La crónica Real

Comienzo esta crónica tras una resaca más que real. En la estación de Charing Cross lo primero con lo que me encontré fue con unos treinta policías rodeando a unos tres detenidos. Me hizo gracia ver como uno de ellos sacaba fotos de tapadillo mientras estaba esposado en el suelo. Trafalgar Square como no podía ser de otra forma estaba lleno a rebosar, el problema es que todos los accesos estaban cortados por lo que decidimos probar suerte por el lateral del National Gallery.

El panorama no era mejor pero había un tipo con megáfono amenizando la ceremonia que se podía ver de lejos en una pantalla gigante en medio de Trafalgar Square. Banderas de la Union Jack por todas partes y de vez en cuando se dejaba ver alguna inglesa vestida de novia.

Cambiamos de estrategia y pasamos por St James's Square Gardens donde se amontonaban los cuatro latas consulares.



Pedazo de coche se gastan los italianos.



La seguridad ante todo.

Al más puro estilo británico nos refugiamos en un pub para tomar una pinta y de paso ver por la televisión a los nuevos Duques de Cambridge recién casados y paseando en el carruaje. Todo un ambiente plebeyo fervoroso. Hubo incluso quien se animó a sacar el champán y a entonar el God save the Queen. Más estereotipado imposible.



Tras renovar fuerzas fuimos hacia Buckingham Palace. Este edificio es el Athenaeum Club. Charles Darwin fue uno de sus miembros y en el año 2002 por fin admitieron mujeres.




Nos plantamos delante del palacio St James esperando a que levantaran la barrera y nos dejaran entrar. Justo coincidió el cambio de guardia. Desde el 2008 Guillermo y Enrique vivían juntos aquí.


Al poco rato la policía nos mando apartar para la comitiva de la boda con varios autobuses VIP. Me hizo gracia ver a varios invitados sacando fotos al público mientras nosotros hacíamos lo propio.


Justo después abrieron el paso a Buckingham Palace y todo fueron prisas.






El clímax final llegó con la aparición de la familia real en el balcón. Mi vista es un poco mierdosa por lo que simplemente saqué fotos al tuntún de los que estaban en el mismo lado que nosotros. Después al contrastar las fotos de los periódicos me di cuenta de que fotografíe al príncipe Carlos y a Camila junto a la Reina y a su divetido consorte. Una puta mierda.

Hasta en Chinatown están con los novios.


Un escocés tocando el Amazing Graces.

Un par de veteranos del Desembarco de Normandía.

Farewell Londres, volveré para la boda de Enrique.

Juego de Hostias

Sólo llevan emitido dos episodios de la serie Juego de Tronos y ya empieza a rebosar violencia. De este modo tenemos a dos primos de Florida quienes acabaron peleándose tras discutir sobre cual de los personajes iba a "ganar" finalmente. Los pobres no se debieron haber leído los libros porque queda claro que esa pregunta no tiene mucho sentido. No digo más para evitar el spoileo.

Que se dé prisa el amigo George R. R. Martin en terminar la saga porque la sangre nerd puede llenar oceanos.

La fuente.

¡Uy, que nervios!

El proceso de londinización sigue su rumbo. Gracias a los calores que no se sentían desde hacía sesenta años durante la Semana Santa por estos lares, ya he probado la conocida como sangría inglesa: Pimm's. Es este un brebaje hecho con ginebra (cómo no), especias (a mi me sabe algo a curry aunque la receta es un secreto) y frutas cítricas. Se le añade rodajas de fresas, naranjas, limones, pepinos y menta. Como último paso un poco de Schweppes y, voilà, pillas una cogorza casi sin darte cuenta.

Me ha hecho gracia encontrarme con los de la NBC News en Trafalgar Square. Los pobriños no saben que yo llevo ya dos semanas de dura investigación. Por lo pronto me di de bruces con el Príncipe Guillermo en la Galería Saatchi. Bueno, en realidad era una estatua hiperrealista. Pero casi fue como verle en persona.

Para alegría de mi compañero de blog he comido en el Jamie's Italian de Canary Wharf. El cocinillas parece ser que se está haciendo de oro con tanta franquicia.

El plan ya está preparado, acudiré a Trafalgar Square a ver si veo algo y si véis el enlace por televisión y aparece un loco empujando abuelas y lanzando por el aire a menores de edad sabréis si he tenido éxito.

Looks legit

Connan Mockasin - Forever Dolphin Love

Vídeoclip surrealista donde los haya.

Maniquíes con pezones

¿Por qué? Tras investigar un poco por el Internet una opinión mayoritaria dice que es para poder alimentar a los maniquíes bebés. Otra corriente con no menos fuelle afirma por otro lado que es para entretener a los viejetes que pasean por los centros comerciales. La verdad está en los escaparates.

Mientras tanto en Irán la policía le practicó una mastectomía generalizada a sus maniquíes para no contravenir algo religioso.

Middleton tiene un nuevo escudo

Gracias a una ardua labor de investigación (recogí un periódico abandonado en el DLR) he descubierto cual va a ser el nuevo escudo de armas de los Middleton. El diseño recoge tres bellotas de carballo que representan los hijos de Michael Middleton (padre de la manceba) y le ha costado ni más ni menos que 4.400 libras. Convertido a la moneda del Imperio Europeo vienen a ser unos 4.975 leros.

En la siguiente foto se recoge de refilón la protesta contra la guerra de Irak de Brian Haw quien lleva al pie del cañon desde el dos de junio del 2001. Hace poco tuvo problemas ya que la cercanía de la boda real veía peligrar su causa. Parece ser que en principio podrá estar el día de la boda en la Plaza del Parlamento.

Como no podía ser de otra forma Picadilly Circus se convirtió en visita obligada y así es como me encontré al angelito. No sé si es una performance artística o un acto vandálico. En estos días locos es difícil diferenciarlos.

Siguiendo mi ruta de investigación pasé justo al lado de la embajada de Libia. Estaba petado de policías y eché la foto de refilón. No vaya a ser que desde la embajada les diera por dispararme. Quiso la casualidad que me encontrase con otra oficina de Libia donde daban las visas pero pasé de sacarle una foto.
Este callejón oscuro me daba mala espina, pero no sé...

La Resaca Santa

Como antiguo estudiante católico y, por ello, criado en la cultura del vino, la semana santa me pasa una gran factura, son muchos días de fiesta y las resacas de cada día, que se van acumulando en la sien, son un auténtico calvario. Pero además de esta Semana Santa que todos vivimos y bebemos, hay otra con la que te puedes cruzar en la calle, en esa otra la gente se reencuentra con sus creencias y acuden conmocionados a recreaciones de la tortura y matanza de un joven que se creía Dios y, lo que fue peor para sí, hizo pública semejante ocurrencia.
Por ello la semana santa nos afecta a todos, sea por gusto o por sarna, es una fecha en la que tanto unos como otros hacen gala de sus creencias o no… todo este batiburrillo viene a colación debido a uno de esos viajes por internet en los que te encuentras maravillas. En este caso el viaje, aunque raro, acabo en algo no muy extravagante, Iglesia.org, en donde me escoñe con un post que se titulaba “El hombre Light”, imaginándome que no nos hablaría de un santo muy delgadito, me pude imaginar de que coño iba, “ese hombre moderno que no tiene fondo espiritual sino fondo de armario”. Efectivamente sí, pero más bizarro, como no podía ser de otra manera en una página religiosa. En si podrían haber titulado el post como el hombre DES- ya que en la enumeración de las múltiples características negativas del pobre diablo, son casi todas des: desorientado, desmotivado, desorganizado, descomprometido,… sumando como último des- el ser, este hombre no religioso, un auténtico “DESCRUCIFICADO”. No creo que esto exista pero, en todo caso me alegro.

Buckingham Palace se cae a pedazos

Continuado con mis pesquisas me acerqué a Buckingham Palace para conseguir alguna información sobre el evento real. Un desastre. Decenas de japoneses sacando fotos y un señor arreglando algo fue lo único que encontré. Como no he podido desbloquear la misión principal sigo intentado completar las secundarias. Sin embargo aún no me he atrevido a probar unas fish & chips. No creo estar preparado todavía por lo que seguiré entrenando mi estomago con la cocina inglesa.

Hablando de comida me encontré con esta carnicería de barrio. En este país si no estás en Internet no existes.

La novia del principe fue a misa o algo

En el Metro londinense, como en cualquier lugar civilizado, reparten periódicos gratis. Entre los escándalos de Berluscona y las prostitutas de Rooney encontré un artículo muy interesante sobre Kate Middleton. El problema fue que olvidé que estaba en Londres para cubrir el enlace como enviado especial de Happy Psycho Family por lo que leí el periódico por encima y luego lo tiré a la basura. Creo recordar que la muchacha se confirmó o bautizó de nuevo. No sé, a ver si en la edición de mañana explican algo.

En otro orden de cosas, visite un par de museos, entre ellos uno que es una casa grande con muchos cuadros (Wallace Collection) y que está situado en el Spanish Place. Justo al lado está la iglesia católica de Saint James por lo que decidí ir a visitarla. Sólo había tres personas. Una pareja de indigentes durmiendo y un asiático rezando en primera fila de forma fervorosa. Tiene un rosetón muy chulo por lo que le saqué una fotico en la que aparece el escudo del Reino de Galicia (es el azul de la izquierda con el caliz en el centro rodeado de cruces).

Tras una pateada bastante considerable llegué al Museo Británico donde vi este jarrón griego que me llamó soberanamente la atención de entre los tropecientos mil que tienen expuestos.

Y hasta aquí la crónica del día.

P.D. ¿Cuándo cobro? Que me habéis mandado con lo puesto y me temo que voy a acabar durmiendo en una iglesia.

Enviado Especial

Gracias a las ingentes cantidades de dinero que nos proporciona el tráfico de drogas, Happypsychofamily ha podido enviar a Filoctetas como enviado especial a Londres para cubrir el desenlace del enlace entre El Príncipe Guiri y su Pilingui, futura Serenísima Pilingui…no sé si estaré poniendo en peligro la integridad física de nuestro intrépido reportero, pero….así podría quedarme yo solo con este importante medio de comunicación de masas y dedicarme a poner culos y vacas todo el día jajajaja ups? Mierda!… bueno, en resumen, le hemos dado una hamburguesa con pastillitas de las ricas como a M.A. para que viaje tranquilito y nos vaya narrando los días previos al enlace y demás mierdas interesantes ocurrencias que se le aparezcan en el camino del hombre sabio.
Así que Inglaterra prepárate para Happypsychofamily!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¡Trata de invertir la polaridad por Dios!

Cualquiera que haya visto algún capítulo de la serie Star Trek sabe que cada vez que los klingon o romulanos están atacando hay que revertir la polaridad. Simplemente con hacer eso solucionan la mayoría de sus problemas interespaciales. ¿Pero qué es exactamente revertir la polaridad? Es simplemente conectar de forma contraria los polos de una batería. De este modo un motor giraría en el sentido contrario al que venía haciendolo antes de revertir la polaridad. Dicha expresión forma parte del techno babble, esas tonterías que sueltan los científicos en las películas y que su único sentido es parecer que se habla de algo muy complicado pero que causa la furia de mil supernovas en el colectivo nerd de Internet.

The kills- Future Statrs Slow

AL parecer vuelven The KIlls a escena...que bien le quedaba a esta chica el pelo delante de la cara.

Cuando la alta tecnología llega al excusado

Ponlo en un museo y llámalo arte.

Zoot Woman - We Won't Break

Curradísimo videoclip en el que usaron las pinturas de El Bosco y Pieter Brueghel.

El rasero de Aznar el atómico

Doble,triple y cutruple rasero.

Estoy harto de ver estos días titulares efectistas y opiniones ilustradas que tutelando nuestras derivas mentales nos dicen que Europa solo actúa cuando sus intereses están en juego, que comparan la actuación de Irak con la de Libia, que parecen querer amparar al régimen libio y a Gadafi en un limbo de oficialidad respaldado por la no actuación contra otros regímenes en el mundo…. Pues si, con dos cojones, la demagogia alcanza su hermenéutico propósito de no hacer nada.

Por otro lado, la coalición Antigalega cobra otro socio, además de la inefable enemiga de Galicia Rosa Diez, se suma Aznar, que reprocha a Rajoy su personalidad galega, cojonudo, ni los galegos tenemos culpa de Rajoy ni los de Valladolid tienen culpa de Aznar, son entes supraterrenales, pero Galicia tiene las espaldas anchas, ou como dicimos por eiqui, temos bo lombo.

Los japoneses, decididos a hacer real la historia de Godzilla, tienen previsto evacuar en el océano pacífico 11.000 toneladas de aguas radioactivas, con lo que cualquier cosa es posible, una estrella gigante y mortífera, tortugas ninja, besugos proxenetas, barracudas putas o pepinos de mar lésbicos. A pesar de las bromas y todo eso, lo de Japón me parece un ejemplo muy bueno de lo que sucede cuando las responsabilidades del Estado se dejan en manos privadas, no se procura la seguridad y bienestar de la población cueste lo que cuesta, ya que a la empresa privada si que le cuesta, es mejor mentir sobre los índices de radiación, destruir el medio ambiente y pasar a otra cosa, sabiendo que la población tiene una capacidad de atención muy muy corta, yo la calcule en 3 días, 3 días Libia, 3 días Japón y 3 días Zapatero, aunque después se repita alguno de estos temas, se parte de 0, no se retiene información.

Es por ello que el debate abierto en Europa, aunque efectivamente oportunista, es completamente realista, la única forma de plantear un debate serio y con un propósito de permanencia en el tiempo (10 años o así antes de que otro iluminado vuelva a plantearlo) sobre la energía nuclear es observando lo peligros reales de la fuente energética. Y en todo caso, si en España hace falta energía, hará falta en donde se necesita, perogrullo sí pero, si se necesita energía en Madrid que, pausadamente, pongan la central nuclear al lado del manzanares, más radioactivo no va a estar, o al lado del Palacio de la Zarzuela, ya que con toda seguridad la influencia nuclear no estropeará más los genes de los que allí habitan. Si la necesidad se debiera a las luces del NouCamp, pues en el ministadi tienen una parcela estupenda; y así reproduciremos el ejemplo en la comunidad que nos plazca.

Un beso Zurullo nuclear…..

Como comer un Bombón de Guindas….

o como comer un culo, al final siempre te queda un sabor agrio en la punta de la lengua. Pues a este semicorto le pasa lo mismo, pero al revés, al principio es lo mismo de siempre venga otro dibujito de mierda aburrido contándonos una payasada con voz de castrón y al final, una recurrente gracia que nos saca una risa.

Algo sexy

Hautefaye

Hautefaye es una comuna francesa que se hizo famosa en su época por ser la sede de los mayores grupis de Napoleón III que jamás hayan existido. Las circunstancias: la guerra Franco-Prusiana no lleva ni un mes. La fecha: 16 de agosto de 1870. La víctima: el noble Alain de Monéys, primo de Camille de Maillard.

Desde hacía tiempo la inestabilidad reinante hacía que los labriegos desconfiaran de los nobles. Desconfianzas que además fueron alimentadas por la burguesía local. Todo comenzó cuando Camille ser regodeó de la delicada situación del Emperador durante una celebración en la que estaban reunidos los lugareños lo que provocó la ira de estos. Desafortunadamente Alain apareció por ahí y por alguna extraña razón combinada con mucho alcohol fue confundido con un prusiano. Cual jauría de fans de Justin Bieber se abalanzaron sobre él. Unas doscientas personas se turnaron para torturarle. Las únicas veces que se tomaban un descanso era para decidir que era lo siguiente que le podían hacer. Hubo un cura que sacó una pistola pero al ver lo que se avecinaba huyó y se escondió en el presbiterio.

Se les ofreció alcohol para calmar los ánimos pero se obtuvo el efecto contrario y el alcalde a la desesperada clamó "coméroslo si queréis." Finalmete quemaron el cadáver y según los rumores de la época recogieron la grasa corporal y se la comieron acompañada de pan.

Sólo cuatro de los culpables fueron guillotinados.