La caca

Supongo que por cosas como esta Filoctetas se sigue cuestionando porque cojones continúa en el blog, o porque cojones lo hago yo…pero bueno, solo de vez en cuando.

Pero cómo cojones me puedo resistir a la cagada de un Leopardo recogida por un tío en un coche:

Leopardo hace caca en un 4x4 descapotable
Zas al vuelo.

O semejante invento, ojala que existiera, le gustaría al Señor Garrison.


Cagadero portátil / Portable WC

El asesinato de Marty Feldman

Para los que no identifiquen a Marty Feldman por el nombre, con la imagen del actor supongo que será suficiente. Es más conocido por haber interpretado a Igor en 'El jovencito Frankenstein'. Gracias a la bendita Wikipedia me enteré de que este actor de gran personalidad falleció mientras estaba en el rodaje de la genial 'Los desmadrados piratas de Barba Amarilla'. Parece ser que el dibujante de cómics hispano-mexicano Sergio Aragonés le metió un susto de tal calibre que le causó la muerte de un ataque cardíaco. O al menos es lo que Aragonés afirmó al decir que él había asesinado a Martin Feldman. La realidad es más prosaica, murió por una intoxicación alimenticia, de hecho Michael Mileham (compañero de rodjae) sufrió la misma intoxicación pero sobrevivió. Irónicamente un doble tuvo que simular la escena en la que Feldman moría.

Dejo este homenaje a su interpretación de Igor.

El equipo A

Como dije hace unos meses, Hollywood se está engullendo a sí misma, y entre sagas eternas y remakes que nadie pidió, también saltan a la luz versiones de series de nuestra infancia.
Que queréis que os diga, el equipo A tenía su punto, pero era un punto bastante cascurroncio, con coches saltando por aquí y por allá, el kalashnikov americano, este que era plateado, siempre disparando al suelo y esa furgoneta que debía de oler a choto.
Bueno pues los dos trailers a ver quién es mejor en vuestro corazón de niño pequeño, comiendo la merienda mientras te mandaban ha hacer los deberes.

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Eres preciosa

y tu mini hacha, también.

La historia nunca contada de Poe y Verne

Es una mierda ser gallego...

Sustituimos, sutilmente, escocés por gallego e inglés por español y … venga heroína.

APM? Como la vida misma...

Así de un tirón:

Un hippie americano en Israel

Dios, Patria y Rey.

Esta es el “nuevo” eslogan de la derecha más cerril (en el sentido de turismo rústico), reaccionaria (que se mueve para no engordar) y kafkiana (seguro que era gay) que, por suerte, nos toca vivir desde hace algunos añitos.

A Dios que no se le toque, mientras sea el nuestro, ese de la cruz,… ya sabéis, ese que mando al chaval a Palestina y lo dejaron hecho unos zorros. Bueno pues a ese no lo toquéis que, coño!!, ya ha sufrido bastante, así que el crucifijo bien estirao en la pared…ahora si es sobre uno de esos dioses inventados por los salvajes desteñíos.. como ese que si hablas de él te ponen una fatwa y a correr, a esos que les zurzan que para eso están en tierra de Santiago y cierra España!!. Que quieren llevar un pañuelo al colegio, pues que no cojones, que el estilismo escolar debe llevar unos criterios marcadamente “correctos”, que quieren enseñanza del islam, a leer tebeos de Mortadelo y Filemón, que así hice yo y salí como dios (el nuestro) manda, y que no se pongan chulos que los obligamos a comer marrano…con lo rico que está. ¡UHmmm maldita sea!, con la suerte que es que te pueda tocar un buen cura.

La Patria indivisible y calladita, como la dejo el bueno de Paquito el chocolatero unigüevo, y como a algún iluminao se le ocurra investigar algo de lo que tenemos enterrao por los campos de España, le metemos una prevaricación por el ojete y a cantar el cara al sol con falange, en vez de estar todo el día en uno de esos guateques, de esos que os gustan a los jóvenes, en los que fumáis cigarritos de la risa y bebéis calichomos de esos que no sabéis donde vais a acabar, que si fuera por mí a cavar zanjas y Arriba España coño…y a los vascos, catalanes y gallegos, a esos hijos de puta separatistas terroristas y rojos, hablad español ostia, que no se os entiende cuando voy a comprar cinturones para zoscar a mi señora, malnacios.

Y al Rey, que es un Señor que se viste como se tiene que vestir uno, elegante, le andáis tocando los güevos con la puta banderita a colores, que parecéis maricones, y tened cuidado porque es el más poderoso sublime máximo supremo decisivo superjefe final de todos los ejércitos y con un solo pedo es capaz de matar a un oso borracho, andaos con ojo piojosos.

La marcha del emperador.

Mientras tanto en Irak...

No vayas cerca del parque (1981)

Ni tampoco te acerques a esta película o sufrirás pesadillas. Cuando un truño épico de este estilo llega a mis retinas siempre me hago la misma pregunta, ¿de dónde coño saca la gente los medios y el dinero para rodar estas cosas? Parece que en Hollywood hasta el más tonto consigue financiación o tal vez sea que los tontos son los productores. En todo caso, nos encontramos ante una creación de la serie Z más profunda. Tiene una complejidad argumental tan extraña que no se sabe si los actores improvisaban todo el tiempo.

Hace doce mil años una pareja de hermanos sufre una maldición por la que envejecerán eternamente pero nunca morirán. Para mantenerse jóvenes tendrán que alimentarse de niños o algo así. La madre de ellos (creo) les suelta una profecía: deberán esperar a que una o dos estrellas (no lo recuerdo) de un giro completo alrededor de la Luna (?) y sacrificar una virgen nacida de la unión entre su pueblo y el de los humanos mortales.

Ya en el presente, el hermano varón se pone en modo ligar al acercarse la fecha en el que se cumplirá la profecía, entra en el baño de una casa mientras se ducha una chica y le pide que le alquile una habitación. Así, por las buenas. Más tarde se casa con ella y tienen una hija. Desafortunadamente el matrimonio no se lleva muy bien por lo que la cría huye y se reúne con otros escapados en una casa en medio de un parque. ¿Quién vive en ella? Redoble de tambores... ¡La hermana del caníbal allanador de moradas!


Mención aparte merece la escena en la que, tras huir de su hogar, es recogida por unos fulanos en una furgoneta. La chica se sube en una furgoneta con tres desconocidos con bigote y espera que no intenten violarla. Pues sí, la imagen de arriba es exacta, tanto el guionista como el director (co-guionista) se lo pasan en grande sobando a la muchacha (leí por ahí que no sabe la edad que tenía al rodar la película) mientras ella aprieta un zurullo brillante a modo de collar y pide ayuda a su padre. Alguna entidad o lo que sea toma control del vehículo y provoca que se estrelle y explote. La chica consigue escapar indemne.

En la casa de la señora caníbal viven otros dos muchachos, uno de ellos un niño cabrón y el otro el hijo de un millonario que está harto de su padre por ser rico (?). Finalmente los hermanos lanzan rayos caníbales por los ojos y mueren devorados por unos zombis.

Cómo se prenuncia Eyjafjallajökull

No podía ser el volcán Ok, no. Todo el mundo lo sabe. La nueva moda es saber como se pronuncia el nombre del volcán que anda tocándole los huevos al espacio aéreo europeo. Podría haber sido peor, la lista de volcanes islandeses se las trae. Voto por cambiarle el nombre por Cthulhu.

SHUT UP WOMAN, GET ON MY HORSE

Tenía ganas de suicidarme, vi este video y se me olvido todo, jodere...
Ya tiene meses la cancioncita, porque ya tiene covers, tazas y cologantes, muy muy ilustrativo.



La página del todo creador, y para la proxima comilona todos a saber la letra:

Look at my horse, my horse is amazing
Give it a lick, mmm it tastes just like raisins
Have a stroke of it’s mane, it turns into a plane
Then it turns like a game and you tug on it’s winkie
Oooohh, that’s dirty! No your things are!
Well I better not show you where the lemonade is made
Sweet Lemonade, Mmm Sweet lemonade
Sweet Lemonade, Yeah sweet lemonade

Get on my horse, I take you around the universe and all the other places too
I think you find that the universe pretty much gathers everything
Shut up woman, get on my horse!

Final Lost o Perdidos

LOST narrado por Humor amarillo

Para no tener problemas con la SGAE el culpable de este video Humor Por Horas

Podría ser Half Life

Pero no lo es. De momento no veremos a Gordon Freeman abriendo cráneos con su pie de cabra. Es una imagen de la película 'El tren de la carne de medianoche' basado en el relato corto homónimo de Clive Barker, más conocido por su saga Hellraiser. Siempre me ha parecido que este hombre ha tenido ideas brillantes pero que al desarrollarlas se quedan un poco por el camino. Las dos primeras películas de Hellraiser se dejan ver y me gustan por la mitología que tiene de trasfondo sin embargo me dio por ver las siguientes y son unos bodrios infumables.

La película en cuestión no está mal del todo pero te quedas con la sensación de que podría haber dado mucho más de sí.

Los hermanos Kaczyński protagonizaron una película

Una de esas cosas extrañas con las que te encuentras por ahí. 'The Two Who Stole the Moon' se llama la película. Aquí dejo un corte de la misma.

House IV

House IV es la última parte de la tetralogía House. La primera parte tiene su encanto ochentero y algo de originalidad pero House IV es algo extrañísimo. En vez de aglutinar los géneros de terror, comedia y surrealismo los va desarrollando por partes. Así, al principio parece la típica película de terror sin muchas pretensiones para más tarde incluir una escena digna de David Lynch y finalmente acabar con toques de comedia cutre sentimentaloide.


¿De qué va? Pues sencillamente que la familia protagonista sufre un accidente de coche donde muere el padre (El Gran Heroe Americano) y la hija queda paraplégica. La esposa decide quedarse a vivir en la casa de los antepasados de su marido que curiosamente está construido sobre un rollo indio-mágico. Con las consiguientes posesiones extrañas sin ningún sentido y el sacerdote-indio que no se digna a pasar por la casa ni avisa a nadie de nada.


Cabe destacar la escena infame cuando una lamparita se transforma en un rottweiller quien finalmente acaba saltando por una ventana convirtiéndose en el primer objeto inanimado de la historia en cometer suicidio. Como anécdota hay que señalar que la canción que canta el repartidor de pizzas tiene copyright e incluso pertenece a un sello discográfico. Ahí queda eso.

Segundo Episodio de "Isla Presidencial"

Después del Gran primer capítulo, ya está aquí el segundo de las aventuras de los representantes iberoamericanos más perdidos de la historia.

Kip Drordy

Era un niño que no tenía amigos. Se pasaba todo el día delante de Facebook a la espera de que alguien lo agregara. Así es como comienza el último capítulo de South Park el cual no duda en machacar el exitoso Facebook. 'You have 0 friends' comienza con los niños hablando sobre Kip Drody quien no tiene ningún amigo a pesar de que hace seis meses que se hizo su perfil de Facebook. Mientras tanto Stan tiene que luchar contra viento y marea por mantenerse alejado de la maligna red social a pesar de que su padre le pide ser amigos e incluso le ordena que se haga amigo de su abuela de 92 años quien está en el hospital. Finalmente Stan decide borrar su perfil con desastrosas consecuencias.

• Aquí dejo el enlace del capítulo en inglés.
• Aquí podéis agregar a Kip Drordy como amigo si habéis sucumbido bajo las garras de Mark Zuckerberg.

Llega la pollocía

Morgan Freeman no está impresionado

Llevo tiempo queriendo publicar esta foto y creo que hoy es el día adecuado.

Crítica de El Ataque de los Clones de 90 minutos

El nerd definitivo ya se explayó con la primera parte, ahora nos ofrece una segunda entrega.

Humor islandés

Sí, existe. El siguiete vídeo que dejo es un extracto de una comedia en vivo donde el humorista habla sobre los daneses y lo mal que pronuncian. Está en islandés con subtítulos en inglés.

La bandera española que parecía nazi

Me encontré al azar con esta bandera (creía haberlo visto casi todo). Resulta que es la bandera de una provincia de Panamá donde la esvástica (en este caso inversa) es un símbolo de la etnia kuna que vive allí. Fue creada durante una revuelta en el año 1925 como consecuencia de que la autoridades panameñas quisieran occidentalizar sus modos de vida.

Almohadas: las mejores amigas del hombre