Happy Psycho Family

Galician style

2012-01-29T14:01:00.001+01:00

Restos de un dolmen de 5000 años con tractor de fondo botando purín.

House of Cards

2012-01-27T13:29:00.001+01:00

Las series británicas de televisión tienen ese áurea mística que las envuelve que por alguna razón suelen ser de una muy alta calidad. Tal vez sea la mezcla de buenos actores y guiones o simplemente una tradición basada en el buen hacer. Lamentablemente algunas de estas pasan de puntillas por España y este es el caso de House of Cards, una mini serie de cuatro capítulos. Su éxito en el Reino Unido quiso que tuviera dos temporadas más con la misma extensión cada una.

Puede que con unas mini series tan cortas consigan lo que en otros países no pasa tanto: grandes series que acaban engullidas bajo el peso de tantos capítulos y arcos argumentales que lo vuelven todo farragoso. Casos paradigmáticos serían Lost, Prison Break e incluso Battlestar Galactica donde también después una buena temporada se fue diluyendo entre altibajos y un final no exento de polémica entre los fans. Otro caso para el estudio es Heroes. Tuvo un buen comienzo pero pasó a convertirse en un maratón de ciegos corriendo por una habitación cerrada. ¿Alguien más se pregunta que coño pasó con la chica irlandesa que Peter se llevó al futuro alternativo? Darker than black y la grandiosa Misfits son muestras de cómo hay que hacer una serie de superhéroes. Por eso no es de extrañar que Breaking Bad y True Blood sean de las mejores series americanas del momento gracias a que tienen la mitad de capítulos que cualquier serie normal.

La historia comienza con la caída de Margaret Tatcher. Los conservadores se preparan para elegir su nuevo líder. En el caso que nos ocupa tenemos a Francis Urquhart quien, de un modo shakesperiano, hace todo lo posible, legal o ilegal, para alcanzar el liderazgo del partido conservador y cuenta, cómo no, con el inestimable apoyo de su esposa. Capítulo tras capítulo vemos como Urquhart acude a todo tipo de métodos para ir deshaciéndose de sus rivales con la inefable ayuda de un relaciones públicas cocainómano y una ambiciosa periodista (Mattie Storin) quien le ayudará a filtrar a la prensa todo lo que le sea conveniente a su causa. Uno de los detalles que lo hace diferente son los saltos constantes a la cuarta pared que realiza Urquhart. A veces justificando sus acciones otras veces simplemente explicando su punto de vista sobre diferentes temas.

Recomendable para los que disfrutan con los antihéroes.

Miike Snow - The Rabbit

2012-01-25T20:35:00.001+01:00

Extraño vídeoclip donde los haya de esta banda de electropop sueca.

АНСАМБЛЬ ХРИСТА СПАСИТЕЛЯ И МАТЬ СЫРА ЗЕМЛЯ - Наши иконы

2012-01-23T15:53:00.000+01:00

Sinceramente no sé cual es el nombre del grupo ni el de la canción así que lo puse a ojo. Aquí otro vídeo surrealista venido desde Rusia.

Doctor Mordrid (1992)

2012-01-20T16:48:00.001+01:00

Cuando descubrí que esta película iba a estar en un principio basada en el Doctor Estraño de Marbel no me extrañó que fuera tan mala. Marbel no destaca precisamente por generar películas de calidad a pesar de tener prácticamente un Universo infinito de personajes, tramas y localizaciones. Ya es triste que dentro de este género de superhéroes El Protegido de Shyamalan junto con Watchmen sean de las mejores en este género. También podríamos incluir Conan el Bárbaro ya que la omnisciente Wikipedia inglesa lo categoriza como superhéroe.

Anton Mordrid es un mago que fue enviado a la Tierra para defenderla de los males. Sin embargo entre estos males no se encuentra la moda de principios de los 90. Kabal es su enemigo mortal quien fue un compañero de estudios en una especie de Hogwarts galáctico o algo así. Cuando crece quiere dominar la tierra y se transforma en el típico actor musculado de serie B que nadie sabe su nombre pero que cuando lo ves sabes automáticamente que has visto decenas de películas en las que sale.

Jeffrey Combs, quien da vida al doctor Mordrid, es ligeramente más respetable ya que sale en la mítica Re-Animator, Agárrame esos fantasmas o Re-Sonator. Esta última poco apreciada y que es una excelente adaptación de un relato de Lovecraft.

El director es Charles Band de quien ya comentamos una película y autor de la saga Puppet Master. Baste decir que de casta le viene al galgo ya que su padre produjo la infame Troll.

La película en sí no tiene mucha más historia si no fuera por las incoherencias. Como ya dije arriba, Mordrid está en la tierra como guardián y Kabal, quien fue encerrado en una especie de Azkaban, consigue huir para intentar crear la piedra filosofal con la que abrir la cuarta dimensión y dejar libres a los demonios. Para conseguir su objetivo, Kabal tiene a un gañán que anda dando vueltas por ahí para conseguirle el material con el que hacer su piedra y de paso tocarle las pelotas a Mordrid. El combate final tiene lugar entre la proyección astral de Mordrid y Kabal en un museo de historia natural.

Entre rayitos y más cosas deciden dirimir sus disputas con un combate épico entre el esqueleto de un mamut y un dinosaurio. Finalmente Kabal acaba convertido en un pincho moruno.

Una cosa interesante de Charles Band y su padre, Albert Band, es que de algún modo tenían los elementos para hacer Harry Potter. Hay que recordar que en Troll el protagonista se llama Harry Potter y lucha contra un troll. En esta película de magos tenemos que Kabal está encerrado en una torre donde unos guardias lo custodian. Incluso Mordrid se parece muchísimo a Harry. ¡Y haste tenemos a la piedra filosofal!

Como bonus final dejo este enlace a un espeluznante fan art.

Número 19

2012-01-18T19:05:00.000+01:00

El Doctor Kim Jong Gero dejó todo atado y bien atado.

Ricky Gervais puta mierda 2012

2012-01-17T19:09:00.005+01:00

Esto es todo lo que hizo…una mierda sin gracia.

Y para esta taza de agua tibia haces esta promo

y esta

Además Banderas hizo un ridículo aún mayor, un sin sentido. Pero mirad cómo levanta el dedo para que todos escuchen lo elocuente que es, paleto.

Te ha hecho una broma sonríe y continua.

Y no sé ni quién ganó ni quién perdió ni ostias, creo que le tocó algún premio a Fraga, o algo así, porque hablan mucho de él y no no no...

Globos de Oro 2012 - La venganza de RIcky Gervais

2012-01-15T20:23:00.004+01:00

Hoy son los globos de oro, y con dos cojones y tragándose lo dicho el año pasado, la asociación de periodistas extranjeros han vuelto a contar Ricky Gervais, un claro ejemplo de bastardía bien entendida.

Así, propios y extraños esperamos ver una violación en toda regla, algo como lo ocurrido el año pasado pero con menos gusto y más soez, quiero sangre, YA LLEGA EL DOLOR, YA LLEGA EL DOLOR…

A Place to Bury Strangers "So Far Away"

2012-01-14T19:57:00.002+01:00

A Place to Bury Strangers "So Far Away" from Secretly Jag on Vimeo.

Me mola el género musical en el que se encuadran Post-punk revival, ahí queda eso.

Wilson Simonal - Nem Vem Que Não Tem

2012-01-12T16:08:00.002+01:00

Es esta una grandísima cancion de Wilson Simonal quien acabó en el ostracismo más oscuro debido a su actividad durante la época del Régimen militar. Él mismo se jactaba de denunciar a izquierdistas según Paulo Vanzolini. Aún hace pocos años fue rehabilitado ya que según una investigación no se encontraron evidencias escritas de que esto fuera cierto. De todos modos sí que fue condenado a cuatro años de prisión por la tortura de su contable a manos de dos amigos militares para que confesara un desfalco. El propio tribunal que lo juzgó clamó que era colaborador del organismo represor DOPS.

Os dejo esta musiquinha prá machucar os corações.

Winter has come

2012-01-09T15:29:00.002+01:00

Un día de pelete apropiado para recordar que en Poniente el invierno comienza en abril.

Manawai - Endless summer

2012-01-08T17:10:00.005+01:00

Cambiando un poco de tema hacia el buen tiempo (aunque solo sea mentalmente).Ojala existiera el olorovision para este video, la brisa del mar, cuanto la echo de menos.

Manawai - Endless summer from Andro Kajzer on Vimeo.

Dubstep en Rusia

2012-01-05T00:33:00.001+01:00

Bailan casi tan bien como este.

Mientras tanto en Galicia...

2012-01-03T00:00:00.000+01:00

No One Remains Virgin《獅子胯下》MV

2011-12-28T00:01:00.002+01:00

De lo más RARO que he visto...joder como están estos japos, dios benedicto...

No One Remains Virgin《獅子胯下》MV from WongPing on Vimeo.

Fin de temporada de la realidad

2011-12-27T11:21:00.005+01:00

¿Qué ocurriría si todo lo que nos viene encima fuera una serie de televisión…:

Tremendo final de año, parece el final de temporada de una serie de HBO, me han dejado completamente enganchado para la próxima temporada estos cabrones, cientos de finales abiertos, sexo y corrupción, bueno, bueno, bueno…

El Rey y Urdangarín: Siguiendo el espíritu de Juego de Tronos, el Rey citaría a Urdangarín en la corte para hablar de las contrariedades que llevan azotando Zarzuela todo este tiempo. El único testigo del encuentro será el capitán de la guardia del Rey, persona de toda confianza del monarca. En un golpe del efecto, Urdangarín matará al Rey con ayuda del capitán, pagado por el instituto Nóos, y se convertirá en Rey por cojones. Al enterarse de la noticia, Froilán de todos los Santos se esconderá en el valle con los hombres piedra y los indignados y se hará pasar por un perroflauta…

Rajoy y sus ministros: esto más bien sería como Mad Men, un conjunto de cabrones cincuenteros dispuestos a todo por “mejorar” la imagen de la política económica. Cada semana vendría un lobby, o ministro como les gusta llamarlos a Rajoy, para encargarles un apaño publicitario y que la audiencia no se queje demasiado.

La Crisis: así en general (cada uno tendría su minisitcom para contar detalles) sería como Walking Dead, en cada sombra acechando una deuda, que si no la pagas, te conviertes en un paria, apartado de la sociedad y sin posibilidad de reintegración, chan chan chan

ETA: llegaría al punto de Twin Peaks, ya no sé ni quién quiere seguir, ni quién no quiere seguir, ni quién quiere que sigan, ni como se saca esto del fondo, ni quién cojones es el puto enano bailarín o si el café y la tarta son ejemplos de una fertilidad estoica….

Experimento diabólico (1972)

2011-12-20T20:55:00.000+01:00

Tenemos entre manos una producción de lo más peculiar. Parece sacada de lo más profundo del género blaxploitation mezclada con ciencia ficción.

Todo parte cuando el doctor Maxwell Kirshner, quien sufre un cáncer de pulmón terminal, planea salvar su vida por medio de un transplante. Pero no uno cualquiera. Quiere transplantar su cabeza en el cuerpo de otra persona. Como ya consiguió con éxito la misma operación con un gorila decide obtener un cuerpo humano para dicha operación. Obtienen un donante condenado a muerte que solo quiere un poco más de tiempo para demostrar su inocencia. Como el transplante es tan complicado necesita hacerse con un buen equipo multidisciplinar y contrata al doctor Fred Williams. Un médico de prestigio. Pero hay un problema. Él es negro y el doctor Kirshner muy racista. A regañadientes lo acepta en el equipo y así, tras una complicada operación se despierta -¡Oh ironías del destino!- pegado a otro negro llamado Jack Moss. El pobre hombre no está demasiado feliz con la situación y decide escaparse llevándose como rehen al doctor Williams. De esta manera el trío-duo va pasando por diferentes peripecias mientras el doctor Kirshner aprovecha cualquier momento para soltar perlas racistas.

Momento surrealista y épico a la vez es cuando roban una moto y van los tres-dos subidos en ella mientras compiten en una carrera de cross.

La policía no es que sea mucho más inteligente.

Tras esta persecución llegan a casa de la pareja de Jack Moss y nada más verlo le dice: "Ah, ya te has metido en otro lío." Claro, cuando te metes en un lío lo más normal es acabar con una cabeza pegada al cuello. En fin, película para echarse unas risas y alucinar a partes iguales.

Anécdotas anecdóticas:

Ray Milland interpreta al doctor Kirshner quien sale también en la mítica El hombre con rayos X en los ojos de Roger Corma.
El actor que interpreta al doctor Williams también salió en Star Trek. Serie que apostó por utilizar en su época una tripulación multiétnica..

Ha muerto el mejor golfista de la historia

2011-12-19T12:11:00.001+01:00

Aparentemente siempre hacía de tres a cuatro hoyos en uno por ronda.

Mientras tanto en Frikilandia...

2011-12-17T18:18:00.000+01:00

Bob Esponja media entre Minnie Mouse y Dora la Exploradora

2011-12-14T20:05:00.006+01:00

Me imagino que lo habréis leído por el mundo weberiano, o por cualquier canal cutrón de tv pero yo, nunca menos que nada, insisto…

No pongo nada más que el enlace de la noticia, que es insuperable, y el video cutre de telemadrid…

Bob Esponja media en Sol durante una pelea entre Minnie Mouse y Dora la Exploradora

Para seguir la atroz y violenta historia animada….

-Bob Esponja y Minnie ya han tenido otros altercados

-Dora la Exploradora, tras la pelea con Minnie en Sol: "Tengo miedo"

-Bob Esponja medió entre entre Minnie y Dora la Explorada porque peleaban por 'lo más animado' de Sol

GRAZAS Sparky

Thanks, Smokey!

2011-12-13T21:50:00.000+01:00

Al principio me quedé un poco loco porque no sabía que estaba pasando hasta que me di cuenta de lo que pasa por la mente de un amante de los animales.

Jorge Lazaroff - El Afilador

2011-12-09T15:57:00.001+01:00

Canción del músico uruguayo Jorge Lazaroff donde homenajea esta gran profesión en vías de desaparecer.

Dex Romweber Duo, "Death of Me"

2011-12-07T00:15:00.000+01:00

Algo entre Tarantino y David Lynch...

Inmortals es Power Rangers

2011-12-05T19:31:00.010+01:00

A pesar de la impresión de algunos pajilleros internautas,el trailer de inmortals se me asemeja más a un cutre capitulo de Power Rangers o Bioman que a cualquier noción épica de gallardía guerrera.

Cascos cutres de plástico para una superproducción, y la gente se ríe de Corman o de Price, hijos de puta!, al menos ellos tenían la romántica inocencia del princípiate, esto es un puto insulto!.

Además de una indumentaria cutre que recuerda más a los Power Rangers que a 300 (no digo que 300 fuera buena, pero contaba con un mejor attrezzo) los bichos esos negros parecen masillas, tal cual, solo falta que griten al unísono cual coro de mariconas (no soy homófobo) a metamorfosearse y juntando cascotes plásticosos formaran una mierda marrón.

No me jodáis que no son iguales, me cago en la puta!

Seguro que la mitad de estos acabaron en el porno bizarro alemán.

Apple vs. Mujeres

2011-12-04T13:11:00.001+01:00

William - Dans met mij

2011-11-29T20:42:00.001+01:00

Cuando piensas en Holanda te quedas con los coffee shops y los canales. Pero parece que no se libran tampoco de la bizarrada music™. Disfruten la canción y los hermosos paisajes bajos.

¿Has visto eso?

2011-11-26T21:41:00.001+01:00

Sí tío. Es un pokemon muy difícil de encontrar.

China se deslocaliza a sí misma! Y Europa deslocaliza el paro de Francia.

2011-11-25T16:33:00.005+01:00

En occidente nos despertamos sudorosos en mitad de la noche buscando debajo da la cama a un maldito chino que intente deslocalizar nuestra cama a una instancia más productiva en el rio amarillo. Pues al parecer, rizando el rizo del bigote prepucero de un reticulado lameluzo, a los chinos no les parecen suficientes las jornadas de trabajo con 120 horas suplementarias al mes, a parte de la jornada “natural” de explotación productiva. Ahora ellos también son deslocalizados, hacia regiones chinas más pobres, perodón, más productivas…

Y en salto mortal, acabo de ver esto…

Ocho de las 12 regiones europeas con más paro son españolas

Y, para horror nuestro, tiene truco ¿Cuantas están en Europa?

The Creeping Terror (1964)

2011-11-22T19:13:00.001+01:00

The Creeping Terror es otra de esa películas que se suele incluir en la lista de peores películas de la historia. Y es que es mala como ella sola. No es que recicle los desechos de las películas de invasiones alienígenas de los cincuenta sino que además consigue alcanzar unas cotas de cutrez asombrosa. Lo interesante de esta película es el trasfondo de su producción. Por lo menos se conoce como hizo el director para conseguir la financiación porque es algo que siempre me produce curiosidad por lo fácil que parece. Vives en Hollywood y... ¡Voilà! Metodistas millonarios que se manifiestan de la nada te ofrecen dinero. Básicamente usó el nombre del hermano del guionista autor de En el calor de la noche y La aventura del Poseidón. De alguna manera Vic Savage convenció a una serie de inversores para que le dieran unos cuanto dólares a cambio de una participación en los beneficios. Poco después de estrenarse tuvo que huir por patas tras ser denunciado repetidamente. Se perdió su rastro en el mundo del cine y murió de un fallo hepático en 1975. No le juzguéis como diría aquél.

La película es de una calidad muy pobre y si las de su clase suelen desesperar por los guiones horribles en este caso nos encontramos con que prácticamente carece de él. No ocurre como en la infame Drácula contra Frankenstein donde literalmente sueltan dos frases dejando el resto del peso de la película en las grandes actuaciones enfáticas del elenco de actores sino que por falta de presupuesto no se pudo grabar el sonido de forma correcta. Vic Savage tuvo que contratar a un locutor de radio para que fuera narrando lo que decían los actores convirtiendo la voz en off en el verdadero protagonista.

¿Qué se puede decir de las criaturas alienígenas? Pues que son varias personas cubiertas con una alfombra. Pero mejor nos quedamos con una descripción que da Wikipedia sobre su forma de atacar: "La criatura no tiene forma posible de agarrar sus víctimas, por lo que parece que la gente que es comida en la película se arrastria hacia dentro de su boca por su propia voluntad."

Aquí la tenéis enterita en inglés para verla online. Allá vosotros.

Vivir la vida al 100%

2011-11-17T15:35:00.001+01:00

Rosa

2011-11-16T20:45:00.001+01:00

Estupendo corto de animación del tarraconense Jesús Orellana. En breve dará el salto a la pantalla grande con actores de carne y hueso. Sin subvenciones de la Sinde ni hostias.

Joy Division - Transmission

2011-11-14T18:04:00.001+01:00

Monos descubren para que vale el dinero

2011-11-11T21:30:00.000+01:00

Siguendo con los monicos un grupo de científicos enseñó a unos monos capuchinos a usar dinero (en realidad un disco plateado con un agujero) a cambio de comida después de unos meses de arduo trabajo. Una vez conseguido esto pusieron diferentes alimentos con diferentes precios y probaron a descender el precio de uno de ellos. En concreto de la gelatina. Actuaron exactamente como se esperaría, comenzaron a comprarla en mayores cantidades. La mano invisible del mercado es infalible como dirían algunos. Incluso les llegaron a enseñar a apostar. Estadísticamente se comportaban igual que los inversores del mercado de valores. Tantos años de carrera para que unos monos hagan lo mismo. Ya lo estoy viendo: Miles de monos en los barrios financieros pulsando botones al azar mientras lanzan excrementos desde sus lujosos despachos al movimiento Occupy Monkey Street.

Lo interesante del asunto es que no tardaron mucho en entender que el dinero sirve para conseguir bienes y servicios y en esto último está la clave. Los investigadores observaron como uno de los monos le pagó dinero a una mona para que le dejará mantener relaciones sexuales con ella. Justo al acabar el acto la mona fue corriendo con sus fichas recién adquiridas para comprar uvas.

fuente

The Naked And Famous - The Sun

2011-11-10T19:46:00.000+01:00

¿Mamá de dónde viene los jedis?

2011-11-07T16:39:00.001+01:00

De las barrigas de los tauntaun, hijito.

Nouvelle Vague - Dance with me

2011-11-05T12:17:00.000+01:00

Nouvelle Vague es un grupo francés que se dedica a versionar clásicos de otras épocas con arreglos de bossa nova. El siguiente vídeo eso obra de un usuario de Youtube quien mezcló la canción con el mítico baile que se marcan los protagonistas en Bande à part.

La canción original es de Lords of the New Church.

Papandreu lee Happy Psycho Family

2011-11-04T17:25:00.003+01:00

En un acto de volatilidad mental y ética democrática, el bueno de Papandreu me hizo sentir orgulloso. Pensé por un minuto en que nos había leído a nosotros, a los del pirulí de rallas. Pensé que había encontrado en la red nuestro “No seas parte de la solución, se parte del problema” y que lleno de ira por haber tragado tantas pollas y haber besado tantos culos había decidido joder a todo el mundo, bueno al menos a Europa. Qué ese día se había puesto los cojinetes bien puestos y había decidido pulsar el botón para ver caer rascacielos.

Os imagináis que hubiera pasado si el referéndum se llegase a consumar , si se rechazara la ayuda pretendida por Europa, en pocas horas caería la Italia chanante de Berlusconi y todo el coro de ciudadanos votantes suyo. Al unísono con quejido bufido la piel de toro española se rasgaría, acabando de matar a Portugal y contagiando a Francia hasta la mismísima Torre Eiffel siguiendo…

Pero no, no fue tan obstinado en la locura como nosotros, dejo pasar el momento de fugarse al monte y fue como buen griego a que le dieran por el culo en el G-20.
Bueno fue el primer intento de ser parte del problema y no de la solución, pero esperemos a nuevos candidatos pronto.

Tequila suicide

2011-11-02T22:11:00.003+01:00

Suecia tiene que ser muy aburrida para que la gente mayor haga esto...

The Monkees - Riu Riu Chiu

2011-11-01T15:59:00.001+01:00

Mondo bizarro. The Monkees cantando un villancico medieval en castellano.

Monos pagan por ver culos de monas

2011-10-28T11:23:00.002+02:00

Esta noticia es del año 2005. En el mundo de Internet equivale a dar como última hora la caída de Constantinopla. Pero me ha hecho muchísima gracia. Básicamente el experimento consistía en enseñarle a unos monos fotos de culos de monas. Para seguir viendo las fotos llegaban a pasar del zumo que les daban para seguir mirándolas. Como curiosidad: tenían que darles más zumo para que miraran a las feas.

¿Y por qué demonios realizaron este experimento? Pues es aún más extraño que el experimento en sí. Estaban investigando el autismo y la razón por las que les cuesta tanto motivarse para mirar a otra gente.

Un minuto de silencio por Raphael

2011-10-26T12:08:00.001+02:00

¿Democracias islámicas?

2011-10-24T14:20:00.002+02:00

Con el asesinato de Gadafi, bien cumplimentado con beneplácito de la OTAN, arrancamos una democracia más en el Magreb Islámico. Así que una gran ola de libertad y cambios sociales se entremezclarán con bailes floridos e igualdad de sexos…ya lo estoy viendo, pero no.

Desaparecido el dictador debemos escuchar al pueblo, que en el caso de estos países es mayoritariamente ultra conservador, por lo tanto la democracia valdrá para islamizar la zona y/o dar más poder a los caciques territoriales. La democracia por sí sola no significa nada, debe ser acompañada por un compromiso y una formación social que no existe en estas zonas. En Turquía, un país en la vanguardia ideológica islámica, los derechos, la constitución y la misma democracia son salvaguardados por el ejército, tutela el ejército los avances democráticos sociales. Es de locos, tiene que luchar contra el mismo pueblo.

Como ejemplo, una de las primeras peticiones tras la muerte de Gadafi es abolir cualquier medida que contradiga la Sharia, como el divorcio o la limitación de la poligamia. En Túnez los islamistas moderados parecen haber ganado las elecciones y pretenden conjugar, como si de aliño de ensalada fuera, islam y democracia, es fácil, si la mayoría está de acuerdo en el Sharia ya tenemos democracia.

ETA y GADAFI unidos al fin.

2011-10-21T13:38:00.004+02:00

El fin de Gadafi y el linchamiento de eta o es el linchamiento de Gadafi y el fin de eta, bueno tanto monta monta tanto me imagino, pero aunque ambas noticias son Booms informativos me suenan a noticias del pasado, no me da la sensación de actualidad, aunque lo sean, parecen historias de una dimensión temporal paralela, como fantasmas que han quedado ahí hasta ahora, con sus ecos del más allá, que ya han cesado.

Me decía ayer Filoctetas que le daba pena las imágenes del linchamiento a Gadafi, realmente nos deberían dar pena a todos, indicaría que realmente somos una sociedad más avanzada y más humana, pero como a otros socios de profesión como Mussolini y Ceaucescu el pueblo corrió más que el propio tiempo. Es significativo que casi todos los dictadores que se han enfrentado con la primavera árabe no hayan tenido la profética visión o el sentido de supervivencia de salir por patas, escapar, exiliarse en el Paraíso Floston Arábigo Saudí, juntar unos cuantos millones de perrillas y alcanzar el paraíso antes de morir, pero el espíritu de superación del tirano es grande.

Con lo de ETA, pues ni fu ni fa, dejan la lucha armada sin condiciones, me vale, a otros no. En la avalancha de declaraciones posparto ha habido de todo, desde los que ya dan por solucionado todo, hasta los que no ven ningún cambio, ya se sabe que nunca puede llover a gusto de todos y menos con muertos de por medio, pero me parecieron muy significativas tres declaraciones, sobre todo para saber cómo respira cada uno. El PP no está del todo conforme, no le llega, tal vez sea porque se queda él y todo el grupo mediático de extrema derecha sin una pata de su discurso, la cual le bastaba para no hacer nada, simplemente decir que el PSOE era parte de ETA.
La AVT, asociación de víctimas del terrorismo menos, curiosamente, las del 11 M, el mayor atentado de la historia del estado español; bueno pues la AVT no le vale para nada, era de esperar, pero por muy duro que sea las víctimas no son un espejo fiable de justicia, si nos matan a un ser querido…la venganza no puede guiar la paz.
Y por último, aunque sorpresivamente, aplaudo el discurso de Zapatero, tantos palos le han caído desde hace tiempo que es de mencionar en esta ocasió.Sin más…

The Beach - Age of Consent

2011-10-20T13:11:00.002+02:00

Llevo tiempo con ganas de hacer una lista con canciones para suicidas, no sé si esta entraría, pero me ha hecho volver a pensar en ella, llamaré a Filoctetas y a Fu Manchú para encajarla

Rome Sweet Rome

2011-10-15T13:51:00.000+02:00

Internet ha cambiado muchas cosas entre ellas nuestro propio cerebro. Lo más interesante sin duda es a la velocidad a la que se transmiten las ideas. Casi instantáneamente. Por eso cuando alguien preguntó en Reddit si sería posible derrotar al Imperio Romano de la época de Augusto con un batallón de marines ocurrió algo extraño. En vez de ponerse a trollear unos con otros hubo un usuario de dicha red social de noticias que se lo tomó muy en serio. De modo que escribiendo a modo de diario en los comentarios comenzó a desarrollar los eventos de una manera bastante más que plausible. El escenario que crea es el siguiente: un batallón de marines desaparece de Kabul y reaparece al lado de Roma al oeste del río Tíber. Creen en un principio que hubo un terremoto ya que el terreno en el que estaban se hunde al estar sobre un suelo no preparado para aguantar el peso. Las telecomunicaciones y el GPS no funcionan por lo que sospechan que hubo algún tipo de ataque nuclear con los consecuentes pulsos electromagnéticos. Pronto se dan cuenta de que no están en Kabul. Envían unos helicópteros que inmediatamente vuelan sobre Roma. Es ya evidente que de alguna forma han viajado al pasado.

Así, de esta forma tan sencilla el usuario Prufrock451 desarrolla durante ocho respuestas equivalentes a ocho días un escenario bastante real para poder contestar la pregunta planteada. La verdad es que tiene muy buenos detalles como cuando usa a los marines que hablan español para intentar que se entiendan con los romanos. Pero esto sólo quedaría como otra cosa que leer en Internet sin más importancia si no fuera por el detalle de que Warner Bros ha comprado los derechos para hacer la película. Gianni Nunnari, productor de 300 y Abierto hasta el amanecer, participará también en la película.

Habrá que verla aunque tengo pocas esperanzas de que no salga un truño de alto presupuesto.

Steve Jobs muere, salen los capullos.

2011-10-13T17:07:00.005+02:00

En mis cortas entendederas no consigo comprender que miles de catetos hagan un sentido homenaje a este multimillonario fenecido, llorando y alabando sus polladas, como si fuera el jodido mesías resucitado o un familiar suyo y no un acomodado más de Silicon Valley que les ha creado necesidades muy caras. Pues de ejemplo un botón

Resistol 5INcomil - New Attack

2011-10-11T15:51:00.001+02:00

No sé muy bien lo que está pasando en este vídeo pero el autor fue deportado de Japón por su causa. Sabiendo como se las traen en el país del Sol Naciente no debe de ser algo muy normal.

Galicia Muerta

2011-10-08T18:08:00.002+02:00

Para conseguir desarmar la autonomía de un pueblo es fundamental cortar tres arterías. La artería económica y sus motores propios, la artería cultural y la artería de la autoestima, al cortar cualquiera de ellas la sangría es casi mortal, pero si cortas las tres te aseguras de dar ejemplo al resto de la clase.

El pueblo gallego últimamente, desde la llegada de Feijoo, ha sufrido una serie de agresiones que no solo hacen peligrar su autonomía política, sino hacen peligrar la existencia misma del “ser”, se enfrenta al exterminio. La arteria económica ha sido cercenada este mismo día, después del batacazo de Nova Caixa Galicia, liderado por el presidente de la Xunta y los sinvergüenzas de la propia Caixa, el Banco Pastor ha sido también exterminado por el banco Popular. Sin banco propio nuestros fondos y ahorros no son nuestros, son de otros que no se van a intranquilizar por lo que pase aquí. Si a esto le sumamos la completa y absoluta inoperancia del PP de G para defender nuestros intereses, como se ha visto en el concurso eólico que lleva parado desde su llegada al poder, nos enfrentamos a la realidad más atroz, el yermo económico.

La cruzada contra el gallego y toda la cultura propia del país ha sido uno de los caballos de batalla de la actual Xunta y una de las mayores alegrías que Madrid ha recibido, de las tres nacionalidades históricas a Galicia le están cayendo los palos que no se atreven a dar a Euskadi y a Cataluña. Somos la cabeza de Juan el Bautista, una ofrenda a los prebostes españolistas, una España única que siga los pasos marcados por Madrid sin espacio para nadie más.

Por último la autoestima. La autoestima es fundamental para cualquier persona, cualquier pueblo, permite vivir sin tener que pedir perdón por existir, por tener un idioma propio, unas costumbres propias, unas estructuras económicas diferentes que necesitan ser solucionadas de manera diferente. Desde partidos como UPyD o ex presidentes como Aznar, desde medios de extrema derecha y periódicos afines al PP se ha insultado, vejado y humillado a personajes gallegos, ministros como José Blanco son ridiculizados y ninguneados por ser gallegos, se les denomina despectivamente con un diminutivo gallego “Pepiño” , no se merece ser considerado.

Lo único cierto es que para que estas tres arterias fundamentales se puedan cercenar debe ser permitido por la propia víctima, que en este caso, Galicia, no solo se deja desangrar sino que aplaude y ríe como un desgraciado anormal que solo quiere agradar a su amo, por más palizas que reciba de este.

Tres rusas en un coche

2011-10-06T16:56:00.000+02:00

La Herencia Valdemar

2011-10-03T14:28:00.018+02:00

En la historia del cine hay muchas buenas ideas que se han convertido en malas pesadillas, en el caso del cine español normalmente no pasa, suelen ser malas ideas que llevan a malas películas.

En el caso de este proyecto, y para este pobre anormal que escribe, la idea era buena, la historia bastante novedosa, incluso para el cine yanqui, la ambientación estaba bien lograda, coño, hasta nos había caído simpático el proyecto por rechazar fondos públicos y buscarse la vida. Así que todo parecía indicar que podía sacarse algo bueno, o normal al menos.

Pero un guión desnaturalizado cortado a machete y, esta es la contribución del cine español, unos actores que rozan el autismo interpretativo, perdidos en un oficio que exige trabajo y talento, hacen que meterte en la película y abstraerte se convierta en imposible. El despliegue de actores, en principio, estaba apoyado en la “experiencia” de la mayoría de ellos, nombres como Silvia Abascal, Daniele Liotti, Laia Marull, Óscar Jaenada, Paul Naschy, Eusebio Poncela o Rodolfo Sancho son conocidos por todos nosotros, cuentan con una carrera extensa tras de ellos, sin más, quiero decir que no era un trabajo interpretativo de una cooperativa de adictos al crack, sino actores ”profesionales”, perdón por insistir…

Pero vamos al despiece, tras la desaparición de un tasador de fincas en una antigua y misteriosa mansión del siglo XIX, la empresa tasadora decide enviar a una joven pero buena tasadora para que descubra que coño ha pasado con el anterior y, de paso, a acabar el trabajo. Después de unas extrañas circunstancias en la casa y de unos guardeses aún más extraños, la joven sucumbe a la desaparición... y ya son dos, oiga!!!.

Casi en el mismo momento, descendiendo de un Zeppelín transcontinental , baja Oscar Jaenada. Él está encargado de dos importantes misiones, primera : recibe el encargo de un misterioso “rico”, que porta bastón Kuthuliano para no dar pistas, dueño de la agencia tasadora , cuyo” nombre riconudo” es Maximiliam. Bien pues recibe el encargo de buscar a la joven recientemente desaparecida. Como segunda misión, y la más importante, subirse a un tren y emprender un duelo al más puro estilo zoolander con Ana Risueño, la meta: destruir los cimientos de la interpretación dramática.

A esta frenética búsqueda de talentos se unen dos compañeros más a petición del excéntrico Maximiliam, son otros trabajadores de la agencia/amantes de la agencia, que imbuidos por la relación patrono asalariado, ponen culo en pompa y se dirigen al misterio.

Bien, bien, bien… solo falta el reclamo del misterio, esto es, el origen del mismo. Para transportar al espectador al pasado e imbuirlo en el misterio, Oscar Jaenada y Ana Risueño concentran todo su esfuerzo y capacidad dramática por entrar en un coma vegetativo, parecido al Marichalazo, y de paso practicar para jugar al póquer, mientras simulan conversar sobre una antigua y misteriosa historia de leyenda.

A partir de este momento la película recupera un poco, gracias a una ambientación de finales de siglo muy lograda, que sí ayuda, y a que el grupo de actores de este bloque del film se ven favorecidos por la desastrosa interpretación del elenco anterior, así , Daniele Liotti, Laia Marull y el mítico hombre lobo fallecido al poco de terminar la película, Paul Naschy, consiguen salir airosos de una película difícil. En este viaje al pasado, sin destripar demasiado, nos encontraremos con personajes tales como Aleister Crowley o Bram Stoker.

Ante las numerosas críticas que tuvo esta película, el director escribió una carta abierta para todos aquellos espectadores defraudados con el trabajo, sacad vuestras conclusiones.

El trabajo de La Herencia Valdemar fue dividido en dos partes, “La Sombra Prohibida” es la segunda parte, pero esa es otra HISTORIA. A pesar de todo, el director José Luis Alemán ha sido valiente en su aventura, y así debemos reconocérselo, lástima que no se atreviera con un reparto de actores extranjeros, hubiera mejorado notablemente. De hecho el único actor extranjero, Daniele Liotti, sale bastante bien parado de esta película.

El Inquisidor

2011-10-02T14:53:00.000+02:00

Hace un tiempo publicamos la portada de El Inquisidor con Christopher Lambert como protagonista. Tenía una pinta terrible y conociendo como hacía aguas su carrera desde hace décadas no me atreví a ver esta película ambientada en la España inquisitorial. Pero el aburrimiento es un arma mortifera por lo que decidí darle una oportunidad y me picaba el gusanillo ya que es raro encontrar películas en la España de esta época.

Ruy de Mendoza es el corregidor de su pueblo natal al que vuelve después de un tiempo. Una serie de extraños y macabros asesinatos de nobles ocurren prácticamente delante de sus ojos. Sin embargo todos ignoran los sucesos como si nunca hubieran pasado. Ruy se refugia en su adiccón al alcohol y de vez en cuando intenta desenmarañar la trama que se cierne sobre su jurisdicción. Tras un montaje caótico hecho a partir de escenas bruscas y un guión sin pulir descubrimos por fin el terrible secreto que se cierne sobre el pueblo. Todas las casas señoriales son de origen judío, huyeron de la Inquisición y ocultaron su pasado falsificando los libros de genealogía. Incluso su madre le revela que ellos también son judíos y como prueba le muestra la llave de su casa en Granada. Acepta su origen y tenemos una escena épica digna de El Padrino donde el mismísimo inquisidor de la localidad oficia su boda. En la última escena Ruy y su nueva esposa (también judía conversa) realizan una ceremonia secreta en una cripta.

No voy a decir que es una buena película. La ambientación es penosa. No en vano fue rodada en Hungría para abaratar costes. Como ya dije antes el montaje es muy malo, parece acortar media película. Todo es abrupto y de sopetón. Las actuaciones, salvando algunas excepciones, son dignas de las películas de la sobremesa pero aún así tiene algo. Sobre todo lo que la salva es el final. Con un buen director y mejor reparto se podría haber hecho una gran película.

Tommy Wi-Show

2011-09-26T16:45:00.000+02:00

Algunos recordaréis el artículo publicado sobre The Room. Si no es así no os culpo. Es una película obra del extravagante Tommy Wiseau. Película que alcanzó el estatus oficial de culto cuando apareció un homenaje en Los Simpson. O no, ya que desde hace muchas temporadas no hacen más que arrastrarse por la pantalla. Parece ser que la creatividad de Tommy no tiene límites y en un intento de plagio de Mystery Science Theater 3000 en el que en vez de ver películas malas en un asteroide (si así fuera me pregunto si vería la suya) tiene que jugar a videjouegos siendo en este episodio el mítico Mortal Kombat quien cae bajo sus garras de noob. Este hombre es un genio y seguro que es capaz de jugar al juego de su propia película. Por cierto, atención al épico momento chanante.

Según su canal de Youtube subirá un vídeo por semana así que no os los perdáis.

Ringo Deathstarr - Two Girls

2011-09-24T18:43:00.000+02:00

S.T.A.L.K.E.R.: Fallout in Chernobyl

2011-09-20T15:11:00.001+02:00

Mi ruso no es muy bueno así que no sé qué demonios está pasando en este vídeo.

The Love me Nots- Do What You Do / You Don't Know a Thing About Me

2011-09-17T13:50:00.000+02:00

Pues este sabadete toca música Rock Garage, con un grupo que intenta viajar en el tiempo a épocas más felices para su género.

Do What You Do

Esta es mejor, aunque sin video...

You Don't Know a Thing About Me

Anxo Lorenzo o canciño Xenociada do PP.

2011-09-15T14:27:00.003+02:00

Denda chegada do goberno do PP a Xunta de Galicia a persecución do galego converteuse nunha das súas políticas-prácticas-obsesións principais. Feijoo ,ou como gusta de ser chamado Frijolito, tenta cortala cabeza do galego e de toda a cultura nosa como ofrenda a Madrid, así poderá pagar a conta pra seren enviado a capital e os seus barrios máis ambientosos.

Mentres iso ocorre sen remedio, os poucos galegos que imos quedando despedímonos da historia da civilización sendo tratados como terroristas por o suposto goberno que debía protexer os galegos, pero xa é sabido que os galegos somos bos verdugos pra os galego, e bos servos, é do mesmo xeito que xudeus conformaban a garda que vixiaba os guetos, neste xenocidio cultural de Galicia, os bos galegos Jesús Vázquez, Conselleiro de Educación e Roberto Varela, Conselleiro de Cultura, estanse empregando con tódolos seus folgos a derruír unha cultura de máis de 1000 anos. Como a tarefa é esgotadora, queimar libros e compricado non coma os bosques, teñen de axuda a un servente, máis preto esta de ser verme que can , pero do xeito que ouvea é espapalla o seu noxento e pudrémico álito, gostoso son de recibilo na familia mamífera. Devandito can, chamado Anxo Lorenzo polos donos, ostenta, con fachendoso andar, a Secretaría Xeral de Política Lingüística, outro nome que aconsella a relaxación, pois tódalas atrocidades acometidas ate este mesmo día por estas tres serpes, foron coroadas polo verme, perdón quedaramos en que xa era can, o chamar polo twitter, pronto será considerada coma arma de destrución masiva, “cancro” a unha usuaria, e desexoulle que o gozaracon proveito,todo por protestar polos continuos recortes e persecución levadas pola Xunta. Mexan por nós e hai que dicir que chove.

Cancro, é pregúntaste que é o cancro, cancro es ti preciosa… perdón, tantas lindezas non son boas….

A Scarlett Johansson le roban unas fotos desnuda y el FBI se vuelve loco para encontrarlas

2011-09-15T01:07:00.000+02:00

Las nuevas tecnologías son la prueba de que a muchísima gente le encanta exhibirse. Sólo hay que ver como proliferan los sitios en Internet donde los usuarios publican los detalles personales mas nimios e irrelevantes sin ningún tipo de pudor. Los famosos, como humanos que son, tienen la misma tendencia y los diferentes gadgets ayudan para que así sea. Siguiendo a cualquier famoso por Twitter te puedes enterar de que se acaba de comer un sandwich y ver la foto subida a Twitpic.Y es que desde que los smartphones forman parte de nuestra vida es fácil estar constantemente conectado a la Red.

Pero claro, eso de que los móviles tengan bluetooth y no sé qué más cosas pues tiene sus peligros. Resulta que a la pobre Scarlett le hackearon el móvil y le robaron un par de fotos en las que sale desnuda. El FBI, como firme garante para que se cumplan las leyes, ha puesto a todos sus agentes para que investiguen el caso. En plan Lebowski. Lo siento por el enlace a Fox News pero me hace gracia que a su vez pongan otro hacía una página que las recoge (daos prisa no vaya a aparecer el demonio 404). Todo sea por el bien de la más rigurosa información. Aunque sea delito. Creo.

UE aumenta a 70 años la protección a los músicos

2011-09-13T17:36:00.004+02:00

Al leer esto, no sé porqué, se me vino a la cabeza una nube negra con rayos incendiarios y electrizante eco, aunque realmente no me afecte en nada. O si? Tal vez sea que tan solo con leer músicos, protección y 70 años, se me crea un revoltijo pensando que mis nietos aún tendrán que soportar a algún descendiente de, no sé, Tedy o Mikel Rivers, llamándoles ladrones y delincuentes. Pobres con lo que se habían esforzado ellos hace 70 años. Joder, pues como cobraran aún los descendientes del la muralla china o los romanos por el alcantarillado, la sanidad, la enseñanza, el vino, el orden público, la irrigación, las carreteras y los baños públicos.
Lo cachondo es que el razonamiento plantado para tal medida es que pretende garantizar la jubilación a los artistas con una larga carrera, no específica si buena o mala, pero la protección de los derechos expirará a los 70 años tras la muerte del último de los creadores, ya sea el autor de la letra o el compositor. Con lo que tendrán grupees jovencitas hasta que la palmen.

Ayyyyyyy quién fuera hijo de un viejo rockero…

Ayyyyyyyy Aldita ¿cómo le pudiste hacer esto a tú legitimo esposo?

Otro Día de la Marmota.

2011-09-12T21:33:00.002+02:00

Menudo día, cada mañana al levantarnos parece que estamos en el Día de la Marmota, una vez más, con Grecia como causa-escusa, las bolsas se han ido a tomar por culo, una explosión en un centro nuclear, en el que como no, se ha descartado cualquier tipo de fuga radioactiva, Dominique Strauss Kahn declara ante la policía por un caso de violación, 76 muertos por una explosión en Kenia por intentar recoger petróleo derramado de un oleoducto (miseria), otra flotilla de la libertad vuelve a situar a oriente medio en una encrucijada inestable mientras Palestina lucha por ser reconocida como estado en la Onu bajo las presiones de Israel y EE.UU.
Judere.

Mantler - I Guarantee You A Good Time

2011-09-11T18:25:00.000+02:00

Mantler, ese gran artista. No os perdáis otros éxitos como Childman o I've been destroyed.

Malditos botelloneros

2011-09-08T17:18:00.001+02:00

Los jóvenes de la ciudad de Lugo tienen a la muralla romana de la ciudad como lugar predilecto para el botellón. No sé muy bien como anda la normativa local sobre el tema en la actualidad pero parece ser que ya era un problema hace setenta y cinco años. Menos mal que hoy en día no nos pegan tiros.

P.D. Creo que se entiende la noticia si tenemos en cuenta que hace setenta y cinco años estalló la Guerra Civil en España y sospecho que tiene algo que ver.

Llívia o el Gibraltar francés

2011-09-06T14:35:00.004+02:00

Durante años, en concreto 298, algunos españoles han visto Gibraltar como un insulto a la patria en forma de un peñón con monos e ingleses. Lo que yo no sabía es que los franceses también tienen su particular Gibraltar. Se llama Llívia y tiene 12,83 km².

Tras la desastrosa batalla de las Dunas se firmó el Tratado de los Pirineos por los que España cedía a Francia los territorios españoles al norte de los Pirineos. Al tener LLívia el privilegio de ser una villa y no un simple pueblo quedó fuera del tratado firmado y así continuaría con la condición de que no se fortificara.

Ahora si tenemos en cuenta que Alsacia y Lorena es el Llívia alemán en territorio francés esto se va pareciendo al trenecito chucu-chu.

Julian Assange contra el mundo

2011-09-04T12:48:00.000+02:00

Sir Billi y Sir Sean Connery

2011-08-27T12:45:00.004+02:00

Sean Connery debe necesitar pasta. No me explico como aceptó participar en esta producción por muy patriota que sea de su tierra escocesa. Hace ya tiempo que comentamos por aquí El Caballero Verde y recomiendo su lectura para que os hagáis una idea de lo que es capaz este hombre. Después de su etapa Bond mezcló grandes películas (La caza del Octubre Rojo, El nombre de la rosa) con crímenes de lesa humanidad (Los Vengadores, Los Inmortales II, El primer caballero, Zardoz). Pero lo mejor fue cuando rechazó el papel de Gandalf porque no entendía el guión. Estoy con él, ¿pero qué es eso de mandar a unos hobbits a tirar el anillo al Monte del Destino cuando a Gandalf lo rescata un águila gigante de su prisión en la cumbre de Orthanc? De todas formas le ofrecieron el 15% de la taquilla de la trilogía y aún así pasó del tema para más tarde participar en la infame La Liga de los hombres extraordinarios (aunque volvió a afirmar que no la entendía). Perdió 400 millones de dólares con su decisión. Alec Guinness fue más listo y a pesar de pensar que Star Wars era poco de su gusto supo al momento que iba a tener éxito. Con el mismo tipo de cláusula ganó el 2% de la recaudación.

Lo que tenemos entre manos es una película de animación por ordenador con una calidad poco más superior que la intro de Theme Park (1994). Encima les llevó siete años de producción.

Terremoto y olas sísmicas

2011-08-26T19:38:00.004+02:00

Estas señoras que parecen haberse dado cuenta que Bruce Willis estaba muerto en la peli del indio o que parecen esperar a que venga suprman a matar a Godzilla, son American Citizens cagadas de miedo por un terremoto. Concretamente por el terremoto que sacudió (ligeramente) Estados Unidos hace tres días con epicentro en Virginia, el mismo que hizo que fuera desalojado el pentágono y otros organismos oficiales y que tenía una intensidad de 5,9 grados. Después del terremoto de Japón de este año, no parece que nos podamos impresionar mucho por este, pero la cosa cambia si te lo muestran en un plano más general y como auténticas olas sísmicas.

Nicolas Cage¿Por qué Ghost Rider 2? y tú carrera.

2011-08-25T00:35:00.004+02:00

La frase “el hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra”, se ha convertido en la máxima de nuestro camarada Nicolas, de hecho, creo que pretende convertirse en un Superhombre, al estilo Nazi, ya que se lleva ostiando con cada pedrusco y graba que se le ha cruzado por su extenso camino.

Sé que las líneas arriba escritas bien se podían haber escrito hace tiempo, pero cuál ha sido la chispa que me ha encendido para esto...más que chispa ha sido un puto bosque ardiendo con napalm, la puta segunda parte de Ghost Rider, ¿pero por qué?, maldito hijo de puta, debes de tener unos vicios muy jodidos para hacer esta mierda, no conozco a nadie que le gustara la primera y la pinta de la segunda es mucho peor, bueno peor.

Haciendo un repaso ligerito, hasta 1995 con Leaving las Vegas, el bueno de Cage tenía una carrera bastante apañadita, a pesar,entre otras, de "El Riesgo del Vertigo" y "Atrapen al ladrón. ¿Al blanco o al negro?" que titulazo, pues a pesar de cosas como estas hizo La ley de la Calle, Birdy, Arizona Baby, Red Rock West o Corazón Salvaje. Pero es a partir de 1996, ese maldito año, cuando el declive (de calidad no monetario) de una carrera construida por el bueno de su tío, es completamente evidente, atention please: tituriru tiruu (pretende ser la música del tetris)
1996 The Rock, 1997 Con Air y Face Off, 1998 City of Angels y Snake eyes. Se da un pequeño respiro con Asesinato en 8mm y Al Límite en 1999, pero carga de nuevo y más duro con “60 Segundos”, Family Man y el malnacido Capitan Corelli y su entrincada Mandolina, en el 2000 y 2001. Le siguen mierda del tamaño de Wicker man, World trade center, Ghost Rider, Next, La Busqueda I y II, Bangkok Dangerous o “El Aprendiz de Brujo”.
Sé que es un poco exagerado poner todo esto así, pero es necesario para ver la mierda en su dimensión real.
Ahora con esta segunda parte, se reafirma en su desprecio por el cine, a pesar de seguir siendo uno de los mejor pagados. Si tu tío Coppola levantar la cabeza, lo digo porque no creo que se atreva a mirar la pantalla.

Bueno el tráiler y tal…fijaos que al final de tráiler sale menado fuego…

Los directores Mark Neveldine y Brian Taylor tienen güevos saliendo en el trailer... sin mascara

The Pierces- GLORIOUS

2011-08-24T00:21:00.007+02:00

Estaba intentando hacer un post sobre NIcolas Cage cuando me topé con esto. Decidí dejar lo de Nicolas Cage para mañana ya que esta canción me sonaba a otra cosa, como algo de otro turno ya pasado y del que nos han habituado y me gusto...para mañana Cage, como te odio.

The Pierces- GLORIOUS

Me estoy volviendo moñardón con los años...maldito Cage.

Juicio de Dios

2011-08-23T19:14:00.006+02:00

La noticia es un poca viejuna pero me ha hecho bastante gracia. Un inglés fue multado por la DVLA (el organismo que regula la política vial en el Reino Unido) y decidió apelar por medio de un combate judicial contra un campeón elegido por dicho organismo.

Como armas para tan singular apelación propuso la katana, el cuchillo ghurka o un gran martillo. El juez, por supuesto, negó dicho método y lo multó con doscientas libras más otras cien de propina. La multa original era de veinticinco libras por olvidarse de comunicarle a la DVLA que su moto estaba fuera de circulación. Pero el honor es el honor. Supongo.

NTSF:SD:SUV::

2011-08-18T12:00:00.001+02:00

TCC National Terrorism Strike Force: San Diego: Sport Utility Vehicle:: es una nueva serie que parodia CSI y todos esos refritos policíacos. El trailer no tiene mala pinta. A ver como sale el experimento.

Bela Lugosi´s Dead

2011-08-16T20:36:00.006+02:00

Tal día como hoy hace 55 años, el algo más que mito pero bastante menos que buen actor, Bela Lugosi moría a causa de un infarto al corazón, a pesar de llevar una vida realmente sana. Su muerte fue otro paso más en la concreción del mito, primero por su poco ortodoxo funeral en el que fue incinerado con su traje de Drácula, como buen rumano. El segundo punto es la aparición postuma en la demente película de Ed Wood “Plan 9 del Espacio Exterior”, como bien nos recordó Tim Burton.

Entre su más que extensa y tediosa carrera cinematográfica, destaca por obvio su papel de Drácula, causa de la leyenda, “my name is Dracuila”, decía en su más que rocambolesco inglés de 1931. Por curioso y, sinceramente, por desconocido para mi, destaco “El último Mohicano” una versión alemana de 1920, “El hijo de Frankenstein”, por compartir pantalla con su bien odiado Karloff y por interpretar el papel que un día desprecio o "El Cuervo" un acercamiento a Poe con Karloff a su lado. Más de 100 películas después, pocos pueden decir eso, “Plan 9 del Espacio Exterior” fue la despedida que nos dió, También pocos se pueden despedir de una forma tan... brillante. Vampiros transilvanos, doctores locos, pulpos gigantes, soldados imberbes, detectives despistados,…un mundo completamente absurdo para una vida en vena.
Aunque como apunte vago y antes de toda esta vida de dramaturgo, ya tuvo un papel real como Teniente de Infantería durante la I Guerra Mundial, bajo la bandera del Imperio Austrohúngaro. Además al finalizar la contienda funda el Sindicato de Actores en su país, detalles que parecen dar otra cara a este vampiro loco.
Dejo esta canción que Bauhaus le dedica.

Bauhaus - Bela Lugosi's Dead por autostopowicz70

Aunque al pricipio parezca "rara", no podía ser de otra manera, después va mejorando.

Cuando te encuentras con una celebridad

2011-08-15T15:40:00.001+02:00

vía

London Rooters el juego

2011-08-13T18:20:00.002+02:00

Este precipitado juego basado en(me imagaino que le irán cambiando el título sobre cualquier altercado parecido) los riots de Londres, tiene la siguientes instrucciones:

¡Los saqueos en Londres no cesan!. Eres el encargado de una tienda de electrónica y debes proteger tus bienes. Con un bate de béisbol en la mano, no dejes que nadie se acerque.

Pincha y juega.

Gadafi se mete a humorista

2011-08-12T11:59:00.003+02:00

Gadafi le pide a la ONU que tome medidas contra Cameron para “oponerse a la flagrante violación de los derechos de los británicos”.

Prussian Love or: How They Learned to Stop Worrying and Love the Multiculturalism

2011-08-10T20:56:00.003+02:00

Prussian Blue fue un grupo supremacista blanco formado por dos niñas rubias de los Estados Unidos. Parece ser que hacían el saludo nazi en los escenarios e incluso vinieron a Europa a tocar en eventos racistas. Las pobres fueron instruidas por su madre, una activista del supremacismo blanco, y su abuelo no es que fuera otro buen ejemplo, lleva una esvástica en su cinturón. Con este panorama por delante no se esperaba nada bueno, pero como San Pablo, que no cayó de la burra como cuenta el mito, vieron la luz y ahora se declaran liberales, un término que suena a demoníaco en los oídos de los republicanos. Pero tampoco hay que exagerar, siguen manteniendo que el Holocausto se exageró. ¡Ánimo! A ver si en un par de años superan el lavado de cerebro.

Hay que apuntar que por "vieron la luz" quiero decir que "fumaron marihuana" (no es exacto del todo pero suena bien). Aman la diversidad, las diferentes culturas y lugares. Parece un ideario de El Nota arengando a una tropa de hippis de bajón.

Os dejo un videoclip de su época nazi más que cutre. Parece hecho con el Windows Movie Maker por un mono con síndrome de abstinencia.

Esta es la democracia real de España

2011-08-09T12:47:00.001+02:00

Para cualquiera que esté fuera de España y no sepa cual es el nivel de cultura democrática "real" existente, este video demostrará que ninguna. Sigue habiendo gente que ve con buenos ojos que se fusilara, torturara y vejara a aquellos no adscritos al régimen, o sea, a verdaderos demócratas. Esto, me imagino, será el esperanzador futuro que nos espera con Marianico en el Gobierno y los perros de presa peperos (entiéndase del PP), saldremos pronto de la crisis vendiendo los cadáveres de los represaliados como abono para el campo, estos peperos siempre mostrando su lado humano y su profunda convicción democrática. Madre que los parió, deberíamos ir, también, a desenterrar unos cuantos restos del puto valle de los caídos, que esos si que se merecerían entrar en un saco de olvido.

Tengo un firme convencimiento de que con esta gente no hay futuro y nunca lo habrá, solo falta que algún energúmeno de los suyos, que son mayoría, salga a la calle y mate como en Noruega. Fácil y sencillo, la disculpa que pondrían: “fue solo un loco”. Pero si así estáis todos

Harry Potter vs George R. R. Martin

2011-08-05T16:04:00.001+02:00

No seas parte de la solución, se parte del problema

2011-08-03T20:11:00.005+02:00

Cuando esta crisis comenzó, todo el mundo planteo el problema de fondo, debemos refundar nuestro sistema económico actual, "refundar el capitalismo" decían muchos titulares de aquella, pero después de ver todo lo que ha llovido y está lloviendo, más que refundar el capitalismo nos van a refundar el culo…ahora los partidos políticos y medios de comunicación, en un pequeño giro, nos convencen de manera vergonzosamente fácil, de los recortes necesarios y “comprensibles” que debemos hacer para poder rescatar nuestra economía y poder tener un futuro alejado del caos. Ahora nos dicen que fueron nuestros EXCESOS los que han llevado a España a estar como está, que las comunidades autónomas son el demonio y que por nuestro bien debemos volver a ser tutelados por Madrid, ya que "no saben lo que hacen".

A día de hoy los especuladores pueden campar a sus anchas en la bolsa, juegan con deuda y a Europa ni se le espera…

Ante todo esto hay dos formas de actuar, una lógica que es intentar ser parte de la solución, lo que nos llevara a la innegable realidad de volver a pagar la deuda los de siempre, nosotros pueblo. No vamos hacia adelante, el viaje tiene un sentido circular, siempre acabaréis en el mismo sitio sentados. Muchos grupos hablan sobre la crisis, se la plantean partiendo de que pueden salvar algo, dan consejos de como preservar lo poco que te puede quedar, pero se equivocan, ya que no queda nada que salvar, las acciones que se puedan realizar para tu beneficio, será a coste de otra persona, no existe la acción inocua, el sistema te lleva a comerte a otra persona si te quieres salvar. Si a esto aspiramos, si realmente es así, desde aquí damos un paso adelante y vamos más allá; transmitimos la necesidad de jodernos entre todos y a la vez, llevaremos el sistema actual a su labor hermenéutica, haciendo que alcance a todos, no solo a los mismos de siempre.

Así pues desde aquí vamos a hacer todo lo contrario, no queremos que esto se solucione, queremos que se parta la puta baraja y se empiece de nuevo, ya que jodidos ya estamos y jodidos necesitamos estar para salir de la crisis y jodidos estaremos para poder crecer económicamente. Creemos en la necesidad de que la población tenga conciencia de su situación histórica, que se conviertan en suicidas sociales, apátridas bancarios, errantes del futuro.

Esta es una idea demente, frágil y ciertamente infantil, ya que está claro que no me veo dándome de ostias con mi alter ego violento en el parking de un sex shop, pero la situación no es para menos, si a vosotros os exigen ser parte de la solución y pago de un problema no creado por vosotros, por lo menos sed parte del problema, haced ruido y molestad todo lo que podáis, no es algo bueno, pero no existe nada bueno que hacer actualmente, ayudad a acabar con esto.

Este apunte de mala ostia no pretende ser una carta abierta al anarquismo, ya que entendemos y atendemos al sistema, sabemos que la selva no es sitio civilizado y ante la sociedad actual, más allegada a los preceptos de Bakunin de lo que algunos barbudos desearan, no se puede otra acción que la saturación de la misma, la sociedad pide sangre, pero no sabe cuál es la que necesita, nosotros debemos ser el instrumento que señale a cada paso el grupo de contagio, hasta señalarnos a nosotros mismos, como dije antes, este viaje es circular y hasta vernos a nosotros como causantes reales de los problemas este convencimiento debe seguir vigente, sin que la debilidad de la cercanía nos haga participes de la inoperancia y el estatismo, así el resto del movimiento hará que siga este, sin que ninguna superioridad ordenada pueda señalar el verdadero o falso camino, o el final del mismo, solo ante nosotros mismos podremos entender acabado el camino.

50 € que me he ahorrado de psicoanalista esta semana.

Alien Factor (1978)

2011-08-02T10:00:00.000+02:00

Alien Factor es una rareza de poco presupuesto que a pesar de las carencias intenta darle algo de originalidad a la típica película de "¡Oh Dios mío un meteorito se ha estrellado cerca de un pueblo lleno de paletos!"

El problema es que cuando ves el logo de arriba sabes que estás a punto de ver un truño por lo que pones mala cara y suspiras hondamente.

Aún así, tiene su miga y es que nos encontramos con que lo que se estrella a las afueras del poblado es ni más ni menos que una naves espacial del servicio de correo galáctico y transporta tres criaturas cuyo destino era un zoo alienígena. Giro del género brillante si cabe. Cómo no, en la escena inicial una joven pareja da rienda suelta a sus hormonas en un coche aparcado en medio de un paraje forestal y de la nada emerge una de estas criaturas quien ataca al novio permitiendo que la chica escape indemne.

Tras volver la policía a la escena del crimen avisados por la mozuela se encuentran con el cuerpo inerte del chaval totalmente destrozado por lo que parece un animal salvaje. Por supuesto al enterarse el resto de la población de lo que ha pasado un grupo de tres rednecks decide tomarse la justicia por su mano -¡Malditos animales del bosque!- y salen en su busqueda armados hasta los dientes. Fallan estrepitosamente, no creo que nadie se esperase otra cosa.

Entra en escena un hombre con bigote y tras rastrear con ayuda de otro sujeto durante un rato se encuentran con la nave dañada y a su lado un hombre del espacio embutido en un chándal de Adidas.

El hombre con bigote recibe una loción de rayos mágicos que le llenan la mente de cosas telepáticas por lo que, sin hablar su idioma, es capaz de comprender que es lo que está pasando. Con la información en su mente vuelve a la comisaría y le dice al sheriff, y a otros fulanos, lo que acaba de descubrir. Por supuesto el escepticismo impera entre los presentes.

Una cosa rarísima que tiene lugar es esta escena cuasi-onírica donde unos niños juegan con una pelota mientras suena una música hipnotizante tras lo cual descubren a una de las víctimas del Trío del Espacio (minuto 24:02).

Arriba tenemos una de las criaturas en lo que parece un homenaje velado a Torgo el Fauno (ver Manos: The Hands of Fate para más información).

Por fin tenemos el combate esperado entre el hombre con bigote y la última criatura con vida. Una especie de lagarto reptiliano invisible que succiona la fuerza vital. ¡Ahí es nada! Hecho con uno de los stop motions más cutres que he visto.

Tenéis la película enterita en Youtube en inglés y sin subtítulos.

Aquí tenemos la página web llegada directamente del siglo XX para que veáis los cutres que son.

Rich Bitch & Evil Boy - Die Antwoord

2011-08-01T12:33:00.007+02:00

La mezcla de una rata poseída cantando y el vestuario y atrezo de cualquier serie de los horteras ochenta, da como resultado este escalofriante grupo Surafricano que, al menos, lo tienen claro. Yo si tuviera un papel higiénico tan chulo también me compraría un retrete de oro, o al menos lacado en oro.

Lo que en principio parece lengua orca, o algo así, es Afrikáans, precioso idioma…
Para aquellos que penséis que lo de la rata poseída era un poco exagerado, me confirmo como hombre empírico… Este video si que es impagable...enterito.

Para un poco más la web

Nadie se resiste al calimocho

2011-07-27T18:40:00.003+02:00

Ni siquiera nuestro ilustre Ánxel Fole. Me encanta la pose casual en plan 'no sé de que va el tema'.

Juego de Desayunos

2011-07-26T22:43:00.000+02:00

The Decemberists - Rox In The Box

2011-07-23T10:26:00.001+02:00

Chicas + Longboards = Win

Vacaloura

2011-07-22T21:41:00.004+02:00

También conocido como ciervo volante. No me extraña que sea tan difícil de ver cuando en este estado sólo viven de quince a treinta días de vida (en el estado larvario son cinco años). En Japón son muy populares y pagan un pastón por ellos. Aunque sabiendo que viven tan poco en este nivel (igualito que Songoku cuando usaba la técnica de Kaito) no sé si les vale la pena.

El pobre se cayó de un árbol mientras estaba en una boda y casi impacta encima de los novios. Le sacamos unas fotos y le ayudamos a subir de nuevo al árbol.

Tool - Sober

2011-07-17T19:33:00.001+02:00

Sigo teniendo fe en la humanidad

2011-07-12T22:28:00.003+02:00

The Room: The Game

2011-07-09T11:07:00.005+02:00

Hace poco hablamos de The Room, una obra maestra del séptimo arte. Ahora que es verano y la gente está ociosa podéis jugar a la versión flash de esta película. Está muy logrado y sigue a la perfección la linea argumental. Muy recomendable por si no os atrevéis a verla y queréis saber de que va. Extra points por las carcajadas cutres de Johnny que suenan al azar.

THE ROOM: The Game!

Rapa das bestas de Sabucedo

2011-07-04T20:06:00.005+02:00

Sabucedo es una aldea sita en el concello de A Estrada en Pontevedra, muy cerca de la provincia de Lugo. El domingo me pasé por allí para poder ver en directo una de las tradiciones más espectaculares de Galicia. En una entrada anterior ya expliqué un poco de que iba. La rapa das bestas (traducción free style: pelado de los caballos) de Sabucedo es una de las cinco fiestas de Galicia consideradas como de Interés Turístico Internacional por el Ministerio de Industria, Turismo y Comercio.

Los caballos son bajados del monte y conducidos al curro donde se celebra la rapa. Si tienes ganas y piernas puedes subir con ellos y seguir el proceso.

Un grupo musical con gaita incluida ameniza la jornada.

Dos aloitadores (los que inmovilizan a los caballos) se encargan de sujetar al animal por la cabeza para inmovilizarlo y cubrirle los ojos (para que se asuste menos). Una tercera persona se coloca detrás sujetando la cola.

La maniobra típica es que uno de los aloitadores salto sobre la grupa del caballo conduciéndolo junto a su otro compañero para que ambos en cuestión de segundos sujeten su cabeza. No es raro verles saltar de un caballo a otro a modo de trampolín.

En algunos casos el animal acaba en suelo. Mientras está amarrado le cortan las crines.

Estos animales viven todo el año en libertad pero están marcados y tienen dueño. Unos mil animales acaparan un área de doscientos kilómetros cuadrados.

En esta romería también participan los más pequeños haciendo lo propio pero con potros. Incluso alguna mujer se anima también. Esto se debe a que durante la Guerra Civil la falta de hombres en el campo obligó a que las mujeres realizaran el trabajo tradicionalmente reservado a ellos y desde entonces no es raro verlas como aloitadoras.

Printed Circuit - Brick It

2011-07-03T18:56:00.001+02:00

Mientras tanto en Rumanía...

2011-06-29T21:44:00.003+02:00

Zoetrope

2011-06-26T22:10:00.003+02:00

Por si os pica el gusanillo aquí os dejo unos enlaces para ver el corto completo en Youtube.

Parte 1.

Parte 2.

Yelle - Je Veux Te Voir

2011-06-23T16:17:00.001+02:00

Oíches Manolo...

2011-06-22T16:42:00.002+02:00

... creo que temos para rato.

Vandalismo o arte

2011-06-20T17:00:00.000+02:00

Impresionante el trabajo de quienquiera que hiciera esto. Al hombre ya lo tienen más o menos identificado y las autoridades quieren castigarlo obligándole a que despinte su obra. De todas formas estoy seguro que si lo dejaran así se convertiría en un icono de la ciudad.

Fuente de la noticia.
Fuente de las dos primeras imágenes.

Cyclops: El Tráiler

2011-06-17T20:50:00.003+02:00

Me encantan las películas malas. No me refiero a las megacutreces producidas por Hollywood con chorrocientos millones en pantallas verdes, nombres de lujo y bombardeos de marketing indiscriminados. Hablo de aquellas producciones hechas, en algunos casos, desde la inocencia de no darse cuenta del ridículo que se está haciendo o de esas otras con un presupuesto tan bajo que tienes que usar el chantaje emocional contra tus familiares/amigos para que participen en tu película.

El tráiler de Cyclops me supera y viendo que desentraña magníficamente la trama creo que voy a pasar en esta ocasión de visionarla.

Parece que ni siquiera la presencia de Eric Roberts (hermano de Julia Roberts) ayuda en absoluto a subir el caché.

Indecision 2012, Ya están aquí!!!!!!!!!!

2011-06-16T12:13:00.002+02:00

Ante la apertura de un nuevo periodo electoral en USA, ya empezaron los Republicanos replicantes la carrera de candidatos para sus primarias , y coincidiendo con la visita de J.J. Abrams el Daily Show, John Oliver sufre una visita del MAL…

The Daily Show
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También le dio tiempo a John Stewart a meterse con las elecciones de los Kiwis……..Tenga cuidado señor, no ofenda a New Zeland.

The Daily Show
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The Room (2003)

2011-06-15T16:02:00.004+02:00

The Room es una de esas películas que entra dentro del elenco de películas de culto. Películas de culto malas. Por aquí ya han pasado unas cuantas como Troll 2 o Manos: The hands of fate. Lo tiene todo: una historia sin sentido, actuaciones de teatro de barrio, frases delirantes y una intrahistoria llena de anécdotas.

Partamos por el director, escritor, productor y productor ejecutivo: Tommy Wiseau. Maestro, genio o incomprendido. Un aura de misterio rodea este peculiar personaje. Aquí tenéis una entrevista que vale la pena leer por las demenciales respuestas que va soltando, entre ellas que es un actor profesional de teatro (manda huevos). Para financiar su obra se dedicó a importar chaquetas de cuero a Estados Unidos desde Corea (?). Que no se diga que no tiene ingenio el chaval. Lo que no explica es desde cual de las dos Coreas. Otra cosa que llama la atención es su peculiar acento eslavo.

La siguiente escena es épica. Como comentó alguien en Youtube parece una escena de un RPG cualquiera en el que intentas que la escena se suceda rápidamente y toqueteas los botones como un loco.

El argumento es sencillo pero a la par confuso como suele ocurrir en esta clase de producciones. Johnny (Tommy Wiseau) es un banquero de éxito quien está muy enamorado de su novia Lisa. Sin embargo no todo podía ser felicidad, a pesar de tener buenos amigos y ser el mentor de un retrasado mental llamado Denny (la crítica no se pone de acuerdo si es retrasado o el actor interpreta a un menor de edad), es victima de una traición por parte su mejor amigo Mark y de Lisa. Mantienen una relación sentimental a escondidas.

Por el medio deambulan otros personajes secundarios como la madre de Lisa quien tiene un cáncer de pecho y a su hija se la trae al pairo. La escena es genial porque la emoción con que recibe tan devastadora noticia se equipara a que le dijera que ha perdido las llaves del coche. Otra cosa llamativa es lo obsesionada que está la señora con que Lisa se case con Johnny, prácticamente insiste en lo mismo en cada escena en la que asoma el careto.

La capacidad interpretativa de Tommy es sobrehumana. Atención al fondo azul de mentirijilla. En esta escena tal vez no se aprecie del todo.

Las escenas sin sentido se suceden como cuando aparecen los amigos de Johnny vestidos de esmoquin pero por alguna razón se van a un callejón a lanzarse una pelota de fútbol americano a dos metros de distancia. Sospecho que no tenía contratado un seguro y temían que algún actor se lastimara. Bueno, esta escena no sería tan extraña si no fuera por el hecho de que no lleva a ninguna parte. Pero literalmente ya que no sabemos muy bien de donde vienen ni que hacen después.

Esta escena tiene la mítica frase que pasará a los anales del séptimo arte junto a "Luke, yo soy tu padre."

A lo contrario que en otras ocasiones, no voy a destriparla porque creo que merece la pena verla. La frase "Es tan mala que es buena" cobra un nuevo sentido con The Room y aunque Tommy mantenga que es una comedia algunas voces anónimas de la producción afirman que desde el principio se rodó como un drama.

El número de errores de continuidad pasará a la historia. Uno de los mejores es cuando un personaje que no había aparecido nunca descubre que Lisa y Mark están engañando a Johnny y les suelta un discursito. La explicación es sencilla, Tommy largó a muchísima gente del rodaje y más gente abandonó por lo que las líneas que tenía que decir un actor que sale al principio las tuvo que decir éste.

Mención aparte merece una de las peores actuaciones que he visto en mi vida. Ocurre cuando Johnny llega a casa y recoge un periódico del suelo. ¡En que universo paralelo se puede actuar mal a la hora de recoger un puñetero periódico del suelo! Pues de alguna forma Tommy Wiseau es capaz de hacerlo ganándose instantáneamente toda mi admiración.

The Legend of Beaver Dam

2011-06-14T18:57:00.003+02:00

Hace tiempo que quería poner este corto, estuve esperando a que algún alma desalmada (eso puede ser?) se decidiese a colgarlo en alguna parte, pero no fue así…por lo tanto me veo obligado a dejar simplemente aquí mi recomendación con el cartel y el tráiler.

Sobre la materia del corto no puedo decir más que se trata de una bonita historia musicada de campamento…en todo caso buscadla.

Pagina del corto

Además dejo este pequeño resumen del corto para animar a la gente a que lo vea...a ver cuanto dura.

Déjame en paz, estoy a punto de subir de nivel

2011-06-11T20:13:00.003+02:00

Pequeños hijos de Scarface --- IS TROPICAL "The Greeks"-----

2011-06-08T16:19:00.007+02:00

- Hoy va de videos...

-Como siempre vago de mierda

-¿Quién cojones ha dicho eso?

Pues eso, el video es buenísimo, unos pequeños hijos de Scarface.

IS TROPICAL "The Greeks"

Fuck For Forest

2011-06-07T16:09:00.004+02:00

Fuck For Forest es una asociación noruega que recauda dinero para proteger las selvas por medio del sexo. Practican sexo en público y producen material pornográfico. Son, como dice el artículo en Wikipedia, "la primera organización eco-pornográfica." Hace unos días saltaron a la palestra tras simular sexo dentro de la catedral de Oslo.

Si queréis ver el vídeo podéis seguir este enlace a un periódico Noruego. Es un poco NSFW.