El Amo del Calabozo (1985)

Cuando descargo películas malas a mansalva para su posterior cata muchas veces utilizo como criterio el año de producción (los ochenta es una buena década) y el título. En este caso me esperaba alguna versión cutre de Dragones y Mazmorras con peleas de espada que dieran vergüenza ajena. Por desgracia es mucho peor.


Paul Bradford (un programador informático) y su novia son transportados a un mundo donde gobierna Mestema (un hechizero malvado llamado el Amo del Calabozo) interpretado por Richard Moll. Una vez en su presencia, Mestema le da a Paul un ordenador-brazal para que lo use en los retos que le va preparando ya que anda a la busqueda de un oponente de su nivel. Obviamente un friki de los ordenadores estará a su altura. En total son siete y cada uno fue dirigido por un director diferente. Una cosa rarísima ya que en muchos casos no dejan de ser escenas muy cortas. Supongo que es una manera de exculparse de la poca calidad de la cinta y de su caótico montaje.


La dinámica de los escenarios a batir es muy sencilla, Paul llega a un sitio raro, puede ser una caverna, una zona rocosa con un gigante de piedra o un concierto de heavy metal. Cuando está a punto de fenecer tanto él como su novia usa el ordenador-brazal y con un rayo láser extermina a sus contrincantes de un plumazo. Cada vez que consigue superar el reto reaparece en presencia de Mestema quien se cabrea y dice algo muy arrogante. Paul, tras superar con éxito cada uno de los escenarios, le propone a Mestema una pelea entre los dos sin usar la magia o su ingenio electrónico. Comienza la emocionante batalla a hostia limpia y tras unos pocos segundos Paul ya tiene a Mestema agarrado por el cuello y al borde de un volcán (?). Lo empuja al vacío y así acaba la vida de Mestema el Idiota.

Merece mención especial el cameo de W.A.S.P. En realidad no es tan especial pero es lo que hay.

¿Qué?

El Inmundo nos brinda una joya de las idas de olla en esta noticia sobre el narcoterrrorismo en México. Para los que no lo puedan leer bien pone lo siguiente bajo la imagen: "(El) ex Canciller alemán todos los aeroplanos que los aeroplanos que despeguen una amanecerso." Si estuviéramos aún en la Guerra Fría sospecharía de los soviéticos y sus sofisticados métodos para enviar mensajes cifrados a sus espías en Occidente.

Gaddafi, la rata acorralada.

Gaddafiño gaddafiño, xa tes cor do esterquiño






En estos días nos podemos sentir abrumados y llegar a cavilar con la alucinación de que por fin ha llegado aquello que desde los albores de la civilización…bueno eso es un poco exagerado, pero desde hace mucho tiempo se había pregonado, la revolución de los que no cuentan, de aquellos que no tienen más oportunidades que aquellas que consiguen a través de la lucha, los llamados desheredados de la tierra. Pero después de la borrachera de imágenes y sensaciones, como en anteriores revoluciones, se me antoja que la resaca va a ser dura. Confieso que me sorprendió la caída de Mubarak en Egipto y aún más la paupérrima imagen de un Gaddafi que pasó de Proxeneta de seguridad amigo del infanticida Berlusconi a cadáver en televisión, ciego y sin poder leer. Va perdiendo plazas importantes de Libia y a diferencia de otros dictadores de la zona, como Mubarak o Ben Ali (para no distanciarnos mucho ni en tiempo ni en espacio), Gaddafi no tiene tantas opciones de emigración, por un lado el paraíso de dictadores, Arabia Saudí, lo tiene cerrado después de años de disputas verbales (mira que llamar al rey de Arabia “invento de británicos y Americanos”) y por el otro, el paraíso Bolivariano no tiene las mínimas condiciones exigibles, estabilidad política, servicios de primera y, porque no, aquellos extras que consigan satisfacer las expectativas románticas de este viejo depravado (la Jaima no soporta bien la lluvia selvática).
En esta situación, una rata se arrincona y ataca, y como buena rata Gaddafi se arrincona en Trípoli, y personificando la revolución en su ser (casi como una transformación divina) y obligando al pueblo libio a derramar sangre por…echarlo, si fuera un demagogo…bueno si fuera un demagogo que trabajara en algún medio de comunicación, diría que morirían por la democracia o por la libertad o alguna cantinela así, pero eso no se sabe, nada lo puede garantizar. En principio nos acercamos peligrosamente a una guerra civil, con fusil en mano y brazalete la rata muerde,pero ¿a quién tenemos del otro lado? ¿Existen lideres que quieran el cambio? y por último, si cae Gaddafi ¿irá a venderles armas el bastardo de Cameron?. La vieja Europa está muerta y, por como huele, en descomposición.

Abdalá II de Jordania en Star Trek

Eres descendiente directo de Mahoma y sales de extra en Star Trek. No sé si la serie es halal pero parece que de momento su reino está a salvo. En el siguiente vídeo podéis ver su corto cameo. Aparece vestido de verde y no dice nada ya que no pertenecía al Sindicato de Actores.

Servicio técnico ruso

Comprometidos con sus clientes.

Crystal Castles - Through the Hosiery

Es este un videoclip extrañísimo en el que se usa partes de un documental educativo de esos que ponen en las escuelas estadounidenses para asustar a los niños. Si os fijáis es muy recurrente en Los Simpson parodiarlos. En este caso se trata de 'If mirrors could speak' (gracias al mismo aprendí que la capital de California es Sacramento).

Centrémonos Ostia!!!

Por la mojigatería del remilgado Filoctetas (que con ese nombre ya te vale…)me he visto obligado a colgar este video en HappyHardcoreFamily, pero como creo que se merece un gran aplauso la canción y, porque no, el video también, pongo este enlace para los impúdicos.Deadbots

Hoy: Música internacional

Conejitos ecuatorianos.

Creo que es una especie de gitaneo mix rumano o algo así.



Desde Indonesia nos enseñan un poco de geografía de su país.

Vengo del pasado para...

Quién te ha visto y quien te ve. El bueno de Winston se dedica a vender fotos suyas (nada baratas aparentemente) con su firma en las convenciones frikis. El pobre no tuvo la suerte que el resto de compañeros de la saga de los cazafantasmas. Incluso cuando hicieron la serie animada no pasó el casting para doblar su propio personaje.

Mientras tanto en Rusia...

La siguiente escena es la típica pelea de rusos borrachos. Nada que no hayamos visto antes... ¡Espera! ¿Ese no es...?

Batalla de Karánsebes

Dentro del mundo de las batallas destaca una entre muchas. Es la que sucedió en Caransebeç (Rumanía). Se dirigía un ejercito austriaco muy feliz en una misión de exploración para buscar fuerzas del Imperio otomano. Un grupo de húsares en la vanguardia se encontró con unos gitanos quienes les vendieron alcohol. Al llegar al lugar la infantería y ver el jolgorio que se habían montado los húsares les pidieron alcohol. Estos ya estaban borrachos y se negaron. Para proteger el preciado licor montaron una especie de fortificación con los barriles y lo que hubiera a mano. Al momento comenzó una discusión y alguien disparó un tiro lo que derivó en una batalla. Alguien que andaba por ahí grito "¡Turcos! ¡Turcos!" para que les dejaran en paz con su bebida. Normal, andas empinando el codo y te vienen a tocar los cojones. Pues no hay mejor manera para que te dejen en paz que gritar que viene el coco. Los húsares huyeron por patas, al igual que la infantería pensando que los otomanos estaban atacándoles. Los mandos austriacos gritaron "Halt! Halt! (¡Alto! ¡Alto!)" pero como el ejercito era de los más multicultural (había italianos, eslavos y otras minorías) pensaban que lo que estaban gritando era "¡Alá! ¡Alá!", lo que por supuesto aumentó el pánico. Al ver llegar a los húsares, pensaron que era una carga de caballería otomana por lo que ordenaron abrir fuego contra ellos. Las explosiones hicieron que el resto del campamento huyera y la retirada fue tan abrupta que el Sacro Emperador José II cayó de su caballo sobre un riachuelo.

Al llegar más tarde los turcos se encontraron con una estampa dantesca. Diez mil muertos y heridos acampaban esperándoles. Una derrota autoinfligida de proporciones épicas.

Aunque el artículo sobre la batalla está en Wikipedia (reconocida mundialmente por su veracidad) buscando algo más sobre el tema me encontré con este blog en donde intentaron buscar alguna evidencia sobre esta batalla tan bochornosa sin éxito. Aunque no sea cierta la historia como leyenda urbana no tiene precio.

Ha muerto Gary Moore

A medio camino con una buena muerte de Rock, ha sido encontrado muerto Gary Moore en un hotel de Estepona, este buen guitarrista que ha ido saltando de colaboración en colaboración, nunca encontró un sitió cómodo donde asentar su talento, alejándose y regresando al viejo blues ( con temas de John Mayal o Chuck Berry). Descanse en Paz este viejo peregrino.
Pongo dos videos, uno que se me antoja más un capricho que una verdadera posibilidad, con los ex Cream Baker y Bruce, y un clásico como The Stumble.

White Lies - Bigger Than Us

Si alguien entiende de que va el vídeo clip que me lo explique. ¿Un homenaje a E.T.? ¿Publicidad encubierta de chocolatinas?

El peor jugador del mundo de Mario Bros

Sólo hace 700 puntos y encima la caga al final. Vale la pena verlo completo y cualquiera que haya jugado se dará cuenta de lo malo que es.

Forever alone