuando los vuelven a sacar en el programa con nuevos invitados famosos.
En el caso de los Digital Short, Andy Samberg y la pandilla de The Lonely Island, sacan a relucir su ingenio con invitados de excepción.
Ejemplos de lo prometido:
domingo, 23 de enero de 2011
sábado, 22 de enero de 2011
viernes, 21 de enero de 2011
Dirty Vegas: Electric Love
Cuando estaba viendo este video me flipó que tuviera una historia tan larga y con varias localizaciones, como una minipelícula, y más flipé con el final electrizante que tiene.
jueves, 20 de enero de 2011
El avión más raro del mundo
Si ya me parece increíble que los aviones comerciales vuelen esto ya es cosa de magos.
miércoles, 19 de enero de 2011
¿Cómo osas, Igor Stravinsky?
Entre todas las leyendas urbanas una de las más curiosas con las que me encontré fue con la supuesta detención de Igor Stravinsky en Boston. Fue arrestado, según el mito, por pervertir el himno américano (The Star-Spangled Banner) al realizar unos arreglos al mismo. La ley de Massachusetts prohíbe corromper la propiedad pública y alguien le denunció por ello siendo más tarde tomada la foto de arriba tras su arresto policial.
Pero la historia no podía ser tan buena. En realidad si que hizo los arreglos a la composición al ser el encargado de dirigir la Orquesta Sinfónica de Boston. Cuando sonó el himno, el público estadounidense lleno de patriotismo, comenzó a cantar de forma espontánea el himno. Al poco rato se hizo evidente que había sido modificado ya que el público no daba ni una. La policía se presentó y le comunicó al músico ruso que podía ser condenado a pagar una multa de cien dólares pero al final todo quedó en nada.
La foto parece la típica de un archivo policial por una detención. Incluso el ojo derecho asemeja estar amoratado como consecuencia de algún espectador indignado. La realidad es más prosaica: es sencillamente la foto para la renovación de la visa en 1940. El incidente con el himno fue cosa del año 1944.
vía
martes, 18 de enero de 2011
Golden Globes
Ya pasaron, ya son historia, this parrot is no more, pero aquí os dejo lo mejor de la gala, las puyas y cuchilladas del antiguamente amable y regordete Ricky Gervais, además de los premiados.
Entera en English
Un poco cortada en spanish
Todas estas afiladas opiniones, puede que le vayan a pasar factura al bueno de Ricky, ya que al parecer, parte de los organizadores de la asociación de prensa extranjera se han quejado y lo vetarán para futuras galas, una pena, fue de lo poco emocionante de la noche. Si os fijáis su trabajo son 10 minutos en toda la gala.
Todos los premiados
Creo que no hubo más premiados.
lunes, 17 de enero de 2011
sábado, 15 de enero de 2011
viernes, 14 de enero de 2011
Puede un cristiano estar endemoniado?
Por el poder de Juerucristo, que su santa inquisición te depile los testiculillos sin cera, Aleluya hermanosssssssssssssssssss, porque he encontrado al auténtico salvador que llevará a los Ateos a la victoria definitiva, Aleluyaaa hermanossssssssssssssssssss.
El crack se llama Marlón López, tiene una página Web para almas y bolsillos descarriados, tiene diversos videos en youtube y mucha mucha fe en la estupidez humana. Amén hermanosss, sentaos sentaos,
También cuenta con un blog, un secuencia de videos de los milagros que el Ministro del Ministerio Impacto Final (suena a programa de videos de accidentes) presenta a los incrédulos como vosotros. De entre todos elijo por cutre al milagro de la niña que crece……tal cual.
jueves, 13 de enero de 2011
Fail de Phoenix Jones
Me equivoqué. Pensaba que tardarían un tiempo en romperle la cara a Phoenix Jones pero finalmente no tuvo que pasar ni una semana. Según recoge Komonews, el héroe fallido trató de mediar en una disputa callejera entre dos hombres. Llamó a la policía y mientras esperaba le hizo una llave a uno de ellos. El otro hombre sacó una pistola y al soltar la llave recibió una patada en la cara que le rompió la nariz. Los sujetos huyeron acto seguido. Tuvo bastante suerte.
En este enlace tenéis otros aspirantes a tontos del culo a superhéroes.
martes, 11 de enero de 2011
Gymkata
Después de los atracones navideños, toca soltar lastre, cuanto más grande mejor, y yo he decidido soltar la mayor indigestión de todas las navidades, esta obra del damonio (el primo bastardo del demonio) “Gymkata”, comencemos por el trailer y después la chicha.
En un ridículo país llamado Parmistan, reina el Kahn, un hombrecillo tan ridículo como su país que no duda entrar en cualquier sala o plaza gritando “viva el Kahn”. Entre la múltiples y entrañables tradiciones del pequeño país, conmueve el corazón una saludable carrera, obligatoria para extranjeros y presos, que sortea la preciosa orografía hasta llegar a un pueblo de dementes, si consigues llegar a la meta, tu vida será perdonada y te concederán un deseo, sino suto o muelte….pues hete aquí que al Servicio de Inteligencia Americano (SIA) se le ilumina la bombilla y decide mandar agentes para que ganen la carrera y puedan colocar en el país una estación de radar y esas mierdas antisoviéticas.
En la primera intentona, uno de sus mejores agentes es enviado para ganar la carrera pero también es asesinado por el primo talentoso de Chuck Norris, siendo incompatible la muerte con el premio, injusta pero sabia es la tradición. Es por ello que para la segunda vez se estrujan el coco y deciden enviar al hijo del agente asesinado, (supongo que para así dejar a la mujer del agente libre para el director de la agencia) un gimnasta USA, que tras un entrenamiento fuerte y severo (rodeado de gordos y pruebas de casa de campo) se convierte además en un Karateka, con lo que se fusiona y se convierte en un GYMKATA, el arma definitiva del mundo capitalista, ni las hamburguesas grasientas ni el gilipollas de Billy Crystal, este chaval con cara de palurdo ochentero.
Tras una entrada en el país un tanto cariñosa
El gimnastakaratekaamericanoochentero se presenta en la corte para comenzar la carrera, conquistar el corazón de la hija del Kahn, luchar contra un pueblo de locos subido a un ¿potro de piedra?, encontrar a su padre que vive otros 20 segundos y, por fin, dejarnos una sensación en el corazón de haber perdido un tiempo precioso de nuestra vida que nunca nunca volverá.
Imprescindible obra que ha dejado poso en la repisa de algún videoclub.
Director : Robert Clouse que dirigió Operación Dragón.
Reparto (de ostias): Kurt Thomas
Tetchie Agbayani
Richard Norton
lunes, 10 de enero de 2011
Small penis rule
Es esta una curiosa manera de insultar a la gente sin que puedan denunciarte. La usó con éxito el fallecido Michael Crichton en su novela Next cuando, para vengarse de una mala crítica de Michael Crowley, creó un personaje pedófilo de pene pequeño llamado Mick Crowley. Y esto es lo que aparece literalmente en dicha novela: "The defendant, thirty-year-old Mick Crowley, was a Washington-based political columnist who was visiting his sister-in-law when he experienced an overwhelming urge to have anal sex with her young son, still in diapers."
La imaginación de este hombre no conocía límites. Clonar dinosaurios obteniendo su sangre de los mosquitos atrapados en el ámbar era únicamente la punta del iceberg.
jueves, 6 de enero de 2011
Phoenix Jones es el héroe que Seattle necesita
Ya veremos si el año que viene se tiene que enfrentar a un supervillano o pasa a engrosar la lista de candidatos de los Premios Darwin.
martes, 4 de enero de 2011
lunes, 3 de enero de 2011
domingo, 2 de enero de 2011
El Nórdico (1978)
Hace tiempo que hice una entrada sobre esta joya del cine histórico. Bien, pues tras conseguir bajármela (en serio, gracias a todas aquellas personas que se molestan en ripear estas cosas) y visionarla de nuevo no recordaba lo terriblemente mala que era.
Ya sabemos que en estas películas lo rigurosidad histórica es una cosa que brilla por su ausencia. ¿Estribos en Gladiator? ¿Kilts en Braveheart? ¿Vikingos con cuernos? Pues sí, en este caso todos hechos con el mismo patrón industrial. Este es un error común y muchos nos enteramos por casualidad de que los vikingos no los usaban. Pero es que el prólogo es un desastre cuando afirma gratuitamente que los vikingos conquistaron la mayoría de Europa. No sé que libros de historia tendrán estos guionistas pero es que incluso un conde gallego rechazó a los vikingos y le cortó la cabeza a su líder. Los atacantes sin embargo bajaron a Portugal a proseguir sus correrías sanguinarias haciendo gala de su merecida fama.
Comencemos con la trama porque los anacronismos y demás cosas darían para un blog aparte. Thorvald se dirige hacia América en busca de su padre desaparecido en una expedición anterior. Le acompaña un grupo de grandes guerreros, entre ellos un africano, quien en un combate le cortó la lengua a Olif y como castigo debe llevarla a modo de colgante (?). Sin más toman tierra y a los pocos segundos uno de los hombres de Thorvald es asesinado por unos sioux del Canadá quienes literalmente le llenan el culo de flechas.
Pero llegan tarde y los atacantes huyen dando saltitos de alegría.
Tras la breve escaramuza celebran un funeral vikingo algo cutre y Thorvald le da gracias a Odin porque su compañero pudiera morir como sólo un nórdico debe hacerlo. Es decir, con el culo acribillado a flechazos.
Se topan con uvas y Thorvald bautiza las nuevas tierras como Vinland. Uno de ellos encuentra la desembocadura del río y lo remontan para seguir con su búsqueda. Allí tienen un contacto con una india que escapa por patas. Thorvald más tarde nos deleita con una arenga a sus tropas.
Nos enteramos del destino de Eurich, el padre de Thorvald. Fueron cegados y los usan como esclavos para moler harina (?). Un flashback nos explica como fueron muy bien recibidos pero al poco rato los traicionaron liderados por la chamana del pueblo y el líder de los guerreros.
La película nos lleva de nuevo junto a Thorvald quien es rodeado por unos indios. Utilizan la famosa formación vikinga para defenderse (cada uno a lo suyo) y una batalla bastante mediocre tiene lugar a continuación. Los vikingos huyen y vuelven al barco.
Una de las indias del poblado, disconforme con el trato dado a los prisioneros, se acerca a los vikingos y les ayuda a encontrar la cueva donde se encuentra prisionero el rey Eurich. Escaramuzas. Más escaramuzas. Llegan junto a los prisioneros y los liberan. Durante la huida al barco es cuando el vikingo negro suelta la frase que había citado en la otra entrada de forma incorrecta. Lleva en brazos a un hombre y Thorvald le señala que está muerto y este le dice: Ya lo estaba cuando dejamos la cueva, pero merece un entierro nórdico. ¡Sí señor! Inmersión cultural a tope. Por cierto, se llevan con ellos a la india que traicionó a su pueblo siendo una de las pocas cosas con las que acertaron de lleno, aunque no intencionadamente.
En fin, la memoria de esos exploradores no se merece este truñaco setentero, pero es lo que hay.
Cosas varias:
- Los escenarios desde luego no se parecen en nada a Canadá y el hecho de que les importara un pimiento que salieran palmeras no ayuda demasiado.
- La mezcla de música india de western y épica de romanos desentona por completo. Es más, esperas a que salga algún tren-cuádriga del bosque para que los indios puedan asaltarlo.
viernes, 31 de diciembre de 2010
Los superviviente elegidos (1974)
Los supervivientes elegidos es la típica película post-apocalíptica pero con una mezcla de géneros rarísima. Para haceros una idea es como mezclar Cube, Gran Hermano y Ranas (el padre pródigo de Piraña). Todo parte cuando un grupo de personas medio sedadas son introducidas por el ejercito en un un bunker subterráneo. Allí dentro una grabación les explica que han sido elegidos por una computadora según sus perfiles para sobrevivir a la catástrofe nuclear que se está produciendo en esos mismos instantes.
En sí la idea es buena y se podría sacar provecho pero es entonces cuando aparecen los murciélagos, esos seres ávidos de sangre quienes, cual Christopher Lee, les acechan en la oscuridad. De este modo nos damos cuenta de que estamos viendo una peli de bichos asesinos repleta de muertes ridículas. Cuando todos están histéricos uno de ellos revela que forman parte de un experimento por parte del Gobierno pero dice que los murciélagos no tienen nada que ver aunque arroja un atisbo de duda paranoica al afirmar que a lo mejor es para ponerlo a prueba también (?).
Intentan enviar una señal a Washington e incluso escalar el ascenor sin mucho éxito y finalmente son rescatado por el ejercito quienes les dicen que tendrán que pasar a la segunda fase. En fin, típica producción del estilo Cuando el destino nos alcance.
jueves, 30 de diciembre de 2010
lunes, 27 de diciembre de 2010
miércoles, 22 de diciembre de 2010
martes, 21 de diciembre de 2010
lunes, 20 de diciembre de 2010
sábado, 18 de diciembre de 2010
Neon Maniacs (1986)
Si con el rocambolesco final de Hard Rock Zombies la cabeza no me paró de dar vueltas durante horas con esta película el susto aún no me ha pasado. Véamos, Neon Maniacs forma parte de esa constelación perdida de películas de terror para adolescentes que durante los ochenta inundaron los estantes de los videoclubes. Justo al lado de las películas de artes marciales. Por este motivo lo que nos espera son actuaciones malas y mucha sangre.
San Francisco se halla bajo el terror de unos mutantes que viven en una de las torres del Golden Gate. Cada noche salen de su escondrijo para sembrar el terror por la ciudad. En una de esas incursiones un grupo de chavales es atacados por los mutantes psicópatas pudiendo sólo una chica llamada Natalie escapar del ataque. Sin embargo cuando es interrogada por la policía nadie la cree como no podía ser de otra forma. La vida continúa, pero literalmente, Natalie parece que no tiene ninguna secuela psíquica tras haber visto la mutilación y asesinato de sus amigos. Si exceptuamos cuando los familiares de los fallecidos la interrogan para saber que ha sido de ellos. Habría que puntualizar que los mutantes se llevaron los cuerpos.
La policía no se entera de nada y otra chica del mismo instituto (Paula), cámara en mano, encuentra la guarida de los mutantes y consigue grabarlos cuando uno de ellos tropieza sobre un charco y así es como nos descubrimos de que son hidrófobos. El mutante torpe en cuestión ve a la chica pero una lluvia repentina les obliga a meterse en su guarida y la paparazza escapa ilesa. La chica, que es muy inteligente, hace una lista para luchar contra lo sobrenatural que a continuación os dejo por si en el futuro os es de ayuda: ajos, crucifijos y espejos.
Mientras tanto Natalie se lo pasa en grande con su nuevo novio (Steven) pero cuando toman el metro son atacados por la horda de mutantes pudiendo escapar a duras penas. De nuevo estamos con Paula quien es atacada por un mutante en su habitación. Saca un crucifijo pero no parece afectarle mucho por lo que rápidamente empuña una pistola de agua y acaba con el ser. Al día siguiente visita a Natalie quien está con Steven y les cuenta lo que le pasó. Atención al siguiente diálogo:
Steve: Un momento, el concurso de baile es esta noche.
Paula: ¿Y qué?
Steve: ¿Tú qué has dicho? ¿Que el agua elimina a esos monstruos?
(Paula asiente)
Steve: Bien, entonces si consiguiéramos pistolas de agua esta noche...
Natalie: ... podríamos acabar con ellos para siempre (?????????).
Pues sí, los monstruos hacen aparición en el baile según lo planeado que resulta estar convenientemente plagado de gente disfrazada en plan Halloween. Tenemos la consiguiente matanza e histeria colectiva y después de tanta tensión Natalie y Steve se esconden en la clase de química donde acaban haciendo el amor.
Ahora sí, la policía no tiene más remedio que creer lo que dijo Natalie al principio por lo que se dirigen a la guarida de los mutantes con un camión de bomberos y todo. Hacen la inspección más superficial de la historia armados con pistolas de agua y todos se marchan decepcionados al no haber nadie allí, quedándose el policía escéptico investigando a solas. El escepticismo es un pecado capital en las películas de terror y recibe su justo castigo al ser atacado por una de las criaturas. La cámara se aleja de la entrada, la puerta se cierra y una tormenta comienza.
La película llega a su fin cuando los jóvenes cazadores de monstruos se van en su furgoneta mientras cae una fuerte lluvia con el siguiente diálogo:
Steve: ¿Tenemos las pistolas de agua?
Paula. Sí, creo que sí.
Steve: Bueno, algún día parará de llover.
¿Pero que demonios pasó? ¿Se quedaron sin presupuesto? ¿El productor les obligo a recortar metraje? ¿Es una licencia artística? ¿Esperaban los ilusos que concluirían la trama en una futura secuela? ¡Me cago en su Dios!
jueves, 16 de diciembre de 2010
miércoles, 15 de diciembre de 2010
Robot Monster (1953)
Cada vez me cuesta más entender como es posible que Ed Wood tuviera ese sambenito de ser el peor director de la historia. Phil Tucker intentó suicidarse tras filmar Robot Monster. La leyenda urbana dice que fue por la mala recepción. Parece ser que en realidad una depresión tras no conseguir que el distribuidor le pagara fue el causante.
Robot Monster es la típica película de invasión extraterrestre. Todo comienza cuando unos niños se encuentran con dos científicos que andan investigando unas pinturas rupestres en la entrada de una cueva. Los niños vuelven con su madre y se echan una siestecilla. El rapaz se levanta antes que los demás y vuelve a la cueva. De repente unas luces intermitentes hacen que se desmaye. Al levantarse corre y se esconde en un lado de la cueva y aparece lo que sólo se puede describir como un gorila con escafandra. ¿En qué enfermiza mente puede concebirse a un extraterrestre con esta pinta? Pues resulta que el gorila del espacio exterior es el ejercito (el solo) que destruyó la humanidad, sin embargo consiguieron escapar de sus rayos mortales ocho personas, a saber: Los científicos, la madre, la hermana mayor y los dos niños.
Lo que ocurre durante el resto de la película es una concatenación de sinsentidos a cada cual más absurdo. El científico más viejo, que ahora resulta estar casado con la madre de los chavales, inventó un suero que los hace inmunes a las enfermedades y a los rayos cósmicos (?). El gorila realiza ad nauseam las siguientes acciones: sale de la cueva, cambia de lugar una antena cutre, enciende una televisión plana (quedé positivamente sorprendido) y habla con su jefe (es el mismo actor), quien no para de hacer aspavientos y toquetear todo lo que tiene a mano mientras grita Error! Error! y le dice que aún quedan humanos vivos. Tras la bronca, el gorila vuelve a su cueva a hacer Dios sabe qué.
Lo que viene después es un juego del gato y el ratón entre la familia y el gorila. Epic fails por doquier y un final que salva el sinsentido por medio de un deus ex machina en la figura de Morfeo, ya que todo lo que pasó fue un sueño del niño. O no. Ya que en la última escena vemos como Ro-Man (el nombre del gorila) emerge de la cueva amenazadoramente.
Datos divertidos:
- El actor que encarna a Ro-Man fue un especialista en actuar como gorila, de ahí que usase parte de su traje.
- La película fue rodada en cuatro días lo que le da una nueva dimensión.
- La actriz que protagoniza la madre fue acusada de comunista y esta fue su última participación en el mundo del cine. Lo que se dice una despedida a lo grande.
- Fue grabada en 3D y según los críticos que saben de estas cosas tiene una gran calidad.
- Antes de que el niño entre en el sueño (cuando lo de las luces intermitentes) y despúes de salir, vemos unos dinosaurios peleando. Como no podía ser de otra forma es metraje robado de otras películas.
martes, 14 de diciembre de 2010
lunes, 13 de diciembre de 2010
domingo, 12 de diciembre de 2010
Payasos renegados
TRIGGER HAPPY HANDS from Father
Aguantadlo...solo un poquito más...solo un poquito más...
miércoles, 8 de diciembre de 2010
El mejor atajo del Mario Kart de la historia
Eso sí, no sé como carallo hizo para tener tres setas desde el comienzo de la carrera pero aún así es interesante para la segunda vuelta.
martes, 7 de diciembre de 2010
Drifter
Interesante corto ucraniano (subtítulos en inglés) de como tratar con los típicos matones de barrio.
domingo, 5 de diciembre de 2010
viernes, 3 de diciembre de 2010
jueves, 2 de diciembre de 2010
miércoles, 1 de diciembre de 2010
Dos cosas sobre Islandia que seguro no conocías
Spánverjavígin (Matanza de los españoles)
Ocurrió en 1615 cuando unos vascos balleneros arrivaron a Islandia para hacer negocios, cuando todo estaba listo quiso la fortuna que un vendaval destrozase sus navíos. De este modo pasaron el invierno en la isla y uno de los grupos en los que se habían dividido marchó a casa sin problemas. El que se dirigió a Ísafjarðardjúp (por si hay alguna duda copypastee el nombre) fue asesinado bajo la orden del sheriff local y siguiendo la legislación por sus supuestas fechorías.
Fuente.
Abducciones turcas
En julio de 1627 un corsario holandés llamado Jan Janszoon realizó una serie de incursiones en Islandia. Había sido capturado por los corsario berberiscos y se convirtió al Islam pasando a convertirse en uno más. Para navegar a la lejana Islandia contó con la ayuda de un esclavo danés. Al llegar sólo consiguieron encontrar pescado salado por lo que para no perder ganancias con tan ruinosa empresa se dedicaron a capturar islandeses para venderlos como esclavos. Uno de estos esclavos fue Guðríður Símonardóttir (una mujer), convertida en concubina en Argelia y quien más tarde sería rescatada por Cristián IV de Dinamarca.
Fuente.
martes, 30 de noviembre de 2010
Rammstein - Haifisch
Nuestra predilección por Rammstein es conocida y repetitiva, por ello…
lunes, 29 de noviembre de 2010
Club Can't Handle Me (Apu free style)
A ver quien aguanta sin reírse durante los primeros segundos tras empezar a cantar.
domingo, 28 de noviembre de 2010
sábado, 27 de noviembre de 2010
La Guerra Emú
En la historia de Asutralia destaca un evento poco conocido como fue la Guerra Emú o también llamada la Gran Guerra Emú. Famosa porque el ejercito, armado con ametralladoras, fue la encargada de controlar la descontrolada población de estas grandes aves.
Todo comenzó cuando a los veteranos australianos de la Primera Guerra Mundial se les concedieron tierras en la parte occidental de Australia. El gobierno les conminó a incrementar la producción de trigo con la promesa de unos subsidios que no llegaron y con la continua bajada del precio del grano se prepararon para la época de la cosecha no sin amenazar con no recogerla. Ante tantas desdichas se sumaron unos veinte mil emus ávidos de trigo quienes además destrozaron las vallas permitiendo que se unieran al festín los temidos conejos.
El ejercito hizo acto de presencia pertrechados con ametralladoras que resultaron ser totalmente inútiles. Primero porque tenían un corto rango de efectividad y los emus, que no eran tontos, no permitían que se le acercasen mucho y cuando lo hacían mataban muy pocas aves. Incluso probaron la táctica de las guerrillas pero se hizo insostenible económicamente. Un mayor llegó a decir que los emus tenían la invulnerabilidad de los tanques frente a las ametralladoras, decía que a una división de emus no habría ejercito que le pudiera hacer frente.
Así las cosas se firmó una tregua pero los granjeros siguieron pidiendo ayuda ante la amenaza avícola. En un segundo intento se tuvo más éxito y se llegó a exterminar unos mil emus. Sin embargo el resultado no fue muy bueno y en años posteriores los granjeros volvieron a pedir ayuda militar pero sin respuesta. Ya era suficiente con una humillación debieron de pensar los jerarcas del ejército por lo que se continuó con el sistema de recompensar por las piezas abatidas que ya se venía usando desde 1923.
Artículo wikipédico más completo y en inglés aquí.
viernes, 26 de noviembre de 2010
jueves, 25 de noviembre de 2010
La Pandilla Basura
Esto se lo robo con alevosía y nocturnidad a Guerra Eterna, siempre recomendable el caballero Ugarte, pero es que es la ostia, porque mirad…
Al parecer, la semana pasada en la Asamblea de la ONU, Asamblea cuyo fin principal debe ser que los burdeles de Nueva York no cierren, se votó “a favor de excluir la discriminación por razones de orientación sexual en una resolución que condenaba las "ejecuciones extrajudiciales", un poco enrevesado pero que viene a decir que si eres homosexual…más de lo mismo. Pues bien se aprobó con 76 votos a favor y 70 en contra y ahí lo cachondo, porque la lista de países que voto a favor es de puta coña:
Afganistán, Arabia Saudí, Argelia, Angola, Azerbaiyán, Bahamas, Bahrein, Bangladesh, Belize, Benín, Birmania, Botsuana, Brunei, Burkina Faso, Burundi, Camerún, China, Comores, Congo, República del Congo, Costa de Marfil, Cuba, Corea del Norte, Yibuti, Egipto, Emiratos Árabes Unidos, Eritrea, Etiopía, Ghana, Granada, Guyana, Haití, Indonesia, Irán, Irak, Jamaica, Jordania, Kazajstán, Kenia, Kuwait, Líbano, Lesotho, Liberia, Libia, Madagascar, Malaui, Malaysia, Maldivas, Malí, Marruecos, Mozambique, Namibia, Níger, Nigeria, Omán, Pakistán, Qatar, Ruanda, Rusia, San Cristóbal y Nieves, Santa Lucía, San Vicente y las Granadinas, Senegal, Siria, Sierra Leona, Somalia, Sudán, Suráfrica, Surinam, Suazilandia, Tanzania, Tayikistán, Túnez, Uganda, Uzbekistán, Vietnam, Yemen, Zambia y Zimbabue.
Pero no me jodas, parece la lista de enemigos de Chuck Norris, solo faltan Colombia, Bolivia, Honduras y Nicaragua… pero que se abstuvieron, así que también para el saco perfumado. Eso sí, me sirvió para conocer países que ni sabía que existieran como San Cristóbal y Nieves y San Vicente y las Granadinas, , ambos con himnos con algo en común S. Cristobal con Oh Land of Beauty y S. Vicente con St Vincent Land So Beautiful, que Beauty todo.
miércoles, 24 de noviembre de 2010
Ya le pasó a Chaplin
Como hagan robots más humanos me parece que el enfado que van a pillar va a ser tan grande que no nos va a salvar ni las tres leyes de la robótica.
martes, 23 de noviembre de 2010
lunes, 22 de noviembre de 2010
La guerra del hierro (1983)
En las antesalas de la historia un grupo de gañanes en taparrabos y con armas de piedra ya conocían la ambición del poder. Cuando uno de los cazadores más carismáticos llamado Vood asesina al líder de su tribu es expulsado por una versión de Conan pero con una peluca más barata. Bastante más barata. El primer exiliado político de la historia vaga sin rumbo cuando por casualidad se encuentra con una barra de hierro que utilizará para volver al poblado. Con su nueva arma expulsa al sucedáneo de Conan y consigue erigirse como líder.
Nuestro héroe de la peluca barata escapa con un feo corte en un costado pero se encuentra con una mujer quien le cura. Pasan la noche juntos y una serie de austrolopitecos peludos (no lo suficiente ya que el festival de salchichas es lamentable) les atacan pero consiguen escapar. Mientras tanto Vood se dedica a armar un ejercito con la nueva tecnología guiado por una mujer que apareció por ahí (tal cual) creando un nuevo culto al Dios Eferron o algo así. Con el hierro conquista fácilmente las tribus una a una.
Conan el del peluquín y la chica van al poblado de esta y allí se reúnen con su padre, una especie de filósofo perroflauta de la Edad de Piedra. Vood ataca el poblado mientras no están allí ya que habían ido a una cueva en busca de hierro que resulta estar repleta de zombies (?). Al volver Conan decide hacerle frente por lo que el pacifista se marcha para no ir en contra de sus ideas. Éste al poco se encuentra con unos guerreros de Vood quienes lo matan por provocador (?). Lo gracioso de la asunto es que hizo un epic fail total ya que la cueva de Vood estaba a seis metros de donde lo encontraron.
Conan sigue con su plan y reconquista el poblado. Descubre una nueva tecnología, el arco, y se prepara para el enfrentamiento final contra Vood. Consigue vencer pero siguiendo los ideales del pacifista fallecido arroja las armas a un lago haciendo posible que en un futuro cercano otros gañanes les conquisten sufriendo el mismo futuro que su fallido mentor.
- Los bisontes mugen exactamente igual que las vacas.
- Los austrolopitecos y nuestra especie convivieron en la misma época.
- La edad del hierro es anterior a la del bronce y en unas pocas lunas puedes montar una fundición.
- Hace 80.000 años existían los ojos azules y el pelo rubio.
sábado, 20 de noviembre de 2010
viernes, 19 de noviembre de 2010
Family Guy: It's A Trap!.
Trailer de Padre de Familia del Retorno: El Jedi o si lo prefieren de Family Guy: It's A Trap!.
Por decirlo de una manera fácil y sencilla, más de lo mismo, si os gusta os gustará sino mierda…no sé si escribir un libro sobre pensamiento autárquico.
jueves, 18 de noviembre de 2010
Betty Boop "Snow-White" - 1933 Cab Calloway
Dejo este clásico animado de Betty Boop, en la que la pobre muchacha de cara, juraría que, sonrojada se enfrenta a la terrible bruja del espejito mágico. Sobre todas las cosas que podemos destacar de las aventuras de Betty Boop, la música ocupa un lugar privilegiado, participando músicos de la talla de Don Rredman, Louis Armstrong, Rubinoff o Cab Calloway. Este último, interpretando al payaso Koko, canta el descorazonador Saint James Infirmary Blues, al pensar que su amor ha muerto…impagable.
miércoles, 17 de noviembre de 2010
martes, 16 de noviembre de 2010
Skeleton Man (2004)
Skeleton Man es una de esa películas en las que participa Casper Van Dien, lo que casi siempre garantiza que será malísima. En este caso y tras verla lo confirmo. Cuando pensaba que la carrera de este muchacho no podía ir más a pique tras visionar Dracula 3000 confirmo que es un actor ambicioso. ¡Si hasta se estrenaron el mismo año! ¿Quién sabe? Tal vez dentro de cuarenta años se convierta en una especie de Christopher Lee.
La película en sí no tiene pies ni cabeza. Resulta que un arqueólogo está hablando por teléfono y en esto que aparece un tipo igualito que Skeletor pero con capa y lo mata de un hachazo. La compañera del arqueólogo o lo que sea lo ve todo y huye como si nada, eso sí, no sin antes recibir un hachazo en el hombro. Intenta esconderse en una factoría y allí uno de los trabajadores saca una escopeta de la mochila de los bocadillos para enfrentarse a Skeletor. Pero es en vano.
Se introducen nuevos personajes. En principio dos soldados cuyo grupo fue emboscado y piden que los rescaten. Importan poco ya que son liquidados en breve por Skeletor. Por otro lado tenemos más soldados gañanes. Entre ellos está el gran Casper Van Dien, un Delta Force. Dan un paseo por el bosque y se encuentran con un indio o algo así que no para de pedir judías (?). Es entonces cuando les explica que hace tiempo un guerrero indio se volvió loco y se puso una capa. Así sin más. Muere un excursionista a manos de Skeletor. Casper Van Dien sospecha que los acechan y todos se pintan la cara de negro. Skeletor entonces se dedica a masacrarlos poco a poco mientras los soldados se limitan a gastar munición en vano.
Entonces es cuando ocurre una cosa rarísima. Se hace de noche en un suspiro y el gran Casper roba un camión, tiene un accidente y vuelve a amanecer. En serio. Afortunadamente Casper también muere y quedan sólo dos soldados vivos quienes al final acaban con Skeletor al electrocutarlo en una especie de central eléctrica. Supongo que será la que aparece al principio.
Cosas de interés:
- En Alemania se catalogó como comedia.
- En algunos momentos Skeletor usa una visión térmica parecida a la de Predator. No sé si es un homenaje o un plagio barato.
- Impresionante cuando Skeletor se carga un helicóptero de un flechazo.
lunes, 15 de noviembre de 2010
viernes, 12 de noviembre de 2010
Rapa das Bestas
Una de las tradiciones más antiguas y bonitas de Galicia es sin duda alguna la rapa das bestas. Antiguamente era una operación necesaria para mantener a los caballos limpios y para marcar a los potros. Hoy en día tiene más de romería y los curiosos que se acercan son muchos. El enlace que he dejado al principio explica la tradición de forma más extensa. Es del concello de Valadouro donde estuve este verano y al único que he ido. Viendo el siguiente vídeo que dejo no me pienso perder el de Sabucedo el año que viene.
rapa das bestas / 1 from les films anonymes on Vimeo.
rapa das bestas / 2 from les films anonymes on Vimeo.
jueves, 11 de noviembre de 2010
El fallo más gordo de la historia de los videojuegos
Con razón está el pobre hombre tan indignado, incluso recomienda a la gente que tiene hecho el pedido del videojuego que lo cancele hasta que sea arreglado.
vía geekosystem
martes, 9 de noviembre de 2010
domingo, 7 de noviembre de 2010
sábado, 6 de noviembre de 2010
viernes, 5 de noviembre de 2010
Ator El Poderoso
En una era de terror, en un momento en que la humanidad se debate entre el bien y el mal, Thor, el dios del trueno, manda a su hijo Ator para liberarnos de un tirano amante de las arañas.
Este es la idea a desarrollar en la película, pero el modo en que se desarrolle hará que se convierta en Conan o en otro cachas en tanga, no quiero decir con esto que Conan sea el sumun del ingenio y la perfección cinematográfica, pero al menos tiene sentido su montaje.
Ator, como buen hijo de Dios, nace en hogar humilde con la marca de Thor sobre la piel y una noche de rayos y centellas, cortesía del padre. Esto alerta al malo maloso de la llegada de aquel que acabará con su reinado de calvas maquilladas y arañas. Y así como hizo Ramses II con Moises, esta loca colorida, manda a su legión de soldados a matar a todo recién nacido en un radio de, no sé, 100 metros. Cabe destacar que en este caso la legión son unos 12 tipos o así.
Para salvar la película y que no acabe tan pronto, un brujo con pelucón llega a junto de la madre, le manga al hijo, le borra la marca con polvos de talco y se lo lleva a un poblado para que lo cuide un matrimonio a cambio de buen tiempo?, si…
El muchacho crece y crece mucho, hasta convertirse en un cachas con laca y diadema, amigo de un pequeño oso punk y con una gran confusión con el mundo en general y, más concretamente, con el sexo y la endogamia.
Lo cachondo de todo es que cuando llega al pueblo, además de llamas (el animal andino), encontramos a un padre encantado de que su hijo se quiera tirar a su hija…no sé, aunque no seáis hermanos de sangre os habéis criado desde pequeños, eh caballerete!! no habrá más mozas que aquella con la que te has criado folla llamas…perdón.
Bueno pues el día de su enlace(si!, ya que aún teniendo una moral asquerosa, es una moral asquerosa acorde con la iglesia) vienen los malos y le joden el día del todo, primero raptan a su mujerhermana, después le desmontan el pueblecillo y por último le estropean la permanente. Con tales afrentas y ninguna ofrenda se encamina hacia una aventura de rescate y muerte, para ello el brujo que le había rescatado de pequeño, aparece en escena para enseñarle las artes de guerra y cutrerio.
Una vez preparado, el brujo vuelve a desaparecer y Ator, confiado en la victoria, se dirige con lujurioso amor a por su hermana, acompañado del oso punk y una ladrona que libera de un apaleamiento.
Después…pues…mucha mierda y planos sin sentido (si algo de todo esto tiene sentido), niebla, una bruja que pretende hincarse al bueno del Ator empleando brujería y un espejo mientras la ladrona, erudita en poesía medieval Galaicoportuguesa, persigue a un ciervo hasta una cueva; el robo de un escudo en una fragua de ciegos,…blabla mata al malo, libera a su futura mujer-hermana y el brujo que era bueno ahora es malo pero gilipollas y muere en una enorme tela de araña, de una monstruosa araña, que luego muere a manos de Ator. Stop
Como dato curioso, el actor que hace de Ator, Miles O'Keeffe, también intervino en la muy desafortunada Caballero Verde o Sword of the Valiant: The Legend of Sir Gawain and the Green Knight, con el no siempre ortodoxo Sean Connery. Así podemos entender asegurada la calidad de las películas en las que aparezca el nombre de Miles O´Keeffe.
Lo peor es que tiene segunda parte y remake, joder...
Director: Joe D'Amato Año 1983
Miles O'Keeffe como Ator
Sabrina Siani como Roon
Ritza Brown como Sunya
jueves, 4 de noviembre de 2010
Esa sensación que tienes...
... cuando juegas al Diablo II en el modo fácil tras acabar el modo difícil.
martes, 2 de noviembre de 2010
lunes, 1 de noviembre de 2010
Zombies tóxicos (1980)
Película mala como ella sola. Un grupo de hippies cultiva marihuana en el monte, la DEA se entera y contrata a un piloto que es incapaz de subirse los pantalones para que fumigue los campos con un herbicida experimental. Cuando los hippies se disponen a recoger la marihuana reciben de lleno dicho herbicida y se convierten en zombies o algo parecido. A partir de aquí todo es un sinsentido de persecuciones por el bosque y ataques a excursionistas. Un gran momento es cuando un tipo le suelta un discurso a su esposa de lo aventurero que es. Instantes después aparecen los hippies-zombies y escapa por patas dejando a su mujer a merced de las criaturas.
En sí no tiene mucho más pero es interesante el hecho de que el director (Charles McCrann) se licenciara en derecho por la facultad de Yale y fuera el vicepresidente de una importante firma de seguros. Él tenía un sueño: dirigir una película de serie B y lo consiguió. No encontré mucha información sobre 'Zombies tóxicos' ya que no tiene una base de seguidores como 'Manos: The hands of fate' así que es difícil saber como logró filmarla. Quiso el destino que muriera en el ataque contra las Torres Gemelas.
domingo, 31 de octubre de 2010
sábado, 30 de octubre de 2010
jueves, 28 de octubre de 2010
Alien Invasion
Dejo aquí este interesante documental en tres partes sobre las películas de aliens invasores y la más que dudosa calidad de los remakes que nos asolan en estos tiempos aciagos en los que no te puede fiar de nadie. Está en inglés sin subtítulos.
miércoles, 27 de octubre de 2010
Stan Lee: un auténtico héroe
Si no cómo se explica que sea capaz de guardar las formas con lobezno achuchándole.
