Yeti, el Gigante del siglo XX

Hay películas que si no ves con tus propios ojos nunca creerías que realmente existan. Todo parte cuando un gordo empresario convence a un científico para que la ayude a investigar a un gigante que han encontrado en Groenlandia. Lanzallamas por aquí y por allá. De paso nos introducen a los nietos del empresario y a un galán viejuno. El científico le comunica al empresario que lo que encontraron es un yeti y hay posibilidades de revivirlo. Usando un helicóptero de Playmobil lo suben hasta una altura de cuatro mil metros para que le dé el ozono y los rayos ultravioleta en la cara (?). De esta forma, previa descarga eléctrica, consiguen que la criatura de hace un millón de años (?) vuelva a la vida.

El yeti, ahora vivito y coleando, es mostrado públicamente. Llega la insidiosa prensa y un grupo de modelos (?). Con sus flashes lo ponen nervioso y consigue liberarse de las cadenas con su mejor estilo kingkoniano. Planta un poco el pánico y secuestra a los sobrinos del empresario llevándoselo con ellos. Es aquí cuando ocurre una de las escenas más bizarras que he visto desde hace mucho tiempo. Cuando sostiene a los dos jovenes en su mano, la chica sin querer (?) le roza un pezón el cual inmediatamente se pone duro (???) y el yeti adopta su cara más melosa.


Después de compartir un poco de pescado utiliza las espinas de una especie de siluro gigante o algo y peina a la chica. El galán viejuno llega a la conclusión de que el yeti está enamorado de ella y considera al chico como un hijo. Tras apaciguar a la criatura de hace un millón de años lo transportan a Toronto otra vez con el helicóptero de Playmobil para presentarlo al público y de paso ganar unos dinerillos.

Por alguna razón desconocida el yeti se suelta y vuelve a hacer de las suyas por la ciudad. Mientras de fondo se escucha una especie de adaptación setentera de Carmina Burana. Después de montarla un poco acaba en un almacén medio muerto e intubado. Sisuiendo los delirios psicodélicos de la película, el yeti comienza a alucinar y sueña que tiene un tamaño normal y baila con la chavala (?).


Aparece el galán viejuno y otro tipo que no recuerdo quien era con la intención de matar al yeti ya que resulta que trabajan para un empresario rival. Ocurren más cosas irrelevantes como que el yeti se carga a unos esbirros y escapa. El científico es asesinado y le echan la culpa al pobre gigante de las nieves. El galán viejuno decide matar a los chavales pero el yeti aparece de improvisto gracias a su gran capacidad de acechar. En cuestión de segundos se hace de día y una persecución automovilística tiene lugar. El yeti acaba atrapando al maloso y lo aplasta de un pisotón.

La chica le suelta que tiene que volver a la naturaleza y el yeti con sus 20 metros de altura se dirige feliz a su nueva vida e eremita.

Hacerse el muerto

Es una táctica que funciona muy bien en el reino animal.

Choven coches no Brazil

Lego + cateto poligonero

Tal y como se puede leer en el fotolog del infante(molan los comentarios, por dios leed los comentarios)lo hizo en el lego de El Corte Inglés, sus padres tienen que estar orgullosos, es más hábil que un chimpancé, pero feo como una mona..




Siempre que veo a gente como esta con la esvástica me imagino que les pasaría si un régimen nazi llegara al poder, porque aparte de pinta de churrete…me parece que serían los primeros en desfilar hacia el aufidersen.

Con agradecimientos al mapache por mandarla.

Digital Short Saturday Night Live

Dentro de Saturday Night Live, encontramos infinidad de scketchs con más o menos gracia, si consiguen tener una repercusión notoria, se hacen clásicos y de vez en cuando los vuelven a sacar en el programa con nuevos invitados famosos.
En el caso de los Digital Short, Andy Samberg y la pandilla de The Lonely Island, sacan a relucir su ingenio con invitados de excepción.

Ejemplos de lo prometido:

Chilly Gonzales - You Can Dance

Qué fogata más guapa

Dirty Vegas: Electric Love

Cuando estaba viendo este video me flipó que tuviera una historia tan larga y con varias localizaciones, como una minipelícula, y más flipé con el final electrizante que tiene.

Dirty Vegas: Electric Love from Picture Farm

El avión más raro del mundo

Si ya me parece increíble que los aviones comerciales vuelen esto ya es cosa de magos.

¿Cómo osas, Igor Stravinsky?

Entre todas las leyendas urbanas una de las más curiosas con las que me encontré fue con la supuesta detención de Igor Stravinsky en Boston. Fue arrestado, según el mito, por pervertir el himno américano (The Star-Spangled Banner) al realizar unos arreglos al mismo. La ley de Massachusetts prohíbe corromper la propiedad pública y alguien le denunció por ello siendo más tarde tomada la foto de arriba tras su arresto policial.

Pero la historia no podía ser tan buena. En realidad si que hizo los arreglos a la composición al ser el encargado de dirigir la Orquesta Sinfónica de Boston. Cuando sonó el himno, el público estadounidense lleno de patriotismo, comenzó a cantar de forma espontánea el himno. Al poco rato se hizo evidente que había sido modificado ya que el público no daba ni una. La policía se presentó y le comunicó al músico ruso que podía ser condenado a pagar una multa de cien dólares pero al final todo quedó en nada.

La foto parece la típica de un archivo policial por una detención. Incluso el ojo derecho asemeja estar amoratado como consecuencia de algún espectador indignado. La realidad es más prosaica: es sencillamente la foto para la renovación de la visa en 1940. El incidente con el himno fue cosa del año 1944.

vía

Golden Globes

Ya pasaron, ya son historia, this parrot is no more, pero aquí os dejo lo mejor de la gala, las puyas y cuchilladas del antiguamente amable y regordete Ricky Gervais, además de los premiados.

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Un poco cortada en spanish



Todas estas afiladas opiniones, puede que le vayan a pasar factura al bueno de Ricky, ya que al parecer, parte de los organizadores de la asociación de prensa extranjera se han quejado y lo vetarán para futuras galas, una pena, fue de lo poco emocionante de la noche. Si os fijáis su trabajo son 10 minutos en toda la gala.



Todos los premiados






Creo que no hubo más premiados.

La Leticia Sabater rusa

No en vano se llama Angina.

¿Quién es quién?

Puede un cristiano estar endemoniado?

Por el poder de Juerucristo, que su santa inquisición te depile los testiculillos sin cera, Aleluya hermanosssssssssssssssssss, porque he encontrado al auténtico salvador que llevará a los Ateos a la victoria definitiva, Aleluyaaa hermanossssssssssssssssssss.
El crack se llama Marlón López, tiene una página Web para almas y bolsillos descarriados, tiene diversos videos en youtube y mucha mucha fe en la estupidez humana. Amén hermanosss, sentaos sentaos,
También cuenta con un blog, un secuencia de videos de los milagros que el Ministro del Ministerio Impacto Final (suena a programa de videos de accidentes) presenta a los incrédulos como vosotros. De entre todos elijo por cutre al milagro de la niña que crece……tal cual.

La parodia XXX de Los Simpson

Se nota que en el casting no se fija en las dotes interpretativas.

Fail de Phoenix Jones

Me equivoqué. Pensaba que tardarían un tiempo en romperle la cara a Phoenix Jones pero finalmente no tuvo que pasar ni una semana. Según recoge Komonews, el héroe fallido trató de mediar en una disputa callejera entre dos hombres. Llamó a la policía y mientras esperaba le hizo una llave a uno de ellos. El otro hombre sacó una pistola y al soltar la llave recibió una patada en la cara que le rompió la nariz. Los sujetos huyeron acto seguido. Tuvo bastante suerte.

En este enlace tenéis otros aspirantes a tontos del culo a superhéroes.

Gymkata

Después de los atracones navideños, toca soltar lastre, cuanto más grande mejor, y yo he decidido soltar la mayor indigestión de todas las navidades, esta obra del damonio (el primo bastardo del demonio) “Gymkata”, comencemos por el trailer y después la chicha.



En un ridículo país llamado Parmistan, reina el Kahn, un hombrecillo tan ridículo como su país que no duda entrar en cualquier sala o plaza gritando “viva el Kahn”. Entre la múltiples y entrañables tradiciones del pequeño país, conmueve el corazón una saludable carrera, obligatoria para extranjeros y presos, que sortea la preciosa orografía hasta llegar a un pueblo de dementes, si consigues llegar a la meta, tu vida será perdonada y te concederán un deseo, sino suto o muelte….pues hete aquí que al Servicio de Inteligencia Americano (SIA) se le ilumina la bombilla y decide mandar agentes para que ganen la carrera y puedan colocar en el país una estación de radar y esas mierdas antisoviéticas.
En la primera intentona, uno de sus mejores agentes es enviado para ganar la carrera pero también es asesinado por el primo talentoso de Chuck Norris, siendo incompatible la muerte con el premio, injusta pero sabia es la tradición. Es por ello que para la segunda vez se estrujan el coco y deciden enviar al hijo del agente asesinado, (supongo que para así dejar a la mujer del agente libre para el director de la agencia) un gimnasta USA, que tras un entrenamiento fuerte y severo (rodeado de gordos y pruebas de casa de campo) se convierte además en un Karateka, con lo que se fusiona y se convierte en un GYMKATA, el arma definitiva del mundo capitalista, ni las hamburguesas grasientas ni el gilipollas de Billy Crystal, este chaval con cara de palurdo ochentero.

Tras una entrada en el país un tanto cariñosa



El gimnastakaratekaamericanoochentero se presenta en la corte para comenzar la carrera, conquistar el corazón de la hija del Kahn, luchar contra un pueblo de locos subido a un ¿potro de piedra?, encontrar a su padre que vive otros 20 segundos y, por fin, dejarnos una sensación en el corazón de haber perdido un tiempo precioso de nuestra vida que nunca nunca volverá.
Imprescindible obra que ha dejado poso en la repisa de algún videoclub.

Director : Robert Clouse que dirigió Operación Dragón.

Reparto (de ostias): Kurt Thomas
Tetchie Agbayani
Richard Norton

Small penis rule

Es esta una curiosa manera de insultar a la gente sin que puedan denunciarte. La usó con éxito el fallecido Michael Crichton en su novela Next cuando, para vengarse de una mala crítica de Michael Crowley, creó un personaje pedófilo de pene pequeño llamado Mick Crowley. Y esto es lo que aparece literalmente en dicha novela: "The defendant, thirty-year-old Mick Crowley, was a Washington-based political columnist who was visiting his sister-in-law when he experienced an overwhelming urge to have anal sex with her young son, still in diapers."

La imaginación de este hombre no conocía límites. Clonar dinosaurios obteniendo su sangre de los mosquitos atrapados en el ámbar era únicamente la punta del iceberg.

Phoenix Jones es el héroe que Seattle necesita

Ya veremos si el año que viene se tiene que enfrentar a un supervillano o pasa a engrosar la lista de candidatos de los Premios Darwin.

La cabra se cabrea

Charleston + Daft Punk = Hipnosapo

vía reddit

El Nórdico (1978)

Hace tiempo que hice una entrada sobre esta joya del cine histórico. Bien, pues tras conseguir bajármela (en serio, gracias a todas aquellas personas que se molestan en ripear estas cosas) y visionarla de nuevo no recordaba lo terriblemente mala que era.

Ya sabemos que en estas películas lo rigurosidad histórica es una cosa que brilla por su ausencia. ¿Estribos en Gladiator? ¿Kilts en Braveheart? ¿Vikingos con cuernos? Pues sí, en este caso todos hechos con el mismo patrón industrial. Este es un error común y muchos nos enteramos por casualidad de que los vikingos no los usaban. Pero es que el prólogo es un desastre cuando afirma gratuitamente que los vikingos conquistaron la mayoría de Europa. No sé que libros de historia tendrán estos guionistas pero es que incluso un conde gallego rechazó a los vikingos y le cortó la cabeza a su líder. Los atacantes sin embargo bajaron a Portugal a proseguir sus correrías sanguinarias haciendo gala de su merecida fama.

Comencemos con la trama porque los anacronismos y demás cosas darían para un blog aparte. Thorvald se dirige hacia América en busca de su padre desaparecido en una expedición anterior. Le acompaña un grupo de grandes guerreros, entre ellos un africano, quien en un combate le cortó la lengua a Olif y como castigo debe llevarla a modo de colgante (?). Sin más toman tierra y a los pocos segundos uno de los hombres de Thorvald es asesinado por unos sioux del Canadá quienes literalmente le llenan el culo de flechas.


Pero llegan tarde y los atacantes huyen dando saltitos de alegría.


Tras la breve escaramuza celebran un funeral vikingo algo cutre y Thorvald le da gracias a Odin porque su compañero pudiera morir como sólo un nórdico debe hacerlo. Es decir, con el culo acribillado a flechazos.


Se topan con uvas y Thorvald bautiza las nuevas tierras como Vinland. Uno de ellos encuentra la desembocadura del río y lo remontan para seguir con su búsqueda. Allí tienen un contacto con una india que escapa por patas. Thorvald más tarde nos deleita con una arenga a sus tropas.

Nos enteramos del destino de Eurich, el padre de Thorvald. Fueron cegados y los usan como esclavos para moler harina (?). Un flashback nos explica como fueron muy bien recibidos pero al poco rato los traicionaron liderados por la chamana del pueblo y el líder de los guerreros.

La película nos lleva de nuevo junto a Thorvald quien es rodeado por unos indios. Utilizan la famosa formación vikinga para defenderse (cada uno a lo suyo) y una batalla bastante mediocre tiene lugar a continuación. Los vikingos huyen y vuelven al barco.


Una de las indias del poblado, disconforme con el trato dado a los prisioneros, se acerca a los vikingos y les ayuda a encontrar la cueva donde se encuentra prisionero el rey Eurich. Escaramuzas. Más escaramuzas. Llegan junto a los prisioneros y los liberan. Durante la huida al barco es cuando el vikingo negro suelta la frase que había citado en la otra entrada de forma incorrecta. Lleva en brazos a un hombre y Thorvald le señala que está muerto y este le dice: Ya lo estaba cuando dejamos la cueva, pero merece un entierro nórdico. ¡Sí señor! Inmersión cultural a tope. Por cierto, se llevan con ellos a la india que traicionó a su pueblo siendo una de las pocas cosas con las que acertaron de lleno, aunque no intencionadamente.


En fin, la memoria de esos exploradores no se merece este truñaco setentero, pero es lo que hay.

Cosas varias:

• Los escenarios desde luego no se parecen en nada a Canadá y el hecho de que les importara un pimiento que salieran palmeras no ayuda demasiado.
• La mezcla de música india de western y épica de romanos desentona por completo. Es más, esperas a que salga algún tren-cuádriga del bosque para que los indios puedan asaltarlo.