Men Without Hats - Safety Dance

La canción del verano está aquí

Sexismo para niños setenteros

Starcrash (1979)

'Starcrash', también conocida como 'Me cago en mi vida, devolvedme los 92 minutos de vida que acabo de perder', es una película de ciencia ficción. Si 'Luna cero dos' era un western lunar, Starcrash se queda en una mierda espacial a la deriva, empujada por un viento solar muy tenue. La fecha de estreno no es un dato baladí porque nos aclara los parecidos con Star Wars, la cual se estrenó en el año 1977.

El espacio, la última frontera, aunque para algunos sea otro lugar donde ambientar una película de serie B y de paso contar con Christopher Plummer como Emperador de las pistas de baile. ¡El puto Christopher Plummer! El Plummer que sale en 'Sonrisas y lágrimas' (no es que me guste pero es un icono), 'La caída del Imperio Romano', 'El hombre que pudo reinar' o 'La noche de los generales'. Pero por si no fuera suficiente aparece también David Hasselhoff quien hace una aparición estelar. El director de casting tuvo que cagar cerillas para conseguir que estos actores firmaran, bueno, Hasselhoff seguro que se ofreció a cambio de alcohol y hamburguesas.

¿El argumento? Pues que el Conde Zarth Arn quiere hacerse con el control del universo e inventa una maquina terrible que provoca jaquecas, excepto si eres una persona normal, entonces te mata. Mientras tanto dos contrabandistas son perseguidos por la policía imperial y acaban en la trena. Ella es Stella Star, la mejor piloto de la galaxia. Él es el hijo secreto del séptimo Doctor Who. Stella es condenada a pasar el resto de su vida en una prisión pero a los dos minutos se cansa y convence a unos compañeros para hacer un motín. Mientras sus compañeros son masacrados ella escapa hacia la libertad y se mete en una nave que justo pasaba por ahí. Cómo no, en la nave viajan los dos policías imperiales que los capturaron. Uno de ellos parece un dildo cibernético. Sin embargo su pena fue conmutada (a buenas horas) y les encomiendan una misión: encontrar el hijo del Emperador (David Hasselhoff). De esta manera continúan su búsqueda por diferentes planetas, a saber:

• Un planeta de amazonas donde unas chicas vestidas indecorosamente los capturan pero consiguen huir no sin antes enfrentarse a una réplica del gigante de metal de 'Jasón y los Argonautas'.

• El planeta Hoth, donde Stella casi muere pero su amigo dildo policial cibernético la mantiene "caliente".

• El planeta de los cavernícolas donde ponen de verano al dildo policial cibérnetico. Es en este último planeta donde David Hasselhoff se haya tras ser su nave atacada por el Conde Zarth Arn. Y precisamente es el mismo sitio donde el malvado criminal mastermind ha ocultado su arma secreta provoca-jaquecas.

La película termina con el enfrentamiento entre las naves del Conde y el Emperador con unos efectos especiales tan cutres que dan vergüenza ajena. Incluso se permiten sacar de la nada una espada láser y además de que el compañero de Stella parece tener poderes jedis. Finalmente Plummer se sienta en su trono y termina cagándose en la puta madre del director, el guionista y los productores. En realidad no lo dice claramente pero parece que por su expresión de placidez lo insinúa. Aunque no descarto que estuviese bajo los efectos de un opiáceo para acabar participando en tan disparatado proyecto.

Curiosidades:

• Los productores tenían miedito de mostrarle la película a John Barry (el compositor) por si abandonaba el barco. No en vano compuso la banda sonora de grandes películas (Zulú, La jauría humana, varias de la saga James Bond). No te jode.

• Stella Star aparece en la obra maestra de Vincent Price, 'El abominable doctor Phibes', como su esposa muerta. Debió de ser su mejor interpretación.

Napoléon, Sarkozy y los pies

Aparentemente el pie francés era más largo que el inglés y por eso se creía que Napoleón era extremadamente bajo. Se le adjudicaba una altura de 1.58 metros cuando en realidad era de 1.69. Bastante normal para su época.

Terror del año 5000 (1958)

Es esta una de esa producciones curiosas de los 50 nacidas a raíz del terror a la guerra nuclear pero que no llega a la altura de 'El fin del mundo' de Roger Corman o 'Surgió del fondo del mar'. Esta última famosa por las animaciones de Harryhausen. La trama me recuerda a un relato corto de Isaac Asimov donde unos científicos trataban de traer objetos del pasado para venderlos.

Todo comienza cuando a un arqueólogo le envían una pequeña estatua y le practica la datación por medio del carbono 14. Lo mejor de todo es que descubre que es un objeto del futuro (?). También detectan que es radiactivo y por ende peligroso. De esta forma el intrépido arqueólogo viaja a la isla del científico para descubrir que el origen de tan extraño Oopart. Al llegar allí resulta que el científico vive con un ayudante más joven que es pareja de su hija y también vive un criado parecido a Willy, el de los Simpsons. En serio, no puede haber un personaje más parecido. Vive en una cabaña destartalada y habla solo.

El científico viejo se opone a seguir experimentando con la máquina pero el joven intrépido no ceja en su empeño e insiste en usar la máquina con desastrosas consecuencias. Una mujer mutante del futuro es traída y provoca el caos.


La mutante les pide ayuda ya que en el futuro muchos de los seres vivos están enfermos y les solicita una remesa de "genes sanos". La tipa se pone histérica y le disparan, trata de huir pero el científico joven se interpone y los dos mueren electrocutados por la máquina del tiempo.

El arqueólogo dice que es menester enviarles dichos genes para que se puedan curar pero el científico viejo se pone todo meloso y concluye que lo mejor que pueden hacer es cambiar el futuro ellos mismos para que no acabe siendo un mundo nuclear. Vamos, que acaban de joder el espacio-tiempo con una paradoja de cojones. Si el futuro se mantiene limpio nadie vendrá a avisarles de lo mal que lo están pasando por lo que nunca intentarán cambiarlo.

En fin, otro jiñote de película proveniente del pasado.

Luna Cero Dos (1969)

Es esta una de esas producciones parece que nacidas bajo el paraguas de la publicidad gratuita de Neil Armstrong y compañía. No en vano el argumento gira en torno a la colonización de la Luna sin embargo tuvo escasa recaudación y el hecho que se estrenase poco después de 2001 de Kubrick seguro que no ayudó.


El argumento es de lo más westerniano. Una chica llega a una base lunar en busca de su hermano del que no tiene noticias desde hace meses. El chaval fue en plan pionero a la cara oculta de la Luna para explotar unas tierras en busca de minerales. Mientras tanto, el primer hombre en poner un pie sobre la superficie marciana se dedica, en plan gitano rumano, a recoger chatarra espacial para venderla después. Parece que en el 1969 el guionista no sabía que Neil Armstrong se iba a forrar como portavoz y consejero de diferentes compañías. Tras la somera introducción entra en escena un criminal mastermind quien le ofrece una nave nuevecita para que le ayude a desviar un asteroide lleno de zafiros para que choque en la cara oculta y así hacerse con él sin contravenir las leyes de la ONU. El gitano rumano, digo, el primer hombre en pisar Marte acepta y llevan a cabo la misión. Al tener unos días libres acepta llevar a la chica a la cara oculta para saber que pasó con su hermano. No prosigo para no chafaros el emocionante final.


Cosas que no tienes que saber antes de morir:

• La actriz principal nació en Hungría y tuvo que escapar a la horda roja. Su padre era diplomático y su madre una condesa con una lista de apellidos que parece una ristra de ajos.
• Tiene algunos toques de ciencia ficción seria al tener la base Lunar un simulador de gravedad terrestre pero la cagan cuando la desconectan y comienzan a moverse a cámara lenta.
• La anunciaron como el primer western lunar. No me extraña que fuera el último.
• Hammer Productions fue la encargada de pagar por esto. Fue una productora bastante famosilla por sus pelis de terror. Cabe destacar 'Drácula' con un Christopher Lee cutrísimo.

Cachiños de realidad

Al menos aun puede soplar las velas.
No sabía que Avatar trataba de los viajes en el tiempo, aunque si somos muy puntillosos el viaje de la Tierra a Pandora tiene efectos relativistas...
Visto en la facultad de magisterio. Estos tipos educarán vuestros hijos.
El señor de los quesos suizos me dio miedito y a la selección también.

The Hot Puppies - King Of England

Deportivista fuiste

El periódico online gallego, Xornal.com, nos sorprende con una muestra de forofismo que ni siquiera tratan de disimular.



Pero antes de ponernos melancólicos basta recordar que siempre nos quedará Brasil...

Lucha Libre- Ataque coñero?

A todas las damas que sean sensibles, les invito a que aparten sus dulces rostros del monitor por unos segundos...avisadas estáis.



Llave de wrestling para inmovilizar un ataque femenino

Este horse también es amazing

Versionando " Hey Joe "

A Hey Joe le pasa como a muchas canciones que fueron popularizadas en los años 60 y 70, no tiene un padre claro, porque a pesar de que la “patente” de la misma la tiene Billy Roberts, aún hoy se discute quién cojones parió a la criatura, ya que como muchas de esas canciones, está también fue sacada del folclore sureño americano, perdiendo ahí la pista.

Pero no me quiero liar más, ya que este no es el tema, el tema va de cómo una canción tan marcada por la versión de Hendrix, tomada por algunos como la original, la oficial, la inamovible y de la cual, a su vez, se han hecho infinitas versiones, tiene otras versiones que se desmarcan de la primera y crecen con diferentes ritmos y talentos.

La primera nos lleva hasta 1965, un año antes de la versión de Hendrix, corre a cargo de un grupo llamado The Leaves. Estos chavalotes le imprimen un toque más californiano, casi surfero, siendo chocante en comparación con la clásica de Hendrix que todos conocemos.




La segunda es de un difunto conocido, Wily deVille, con un toque más cercano a la música latina, haciendo que esta historia homicida se convierta en una historia de romance en el desierto.



La tercera, se forma a partir de la suma de talentos, Nick Cave, Charlie Haden y Toots Thielemans, ideal para un buen club.



Por último me quedo con esta excentricidad. Robert Plant es un Dios de la música, no se puede negar, el problema es que Dios no cumple años, ni envejece, es siempre el mismo, Plant no, y acompañando los años y la pérdida de voz se ha colocado en los últimos 20 años en tesituras difíciles e inventos esperpénticos.