Sir Billi y Sir Sean Connery

Sean Connery debe necesitar pasta. No me explico como aceptó participar en esta producción por muy patriota que sea de su tierra escocesa. Hace ya tiempo que comentamos por aquí El Caballero Verde y recomiendo su lectura para que os hagáis una idea de lo que es capaz este hombre. Después de su etapa Bond mezcló grandes películas (La caza del Octubre Rojo, El nombre de la rosa) con crímenes de lesa humanidad (Los Vengadores, Los Inmortales II, El primer caballero, Zardoz). Pero lo mejor fue cuando rechazó el papel de Gandalf porque no entendía el guión. Estoy con él, ¿pero qué es eso de mandar a unos hobbits a tirar el anillo al Monte del Destino cuando a Gandalf lo rescata un águila gigante de su prisión en la cumbre de Orthanc? De todas formas le ofrecieron el 15% de la taquilla de la trilogía y aún así pasó del tema para más tarde participar en la infame La Liga de los hombres extraordinarios (aunque volvió a afirmar que no la entendía). Perdió 400 millones de dólares con su decisión. Alec Guinness fue más listo y a pesar de pensar que Star Wars era poco de su gusto supo al momento que iba a tener éxito. Con el mismo tipo de cláusula ganó el 2% de la recaudación.

Lo que tenemos entre manos es una película de animación por ordenador con una calidad poco más superior que la intro de Theme Park (1994). Encima les llevó siete años de producción.

Terremoto y olas sísmicas

Estas señoras que parecen haberse dado cuenta que Bruce Willis estaba muerto en la peli del indio o que parecen esperar a que venga suprman a matar a Godzilla, son American Citizens cagadas de miedo por un terremoto. Concretamente por el terremoto que sacudió (ligeramente) Estados Unidos hace tres días con epicentro en Virginia, el mismo que hizo que fuera desalojado el pentágono y otros organismos oficiales y que tenía una intensidad de 5,9 grados. Después del terremoto de Japón de este año, no parece que nos podamos impresionar mucho por este, pero la cosa cambia si te lo muestran en un plano más general y como auténticas olas sísmicas.

Nicolas Cage¿Por qué Ghost Rider 2? y tú carrera.

La frase “el hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra”, se ha convertido en la máxima de nuestro camarada Nicolas, de hecho, creo que pretende convertirse en un Superhombre, al estilo Nazi, ya que se lleva ostiando con cada pedrusco y graba que se le ha cruzado por su extenso camino.

Sé que las líneas arriba escritas bien se podían haber escrito hace tiempo, pero cuál ha sido la chispa que me ha encendido para esto...más que chispa ha sido un puto bosque ardiendo con napalm, la puta segunda parte de Ghost Rider, ¿pero por qué?, maldito hijo de puta, debes de tener unos vicios muy jodidos para hacer esta mierda, no conozco a nadie que le gustara la primera y la pinta de la segunda es mucho peor, bueno peor.

Haciendo un repaso ligerito, hasta 1995 con Leaving las Vegas, el bueno de Cage tenía una carrera bastante apañadita, a pesar,entre otras, de "El Riesgo del Vertigo" y "Atrapen al ladrón. ¿Al blanco o al negro?" que titulazo, pues a pesar de cosas como estas hizo La ley de la Calle, Birdy, Arizona Baby, Red Rock West o Corazón Salvaje. Pero es a partir de 1996, ese maldito año, cuando el declive (de calidad no monetario) de una carrera construida por el bueno de su tío, es completamente evidente, atention please: tituriru tiruu (pretende ser la música del tetris)
1996 The Rock, 1997 Con Air y Face Off, 1998 City of Angels y Snake eyes. Se da un pequeño respiro con Asesinato en 8mm y Al Límite en 1999, pero carga de nuevo y más duro con “60 Segundos”, Family Man y el malnacido Capitan Corelli y su entrincada Mandolina, en el 2000 y 2001. Le siguen mierda del tamaño de Wicker man, World trade center, Ghost Rider, Next, La Busqueda I y II, Bangkok Dangerous o “El Aprendiz de Brujo”.
Sé que es un poco exagerado poner todo esto así, pero es necesario para ver la mierda en su dimensión real.
Ahora con esta segunda parte, se reafirma en su desprecio por el cine, a pesar de seguir siendo uno de los mejor pagados. Si tu tío Coppola levantar la cabeza, lo digo porque no creo que se atreva a mirar la pantalla.

Bueno el tráiler y tal…fijaos que al final de tráiler sale menado fuego…



Los directores Mark Neveldine y Brian Taylor tienen güevos saliendo en el trailer... sin mascara

The Pierces- GLORIOUS

Estaba intentando hacer un post sobre NIcolas Cage cuando me topé con esto. Decidí dejar lo de Nicolas Cage para mañana ya que esta canción me sonaba a otra cosa, como algo de otro turno ya pasado y del que nos han habituado y me gusto...para mañana Cage, como te odio.

The Pierces- GLORIOUS

Me estoy volviendo moñardón con los años...maldito Cage.

Juicio de Dios

La noticia es un poca viejuna pero me ha hecho bastante gracia. Un inglés fue multado por la DVLA (el organismo que regula la política vial en el Reino Unido) y decidió apelar por medio de un combate judicial contra un campeón elegido por dicho organismo.

Como armas para tan singular apelación propuso la katana, el cuchillo ghurka o un gran martillo. El juez, por supuesto, negó dicho método y lo multó con doscientas libras más otras cien de propina. La multa original era de veinticinco libras por olvidarse de comunicarle a la DVLA que su moto estaba fuera de circulación. Pero el honor es el honor. Supongo.

NTSF:SD:SUV::

TCC National Terrorism Strike Force: San Diego: Sport Utility Vehicle:: es una nueva serie que parodia CSI y todos esos refritos policíacos. El trailer no tiene mala pinta. A ver como sale el experimento.

Bela Lugosi´s Dead

Tal día como hoy hace 55 años, el algo más que mito pero bastante menos que buen actor, Bela Lugosi moría a causa de un infarto al corazón, a pesar de llevar una vida realmente sana. Su muerte fue otro paso más en la concreción del mito, primero por su poco ortodoxo funeral en el que fue incinerado con su traje de Drácula, como buen rumano. El segundo punto es la aparición postuma en la demente película de Ed Wood “Plan 9 del Espacio Exterior”, como bien nos recordó Tim Burton.

Entre su más que extensa y tediosa carrera cinematográfica, destaca por obvio su papel de Drácula, causa de la leyenda, “my name is Dracuila”, decía en su más que rocambolesco inglés de 1931. Por curioso y, sinceramente, por desconocido para mi, destaco “El último Mohicano” una versión alemana de 1920, “El hijo de Frankenstein”, por compartir pantalla con su bien odiado Karloff y por interpretar el papel que un día desprecio o "El Cuervo" un acercamiento a Poe con Karloff a su lado. Más de 100 películas después, pocos pueden decir eso, “Plan 9 del Espacio Exterior” fue la despedida que nos dió, También pocos se pueden despedir de una forma tan... brillante. Vampiros transilvanos, doctores locos, pulpos gigantes, soldados imberbes, detectives despistados,…un mundo completamente absurdo para una vida en vena.
Aunque como apunte vago y antes de toda esta vida de dramaturgo, ya tuvo un papel real como Teniente de Infantería durante la I Guerra Mundial, bajo la bandera del Imperio Austrohúngaro. Además al finalizar la contienda funda el Sindicato de Actores en su país, detalles que parecen dar otra cara a este vampiro loco.
Dejo esta canción que Bauhaus le dedica.


Bauhaus - Bela Lugosi's Dead por autostopowicz70

Aunque al pricipio parezca "rara", no podía ser de otra manera, después va mejorando.

Cuando te encuentras con una celebridad

vía

London Rooters el juego

Este precipitado juego basado en(me imagaino que le irán cambiando el título sobre cualquier altercado parecido) los riots de Londres, tiene la siguientes instrucciones:

¡Los saqueos en Londres no cesan!. Eres el encargado de una tienda de electrónica y debes proteger tus bienes. Con un bate de béisbol en la mano, no dejes que nadie se acerque.

Pincha y juega.

Gadafi se mete a humorista

Gadafi le pide a la ONU que tome medidas contra Cameron para “oponerse a la flagrante violación de los derechos de los británicos”.

Prussian Love or: How They Learned to Stop Worrying and Love the Multiculturalism

Prussian Blue fue un grupo supremacista blanco formado por dos niñas rubias de los Estados Unidos. Parece ser que hacían el saludo nazi en los escenarios e incluso vinieron a Europa a tocar en eventos racistas. Las pobres fueron instruidas por su madre, una activista del supremacismo blanco, y su abuelo no es que fuera otro buen ejemplo, lleva una esvástica en su cinturón. Con este panorama por delante no se esperaba nada bueno, pero como San Pablo, que no cayó de la burra como cuenta el mito, vieron la luz y ahora se declaran liberales, un término que suena a demoníaco en los oídos de los republicanos. Pero tampoco hay que exagerar, siguen manteniendo que el Holocausto se exageró. ¡Ánimo! A ver si en un par de años superan el lavado de cerebro.

Hay que apuntar que por "vieron la luz" quiero decir que "fumaron marihuana" (no es exacto del todo pero suena bien). Aman la diversidad, las diferentes culturas y lugares. Parece un ideario de El Nota arengando a una tropa de hippis de bajón.

Os dejo un videoclip de su época nazi más que cutre. Parece hecho con el Windows Movie Maker por un mono con síndrome de abstinencia.

Esta es la democracia real de España

Para cualquiera que esté fuera de España y no sepa cual es el nivel de cultura democrática "real" existente, este video demostrará que ninguna. Sigue habiendo gente que ve con buenos ojos que se fusilara, torturara y vejara a aquellos no adscritos al régimen, o sea, a verdaderos demócratas. Esto, me imagino, será el esperanzador futuro que nos espera con Marianico en el Gobierno y los perros de presa peperos (entiéndase del PP), saldremos pronto de la crisis vendiendo los cadáveres de los represaliados como abono para el campo, estos peperos siempre mostrando su lado humano y su profunda convicción democrática. Madre que los parió, deberíamos ir, también, a desenterrar unos cuantos restos del puto valle de los caídos, que esos si que se merecerían entrar en un saco de olvido.

Tengo un firme convencimiento de que con esta gente no hay futuro y nunca lo habrá, solo falta que algún energúmeno de los suyos, que son mayoría, salga a la calle y mate como en Noruega. Fácil y sencillo, la disculpa que pondrían: “fue solo un loco”. Pero si así estáis todos

Harry Potter vs George R. R. Martin

No seas parte de la solución, se parte del problema

Cuando esta crisis comenzó, todo el mundo planteo el problema de fondo, debemos refundar nuestro sistema económico actual, "refundar el capitalismo" decían muchos titulares de aquella, pero después de ver todo lo que ha llovido y está lloviendo, más que refundar el capitalismo nos van a refundar el culo…ahora los partidos políticos y medios de comunicación, en un pequeño giro, nos convencen de manera vergonzosamente fácil de los recortes necesarios y “comprensibles” que debemos hacer para poder rescatar nuestra economía y poder tener un futuro alejado del caos. Ahora nos dicen que fueron nuestros EXCESOS los que han llevado a España a estar como está, que las comunidades autónomas son el demonio y que por nuestro bien debemos volver a ser tutelados por Madrid, ya que ellos "no saben lo que hacen".

A día de hoy los especuladores pueden campar a sus anchas en la bolsa, juegan con deuda y a Europa ni se le espera…

Ante todo esto hay dos formas de actuar, una lógica que es intentar ser parte de la solución, lo que nos llevara a la innegable realidad de volver a pagar la deuda los de siempre, nosotros pueblo. No vamos hacia adelante, el viaje tiene un sentido circular, siempre acabaréis en el mismo sitio sentados. Muchos grupos hablan sobre la crisis, se la plantean partiendo de que pueden salvar algo, dan consejos de como preservar lo poco que te puede quedar, pero se equivocan, ya que no queda nada que salvar, las acciones que se puedan realizar para tu beneficio, será a coste de otra persona, no existe la acción inocua, el sistema te lleva a comerte a otra persona si te quieres salvar. Si a esto aspiramos, si realmente es así, desde aquí damos un paso adelante y vamos más allá; transmitimos la necesidad de jodernos entre todos y a la vez, llevaremos el sistema actual a su labor hermenéutica, haciendo que alcance a todos, no solo a los mismos de siempre.

Así pues desde aquí vamos a hacer todo lo contrario, no queremos que esto se solucione, queremos que se parta la puta baraja y se empiece de nuevo, ya que jodidos ya estamos y jodidos necesitamos estar para salir de la crisis y jodidos estaremos para poder crecer económicamente. Creemos en la necesidad de que la población tenga conciencia de su situación histórica, que se conviertan en suicidas sociales, apátridas bancarios, errantes del futuro.

Esta es una idea demente, frágil y ciertamente infantil, ya que está claro que no me veo dándome de ostias con mi alter ego violento en el parking de un sex shop, pero la situación no es para menos, si a vosotros os exigen ser parte de la solución y pago de un problema no creado por vosotros, por lo menos sed parte del problema, haced ruido y molestad todo lo que podáis, no es algo bueno, pero no existe nada bueno que hacer actualmente, ayudad a acabar con esto.

Este apunte de mala ostia no pretende ser una carta abierta al anarquismo, ya que entendemos y atendemos al sistema, sabemos que la selva no es sitio civilizado y ante la sociedad actual, más allegada a los preceptos de Bakunin de lo que algunos barbudos desearan, no se puede otra acción que la saturación de la misma, la sociedad pide sangre, pero no sabe cuál es la que necesita, nosotros debemos ser el instrumento que señale a cada paso el grupo de contagio, hasta señalarnos a nosotros mismos, como dije antes, este viaje es circular y hasta vernos a nosotros como causantes reales de los problemas este convencimiento debe seguir vigente, sin que la debilidad de la cercanía nos haga participes de la inoperancia y el estatismo, así el resto del movimiento hará que siga este, sin que ninguna superioridad ordenada pueda señalar el verdadero o falso camino, o el final del mismo, solo ante nosotros mismos podremos entender acabado el camino.

50 € que me he ahorrado de psicoanalista esta semana.

Alien Factor (1978)

Alien Factor es una rareza de poco presupuesto que a pesar de las carencias intenta darle algo de originalidad a la típica película de "¡Oh Dios mío un meteorito se ha estrellado cerca de un pueblo lleno de paletos!"

El problema es que cuando ves el logo de arriba sabes que estás a punto de ver un truño por lo que pones mala cara y suspiras hondamente.

Aún así, tiene su miga y es que nos encontramos con que lo que se estrella a las afueras del poblado es ni más ni menos que una naves espacial del servicio de correo galáctico y transporta tres criaturas cuyo destino era un zoo alienígena. Giro del género brillante si cabe. Cómo no, en la escena inicial una joven pareja da rienda suelta a sus hormonas en un coche aparcado en medio de un paraje forestal y de la nada emerge una de estas criaturas quien ataca al novio permitiendo que la chica escape indemne.

Tras volver la policía a la escena del crimen avisados por la mozuela se encuentran con el cuerpo inerte del chaval totalmente destrozado por lo que parece un animal salvaje. Por supuesto al enterarse el resto de la población de lo que ha pasado un grupo de tres rednecks decide tomarse la justicia por su mano -¡Malditos animales del bosque!- y salen en su busqueda armados hasta los dientes. Fallan estrepitosamente, no creo que nadie se esperase otra cosa.

Entra en escena un hombre con bigote y tras rastrear con ayuda de otro sujeto durante un rato se encuentran con la nave dañada y a su lado un hombre del espacio embutido en un chándal de Adidas.

El hombre con bigote recibe una loción de rayos mágicos que le llenan la mente de cosas telepáticas por lo que, sin hablar su idioma, es capaz de comprender que es lo que está pasando. Con la información en su mente vuelve a la comisaría y le dice al sheriff, y a otros fulanos, lo que acaba de descubrir. Por supuesto el escepticismo impera entre los presentes.

Una cosa rarísima que tiene lugar es esta escena cuasi-onírica donde unos niños juegan con una pelota mientras suena una música hipnotizante tras lo cual descubren a una de las víctimas del Trío del Espacio (minuto 24:02).

Arriba tenemos una de las criaturas en lo que parece un homenaje velado a Torgo el Fauno (ver Manos: The Hands of Fate para más información).

Por fin tenemos el combate esperado entre el hombre con bigote y la última criatura con vida. Una especie de lagarto reptiliano invisible que succiona la fuerza vital. ¡Ahí es nada! Hecho con uno de los stop motions más cutres que he visto.

Tenéis la película enterita en Youtube en inglés y sin subtítulos.

Aquí tenemos la página web llegada directamente del siglo XX para que veáis los cutres que son.

Rich Bitch & Evil Boy - Die Antwoord

La mezcla de una rata poseída cantando y el vestuario y atrezo de cualquier serie de los horteras ochenta, da como resultado este escalofriante grupo Surafricano que, al menos, lo tienen claro. Yo si tuviera un papel higiénico tan chulo también me compraría un retrete de oro, o al menos lacado en oro.



Lo que en principio parece lengua orca, o algo así, es Afrikáans, precioso idioma…
Para aquellos que penséis que lo de la rata poseída era un poco exagerado, me confirmo como hombre empírico… Este video si que es impagable...enterito.



Para un poco más la web